《一步之遥》卿泽之北

6、第 6 章

　　【6】

　　《hig□□》逐渐有了自己的名气和市场，衣沾的理念大概就是新鲜感。读者不会对一成不变的东西抱有太久的好感，况且在这样快餐式的消费中，是市场引导着产出，还是生产者的理念在影响消费者，成功者自然有自己的运气，不过他们应该是一群有自己主张的人。

　　与参考日漫进行设计和创作的杂志不同，衣沾一方面推崇古风，一方面又在向欧美漫的方向去靠。按照他的话来说，漫画不是因为画的美才会吸引人看下去，而是因为有趣。

　　美了之后就会装逼，而低俗则会遭受玩弄。在这个无所不被玩弄的时代，中二病才是唯一的出路。

　　热血、狗血和粉墨登场后的搔首弄姿，衣沾是这样评价《hig□□》的。我一直觉得他是因为喜欢才会去做，后来才知道原因并不是这样简单。可能人活着都需要通过什么途径去表达自己的感受，普通人通过社交，高端人士也许就会去拍电影。可能在自己所接触和理解的世界里活久了，就连自己也会被变成人渣。这是无可奈何的事，我们无法不受到影响。

　　其实我和衣沾接触的并不多，但是却总会给别人我们之间关系最好的印象。

　　漫展之后我开始真正的将漫画作为我的事业来看待，那时候我才真正理解了关于漫画的一切。

　　我在衣沾那里一共做了两年，不得不说，我们真的大赚了一笔。尽管我依旧在杭州的市区买不起房，但我拥有了一辆车。那是一辆小车，但对于我而言它是很舒适的。有时候我得闲了，会开着它跑到很远的地方，然后站在路边，背靠着树吸烟。

　　而只有在那个时候，我的脑袋里才能真正思考一些关于自己，人生，漫画，还有他的事情。

　　这两年中我的心境也有了很大的改变，以前总觉得只要认真就好了，其实人活得认真也未必是对的，不过要说变得圆滑，又好像不是那么一回事，我从来都不擅长玩弄权谋，我清楚自己才能的底线，因此也就对有些事情不那么上心，毕竟都是徒劳的。

　　长时段的安定生活对于我而言没有坏处，人应该是最喜欢安定的，不然也不会将定居作为自己的生存状态。安逸不是坏事。

　　但是贪图安逸会有危害。

　　在衣沾这里干活的人也是来来往往，大家聚在一起复又离开，我算是陪伴他时间挺长的人，但不是最长的，因为衣沾一直在追的女孩子终于被他搞到了手。

　　对于意外和惊喜我可能会表现出几分激动，但是这份突然我觉得——应该称之为打击。

　　这件事情对于我而言，中间过程犹如暴雨，或许是安逸的生活过的太久了，我一时间突然无法接受这样的事实，用一句来总结——当时我就懵逼了。

　　衣沾的小女朋友也喜欢漫画，但是女孩子总有一些属于自己奇特的爱好，这是完全不能放在一起比较的人生观，对于此，我的态度向来是井水不犯河水，但却止不住河水偏要转成地下暗河向我这边汹涌而来。

　　衣沾拖出我来做矛盾的挡箭牌，其实也是我脑筋抽风，自愿揽下这个活，衣沾的小女朋友想投稿。

　　可喜可贺。

　　我当然不能给过。

　　于是事情就大条了，这次真的是玩脱了。衣沾的初衷似乎也是想用我这个“外人”的身份来引导一下小女朋友的三观，不过这姑娘当时就不干了。

　　“你怎么会找这么个奇葩？”我关掉电脑，两脚在地上一蹬，椅子滑出去很远，衣沾回过头来看我。

　　“怎么了？”他还在改稿，台灯下他的脸有种朦胧的美感。

　　“没，我就是还心有余悸，”我斟酌了一下用词，接着说，“你到底向着谁？”

　　衣沾深吸了一口气，当我以为他会叹气的时候，他突然就笑了，“你不懂女孩子的好。”

　　我无力扶额。是是是，我死GAY，我不懂。

　　这件事的唯一恶果就是三人行，那姑娘似乎特别喜欢缠着我，每次有衣沾的场合都会拉上我，一开始我没有拒绝，但是时间长了我总觉得这中间有些怪异。

　　“你做的什么打算？”我单独将她约出来，地点是咖啡厅。

　　“没有的事，你别多想。”她一边搅动着咖啡，一边冲着我微笑。

　　“……”我沉默了一阵，感觉很难受，我想我应该不擅长和女孩子打交道。

　　“你喜欢陈郴的，对吧。”她忽然就开门见山的说了。

　　我的心快速跳动起来，她依旧微笑着，然后掏出自己的手机，递到我面前。

　　咖啡厅里的光线不是很明亮，在反着光的屏幕上我看到了我那条微博的截图。

　　“这个不能说明什么。”我尽力按捺住自己的心情。

　　“这个当然不能说明什么，而且你放心，我不会给郴看这个的，我还没有傻到那种程度，但是，”她话锋一转，似乎在酝酿着什么，“你的学长，是被你甩了的吧？”

　　“我不太明白。”我笑了一下，眼神瞟向门口。

　　“我知道自己的敌人是谁，但是也不想成为敌人，你明白的吧。”她几乎是在用肯定的语气威胁我。

　　这个女人的确很聪明，我叹了口气，向她说道：“你说得对。”

　　她说的对，我的妄想和努力都是不值得的，或许我曾经达到过某种程度，但是我始终给自己划了界限。

　　或许我一直都在龟缩，我从咖啡厅出来，外面是灿烂的阳光，它们在我的头顶照耀。

　　我不敢倾诉，亦不敢发泄我的愤恨，同时也不敢哭泣。

　　我回到家里，拉上窗帘，然后开始读加缪，他的《婚礼》和《反与正》同样令我沉痛，我终于明白其实欢乐无法抚平伤心，反抗令悲哀愈加沉重。

　　我的怯懦不值一提。

　　这种畏惧是隔阂，又或许是某种本能的拒绝，在这个时候，我或许比任何时候都要坚定的信仰我的信仰。