《一步之遥》卿泽之北

8、第 8 章

　　【8】

　　我们回去的时候刚过七点，已经陆陆续续有人起床，大家一起去吃早餐，然后回来收拾着自己的行李。

　　在回去的路上，我想了很多，大多是关于自己的，我似乎明白也许自己一直都是不合群的人，然而与人交往，应该是出于安全感的需要，但是，我又想到，我一直把衣沾当做例外。

　　这种例外没有人会把它当做荣幸，因为，除了自己，都可以被概括为——其他人。

　　也许应该重新振作，消沉或许会比较轻松，然而积极是不可或缺的，不然消沉也就没有了对比。

　　《hig□□》依旧办的红红火火，我参与了韩撤《寒衣天梦》的后续连载工作，彼此也都相处的极为和谐，但是仅仅过了三周，我发现有人在微博上挂我。

　　一开始谁都没有在意，因为上面的内容不足为信，但是我心里还是稍微有一些打鼓，因为那个人发了我在愚人节发布的那条微博的截图。或许那条微博被很多人看过，或许……有太多的可能让我不敢想象。

　　后来事情的发现就超乎了我的想象了，大家对于这件事的关注度比我想象中的要高很多，言论的解读尽管有些人会抱有善意的态度，而大多数人，则表达了最恶毒的态度。

　　我怀疑过背后是不是有推手在给这件事推波助澜，这一点是可以怀疑的，毕竟像我这样的人，是无足轻重的，但是他们想干什么呢？

　　衣沾在事态变严重之前找我喝过一次酒，我依稀记得那天晚上的雨下得很大，噼里啪啦的，我睡在衣沾卧室的隔壁，听着杭州的雨声，久未成眠。

　　也许是应该结束某段生活的时刻了，我们不断的分别再聚首，换了不同的人群，结交形形色色的朋友。但是这辈子却只能遇见一个真正爱的人。

　　一个星期之后，衣沾换了责编，我辞去了《hig□□》的一切工作，然后安安静静的搬了家，躲到了杭州最偏僻的角落。

　　我不知道衣沾是如何看我的，因此我断掉了自己一切联系方式，然后专心的给一部三流言情小说画封面和插图。我一边画着一边想起来衣沾给我讲过的故事，他说自己因为画封面和插图而步入了这个圈子，但是我现在却不得不依靠这个糊口。我还想起来从一开始的懵懂到现在的逐渐成熟，这一路上我跌跌撞撞，生活被衣沾搅得一团糟糕。我不断地追随着他的脚步，一点一点的走着一个所谓的终点，然而现实教会了我幻想的残酷，梦想都无法照进现实，更遑论妄想。

　　我觉得自己的心泡在了一泡浅浅的水洼里。

　　而从始至终，我和衣沾之间没有一点联系。

　　或许他也曾如我这样逃避过我——我这样想着，然后再次翻出来了那条让我刺心的微博截图，那个愚人节我开的“玩笑”。

　　不愿意解释就是承认这种事实，衣沾之后给我留过一条私信，“也许我曾怪罪于你，然而你是我见过最好的人。”

　　我没有回复他，任何人的回复我都没有理会，除过一条，有个读者问我，“《强弩之末》还会有么？”

　　其实那个故事的结局我早已画完，但是来来去去改了很多个结局自己都不太满意，这种事情我后来才发现并不是自己能做得了主的，因为他们之间的感情太过于复杂，导致了我根本就无法介入他们的感情，然后推导出一种合理的结局。

　　我不自觉的叹了口气，告诉他，“爱情死了。”

　　爱情已死，再无可能。

　　我坐在电脑前发呆了整整一天，眼看着黑夜侵占了白昼，然后光明又是如何重新返回的。

　　这种体验让我的感知开始变的麻木起来，我就和沉迷在轻微的幻觉中一般，身体似乎漂浮了起来，但是所有的关节又十分沉重，我在轻飘飘和沉甸甸的感知中来回游走，头脑微微发烫，我两指夹着烟，但是指头也开始发胀，我觉得好像有什么要炸裂，我会爆炸么？

　　我要选择哭么。

　　早晨八点多的时候我趴回床上，鼻端是略微发潮的石灰墙壁和灰尘的味道，我脑袋一沉，意识也随之下沉。

　　在梦中我梦到自己是一条狗，那个世界灰白，线条简单，我随着水一样的波纹流淌，我看见过蓝天白云，绿树红花，也曾见过杀人放火，无事生非。我看见了老人从梦里醒来然后迷茫的熬粥，我看见了孩子胳膊上挂着书包在同伴背后画上乌龟，我看见了女人一边涂着口红一边在电话里假哭。最后我回到了家里，家里有一个人，他揉着我的脑袋，然后将我抱在怀里。那是我这辈子最渴求的温暖，我的眼睛湿润的望着窗外，那是我最渴求的生活。

　　醒来之后，我决定把这个梦画下来。

　　这是一个能将自己也感动的故事，我一边尽力回忆着梦里的感觉，一边画画。那段时间我每天只睡四个小时，然后中午去楼下卖两屉包子，一屉中午吃，另一屉晚上吃，一屉蘸醋，另一屉不蘸醋。

　　我一边吃包子一边画，我从来都没有觉得画画是如此辛苦而又幸福的事。

　　我给我的漫画起名叫做《苟与狗》，我画人的温暖和狗的忠诚，也画人的冷漠和狗的悲哀。

　　画完之后我卸载掉了所有和画画有关的程序，扔掉了画笔，然后拉开窗帘，去看屋顶上灰色的鸽子和棕色的麻雀。

　　或许我始终都是一个懦弱的人，有一颗想要表达自己的心却没有表达自己的胆量。

　　因为终究我爱的人只有我自己。

　　这是我最大的悲哀，我太过于理解自己的感受，我的爱是扭曲的，当我意识到这一点的时候，我却失去了改变它的能力。我想起了我养的那盆文竹，如果从一开始扭曲了就去矫正它，那么还能扭曲的好看一些，但是对于我自己，我放任自流的下场或许就是如同现在这样的狼狈。

　　然而生活还是要继续的，我新办了一张卡，然后给家里打了个电话，我告诉他们，我下个月就回来，而在此之前，我挂断电话，靠在阳台思索了半天，我决定再去一次Q市。

　　我收拾好自己东西，然后卷起床铺，给沙发罩上一层防尘布，关掉天然气开关，检查好了电路，环顾四周，我忽然就有种我毕业了的感觉。

　　正发着呆，忽然我听见有人敲门，很有礼貌的三声，我放下手里的东西开了门。

　　“田臻先生么？”

　　“是我，你是？”我关上门，对方看到屋子里的状况略微有些尴尬，我扯开沙发上的防尘布，然后给她倒了杯水。

　　“你打算出远门？”她笑着问我。

　　“嗯，想出去玩一趟。”我在她对面坐下，然后将脚边的行李踢得更远一些。

　　“那我就开门见山的说吧，我是兴新的编辑陈妍，想找您合作。”她笑了笑，然后停下来观察我的态度。

　　“我已经不画画了。”我想从她脸上看到失望的表情，然而她只是安静的等我后续。

　　我们相对着沉默了一会儿，然后她说道：“我很喜欢您的作品，经常在您的微博里评论，您可能没有注意过我。”

　　“哦。”这样的说辞也许是她的把戏，我低着头摸着沙发上的坐垫。

　　“我的ID是【chuly冬炎】。”

　　我抬起头，她的眼睛正好也望进我的，我知道她是谁了。

　　“但是我已经不画画了，”我企图用这样的理由挡回她，“我已经不想再画画了。”

　　她似乎看起来有些失望，又问道：“那有未发表的存稿么？”

　　我楞了一下，然后打开电脑，给她看了《苟与狗》。

　　看完之后她回过头来看我，我站在阳台一边抽烟一边看着夕阳如何缓慢而又快速的落下。

　　“看完了？”

　　“看完了。”

　　第二天我把《苟与狗》所有的版权都卖给了兴新，陈妍没有改动一个地方，直接排好版印了样书给我亲自送了过来。

　　“您想用笔名还是真名？”在排版期间她打电话问我。

　　我考虑了半天，然后告诉她，“用【米加康】这个名字吧。”

　　她似乎是没有理解，我向她解释说：“梵高喜欢米勒，就是这样。”

　　“好吧，那我就用这个名字了。”说完她挂掉了电话。

　　《苟与狗》全篇没有一个字，全都是图画，我看着样书，把它扔进了行李箱中，然后动身去了Q市。

　　我曾经问过陈妍，出了那样的事，为什么还要来找我出书，她说没有原因，因为我的爱单纯。

　　当时我被噎的说不出一句话来。

　　行，好吧，well，她赢了。