《清白之年》白城苍

3、第 3 章 人在逆境的

　　人在逆境的时候最容易想到的是家人。说到底，老子不过是个初入工作岗位，21岁的大学生。工作中遇到人生头一个坎，情绪波动剧烈，想辞职的心也更加浓烈。
　　我给父母打电话说了自认为成熟的辞职想法。遭到他们的一致反对。然后苦口婆心的劝我，考上编制不容易，要珍惜，不要因为一点点挫折就打退堂鼓...... 巴拉巴拉，说了足足个把钟头。
　　好，说的有道理，老子继续忍！
　　就在老子心情越来越糟糕，极度想离开破烂小镇时，豆文霜这家伙偏偏像穿堂风一般，在老子世界里一闪而过，让老子心神不宁。之前的苦闷也稍微缓和了一些。
　　他迷上了挖野菜，捡地软。每天下班都会拉着我上山去挖野菜。老子这种不食人间烟火的人，连蔬菜都认不全，怎么会认识野菜。但只要是跟他在一起，不管他叫老子干什么，老子都愿意陪着他去干。
　　他换了布鞋，口袋装着塑料袋，手拿小铁锹，工具算是配备齐全了。我跟在他身后一路上山。他似乎很喜欢这镇上的山山水水，滔滔不绝的跟我讲了很多。
　　一会儿指着远处雾气缭绕的山说：“陈一涛，你看会不会有仙人住在那里？”
　　一会儿又指着镇上的小河说：“看河里的水多清澈。大自然的风景可真好。”
　　我问他：“你喜欢这个小镇吗？”
　　“喜欢啊，很喜欢。这里风景好，没有大城市的喧嚣。”
　　“你这么年轻就喜欢过这种养老生活吗？”
　　他又展现出一贯爽朗的笑声：“我是年轻的身体里住着老年人的灵魂。”
　　后来我发现，他是个很有生活情趣的人，也很喜欢田园生活，这个小镇除了镇上矿场附近被煤炭熏的黑乎乎的，其他地方都是一片绿水青山，风景秀丽。
　　甚得他心。
　　他也很爱花花草草，宿舍阳台的花已经从七八盆发展到十几盆。
　　只是他的眼光有些独特，养的花全是绿植，还不是那种好看的绿植。用刘方方的话说，不知道的还以为豆文霜养的是一堆杂草呢。
　　他也总是自嘲自己的眼光独到。他这个人特立独行，总是做一些常人无法理解的事，而每当其他教师吐槽他的时候，他更多的是自嘲，之后依旧我行我素，坚持自己所热爱的事情。
　　是的，短短小半学期，老子已经把他的喜好，他的性格，他常去的小饭店，他爱吃的东西，他爱看的书，他的说话方式通通了解的透透彻彻。
　　老子从来没觉得自己对任何一个人像对他这般用心过。
　　老子的眼神愈发肆无忌惮的长时间停留在他身上。每天早晨上班，我们所有教职工都会现在会议室集合签到。就是从签到开始，只要他出现在老子的视线里，老子的眼睛就会一直看着他，他的一举一动，都闪闪发光，使老子挪不开视线，叫老子着迷。
　　老子觉得他是如此完美无缺，他每换一身衣服，老子都会忍不住在心里默念一句，真他妈好看！
　　但老子却一直都在克制自己想过于靠近他的欲望。道理连老子自己都说不清楚，觉得一直靠近他，会打扰到他，他会烦。老子可真他妈窝囊。
　　最终，老子失败了，他的魅力打败了老子的意志力。
　　某天晚上十点多，老子在自己宿舍翻来覆去怎么都睡不着，脑子里不停的浮现他的音容笑貌，想的老子快疯了。
　　老子没忍住，从走廊的最这头走到走廊的那头，敲响他的房门，用尽量平稳的语气开口：“豆豆，你睡了吗？我睡不着，找你聊会天。”
　　门开了，里面一片漆黑，他穿着睡衣说：“没睡着，躺着玩手机呢，你要不跟我一起睡吧。”
　　老子简直求之不得。但表面还装出一派淡然的模样“好的。”
　　老子回了自己的宿舍麻溜的换了睡衣，抱着枕头直奔豆文霜的宿舍。
　　晚上快十一点了，我俩躺在他的双人床上，稍微有一点挤。他的床并不小，贴墙放着。床的那一侧被一堆衣服，玩偶占据的满满当当。
　　他就那样大喇喇的睡在那堆衣服上，留出一半的位置给我睡。
　　两个人盖一张被子，皮肤时不时会有接触，我总是小心翼翼的避开，他却毫不在意，干脆的将整个身体离我更近一些。
　　老子用灵魂起誓，当时睡在他身边时，内心没有丝毫邪恶的想法，极其纯洁。到现在老子都讶异老子当初的纯洁。
　　那时老子第一次跟他睡在一起，只觉得激动，但又无比安心。这种安心，从那时候一直保留至今。每次老子跟他在一起就会有这种安心的感觉。仿佛老子所有的愤世嫉俗，都在他身边烟消云散了。他是那么宁静的一个人。
　　老子静静的躺了一会儿，实在也睡不着。然后，老子的手居然鬼使神差的搂住他的腰，嘴巴凑近他的耳朵问：“豆豆，其实我很多时候都不想活。”
　　老子不知道自己当初为什么忽然会来这么一句。只是下意识的就想告诉他，老子压抑在内心不曾对任何人提起的想法。
　　是的，老子只想对他说。
　　而且，到目前为止，老子也只对他说过这些话。
　　但他并没有因为我突如其来的话感到吃惊，只是动了动身体趴着睡，还是任由我的胳膊搂他的腰。宿舍没有开灯，黑暗中，我依旧能看清他明亮的眼睛眸。
　　他说：“陈一涛，我也是，我有一段时间下班后回宿舍，将宿舍门反锁，也不开灯。就那么静静的坐着。或者看见桌子上的菜刀，就在幻想，我能不能用菜刀一下砍进自己的肚子里，了结此生。”
　　他说这话时语气极其平淡，似乎在诉说别人的故事一般。但我并没有觉得吃惊，这就是我为什么会靠近他的原因，从第一次见他，他不在意别人的眼光，只说三个字的时候，我就知道，我们是同一类人。
　　尽管很久以后，我发现自己错了，我们并不是一类人，但当时我是真的那么像的，并为自己与他想法相同而无比开心。
　　那天晚上，我们打开了彼此的内心，聊了很多很多，我将从小到大压抑内心的疯狂想法和行动一股脑儿告诉了他。但没有全盘说出，仍然有所保留，保留的那部分是我认为最黑暗的。害怕说了他会对我有异样的眼光。我在他身边一直小心翼翼，又想让他了解我，又怕他真正了解我后，厌恶我。
　　老子是如此矛盾，却又无可奈何。
　　老子从十三岁第一次自杀开始说起。
　　十三岁那年，老子刚上初一，也是从那时候开始了老子的住校生涯。老子发现自己不会与同学交流，不知道如何开口说话，那时候学习成绩也不好。学校是重点学校，每个月都会排名次，大家要么跟学习好的同学玩，要么跟活泼开朗的同学玩。老子这种学习又烂，性格孤僻，一学期结束了，老子没一个朋友，一直独来独往。然而这些在老子看来没什么，真的没什么。
　　老子不需要跟人交流。
　　老子只是觉得无聊，上学无聊，写作业无聊，交朋友无聊，一切事情都让老子觉得无聊。既然无聊那还活着干嘛？
　　于是老子任性的决定做一件事，终止这种无聊。
　　自杀。
　　在上午上完最后一节数学课后，十二点放学。老子没有像往常一样去食堂吃饭，而是回宿舍，吃下一大堆前天晚上在药店买的乱七八糟的药，然后安静爬上床，拉开被子，躺在床上等死。十三岁的我做这些事时内心毫无波澜，什么都没有想，只是觉得世界上发生的任何事都再与老子无关了。
　　吃完药睡过去，老子以为自己再不会醒来了。可惜，还是醒来了，大概是吃的药不够多吧。醒来之后，老子明显感觉自己浑身发抖。但老子并没有在意那么多，只是看了下时间，下午两点多。已经到了上课的时间，哆嗦着身体朝教室走去，不巧还迟到了，从没受过老师批评的老子，被班主任狠狠骂了一顿。
　　老子第一次失败的自杀，到此处也就告一段落。
　　在这之后过了很久，老子迎来了第二次自杀。说来老子也是够执着的，自杀事业绝不停息。
　　第二次自杀，已经到了大四快毕业找工作阶段。
　　老子从小就学习不好，勉强考个师范院校，也是个不入流的本科。临近毕业了，老子才发现找工作这件事有多么困难。
　　老子的老家是在一所小县城，但我十三岁就来到大城市读书，虽然学习不怎么样，但接受的教育，眼界还算开阔。
　　我的家里有一大堆七大姑八大姨的亲戚，极其重视自家孩子是否有铁饭碗，所谓“铁饭碗”就是公务员，事业编这种的。而老子刚毕业考了一回公务员没考上，考了回事业编也落榜了。
　　家里亲戚朋友八百年不联系一回，却在这个时候都跳出来，纷纷装作关心老子的样子。个个满面愁容，唉声叹气道陈一涛找不到工作可怎么办？
　　虽然明面上是在为老子好，但在这一张张面容下，老子只能看到他们幸灾乐祸的嘴脸。让老子打从心里觉得反胃。但也只怪老子没本事，考不上就是考不上。
　　老子只能随便找个工作上班。结果发现，彻底进入了社会工作后，那些人阿谀奉承的模样更加令自己失望。
　　老子一想到往后余生都会在这样虚伪做作的社会中，和这群只顾自身利益的人打交道，就难以接受。
　　当时脑子里只有一个想法，与其痛苦的活接下来几十年的光阴，不如痛快的死去。
　　于是老子毫不犹豫的开始了第二次自杀。
　　有了上一次失败的自杀经验，这次老子不吃药了，而是找了一个三十多层高的公寓酒店。入住的时候，老板娘一脸热情的看着我，老子自然也回以无比灿烂的微笑。内心想的是，你可能是最后一个看见老子笑容的人了。一想到这儿，从不主动开口的老子，居然跟老板娘讲了几个笑话。
　　这次老子计划的非常完美，毕竟已经成年了。想法自然不会像十三岁时一样幼稚。老子
　　准备从三十层高的楼上一跃而下，并且不打算写任何遗书，也不打算跟任何人告别。这个世界，确实没什么让老子留恋的地方。不如死的干净些，就当老子从来没有来过这个世界。只是老子的尸体，还是要被警察发现，清理现场。
　　这一点，老子深感抱歉。
　　住进公寓，我将房门关好。从包里拿出早就买好的酒。酒壮怂人胆。不得不说要从三十层高的楼上跳下去，老子还是有些怕，但又拦不住一颗想死的心。
　　喝完酒老子有些醉了。摇摇晃晃走到窗边。正好秋天入冬，打开窗户一阵寒风吹在老子脸上，老子不禁打了个冷战。
　　黑夜中。我从31楼看下去，很高也很黑，还是有些害怕的。我背对着窗户，头朝下，上半身已经全部探出窗户，只要我双手松开，就会立马掉下去。
　　但我维持那个姿势很久，窗外冷风吹的我直起鸡皮疙瘩。也不知是害怕还是冷，我明显感觉自己全身发抖，就那么大脑空白的僵持了一个小时，最终还是没有勇气跳下去。
　　于是，老子的第二次自杀也失败告终。
　　说到底，老子还是个胆小怕死之辈，尽管做了无数次的认为对这个世界心灰意冷，但始终迈不出那一步。
　　我以为，通过这次的失败，我再不会有任何自杀的行动。然而，后来我才发现，老子低估了自己对死亡的渴求。不过这些都是后话了。