《怎么总是你》贼拉

1、一月，故事很多，无关你我

　　是夜，平静的舒展眼皮，恍惚了几秒。
　　我掀开被角，赤足落在冰冷的地板，空荡荡的腰间瞬时凉意席卷。深色的空气中，我伸手下意识触着地面，捡起胡乱撕扯中散落的吊带裙，不疾不徐的滑过头顶，擦过肩胛，裙角颓丧的融入地板。
　　起身，拉开厚重的窗帘，夜幕下的城市车流穿行，日夜无休的流光溢彩惹得眼睛一时间有些不适应，不自觉的骤然紧缩，片刻又试探的睁开。
　　想去听夜半零点的钟声，在肃穆的钟摆敲响时，企图抓住些什么。
　　站在二十三楼，向下望去，一道厚重的窗帘割裂出两个完全不同的世界。
　　黑色，无光，黯淡，颓丧，这，也曾是全部的我。
　　我假定自己是一个有理想的文艺青年，抱着沉痛不堪的回忆陷入无尽的缅怀，在逝去的光阴里寻寻觅觅，抓着蛛丝马迹妄自菲薄，以为是爱的证据，荒废半世的青春，以为只要足够努力，足够认真，终能得偿所愿。
　　却不知道，凡事都有偏巧的例外。
　　而在努力，认真这件事上，深情是最愚蠢的意外。
　　转身，双脚渐渐适应了清凉的地板，向卧室的门走去。
　　我将手轻扣在门阀上，缓慢的转动手柄，丝丝缕缕，微不可查的声响，没有惊动我爱的人。
　　他侧着身，深沉的夜幕下，只得大致看清消瘦的轮廓，倚靠站在阳台，颔首轻垂，指尖的火星忽明忽灭，靠近嘴边，随后是缭绕的浓烟。
　　我踏着步，从后背环抱住他，无声的夜里，我们沉默如哑言。
　　为了这一刻，我不知在多少日夜颠倒的晨昏煎熬。
　　他顿住手中的动作，无奈抹不去浓重的尼古龙气息，捻着吸至一半的烟，向身旁攒了数根烟头的烟盅压下，来回转动，直至火光沉入一片黑色的海。
　　他轻柔的抚着我的手，指尖在掌心摩挲，缓慢打着圈，挠的心头起起落落，却让人万分贪恋。
　　半晌，他偏过头，开口，“怎么醒了？不多睡会儿吗？”许是没有润喉的缘故，声音哑的有些不自然，沉沉的，是很少见的厚重。
　　我合上眼，手臂的力度紧了紧，贴上他的后背，把头深深埋进去，恨不得将整个身子融入其中。
　　“你什么时候开始吸烟的？”我答非所问，不敢睁开眼，眼圈里是忍了又忍的潮湿。
　　肖野微低下头，紧紧扣牢我的手，看不见神情，许久没有开口，不知道在想些什么。
　　夏夜的风窜上后背，他的手却温润有力。
　　“那年夏天，我不知道怎么给你答复的那个晚上。”
　　那年夏天，你沉默着，把我丢在了原地。
　　我以为全世界只有我一个人，在黑暗的尽头哭泣，孤立无援。
　　悲伤这件人类本能的事，在我的认知里，和肖野从来都没有关系。
　　唯一见他狼狈的一次，我也不敢轻易将他的情绪定义为悲伤。
　　那是刚高考完的夏初，我还住在学校旁边租的红砖瓦房，穿过窄窄的街道，几条平铺不整的水泥地，分裂出一栋栋年久失修的老旧房屋，矮矮的，却着实让人觉得心生踏实。
　　屋前搭建着一排毛坯房，每次赶急上学路过时，总会忍不住放慢脚步，看上了年纪的老人躬着佝偻的背，在杂乱狭小的空间里拾捣，不一会儿的功夫，就能看见他们手中多了台老式收音机，一把落灰的扫把，或者不属于这个时代的自行车。
　　总让人恍惚间回到了很久以前，仰着头，坐在草坪，嘴里叼根狗尾巴草，看蓝天白云，行云流水，那个见山是山，看海是海的年纪。
　　他们转过头望着你，笑盈盈的面庞和蔼的让人不自觉对他们手中的古老玩意儿横生兴趣。可年少时的女孩，害羞，内敛，总是下意识的颔首，对上他们的微笑点点头，便顾自迈着小步伐跑开，想着未来的哪一天，可不要再这么笨拙了。
　　高考后只放假几天，不多时还要回学校准备毕业证和文档的后事，合租的女孩本来准备回家，在我懒懒地说觉得麻烦，自己不想回去的时候，她定了定神，放下了手中正在收拾的背包，呆滞的朝我点点头。于是，这几日的夜晚我们都一直窝在出租房里，抱着十指不沾阳春水，双脚无必要绝不下床的原则，享受完全脱离恶魔三年高中的生活。
　　她抱着手机看小说，我敲着电脑写稿子，睡在一张巨大的双人床上，空调发出低沉的声响，身上的热意在不自知中渐渐消散，屋外的树荫没有蝉鸣的聒噪，绿意盎然，生长的不急不燥，我们也在这样的空气中，互不相扰，一片安然自得。
　　时光流淌着，我们身处其中，却意外的平静。
　　乔亚宜顿顿神，微低下头，睫毛都和她的神情性格一样沉稳踏实，“你来电话了。”
　　我顺着她的视线一寸一寸向下移，床铺的中间，我的手机屏幕，兀自的闪着，不过我习惯性的总是开静音。
　　我轻扫了一眼，是本地的陌生号码，放下笔记本电脑，指尖停顿片刻，滑过手机屏幕，说不上来，总觉得有种不安的情绪，分不清是疑虑，还是多心。
　　在平淡的生活里，一通陌生的来电都有可能划开平静的长刀。
　　我不喜欢突如其来的善意或恶意，这都是我承受不了的。
　　接过电话，我下意识的没有开口，对方那头的连线也是不约而同的契合，沉默着。
　　在我决定挂断电话的时候，一利熟悉的细声入耳，“喂！是沈付洋吗？喂？喂？”
　　“昂，是我。梁夕？”我小心的反问。
　　腾起身，打开卧室的门，转身，见乔亚宜没有受什么影响，再轻轻合上门扉，向客厅走去，燥人的热气逼得额际冒汗。
　　“对，是我！还说这不是你的电话呢，生怕打错了……”
　　“梁夕！重点！重点！这种废话回头你自个儿慢慢聊好吗？”电话那头又传来一道急躁的男声，有些熟悉，一时间却捕捉不到是谁的信息。
　　后来，一起吃饭，再聊起这事时，梁夕直翻着白眼，撇撇嘴，一脸大义凛然的说，“我当时根本都没想帮他，好吗!他配吗，从头到尾他都不配！”
　　梁夕模样生的很是俊俏，明眸皓齿，连生气时一板一眼都十分悦目，她说话直白，句句似刀子钝在心口，精准犀利，不留给人喘息的余地，却因生动的面庞，是年少时，男孩子心中堂亮的白月光。很多女孩却甚是反感她，这其中不乏碍于挂着脸面，不好意思说出口的羡慕，嫉妒和望尘莫及，对此，我只是笑笑，自己也有过这样的情绪，但不是对她。
　　“得得得！你来说，我才不愿意她摊上这档子破事呢！什么人呐……”
　　“梁夕，你！”
　　“如果没什么事，我就挂了。”我望着黑色的天幕，眼皮有些乏，不想再听他们无畏的争论，敲了一天的字，只想舒舒服服洗个热水澡，看会儿剧，就睡觉。
　　“等下，沈付洋，我是黎丰宇。”果然是熟悉的声音，只是在记忆的模子里有些飘远，渐渐沉浮罢了。
　　听到他的自我介绍后，我的心跳像是漏了一拍，很自然的想起另一个人的模样。
　　许是这夜的热气太浮躁了吧，逼得人有些想逃离。
　　“我知道，这么晚了，突然给你打这通电话很冒昧，但，但……肖野他喝醉了，希望你能过来一下，就劝一下他就好了，他现在谁的话都不听，拦都拦不住，你也知道，他……”
　　黎丰宇继续说着，夹杂着路边车流疾驰的声响，合着六月的晚风，我却没有了听的兴致。
　　“不好意思，我想你找错人了，他不会听我的……他不需要我。”我走至茶几边沿，抱起杯中的水，小呷一口，杯子是透明无修饰的玻璃杯，神色是说不出的淡然，不知其中藏了几分刻意的压抑。
　　“沈付洋！他需要！他现在只需要你！大家都退后一步，慢慢来好吗？”
　　“黎丰宇，我现在不方便……”
　　“梁夕说了，你没回家！我现在就把地址地位发给你，沈付洋，拜托……”
　　“沈付洋，千万别来！最好让肖野吐死在……”梁夕拉长了声调，却无意戳痛了什么最柔软的地方。
　　“梁夕，够了，你别添乱了好不好……”
　　“我添乱，要不是我给的手机号，你……”
　　我挂断了电话，顷刻，手机定位发来，显示在吉阳，点开，是一家酒店。
　　我丢下手机，转身进洗手间，微阖上眼，将凉水拍打在脸上，和镜中的自己四目相对，眼圈下是三年来一如既往，浑浊的黑眼圈，张着唇，嘴上起着死皮，皲裂开来，像精神病院死了的年轻女人，所有的压制，此刻终于绷不住了。
　　明知山有虎，却不知晓自己的答案。
　　坐在出租车里，摇下车窗，一阵风灌入，额际的刘海翻飞，或许该留起来了。
　　偏偏今夜无月，星星孤独的淡黄了几颗。
　　真是讽刺，刚上车时，看到司机师傅一副中年油腻，笑盈盈转过身，直冲我笑时还心生芥蒂，在报完吉阳酒店的地址后，车内一片沉寂，倏忽，他意味声长的说，自己的女儿年纪和我相仿，这个年纪的我们在外面一定学会自我保护，注意安全。
　　他说着，我听着，摘下耳机的一端，没有做声，嘴唇微阖，想说些什么，却不知道究竟该怎样表达，想像其他大方得体的女孩一样，同他人自在的交流，可惜从很小的时候，就深深意识到抓着自己不擅长的东西，只会弄巧成拙，偷鸡不成蚀把米。
　　他看着来往的车辆，声音夹杂着北方人粗重的气息，此刻，却在说起自己女儿时，藏不住的骄傲和喜爱，风也轻柔了些许。
　　想起自己的父亲，远在异地多年的他，拙于表达的他在说起我时，那同样温和的神情。
　　原来，他们都是这样的可爱。
　　手机传来一声轻响，将我游离的思绪轻轻扯回，是乔亚宜发来的微信：门没锁，路上注意安全，到了发个消息。
　　言简意赅，是她一贯的作风。
　　记得当初从住校转为走读时，是记忆中最难熬的日子，吃一颗糖都苦笑着说不出甜在哪里。时常在某个思绪停顿的间隙，眼泪一淌而下，没有预兆，抓不到源头，嘴里是说不出的哽咽。
　　肖野说，我这是矫情，是可怜的博人同情。
　　他认不清自己的怯懦，说风中的人都爱缩着脖子。
　　得知可以和乔亚宜一同合租时，正值冬日的末梢，高二上学期快结业了，我也拼了命的要搬出来，远离格格不入，口是心非，乌烟瘴气，背后搞小团体的八人宿舍，远离用自己认知的得体塑造的全新优秀人格，远离一切与生命本质相悖的生活，和那个困在自己设定枷锁里久久不肯脱身的自己。
　　搬家的那天，妈妈简单的和乔亚宜的母亲交涉了一下，便又急冲冲赶公交回家上班了。
　　其实，她本不必坐一个小时的公交，请半天的假只为了来见我一面，安抚一下前一天在学校里没有吃午饭，打着电话，带着哭腔，说想马上搬寝的我。
　　可她还是这么做了，父亲家里的亲戚孩子过生，她从来不愿意耽误工作回去打个场面，可却在我这么任性，无理取闹，骄纵，耍小性子，没有必要的小事上，她总是不愿耽搁一点，她给自己买衣服时，总是来回掂量价格，心里默默衡量有没有必要，却总在每周多给我些零用钱，出门时总爱问我还需不需要什么，衣服鞋子大牌的买，赶周六的早课从城东到城西，大手笔的送我坐出租车，又一个人独自沿路返回，坐公交。
　　久而久之，我时常会觉得这样的爱太过沉重，我埋怨她，为什么不对自己好点，她傻傻的扬起脑袋，没有丝毫犹豫的说，“就是想给你多花点钱啊”。
　　多么质朴的话，在我这个普通的家庭，每每想起，心潮泛起一阵涟漪。
　　我有的不多，却都给你，如果我的期望太重，快乐，是你需要唯一坚持的。
　　父母说不出这样的话，可却实实在在是这样做的。
　　想来，我并不孤苦，所遇之人，也皆是良人。
　　搬到出租屋的那天，乔亚宜没有吃饭，也没有同我打招呼，却等在家门口等我搬行李，她的话很少，印象深刻的是在入住前，她提前列好了一张纸，关于入住细节，关于某些要注意的地方，顺便说明了一下入住环境并不是很好，老房子，夏天可能会有蟑螂，两间卧室，分别有一张双人床和一张单人床，单人床的那间没有空调，如果我不介意，可以和她睡双人床，如果介意，春秋气温好的时候我们轮流睡双人床，夏天有太阳能，冬天有热水器，只有一点，她特意用三个感叹号强调，只求简单，避免一切繁琐。
　　纸张上是清秀娟丽的字迹，浑然天成的连笔，自然，不刻意，像她本人。
　　其实我在看到房子的时候，想说，是乔亚宜对环境的要求太高了，这在她眼里残破不堪的房子却足以帮我抵挡无数的风潮海浪。
　　那年的冬天，下着雪，我躺在开着电热毯的双人床上，没有一天是受风的。
　　突然觉得，我真正讨厌的不是冬天，而是冷的时候永远捂不暖双脚的凉意。
　　有些人就是有这样奇怪的魔力，相处不多，兴趣不相仿，话不投机，可是和她待在一起只觉得舒服。
　　这是从前和别人相处少有的感觉，哪怕，站在你身侧的是你最信任的好朋友，在她不理解你的那一刻，你还是站在洪流中，觉得形只影单，四海潮生，千军万马，无力抵抗。
　　你想不明白，是众生皆苦，还是命运恶意的玩笑，偏偏在你的餐盘里放下一颗鲜艳欲滴，垂涎三尺的毒苹果。
　　其实，声色犬马落到最后，内心求的不过是一刻宁静和简单。
　　乔亚宜给我的，就是这种感觉。
　　搬寝那天，阳光很足，脱掉厚重的羽绒服，身上也不觉凉意。收拾行李时，我在心里暗自呢喃，沈付洋，丢掉重重的壳，一定要找到自己。
　　找到自己这件事听起来很难，要心平气和的与从前的自己握手言和，击掌做结；要深谙自己的梦想或许不过是蜻蜓点水的一场黄粱美梦，也依旧不有所求的乐在其中，流连忘返；要真的不再自欺欺人的说起那个记忆的梗上停留多年的人。
　　但找到自己这件事本身却是很简单的，不过是某个有风的午后，发现蝉鸣声不像书里描绘的那样清爽干净，可听闻时却也不再感到烦心的聒噪，开始慢慢适应生活馈赠的一切奖赏，尽管有时不那么合我心意，却已然学会了与它和平共处。
　　痛苦的是找到其中一个契机的点，抓住它。这其中需要缘分加上时机，还有自己幡然醒悟的终身一跃。三者，不可或缺。
　　于是，找到自己这件事，变得无比艰难。
　　很久很久以后，读着轻舟已过万重山这句诗时，我会莞尔一笑，想起当时年少春衫薄，骑马倚斜阳，满楼红袖招。
　　依然感激那些哭到撕心裂肺的夜晚，让我深深明白于将来为敌，死死捍卫一个过去，是多么笨拙的自我感动。
　　我简单的回复声好，头靠着车窗，看着街景倒退，人流涌潮，反复问自己这一趟奔赴的究竟是星辰大海，还是万劫不复，是继续行驶，还是半途折返。