《亲爱的自己，我决定对你说放弃》伏垚618

2、⑴退换衣服⑵婚外情⑶改名+借钱⑷病友

　　⑴退换衣服

　　前些天，在家门口对面的服装小店淘的一件春秋穿的薄款风衣，有残次需要退换。我妈一周难得周日歇一天，我爸怕我应付不来，让我妈陪我去退换，我的那点闯劲，全在上学时发光发热，也不知道为什么越长大越退缩？现在的自己做什么事都需要父母陪着，我爸察觉到一丝一缕的变化，所以做此安排。

　　服装小店内。

　　我妈在前提着袋子，推开玻璃门，我拉低帽檐紧随其后，走进临街的服装小店，店里只有一位三十多岁的中年男人，不是那日我来买衣服的中年女人，大概是那位女人的老公，坐在最里面的角落处，开着笔记本电脑上网。

　　我妈上去，替我冲锋陷阵，“前几天，我们在这买了件衣服，有残次，您给退换一下，还是怎么办？”

　　我妈从提着的袋子里，抽出这件暗蓝色后背印着白色字母的休闲风衣。

　　中年男人站起身，微胖的身材暴露无遗，从里面走出来，站在我妈身边，低头双手摆弄衣服，“哪有残次？”

　　我妈指认，“你看这个拉锁和扣子，拉锁拉上，就不能系扣子，否则两样都弄上，不对称。我们孩子那天着急买，没仔细看清楚就买回家了。”

　　我在一旁尴尬肆意。

　　“确实。”男人点点头。

　　我妈：“您看是给换一件，还是怎么解决？”

　　“这个你自己找找，看看那面架子上，还有没有这件衣服？”男人手指着不远处的衣架上。

　　我顺着手指的方向，从头一件件翻起，找到件相同款式的衣服，只可惜颜色不对，是一件淡绿色的，不算难看，从衣架上拆下来，穿在自己身上，照在镜子里，我神色不悦的皱着眉头，不如自己那件暗蓝色的好看。

　　我妈评价也是，“不如你选的那个颜色好看。”

　　我有些失望的默默脱下衣服，套上衣架，摆回原处。

　　我妈开始据理力争，“厂里还有货吗？给换一件，行吗？我们孩子就喜欢这件衣服，连拉锁和扣子没一块系，就匆忙买了。”

　　“衣服不可能说让工厂再给做一件，本来就剩下最后两件了，已经是过季的衣服了。再说，衣服扣子对不上，拉锁对不齐很正常。”男人没理搅三分。

　　我妈气得够呛，“不对呀！什么叫正常？拉锁对不齐叫正常？你这正经说起来是残次品，残次品还能拿出来卖是吗？最后这是谁检验的？”

　　男人微胖的脸上，顿了几秒，“那你说怎么解决？”

　　我妈：“要不你出点修理费？我们去修拉锁那改改去。”

　　男人：“那就十块钱！”

　　我妈：“得十五吧！”

　　“就十块钱！”男人斩钉截铁。

　　僵持半天，协商到最后，拿着这不多的十块钱，我妈和我到修拉锁的地方，拿出衣服问了问，这件衣服的问题，十块钱远远不够，拉锁得重拆重装是个大工程，四五十才能下来，不是想象的把拉锁拆了往上移就能简单解决的。最后我妈和我协商后，还是决定不修了，就这样吧。

　　我提着袋子，窥见里面的衣服，和我妈大失所望的往回走。

　　我妈：“丫头，心里别别扭啊！”

　　我：“没有。”

　　我妈心里憋屈得不吐不快，“我一开始还想呢，还以为是个男的能好说话呢，连十五都不给，真够抠门的。收钱倒是容易，退钱跟割肉一样，省五块钱就跟能发财似的，还以为自己做生意多精明，打发一个是一个。他们家卖衣服，为什么就一小门脸做不大呢，永远为那几块钱跟你计较，你说能做大吗？这样的服装小店，就马路上空荡荡一家，指望着附近小区的回头客，还把这衣食父母都给撵走了，连句客气话都不会说，你说这是聪明人干出来的事吗？自己拎不清轻重，没有远见，不想吃小亏，失了大利，丢了客户。跟你大舅一样，以为自己特别聪明，把老实人当傻子看，其实他们这种人都是小聪明，聪明反被聪明误，没干一件聪明事，就看见眼前的这点利益了，那眼光能照见前面一公分都算我多说。咱下回买衣服不上他们家了，这不是消费，这是添堵！”

　　回到家。

　　我妈气哼哼的把衣服从袋子里掏出来，递给我爸看，“你看看这活做的！”

　　我爸翻看着衣服，“这都是棒槌干的活，这当初都怎么验收的？就这还好意思卖钱呢？！有手艺的人不听话，听话的人没手艺，棒槌听话，工资少，手艺人不听话，工资贵，老板不都用便宜人嘛。我们厂子里那帮不会干活的棒槌，一个人干几个人的活，机器本来能用五年的，到他们手里只能用三年，只会傻干活，不会使巧劲，把技术好的人都挤兑的下岗了，劣币驱除良币，干活那个卖力，领导都可爱看员工卖力干活了，我们厂子里那帮头儿还得批评业务好的，说人家怎么比你干的多呢？比你卖力呢？结果就是没多少能通过验收的，企业全让棒槌们给干黄了。”

　　我妈：“领导只会管理，不懂业务，外行领导内行。”

　　我爸：“对，所以导致我们这些业务好的人都不服管。”

　　我妈接着说下去，“领导不懂业务，人再唯我独尊点，在关键时刻，再不听业务能力好的下属的话，后果不堪设想。”

　　我爸：“所以最后企业都黄了，我们厂子把这帮听话的棒槌全留下了，单位那些领导都不用业务好的，因为不听话，不懂得什么叫养人才？只会眼前我给你多少工资，你得给我越多的产出越好，到最后用一帮棒槌干活，质量能好得了吗？干活确实多确实卖力，但质量没一件好的。我们厂子上去的那些领导都是业务差的或者只会管理的，你比他本事大，他不用你，怕你把他给顶替了。”

　　我妈很好奇，“你们厂子里，干活不行的那些人，能通得过验收吗？”

　　我爸：“他们干活都不走脑子，没有脑子，只会傻干，净出废活。往大厂交活，质量都通不过，都不会看图纸，先干两个，拿去问验收，行不行？行了，再照着去干活，都不知道自己干的合格不合格？他们干的活，全都是应付差事，勉强通过，凑合用。我要是班组长，让这种棒槌，连工资都拿不上。”

　　我妈笑笑，“你是不知道卖衣服的这个男的理直气壮的说，拉锁跟扣子对不齐正常，真是见识了！”

　　我爸：“拿不是当理说，这都不是买卖人，过去的买卖人是让你不好意思不买东西。”

　　我在一旁感悟感慨，“真的是，男怕入错行，女怕嫁错郎，虽然现在男女都工作，很多人还是选错职业了，像我大舅嘴皮子厉害，也没有从事销售相关的行业，最后还是选择工厂了，还有我老舅喜好吃，以前学过厨师，最后还是在企业干库管，都不是他们喜欢擅长的，大舅和老舅的职业选择都错了。当初职业规划时，不知道自己做什么？这个正常，但至少得知道自己不适合做什么吧？明明脾气不好又没耐心的人，居然从事服务行业，从事的行业跟自己的性格都不适合，弄得各行各业乱七八糟的，做自己不喜欢不适合的职业，在行业内也不会有什么成就？只会有挫败感。什么行业赚钱？有些人就一窝蜂去从事什么行业？而不是自己适合什么职业，就去做什么，自己压根就不是这块料，非要祸害一个产业，自己明明适合擅长唱歌，歌坛不景气，非要去演戏那插一杠子，还是喜欢那种不论环境和市场如何？始终坚守自我，不跟风随大流的人。”

　　我妈：“我记得你小时候拉过一段时间的手风琴，后来就不拉了，其实挺可惜的。”

　　我：“其实不太喜欢手风琴，我喜欢古琴、琵琶等等那种古典乐器。”

　　我妈：“其实小时候应该让你学乐器的，没有规划好。”

　　我内心在说：确实，当初应该选择一样自己喜欢的乐器去学习，至少有个安身立命的一技之长，尤其是对一个本身就内向的人来说。

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　　⑵婚外情

　　暮色初现。

　　我妈照常从姥姥家回家，进门换好衣服，絮叨起家事，“这俩舅舅没一个省心的。”

　　我爸倚在我的床尾处看电视，疑惑的回身，“怎么了？”

　　我妈：“别提了，大舅今天领家来一女的，这女的听说也有家，大舅前脚刚走，后脚大舅妈就打电话来了，问大舅有没有带别的女的到家里来？看来这事她早知道了，说是不止这一个小三，还有个小四呢，这种事我能怎么办？只能装作不知情，最后特意嘱咐我看着点大舅，我也只能口头答应，我能管得了吗？大舅年轻时家庭好、长相好、工作好，在那个计划经济时代各方面条件属于人尖子没挑，你大舅结婚前那是人生最高点，现在是不行了，长相和身高是不错，挺有男人味，只不过谢顶了，就是嘴把式，靠着一张嘴，这嘴的魔力真够大的，没钱还有女的在后面跟着呢，特别有女人缘。”

　　终日倚靠在床头，我稍稍有点惊讶，却又面色沉静，听见描述大舅的情况并不是事实，想要说话反驳，但又咽回肚子里。

　　我爸反讽笑道，“挺好的。”

　　我妈：“怎么还挺好的呢？后来楼上邻居还跟我说呢，你那个大兄弟，跟媳妇脾气特别好，说你想吃什么？我给你买去，我脑子一想，这就不是他媳妇，跟女朋友说话的语气都特别客气，跟媳妇说话的语气不可能客气。我想起来，上回姥姥去医院，轮到大舅值班，旁边陪床的家属说你大舅带了个女的，说还给姥姥换纸尿裤呢，对姥姥挺不错的，问是不是他女朋友？因为你大舅和那个女的说话特别客气，过来人都看出来不是他老婆了，那阵大舅应该就带这个女的来过，不是头一回了，老夫老妻就不是这么说话的，只有谈恋爱时候，才说话那么客气。”

　　我：“妈呀，你应该搞刑侦去。”

　　我妈瞥了我一眼，“以前怎么没发现你大舅还有这毛病？以前可能是前妻脾气太厉害不敢，现在宁河的媳妇对他太好，在家里家务活也不让他干，这还没钱呢，外边就小三小四不断，你大舅要是有钱了，外面得一堆。别说，宁河的媳妇还真都不错，比较老传统，比较尊敬长辈，这位二婚的大舅妈还给姥爷洗过脚呢，别管是不是小三？就冲能做到给姥姥换纸尿裤，就比城市媳妇强，你大舅找的媳妇还真都不错。老舅跟大舅找的女的的眼光不一样，老舅看不上大舅二婚找的是郊县的老婆，不是城市的，二婚老婆一看就不是城市人，跟大舅不般配，看着岁数比大舅大，大舅找的女的都是家务全包的实用型，大舅看不上老舅找的女的既不实用，也算不上花瓶，俩人还互相看不上。”

　　我：“老舅城乡观念重，比较世俗，老舅找的女的都是要跟他享福来的，没钱就散了，看上的都是老舅的条件，能同甘不能共苦，大舅找的女的，没钱都能照顾他，看上的都是大舅的人，既能共苦又能同甘。”

　　我妈：“是。你大舅就是标准身高一米七五，长相不错，嘴皮子厉害，你老舅嘴笨，家里的家产，全偷偷敛走了，连句人话都不会说，从他嘴里说出话来，能把你气个半死，你老舅从来没给家里人买过什么，你老舅是媳妇迷，老舅条件比大舅好，72年生人，当年有一套独立偏单的婚房，身高一米七出头、长得小眼、说话都不行，就会给女的花钱，花了钱，女的都不待见你老舅，成天窝窝囊囊的，你大舅从来没听说过给女的花了多少多少钱，全都是女的倒贴你大舅，你说差别有多大吧？”

　　我：“人都喜欢听奉承的话，有些人说出的话，明知是在恭维你，但的确就是心里高兴，这部分人属于会说好听的话，就像大舅，但这样的人出轨率高。一部分人属于中间不会说好听的话又不会说难听的话。另一部分人属于说难听的话，笨嘴拙舌，不会说人话，就像老舅，女的不太喜欢这种。”

　　我妈：“大舅太了解女的喜欢听什么了，都不知道他都跟女的聊什么？感觉你大舅说话特别自然，没有给人感觉特别会来事和突兀。这些年一直跟他关系不太好，从来不了解你大舅的这一面。”

　　我：“有钱，长得帅，有才华，能吸引女的很正常，但是如果一无所有，还能吸引人，这才叫有本事，这才叫厉害啊！”

　　我爸：“说的没毛病。”

　　我妈：“你说你大舅妈嫁给你大舅图什么？跟这第二任大舅妈在一块时已经谢顶了，就图城市人，华而不实的甜言蜜语？你大舅工作的工厂效益也不好，不指望你大舅妈养活就不错了，又没钱又花心又不干家务，有什么可取之处呢？像你大舅这样的出轨就出轨吧，非得领家里来，你大舅还说想让俩人见见面，还嫌家里不够热闹呢！我想起我们单位以前一男同事姓刘，他朋友进监狱了，朋友让他照顾照顾媳妇，俩人照顾一块去了，就因为这事跟原配离婚了，跟朋友媳妇结婚了，他闺女也水性杨花，这属于上梁不正下梁歪，他有两个闺女，都是70后，妹妹不随爸，姐姐特别随爸，今天跟这个，明天跟那个，都长不了，妹妹后来把男朋友带回家来了，姐姐见着了，就跟妹妹的男朋友好上了，姐俩争一个男朋友，最后摊牌让这个男的做选择，还是选择姐姐，因为姐姐长的又黑又漂亮，妹妹长的一般，姐姐后来就跟妹妹的男朋友结婚了，还生了个儿子，但是没过几年就离了，因为毛病又犯了，后来听说找了无数个男朋友，但是找的男朋友都没什么品味和档次，属于不挑食，姐姐有时会夜不归宿，回家时，抱回来一台电视，就这样……”

　　我：“你们同事、他闺女和大舅这类出轨的男女，为什么要结婚呢？我要是他们父母，我就告诉他们，人要找到适合自己的路，不是所有人都非得挤到一条路上来，走同样的道路的，人应该看清自己，知道自己几斤几两，如果做不到合格的妻子和丈夫，没有责任感，做不到专一的话，尽量就不要结婚，别祸害伴侣，祸害子女，你不适合结婚就别结婚，找臭味相投的人玩去就完了。就是因为国人对于结婚，太不慎重了，才制造了一堆家庭悲剧，适合结婚的人去结婚，不适合结婚的人，就不要结婚，适合的人去做适合的事。”

　　我妈：“你是个善良的人。”

　　我：“是这个国家的人太不善良了吗？”

　　我妈：“其实你说的挺对的，我以前的老邻居老同学，这男的也姓刘，也出轨了，以前他妈活着的时候，着急给儿子找对象，后来找到结婚了，还是出轨了，这就是在坑害别人。”

　　我：“所以啊，他妈如果了解儿子的本性，就不该给儿子找对象结婚，应该劝儿子别结婚别祸害另一半。可能我是觉得70后是最后一代适合结婚的人，最后一代合格的成年人，身边80后开始都不会做饭了，在两边父母家吃饭，这样就没必要结婚了。”

　　我妈：“很多人都是到了该结婚的年纪了。”

　　我：“没有该结婚的年纪，只有适合结婚的人，和你遇到了你想结婚的人，而不是为了年纪而结婚，更不是为了结婚而结婚。”

　　我妈：“说的挺对的。”

　　我爸：“很多人都是为了结婚而结婚，父母这代人当年很多都是相亲，找个差不多的人就结婚了，说不上多么喜欢。”

　　我：“就这帮结婚生子的人，压根没有那么喜欢，为了结婚而结婚，就别结婚生子，这帮已婚已育人士抬高了房价，占用了社会资源，害不害人？”

　　我爸：“很多人没觉得害人，很多人没达到结婚的必要。”

　　我：“不止结婚，生育也是如此，我要是他们父母，就劝他们，如果你生育纯粹是因为利益的话，只是把孩子当做一个投资+养老产品，劝你就别生了，你自己可以往养老行业发展把系统完善，把问题解决了，或者找人抱团养老就完了，给人家那种祖上有文化需要传承的和历史名人世家后代，给人家腾出生存空间。”

　　我妈：“你是个不自私的人。”

　　我：“我不自私？是这个国家的人太自私了吗？说人家不结婚不生育自私，为了结婚而欺骗隐瞒，生孩子为了投资和养老，全都是为了他们自己，谁更自私呢？”

　　我妈：“他们自己才最自私。”

　　我：“汉人男女给人感觉特别自私，永远只会埋怨别人，就是不反省自己，让人特别反感。还有的同性恋骗婚，从过去那种封闭保守的年代直到现在还有这种情况，很多人明明是同性恋，但是社会主流大多数都是异性恋，很多人就选择去隐藏自己，迎合社会主流，迎合家里人，和异性结婚，造成同妻的这种状况，这是在祸害人。”

　　我爸：“他们没觉得是祸害人。”

　　我：“他们管别人怎么活着呢？为什么要跟别人一样呢？就非得表面跟异性结婚，这样就成了大多数人眼中的正常人了是吗？他们就不能活出自我吗？就做不到单身吗？”

　　我爸：“做不到。”

　　我：“大多数人就是正常，少数人就是不正常？这个国家的人都按照同一种活法活着，不允许物种的多样性，这才是不正常吧？少数人做的事，并不就是异类。”

　　随后，我爸起身进了厨房热饭，防止烟雾弥漫到屋内，我妈随手把卧室门关上，坐在电脑桌旁的椅子上。

　　我妈：“还想起我们单位有一位胖姐姐，她老公八九十年代发财后就出轨□□了，后来是怎么知道的呢？是因为染上性病，传到她那去了……”

　　我：“我记得张伯苓曾经跟那些女学生说过，‘你们将来结婚，相夫教子，要襄助丈夫为公为国，不要要求丈夫升官发财，男人升官发财以后，第一个看不顺眼的就是你这个原配夫人！’”

　　我妈：“男人最了解男人。”

　　我：“升官发财死老婆嘛，男人功成名就后，最看不惯原配，心里觉着原配是他不能寻欢作乐的障碍了，表面上没离婚没换老婆，就比很多男的强，别管私底下出没出轨。即便没换，面对原配，心里也是嫌弃的，别管这个男人他自己的长相有多其貌不扬，只不过男人不说出来，只做出来罢了。不是男人有钱就变坏，是人没钱时，心中的欲望只能想想，没有条件实现。记得以前看《奋斗》，男主问女主，有没有又有钱又正直的人？如果没有，我想试试！然后女主对男主说，真可笑，还用试嘛！当时里面的很多台词，我懵懵懂懂的不能理解，后来长大才明白。古代皇帝就是男人心里最真实最极致的写照，希望全天下的美女都属于自己一人，你觉得食物链顶端的人，可能专一吗？只不过明面上都一位伴侣，全世界的上层人物，他们的私生活估计都不止是牲口了，当钱权满足到一定程度，人都得往变态发展了，那个阶层的人，如果没出现私生活的丑闻，如果专一，只是没有被曝光，我反而觉得惊讶，因为那不符合人性。”

　　我妈：“说的对。夫妻俩好不容易打拼成功了，还没顾着享受胜利的果实呢，男的就拿去找年轻漂亮的女的了。这个胖姐姐后来也没离婚，比我岁数还大些是50后，那个年代的人嘛，都凑合着。”

　　我：“有钱后，离婚能大方分给原配一半财产，再去另觅新欢的，或是出轨净身出户的男人，其实已经很不错了。别人都不知道你有钱最幸福，小富即安最幸福最安全。”

　　我妈：“其实男人也知道，别的女人都是看他钱来的，只有原配不是，可还是去找，人性啊。”

　　我：“就好像跟你争吵的那个人，那才不是看上你的钱，而那个百般讨好你的，那才是看上你的钱。有些人好像特别不在乎感情是否真挚纯粹？是否掺杂了浑浊的物质？”

　　我妈：“男的心里其实都明白，要不年轻漂亮的女的，干嘛找你呀？也知道感情真挚不了，经不起考验，索性就各取所需呗，谁让他们心里喜欢，抵挡不了人性呢。不过就我身边娶这种岁数小很多媳妇的工薪阶层男人，大多结局都不太好，看着挺累的，少活好几年，光顾着眼前媳妇岁数小高兴了，岁数小、不懂事、不成熟、不懂得疼人，你得去受累做家务伺候甚至养活小媳妇，谁受累谁自己知道。”

　　我：“风流是要有风流的资本的，要不说娶妻娶贤，人大多都是肤浅的，最直接看得见的外貌和看不见的内在品质相比，有些人不觉得那些品质最宝贵，所以大舅选择的女的都是实用型，不受累。女人的现实是表现在婚姻上，男人的现实是表现在交友上，当然一部分男人在婚姻的选择上也如此。同样是和对方的钱权结婚，如果是女人，大多就稳定了，如果是男人，有机会得到女方家的扶持，成就一番事业的话，大多会和女方离婚，再去找年轻漂亮的女的。女人和钱权结婚是终点站，男人和钱权结婚是中间站。”

　　我妈：“没结婚时想结婚，结婚后新鲜劲就那几年，时间长了，就互相厌倦了……”

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　　⑶改名+借钱

　　被辞退的日子，情绪跌入谷底，又尝试一家家投简历，却没被一家公司录用，现在这样的精神状态，没有工作能力和经验，更没有技能，处处碰壁，变得不想出去工作，害怕面对，没有勇气继续往前走，把找工作这件事暂时放下，我心里压抑，一直没能缓过来，不想再周而复始的埋头找工作，面试工作对我来说，是个永远通不过的噩梦。

　　每天埋在家里，日子过得窘迫不堪，不得不告诉自己，你必须长大了，必须依靠自己，必须要承担责任，无法再逃避了，一想到这些，就倍感压力，已经不能够事事依赖父母了，不再有逃避的借口了。

　　情绪低落的不想说话时，我妈不像我爸那样细心，后知后觉的劝慰几句，“慢慢找呗，你前两天面试怎么样？”

　　我眼神忧伤，语气哽咽，“我不是没去面试，是因为我面试不上了……”

　　有时很羡慕有些父母从小给规划人生的孩子，至少还有人关心担忧你的未来，父母从来都没有给我规划过未来，没有让自己学一项技能，哪怕是不喜欢的，至少让我觉得自己在这世上还是个有用之人。时间过得飞快，我已经二十多岁，发现自己什么都不会，什么都不擅长，没有学历，没有工作能力和经验，性格内向，始终找不到自己的安身立命之处。

　　我知道在工作上暂时无望后，将所有的期望，寄托到改名字这件事上，我妈总说，我的名字太大众化，一直期望我能改名字，这么多年耽搁了下来，我心中盘算，想改完名字，再去找工作。

　　之所以改名，除了一部分原因是名字太大众化，另一部分原因是这个名字这些年带来了很多重大坎坷。我最近也粗略浅显的研究过姓名学，起名不仅要规避五行生克，还要规避属相对应名字是否冲突，还有女孩最好不要起男孩的名字，否则会活得很累，观察身边认识的女孩起男孩名字的都很累。而且发觉女孩起“卿”字，容易当妾当小三，还有用后宫等级“妃、婕妤”当名字，也感觉不好。如果不改名字，会更加坎坷不断，挫折无休，当一个人很早就知道自己今后人生中可能遭遇的不幸，命运一塌糊涂，人生早早盖棺定论，就彻底绝望了，整日都在抑郁消沉中度过。命运被名字束缚，父母以为那只是个简单的符号，没有基本的常识，起的随心所欲，却能让你求生不得求死不能。

　　我知道现在改名字很难，在父母的支持鼓动下，提前做好了长期奋战的准备。我爸一早帮着支好了招，“就每天去派出所报到，让警察看着你烦，撵不走你，就帮你办了，这事让你妈陪着全权办理。”

　　派出所内。

　　因为出了姥姥家的小区不远就是户籍所在片的派出所，我妈提前说好下午准时和我在派出所碰面，我妈抽出照顾姥姥的间歇，陪我来办改名字和顺便迁户口的事。

　　随后，我妈将我的户口从原来我爸户头的区，迁到现在所住的区片。办完迁户口的手续，我妈坐在椅子上，面对的是一位三四十岁且身高长相不错的男户籍警，直奔主题，“卢警官，我想问问，现在改名字都有什么手续？过了十八岁还能改吗？”

　　卢警官：“谁要改名字？”

　　我妈手指了下身旁站着的我。

　　卢警官：“分年龄，未满十八周岁的，咱们这派出所所长就有权批。已满十八周岁的，要往市局上报，等市局批，很多手续，挺麻烦的，我劝您最好别改，挺难批的。”

　　我妈：“没事，我们不怕麻烦。”

　　卢警官：“您要是真想改，先去开个无犯罪证明来。”

　　我妈：“去哪开？”

　　卢警官从桌上拿了张白纸，拿只笔写下来，边写边说，“我给您写个条，按这个具体地址去就行。”卢警官写完将纸平推过来，“现在开个证明得花几十，我是劝您别改，怕您最后白花钱。”

　　我妈低头瞧了瞧，将纸折好，连同桌上的证件一并收入包中，“麻烦您了啊，那我们走了。”

　　趁着我妈每周周日歇班，我妈和我开来了无犯罪记录证明，我妈把证明拍在卢警官桌上。

　　“下回这种事，让她自己来办。”卢警官看着我这样二十多岁的女孩，办事还要当妈的陪在身边，像个长不大的孩子。

　　我脸色不悦，也不知为何，没了以前的那股冲劲，越长大越退缩。

　　我妈话说得客气，“劳烦您多给费费心。”

　　卢警官推诿，“这我可没法跟您保证。”

　　我妈：“证明开来了，还有什么手续？”

　　“你得写个申请书。”卢警官从抽屉里抽出张纸，放在我妈身前的桌上。

　　我妈的字迹比我娟秀好看，也就帮我写了申请书。

　　申请书

　　因在日常生活中，经常遇到重名的情况，在学校期间也不同程度遇到过名字相似或相同的状况，给正常的生活工作带来许多困扰，为方便以后的就业，所以特向贵局，请将本人张晶，更名为张莞词。本人承诺没有违法犯罪记录及其他经济纠纷。

　　申请人：张晶

　　2014.10.30

　　下一步，卢警官要求去学校开重名证明和学籍表底档，甚至居委会的都要开来。

　　我妈和我先重返大专学校开证明，竟被学校的老师赶了出来，把责任推到近郊的总校区，近郊，在城市的另一头了。

　　一路上，我妈被学校的老师给弄懵了，“你们学校这什么不入流的老师？这也算老师？”

　　我听着我妈的抱怨，脑中遥想当初，厌学的自己，被市重点中学的老师推荐到这所学校，选中看似不错的动漫专业，以为以后会有项安身立命的专业技能，笃信未来一片光明，只可惜这又是一个悲剧的开始。学校找了几个临时配备的老师，三年时间只教了最基本的剪辑处理方法，可学校的收费并不低，黑了家长们不少的血汗钱，三年时间没学到什么东西，中途被老师劝说下又改了专业，最后混了个毫无意义的大专。自己当初的那一点点对生活对未来的美好预期，在这里被全然摧残得片瓦不留。

　　近郊总校区。

　　整个校区异常静谧，我妈把脸贴近一处教室的窗子往里扒望，空无一人。我妈在前面走，疲累的自己，跟在后边不即不离地尾随，几乎把整个校区快走遍了，好不容易才在其中一间敞开的教室中，找到一位白发苍苍的男教师。

　　我妈：“麻烦问您一下，教导处在哪？”

　　老教师站在讲台前，手指着后方，“最后那间就是教导处。”

　　我妈：“谢谢。”

　　我妈走进走廊尽头的办公室，我随后跟了进去，见室内只有一位短发的中年女老师坐在其中一个格段里，听见脚步声，中年女老师抬头望向我妈，“您找谁？”

　　我妈：“我想问问，开证明应该找谁？”

　　女老师：“您要开什么证明？”

　　我妈：“我们孩子毕业了，想改名字，得开个重名证明。”

　　女老师：“这个证明没法给你开。”

　　话音落下，我的心情也顷刻间跌落谷底。

　　我妈跟女老师翻来覆去周旋许久，把个中责任说明，女老师始终怕担责任，证明还是没开来。

　　我妈和我失落的走出教导处，又回经刚刚那间敞开的教室，老教师还没走，教室里只有一位男学生，我妈停下脚步，想了想，拉住我的手臂，站在老教师面前，我妈跟老教师讲了情，恳求通融给开个证明。

　　老教师询问了下，“是不是在校生？”

　　我妈迅即侧过脸朝我递了个眼色，我目光一接，迟钝几秒才会意，傻傻的点点头。

　　老教师为难的找了张白纸，给开了重名证明并盖了章。

　　某日下午。

　　家里只有我爸和我，我爸突然问我，“闺女，手底下还有钱吗？爸手机欠费了！”

　　我爸借钱已经不是第一次了，已经很多次了，我每到这种时候总是想不开，这种日子什么时候是个头啊？

　　我下床穿上拖鞋，站到衣柜跟前，打开柜子，从包里掏出钱包。我面无表情地抽出两百，递给我爸，再数数自己钱包里的钱，加起来一共还剩下两千。

　　我爸：“回头爸还你。”

　　我全程没搭话，默默扣上钱包的纽扣，放回包里，关上衣柜，盘腿坐回床上，过了会，换好衣服，和我妈说好出门去居委会开证明。

　　上次只去开个证明就已如此费劲，一想到还要去其他学校，该如何是好？索性不舍近求远，这次选择先去居委会开证明，中途居委会打电话来求证，卢警官在电话里不知跟人说了什么？在极力阻拦，居委会工作人员死活不给开证明了，害得我妈和我白跑一趟，气得我妈忿然跑到派出所跟卢警官理论，我在远处一旁一脸木然的站着，心里翻江倒海，胸腔中满是气愤。

　　事情发展令人绝望，无功而返，全是徒劳，出了派出所，我妈又回到姥姥家，而我愤而离去，快步往家走的一路上，怀着满腔的愤恨，边走边咬牙切齿，以至于被气得浑身发抖。

　　我一脸丧气地爬上楼，一进门就气哼哼的把精致的包摔在了椅子上，怒气未消，为此气结许久。

　　我爸见我气性很大，猜到了结果，“怎么样，证明不给开？”

　　我不做声。

　　晚上，等我妈回到家，告知了我爸，和我爸商量了一下，其他证明更不好开，何况更为详细的学籍表，现在学校都怕担责任，在这卡壳了。我妈想找找身边人托托关系，可想了一圈也找不到能托关系的人，眼下，路都被堵死了，毫无头绪可言。

　　我妈问我，“如果改不成名字，心里能接受吗？”

　　我执拗且坚定，“接受不了……”

　　其实更多的是不甘心，对人生的不甘心。

　　我妈宽慰我，“就算改不了名字也要承受，现在办点事多难，你现在还听说身边人有改名字成功的吗？没有吧？你这点挫折，算得了什么？我们单位以前的领导，九十年代为了给农村老婆办户口，头发都急白了，警察吃着喝着我们领导，还不给办事，这不都是被逼无奈，没有办法的办法嘛。”

　　和我爸说着话，说着说着，一会儿功夫，我妈就撑不开眼，缩回床上睡觉了。

　　我着实想不开，头蒙上薄被，平躺床上泪落满面，泪水不自觉的流向发间，偏执的往死胡同里钻，改名字的事总有阻碍，自己跟自己较劲，缓不过来，脑中想着事，气着气着，竟不自觉的睡着了。

　　当夜，我做了个梦，梦到我冲进派出所，被气得哭了，包里藏了把水果刀，把刀抽出来，照着自己的右手腕狠狠的一割，血溅四周，在场的卢警官连同我妈，被我极端的举动吓坏了，最后被警车送进了医院。

　　梦醒后，父母都已入睡，我没有被吓醒，全身蜷缩成一团，只是脸上淌下泪水，撕心裂肺的哭了，面对生活彻底麻木，活不下去了，没人能理解，说不出的无力感，对现实的无望，急得无数次红了眼眶。

　　这是毕业后的第二年，改名字的事，这么一直搁浅着。这半年多来，内心受挫，生闷气，不知从何时起，一个大胆的念头总在脑海中浮现，自杀这个念头，偷偷的埋在自己心中，灰色负面的思绪，半刻也不得停歇，情绪低落成为常态，我把自己的内心封锁起来，不敢见人，不与任何人交流，不想说一句话，一言不发，话憋在心里，失了魂似的，没有一丝生气，僵硬的面部表情，似个空壳，木然间，脑中一动不动思考着，有过无数次轻生的念头，不知自己还能支撑多久？太煎熬了，灰色的世界里，对人生绝望了，每一天都充满苦难，死亡对我来说，是一种巨大的解脱。

　　我开始怀疑自己是否得了抑郁症？虽然情绪一直不好，从没往抑郁症这方面想过，压抑到顶点，忍不住自言自语，“我好累，心累了，心里像个老人一样……”

　　直到注意到我情绪濒临崩溃，我妈才重视起来，说几句劝慰的话，又带着提醒的责备，“有什么事说出来？别总憋在心里。你找工作的事，怎么又没信了？怎么不说话？”

　　我爸替我回答，“有时，我们不是不乐意搭理人，是没有心气说话，一说话就心累，所以能不说就不说，能少说就少说。”

　　生活的不顺，压抑得喘不过气，我真的不想再面对这个世界了。

　　在家里待的时间久了，终日眉头紧锁的满腹心事，我不好的情绪被我爸注意到，被劝着下楼散散心。

　　一个午后，我爸和我走出楼道，因风的缘故，柳絮被吹起在空中肆意飘扬，我用长长的袖口，扫落这扑面而来的白色绒毛，不会儿又垂落而下，在地上散落成片。

　　我的头发凌乱，懒得洗头，索性扣了顶帽子出门，帽檐低得将眉眼遮去大半，在家待的太久，性格愈发自闭，时常觉着神情恍惚，自己身处的场景不真实，眼神更是无法直视别人。

　　我们爷俩向未知的前方走去，走着走着，我爸开导自己，“人活着，没有一帆风顺的，哪有那么如意？别勉强自己去做一些事，会因为几件事的叠加而想不开，觉得过不去了。在家里，要是心里难受就说出来，别总憋在心里，会憋出病来，发发火，发泄出来，哪怕发泄到我和你妈身上，你自己心里能好受点。别想得太多了，心思太重了，自己什么事想开点，没事多出来走走，散散心。”

　　我心里有些话无处诉说，毫无生气的听在心里，眼角瞬间湿润，喉咙里憋着一股酸楚的滋味，心中的憋闷难以疏解，思绪搅动。

　　我不疾不徐的慢慢往前走，我爸不住的劝解。回程过马路，我爸在外侧，将我换到内侧。回去的时候，逆风而行，走到桥头，迎面突然刮来一阵风，任由风刮乱了我的发丝，顶着丝丝的凉意，吹得我一哆嗦，只觉衣襟单薄，我顺势瑟缩着脖子，我爸见状脱下外套，披在我身上，一股暖意袭来。

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　　⑷病友

　　我躺在床上滑手机，把屏幕亮度调到最暗，在网上查询起抑郁症的相关症状，不出意料与自己的症状十分匹配，由此契机，无意中闯入了豆瓣的一个抑郁症小组。

　　我发了篇帖子：谁知道什么食物和药物会相克致人死亡的？或者有什么最不痛苦的自杀方式吗？

　　帖子充满了负面轻生的念头，想透过帖子把心中的难受倾吐出来。

　　一会儿的功夫，很多病友在下面跟帖留言，从头至尾看了一遍，都是在劝解我，只有其中一位给我发了私信，主动留下了微信的联系方式，其中这位病友在评论区留下了这样的话：为什么发这样的帖子？有不开心的事不要憋在心里，你可以跟我说说，每个人都会有不开心，会有自己的难处，你不要做伤害自己的事，看到了，一定要回复我一下，我的微信已经私信你了，你可以加我，姑娘，我也是抑郁症患者，你要是有事想倾诉，我愿意倾听，我可以陪你说说话。

　　心里憋屈难受得厉害，想倾诉一下，就加了微信，居然是同一个城市的，好友通过，点开空白的对话页面一看。

　　瞿钧如：

　　你还好吗？

　　张莞词：

　　不太好欸，几度想自杀……

　　瞿钧如：

　　有什么话，可以和我说。

　　张莞词：

　　可以吗？

　　瞿钧如：

　　可以，我心里也有好多痛苦。

　　张莞词：

　　可能是抑郁症，但是没去确诊，情绪比较低落……

　　瞿钧如：

　　我那天在豆瓣看过你发的帖子，认识你记得你，你劝大家的话，你的建议，就下面这些。

　　对于未来，我想劝大家几句……

　　①劝各位别往大城市走，别往大城市这个套里钻，那些资源往大城市倾斜，是为了让所有人去这些城市争抢斗，经济自然好，是为了经济发展，不是为了普通人的生活，要是为了普通人的生活，人人都可以在当地发展，就没有留守老人、留守儿童、发展不均衡问题，也不用外出打工。很多人明白得太晚了，下岗潮就该明白，当年的失业率和犯罪率忘了？过了些年，好了伤疤忘了疼，又接着这么活着接着生，给了什么保障？醒醒吧，现在撞了南墙，好多人也不明白，他们本来就没看透社会，现在还傻傻的被剥削压榨，随大流稀里糊涂的活着，到死也不明白，明知如此，给下了个套，还要往套里钻？既然不管企业剥削压榨，任由发展，只是一味为了发展经济直到第一，源源不断的人们往城市涌，永远这么努力，兢兢业业勤劳的上班更没有用，别努力别干活，索性都撂挑子别干，让国家去着急，你越是勤劳努力，越是有人要榨干你，别工作别努力，让社会剥削不了。大城市和生子相当于给你下了个套，一辈子当奴隶，这代人退不了休或者很难退休，再生孩子，以后那日子想想就生不如死。劝各位别往大城市扎堆，更别生子，远离城市，都撂挑子别干，没有用……

　　②年轻一代，反正退不了休或者很难退休，看透了，干脆撂挑子不干了，一辈子不工作家里蹲，要不找个成本低的地区住，要不就出国找找工作发展的机会，要不就找到特别有前途的事业发展，自己做生意创业，要不就在大城市挣够钱早退休的，最好自由职业。

　　反思几千年，想过为什么留下“兴百姓苦，亡百姓苦”这种话吗？很多人想没想过勤劳+爱生孩子，害的所有人都没好日子过？什么时候不勤劳+不生育这样的人占主流大多数，他们才有可能过上轻松幸福的生活。国人为什么活得那么苦那么累？为什么历朝历代官府把很多责任都推给老百姓？因为没见过这样勤劳的老百姓，每次推给老百姓都照单全收，能推给老百姓就推给老百姓，所以国人活得累，几千年就会勤劳+爱生孩子，就不会摆烂？您一个人干八个人的活，您越是这样，人家越不把你当人看，越要榨干你，恨不得骨头缝都炸出油来，因为懒人都被国人歧视，在一个懒都被歧视的国度里，活着能不累吗？过去女人不需要工作，一个人养一大家子被认为是正常，过去是一部分人工作，一部分人上学，现代社会人人都得工作才被人认为是正常，现在的人人人都被工作挟持着，不能拥有自己的时间，不人性化不各司其职的社会，人人需要变成超人，而且现在的上学和工作在不断的增加难度，对个人能力的要求越来越大，不断增加的生活难度，让人活得越来越痛苦，而且学习的很多东西在社会上不实用，工作也越来越没有保障，勤劳是国人的传统，勤劳就累啊，人人拼着勤劳努力，人人就活成了生不如死的奴隶，年轻时拿命换钱，老了拿钱换命，这么一代一代下去，西方国家开店时间很晚，闭店时间很早，有些西方国家学生学习好会被排斥，因为你无形中提高了生活的难度，国人喜欢抢跑努力，孩子得十八般武艺样样精通，开个店全年无休，孩子大人人人都累，国人自以为聪明，其实都是小聪明，没有大智慧，要求越来越高，所以人活得越来越累，越来越不幸福，要求放低点，大家都能活得轻松点，不懂得摆烂，其实是大智慧，汉人别管到哪，永远抱着这一套，在哪都活得累，世俗的比较，心理不平衡，见不得别人好，容易眼红，嫉贤妒能，永远用最世俗的眼光去看人，去评判别人，毫不掩饰，汉人欲望全世界最大，所以活得最累啊，越买不起房越要买，受虐狂的活法，不都是自己造成的么？几千年就会勤劳，不会摆烂？一切问题等到显现出来，非到眼前撞了南墙，还不明白呢，太晚了点……

　　张莞词：

　　哦，记起来了，这个帖子后来被锁定还是被移除了？里面有很多人回复，最后我索性给删除了。

　　瞿钧如：

　　是的。看过你发的这个帖子，劝大家不要被社会和资本家白白剥削，你对社会已经看的很明白，你自己也活的很明白了，希望你能早日找到自己的桃花源，生活的开心舒适，如果可以的话，带我一个。

　　张莞词：

　　恩，谢谢。我们这边好多外地人，工作也是被剥削压榨，活受罪也不离开。有些父母还希望子女结婚生子，跟父母也解释不通，看到身边有的父母真的是为了儿子结婚生子，做牛做马当奴隶差不多了，也没觉得幸福，只是感到压力巨大，喘不过气来，下岗潮就该明白的事，今天好多人也不明白，我妈也期望我兢兢业业的工作，以为以后能有份退休金呢，想法极其天真，至少比我天真的多，认为这是正常人的生活，觉得不可能退不了休，我看透的事，跟我爸解释的通，我爸能懂，跟我妈解释不通，也许我太悲观吧……

　　瞿钧如：

　　父母思想封闭，文化水平和眼界都不够，导致看待世界和事物的方式，永远是只看到眼前的一小块，所以柴米油盐和生儿育女在他们的世界认知当中永远是最重要的，而不会去思考我们作为人世间的沧海一粟，其意义和目的到底是什么？父母辈唯一比我们强的就是吃苦耐劳，而正是这种逆来顺受的思维，才会被社会剥削和利用，其实也是一种悲哀。

　　张莞词：

　　其实柴米油盐，那是传统，我不觉得那就是落后封建糟粕，甚至有些人以传统为耻，过去的那种大家族四世同堂挺让人羡慕的，只是现代社会的人没有那个福分，哪怕直到近代，我真愿意去那么活着，现代社会我就不愿意了，现代社会是一个不可依靠的社会，不只是剥削压榨，整个现代世界本身以及现代人都很烂，挺让人失望的……

　　瞿钧如：

　　明白。

　　不过，话说回来，你真的不要做伤害自己的事，你现在是一个人住吗？

　　张莞词：

　　没有，我跟父母住在家里。

　　瞿钧如：

　　放过自己吧，你看有多少人都回复劝你呢。

　　张莞词：

　　谢谢，我感觉他们和你的回复都很温暖。

　　我退出微信界面，再返回豆瓣的抑郁症小组，发觉我发布的那个帖子，不出意料，已经被移除了。对方又发了微信，我再度点进去。

　　瞿钧如：

　　你确诊是抑郁症吗？

　　张莞词：

　　没去医院查过，跟网上的症状，做了比对，那些症状都中了。我感觉很痛苦，但找不到人倾诉……

　　瞿钧如：

　　你抑郁到什么程度了？已经想自杀了？有这个倾向，才发这个帖子吗？

　　张莞词：

　　就是到了想自杀的程度，一直在思考怎么死痛苦小一点？经常想自杀，每天醒来躺在床上，都在感叹自己还活着，有时候希望自己得绝症，就可以名正言顺的什么都不做了。

　　瞿钧如：

　　你家里人知道吗？

　　张莞词：

　　我没敢和父母说想自杀，父母只是感觉到我情绪一直都很抑郁，对抑郁症也没什么了解。

　　瞿钧如：

　　你应该去医院。

　　张莞词：

　　有时候觉得精神上特别空虚，可是我不想去医院……

　　瞿钧如：

　　那样你会越来越重的，到了我这种程度就晚了。

　　张莞词：

　　我觉得自己完全退化了，很多以前能完成的事，现在都无法完成，觉得做什么都困难，什么都做不了了，也很疲累。以前什么事都自己解决，能不告诉父母就不告诉父母，现在遇到什么事，都需要父母帮忙去完成，闪躲后退，不想面对，成了废人，觉得谁都比自己有用。现在整日像个在家养老的老人一样，就想一个人一辈子躲在家里，什么都不做，整个人暮气沉沉的。有时想去做一些疯狂的事，让我知道自己还活着，人的知觉好像已经没有了……

　　瞿钧如：

　　你也不要太自责，抑郁症的症状就是这样，抑郁是深陷在个人痛苦的深渊里难以自拔，有些抑郁症是由于遗传或是逐渐学会了负面思考形成的，触发抑郁症的原因是因为生活中的触发事件，当然也有好的一面，迫使自我洞察力、防患于未然的能力、分析能力有所提高，抑郁症病人思考说话都很有深度。

　　张莞词：

　　我比较容易受外界干扰，时而看到希望，时而感到无底洞的绝望，精神尤为脆弱，我现在特别容易因为一件不顺遂的小事，就崩溃想死。特别折磨人，不能出门见人，每天躺在床上，除了去厕所，基本不下地，甚至连家里人都见不了，觉得任何人都比自己有用，成了个废人，说不清为什么好像丧失了生活能力一样，出去干什么事，都要父母陪同，很多人都无法理解，怎么一个挺大的人了，还像小孩似的什么都做不了，性格自闭，话越来越少，一句话也不说，也没办法跟他们解释，很多时候宁愿被误解，也不想去解释，处理事情的能力和言谈举止像个孩子一样，与年龄极不匹配的言行，别人都用异样的眼光看向自己，长大了，除了父母，再也没人当自己是小孩了，我曾经在上学时，在父母关系不好时，觉得自己心理年龄大于同龄人，可是越长大却越来越像小孩，害怕长大了，以前能完成的事，现在很困难，甚至完成不了，提前要做很多思想工作，太艰难，也许对别人来说是轻而易举的事，对我来说真的是一道坎。我是一个特别敏感的人，家人为了自己付出都会特别愧疚，我自己也很懦弱，完全不是个合格的成年人，没办法独立撑起来，看着父母迅速老去，父亲满头的灰白发，自己依旧如此，有时候会觉得精神空虚，极度没有安全感。

　　瞿钧如：

　　抑郁症就是这样的。

　　张莞词：

　　是不是父母为我做的太多了造成的？以前很多事能自己解决就不告诉父母，现在想要做什么事，脑子里第一个念头是想要父母帮我完成，很容易依赖一个人，我觉得现在的我，连小时候的自己都不如。

　　瞿钧如：

　　你小时候没病，现在病了。

　　张莞词：

　　你抑郁的时候是什么感觉？会不会觉得做一件小事都很困难，失去了正常生活工作的能力，不能打电话，很懒，会慌张会躲起来，不想面对，疲惫无力，每天都太灰色了，看整个世界都是灰色的，根本看不到一丁点希望，坠入无穷无尽深渊的黑洞中，用尽力气挣扎，却怎么也爬不出来，孤零零的自己一人看不到外面，丧失了表达的能力和表达的欲望，想去向外界求救，却说不出来了，很难熬，情绪时好时坏，每天脑子里胡思乱想，每天要把自杀想无数遍，犯病的时候会撞墙哭，甚至想自残，很多次都想离开了。

　　瞿钧如：

　　去医院确诊下吧，我觉得你是中度抑郁症。

　　张莞词：

　　我现在去个医院都要思前想后，又想我妈陪同，又不希望我想自杀的念头，让她知道……

　　瞿钧如：

　　确诊后，你至少知道自身情况了。

　　张莞词：

　　我不太想去，只想在家，感觉比前段时间已经轻了些。

　　瞿钧如：

　　抑郁症本来就是间歇性的，不过要恢复正常也不容易……

　　张莞词：

　　好麻烦好纠结，去不去医院这件事，算了，暂时不想了，先在家里待着，观察观察再说。

　　瞿钧如：

　　你是很悲观的人吗？

　　张莞词：

　　是很悲观，对人生非常悲观，因为我自己的人生充满了坎坷，从小到大一直在挣扎的活着，内心深处有很多灰色阴暗的想法，有很多空虚和无助。真羡慕有些人，什么都不用想，什么都不用愁，问题就迎刃而解，运气爆棚，顺风顺水，唯有自己举步维艰的从一条死胡同，换到另一条死胡同，当别人已经按部就班地工作和结婚，独当一面时，唯有我还在家里，每天和想死的念头做抗争，不想面对，不想长大，没有一点这个年龄该有的朝气，还在原地打转，依然迷惘。一丁点小事像是压在心上的重石，心里的那种空，空到一点安全感都没有，别人没办法理解，我爸手上爬满的老年斑，鬓角灰白的头发，看着父母头上爬满的白发，光速地老去，我就知道自己不能再依赖父母的活着了，心里特别慌，极其焦虑，我自己完全不是个合格的成年人，不够坚强，很多情绪堆积到一起，心里有很多问题，现实无法解决，不想继续往前走了，开始恐惧时间，害怕长大了，我的很多感觉，别人都没办法理解，我现在的言行，极度不成熟，根本没有办法去适应社会，也不想适应，我什么都不会，无法养活自己，我身上的棱角太鲜明了，根本不想把我身上的棱角抹去。我是个很有忧患意识的人，一想到以后父母要是走了，该怎么办？极度没有安全感……

　　那天看了部电影《亚当》，看到里面的男主角，就像是看到了我自己一样，感同身受，活着对于我们这样的人来说太吃力了，也跟不上社会的节奏，适应不了这个社会，我有些方面还不如他，他起码有自己的专业和天赋，我是个没长性的人，坚持是件太难太痛苦的事，也没有学习一样自己喜欢的专业，男主角和我这样的人会极度依赖一个人，在恋爱中出轨率极低，因为不能没有对方。我前半生的人生经历太坎坷了，但是行为办事极不成熟，像个不可靠的孩子一样，我现在连普通正常的生活都很难达到，更不是独立的现代女性，这个时代这个世界，对我这种没有能力，又内向的人，太不友好了，生存难度太高了，总觉得自己不是这个时代的人，格格不入，我骨子里是个特别封建传统的人，适合在古代，女孩在家做好家务就好了，大门不出二门不迈，不需要工作，内向安静是优点，那种依附家族的古代女性。

　　瞿钧如：

　　我们都太悲观了，你的很多想法，我都能感同身受，其实更多的是对未来的迷茫吧，你自己还不能够承担责任，不要看到别人都交卷了，自己也慌乱了，有紧迫的危机感，匆忙的跟着随意填写，选择了错误的答案，也跟着交了卷，不要看别人都在做什么，要知道自己想做什么，慢慢接受现在的自己，慢慢修养，调整自己。

　　张莞词：

　　上班，对于我这种废物来说太难了，害怕面对新环境，害怕面对新同事，害怕自己没能力完成工作，害怕做错事被批评，害怕承担责任，别说工作，一想到再次重新面试，就很怵头，想一辈子躲着。不想工作，一上班就像是赴刑场一样痛苦，想一辈子在家待着，每天早起上班是一种炼狱，一种酷刑，还是无法结束的那种。

　　瞿钧如：

　　这种感觉深有体会，人间就是炼狱。

　　张莞词：

　　其实我额头正中央有个竖道的坑状凹痕，是童年时摔伤的坑，表面看不出来，但是用手一模就摸得出来，面相来说，好像事业方面不好，也许冥冥之中，早有定数吧。

　　瞿钧如：

　　现在医学那么发达，应该可以修复的，你想修复，以后可以去修复，别胡思乱想了。

　　张莞词：

　　童年的疤痕+自身能力不行+没有一技之长+抑郁症不能正常工作生活，简直没法活了吧？很多抑郁症患者不得不死的原因是这个快节奏的社会，不准许你停下，被落下了，没有人会等你，还有面对眼前现实的生活问题，没有办法像个正常人一样生活，生活无解。

　　瞿钧如：

　　别那么悲观。

　　不过我也是这样觉得，别人不管快不快乐，起码还在正常生活，可像我们这样的抑郁症患者，已经脱离了正常轨道太远了，不能像正常人一样了。你什么时候开始意识到自己已经长大了？

　　张莞词：

　　有一年家庭聚会时，在饭桌上，家里长辈开始优先紧着照顾叔叔家的小妹吃喝，给小妹夹菜，有比我年龄更小的孩子需要照顾，而不再是自己，那一刻恍然间，我还不能适应，当下无法及时调整自己，那种已长大的失落感，原来青春已经离我远去了，是时候真正散场结束了。

　　回想小时候的自己竟傻傻的盼望长大，天真的以为长大就是可以自己赚钱养活自己，自由支配买任何喜欢的东西，按自己的心意买漂亮衣服，不受大人的管束，在一生中二十多岁最美好最让人羡慕的年纪，可以和喜欢的人恋爱，像青春期看的那些爱情剧那样，是我想得太美好了，美好的不切实际，把生活想得太简单了，简单得轻而易举，把长大后的自己想得太自命不凡了，不知不觉间，长大才明白，原来长大是要负担责任，以后要给父母养老，想想就觉得很艰难，父母曾经承担的责任，要慢慢移到自己肩上来，出社会才知道生活有多难，成年人的世界要艰难残酷万倍，父母真的很强大，家庭的责任扛在肩上，只要有父母在，就什么都不用担心，那时候有父母帮我承担，现在的我，还在无法面对生活的自我逃避。

　　瞿钧如：

　　人都是被迫长大，都是不得不去承担。

　　张莞词：

　　小时候盼望长大，长大后又幻想回到小时候，人拥有时，看到的永远是当时负面的那一面，而忽略掉了正面的那一面，人的内心永远幻想那些得不到的和失去的是最好的，永远是不满足的。

　　瞿钧如：

　　懂得满足的人太少了。

　　张莞词：

　　你现在的状态怎么样？会特别想说话吗？我现在一出去，一句话都不想说，沉默到极点，发觉自己已无话可说了，彻底成为一位孤僻无趣的人，跟人说话也特别乏味，索性现在就不说了，也找不到话题，我现在面部紧绷僵硬，都没有面目表情了。

　　瞿钧如：

　　和抑郁有关系，如果好了，也许会好些，你这样多久了？

　　张莞词：

　　有些时日了，特别是这半年多，一出去就像个空气一样，我也不想让别人知道自己的状况，更不想获得别人的关心和怜悯。我的很多想法是极少数人的想法，找不到想交流的人，也觉得她们跟我不是一路人，很多想法没办法交流，所以就不说了，总希望身边能有个懂自己的人，可以让我无所顾忌地还原真实的自己，卸下自己的不安和防备，完全感同身受的理解，不会因为我的话而厌倦，而不是每次心里有无数的委屈，却只能憋在心里，话卡在喉咙里，找不到任何人诉说，就算找到人诉说，也被曲解了自己的原意。

　　瞿钧如：

　　你以为你是个例，其实有人和你一样。

　　张莞词：

　　也许吧，至少我不是主流的那种想法，可能我的要求太高了，表面沉默，内心藏着千言万语，精神上特别孤独空虚，总想着聊精神层面的东西，找到大致相同想法的人，大多数人只是聊聊生活琐事，我不想聊那些浅薄的话题。

　　瞿钧如：

　　我已经把你当作知己了。以后，有想说的话，难受时，需要时，可以随时来告诉我，跟我说，咱们可以相互救赎。