19、12.-14. ...
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12.
我反复思量了几天，觉得自己以前挺好笑的，对于方时雨这样的人，不，应该说，方时。对于方时这样的人，我过往那么久的担心全都是多余的。他在第一次绝境里能找到我，作为“稻草”，在以后的生活中也能重新找到直撑点才对。
他重新拥有平静的生活，这是我期盼的，但是有点，酸溜溜的。我不知道要怎样重新成为他生活的一部分。
电话我也没有打，我不确定这是不是打扰。
就在我怀疑是不是还能和他联系的时候，我们又一次遇见了。
生活是由无数个巧合累积起来的必然，在这样或那样的节点上，我以为是一种不可抗的力量将我们推向彼此。
我在健身房里扭到了腰，弯不下来了，就去医院作了一番检查。好在最后没什么大的状况，休息一段时间，服用一些止疼药物就好了。到楼下药房，把医生开的药方递进去，取完药出来，正遇见方时。
他也来取药，我在门外等了他一会，背对着门口，一边等一边想着说什么话题，连他什么时候出来都没注意到。
明明话比较多的是我，奇怪的是，在我有印象的几次相见里，都是他先说话。
“何老板，你怎么在这？”他说着，我被吓了一跳。
我提溜着药，晃晃，说：“我来看病，腰扭伤了。你呢？怎么回事？”
他说他最近有些失眠。然后他问我要不要去附近的咖啡厅聊会。
我笑着说：“失眠还敢喝咖啡吗？”
说出来以后稍微有一点后悔，这毕竟是一次很难得的机会，下一次再见面又不知道是什么时候了。
稍微尴尬了一会，我问他怎么来的，他说是开车来的。这可太好了，我腰疼，来的时候是打车来的。倒不是说想占他便宜的意思，我想再跟他多呆一会。我问他能不能把我送回家，在城西区的小镇花园。
他想了一下，说顺路。我想着他刚从县里过来，这么多年市里变化很大，连我有时候都会摸错路，就坐了前面，还能给他指路。
转了几个弯，他给我说，其实他认路，很多年前曾经去过一次。我一想，的确是。这么多年我都没搬家的。他记性真好。
又往前走，过了几个十字路口，他说，“在往前两个十字路口右转，我在那边的小区里买了房子，要不要过去坐坐？”
我很不好意思，我们现在跟陌生人没什么两样，他这只是随便说说，我可不能直接答应了。就说：“还是等改天吧。”
他继续开车，说：“那好，改天再说。”
“改天去”，“改天说”，改天遥遥无期，是一张空头支票。
我打趣似的问：“改天是什么时候？”他想了一下，答：“微信联系。”
我并没加他的微信，尽管那个二维码就印在小小的名片上。
工作用的微信号，和生活的要分开，不要相混淆，我的就是这样。我虽然没有加他的微信，但是扫码看过他的信息界面，非好友还能看十张照片，果不其然，里面的全都是与工作有关的……
我是加微信好友不是找工作伙伴，如果只是看这些枯燥的东西，我觉得没必要加他好友。
我等待他给我他个人的微信号。
其他的，我或许会选择主动一点，但是面对感情，面对方时，我宁愿固执地选择等待。我不敢太贸然地出现，打搅到他的正常生活。我能做的只有等，等待相见的机会、走近的机会。尤其是不能确定他的态度的时候。
他把我送到小区门口，在我下车之前，让我把微信的码调出来。我说：“我可不加你的工作微信啊！”
他说好，下一秒就收到了他的好友申请。我填好备注，下了车。
尽管依然不知道下一次是什么时候见面将是什么时候，还是稍微有点欣喜。
我无聊时候翻看他的朋友圈，却发现和当时看到的那个一样，充斥着各种业务广告。
通过社交平台的了解总是片面的，是那个人想展示给你的那一面而已。我怀念曾经功能机时代，我们之间的交往。那时候我们还都纯粹，不会也不屑于做所谓的伪装。
设置隐身除外。隐身只是不想被老师或者爸妈看见。
提起过去的时候，我还是想要叫他方时雨。方时雨，是我心里一片茵茵绿草，是草地上一头不会叫的小羊，是小羊在跑呀跳呀追着的蝴蝶，轻轻一扇翅膀，再也不见了。
我一直都有方时雨的□□号，以前从未登过。我期盼的是他上线，和我聊一两句，就好了，所以没必要上他的号。前一段时间，我听说□□可以注销了。对，就是永久注销。
本来那些常时间没有登录的账号就有可能会被回收，我也不知道他的账号有多久没有没有上过了，就想着上去看一眼吧。
很幸运，密码没变。20090810FSY.
好友列表人并不多，大多数的头像都是那种灰蒙蒙的颜色，不像是会再度登录的样子。
我看到了他的日志。只有一篇。
不得不说，方时雨是一个喜欢记录生活的人。我当年的日志，大多都是转发，而且都是些没什么营养的，比如某某游戏的攻略，或者是火星文开头的恋爱语录。再后来，察觉到自己的中二之后，就不再转发任何日志了。
13.
2014-08-10
我一直以为那一件事情已经过去了。但实际上没有。
无论如何，过去的事情再也无法补救，它带来的副作用永远不能根治。
我病了。结结实实的病了。
不是身体的异样，而是，我好像喜欢男孩。
这让我痛苦不堪。
这样是正常的吗？至少这和很多人都不一样。
是从什么时候开始的？天生如此还是……那件事的蝴蝶效应。
……
我统统无法解答。
如此的“异常”，让我失去了自我认同感。
从前将我抛出人群的是贫穷的家庭，秀气的长相，经历的折磨。我以为千帆过尽，我终于长大了，这一次，将我和人群隔离开的，却是我自己。
我试过改变，接触很多女孩子，但对她们顶多只能产生一种叫做“欣赏”的态度，而不是爱意。我绝没有说任何女孩子不好的意思，只是我和她们的相处只像是朋友，再没更深的感觉。
还是不要耽误那些女孩子了。
我最开始真的以为是，没有碰到合适的女孩子。
直到有一天，我好像对一个同系的师弟动心了。当我发现这件事的时候，就决定要离他远一点。
他和那个人很像。
我也有五六年没见他了，曾经我深深的欺骗了他一次。
如今我终于明白我的罪。
所以现在，我不敢爱人，是不是我欺骗他带来的惩罚呢？
14.
我反复读了两三遍，信息有点大！
其实这么多年来，我虽然没有登陆过他的账号，但一直都有跟他聊天。他其实也有登过账号，日志就是证据，他14年还在登！可是他为什么不理我，不会我的消息！
还有就是，他的密码没有改过。像我的小号，中间被盗过，明明我没修改过密码，却怎样都登不上了。
而他的密码没有换过。难道他的这样一个号，从来没有被盗过吗？
日志他设置了仅自己可见。抱歉，我再一次窥探了他的秘密。
可是那个人是谁？师弟？还有他一直怀念的人又是谁？
我有一瞬间觉得他怀念的人是我，毕竟时间对的上，可是我并没记得他有骗过我，而且好像也是我做的不对的比较多。
有些醋了。
最最重要的是，他居然也是……
这简直就是天降的缘分。但是转念一想，这样的巧合对我来说可能是幸运，对方时雨而言未必如此。
我很理解他，甚至觉得他太惨了，被一个男人欺辱之后，却发现自己喜欢的也是男性。
这样想来的确痛苦。他很想成为一个普通人，却不能。
知道了这样的事有什么用呢，他好像还是独自挺过了那一段时间。
我深深察觉到，我和他重逢的太晚了。
虽然我什么也不会，但是年轻的时候总是有征服一切困难的信心，我私心觉得，如果有我相陪，他会不会更好。
至于我，我没有遇到所谓的师兄师弟，对什么人都没动心过。
就是突然一下子领悟了，这么多年纠结于那个人的原因。如果说十四五岁的时候还无法认识自我，对好感和爱意所知甚少，那都已经了过了这么多年，为什么还是无法释怀呢？
对我而言，我相信，愧疚也是一种爱的来源。
作者有话说
第19章 12.-14.
