《寞。》tyq0tyq0

2、这段时间的文字。

　　寞。2007-11-24 17:42

　　这段时间的文字。。

　　1

　　夜，很黑很静，她蜷缩起身体一个人躲得远远的，我伸过手去搂住她颤抖的肢体，滚烫的肌肤是发烧了吗？
　　我听到她的声音，雅，你不知道，我一直很难过，你不知道，我依然非常胆小，你不知道，你不在的时候我就躲在被子里哭。

　　我以为再也没有一个人可以依赖。我有病，也许会死得很早。
　　为什么难过突然就来了，那样压迫的嘴脸，要我怎么能不想逃离，怎么能继续忍受。

　　不知道怎么样去安慰，我一直很难过，没有时间悲痛，没有机会抒发。于是无补，又何必让你知道。
　　时过境迁，我们都会感伤，这个世界有多少种寂寞，其中又有几种与我们相同或者相似。

　　后来，看到也会有人群在街边游走，无所事事，一脸无辜。
　　才知道原来我们之间的情节很多人都在经历，我停留过的地方或许你也徘徊很久。

　　年轻的生命，他们还看不到人群中的无奈，未必以后就能走到最后。永远都觉得幼稚的生命，也许我们之间的情节，我是否又会在另一个人之间重复。
　　只不过我们都不知不觉，有时候就这样过去了，也只能稍微惋惜，无法追回。

　　心理矛盾在加重，一次又一次地累积成为重度遗憾。有一天，一个突然的瞬间，会发现失去了很多很多。
　　寞，敏感又脆弱，那是天性，流淌在血液里的因素，无法改变，只能承受。虽然我并不喜欢这样，过去的就过去了，更坏的不是都承受过了么？
　　至今纠结着，至今都不明白的一些事情，被掩盖过去了。

　　我以为闭上眼睛就什么都不怕了,可是为什么你总是出现在我的记忆。
　　打雷闪电的夜晚，我躺在床上把眼睛睁得大大的盯着窗外，我们以前相处的一些些片段就浮现出来了，再也睡不着。
　　我知道有一天你会忘记，但是我怎么也忘不掉，忘不掉你在温暖的阳光下对我微笑，忘不掉曾经牵起的细长双手，忘不掉你对我说以后我们会永远在一起。

　　那时候的日子现在很怀恋，天很高很蓝，有种恍惚的错觉，那一天真的很美，我把它永远收藏在我的记忆。
　　曾经在一个人的时候一遍又一遍地听着那旋律，一次又一次想到你，心就狠狠地痛。

　　2

　　这段时间的文字总带了些灰蒙，是习惯奔走，忘记了自己从未被遗忘，还是希望不要好起来，有些自虐的倾向。
　　悲伤与喜悦交加，只把悲伤写在纸上，累积出厚厚一叠。

　　一些时间消磨过去了，一些情绪平复了，记忆就会淡了，翻开笔记本的时候还是看得到。
　　一切都过去了，又是一个人的时候，会请求谁能给予一些关心，就像是在乞求施舍，仅仅的一点，显得特别珍贵。

　　经常在路上，在熙熙攘攘的人群中行走，像潜意识里在不断寻找。有谁像我一样，失落着，不开心地乞求着。
　　卑微地在乎每一个眼神，看着别人的幸福，他们脸上灿烂的表情，有时候会发现自己还有眼泪，有些人，还是冷漠的。

　　很久以前的伤口，到现在微微疼痛，我想我是真的忘记如何去笑。心在惨淡的黄昏撕裂，一点一点，再残酷地暴露在眼前。
　　在一些夜晚写下压抑的文字，一些夜晚，思念抽空灵感，独自叹息。伤害过的女子，我宁愿用我所有的眼泪冲刷你心里的阴霾。

　　多少年之后，当我忘记你的脸，却记得你哭泣时的眼神。那时候的阳光刺到眼睛里，你的脸就和整个世界一起恍惚起来，不带任何表情地路过。
　　那样深刻，在记忆里有一场狂风暴雨。摇曳了很久，雨敲打在玻璃上，一整夜，躲在黑暗中不能入睡。

　　那个美丽的承诺，也许你早已经忘记，我却独自坚守。
　　回忆，一但想起，便如潮水般涌来，于是一发不可收拾，所有的情节清晰深刻。
　　我很累，却总是失眠。

　　那些日子，总是在想，我们是不是真的就这样不再见面。如果说你不想念，我是不是就可以忘记。如果终究还是忘不掉，能否安静地以第三人称，看着你幸福。

　　那段日子，写一些信件，得不到回音。
　　从前的快乐在后来残忍了，愈是快乐就愈加残忍。明明下决心不再多想。

　　很长一段时间，在黑暗里看不到任何事物。梦总是不清晰，短促地闪过脑海，却不断重复。
　　拼凑出一些零碎的片段，触动过一瞬间的文字，最后疲惫不堪。

　　3

　　你给我带来了很多感动，然后就会想要更加珍惜。所以，我们彼此相依为命，心心相惜。你说时间会停留。在很久以前就一直陪伴，然后分离。
　　在凌晨两点钟第一次一个人走在那条路，一个人回家，开始明白很多以前从来没有过的感受。

　　从来都没有忘记，没有你的街角，我的眼角有悲伤，指尖冰凉，夏天像冬天一样的寒冷。对，就这样坚决地走掉，不然就会希望然后失望。
　　很多次地尝试找回，发现已经分离很远。于是一个人在路上行走。

　　会想起，以前一直是你在陪伴，很多个日夜。你老是喜欢假设以后的事情，想得太多最后只剩下失望。
　　怎么说，你才能听到我的声音，怎么笑，才能让自己不那么悲伤。

　　如今我们失去单纯,像大多数人一样。就算再次遇见，还能不能回到从前。
　　大脑有恍惚的感觉，也许应该休息了。可是我却从来不懂得照顾自己。让回忆肆虐在房间的每一个角落。
　　一整夜不愿入睡，看着窗户外面有的微薄的太阳光，我知道时间又过去了。

　　也许我是坚强的，只是不经意地时候回忆，而我的回忆会牵动那么多细节，好清晰，于是失眠。
　　也许我是脆弱的，可是却那么骄傲说着，请你幸福。

　　从过去，到现在。无法让你真正快乐，我很抱歉。我以为我妥协了，却只是表面现象。
　　如童年时代，我们相互依靠。我看着你从家里往外跑，一直不停地让风打在脸上。

　　如果你能对我笑，我做的一切都会值得。因为我们都是一样。
　　我知道你对我很好，我知道你也会软弱，我知道我们会宁愿为彼此牺牲所谓幸福。

　　然后一切都失去了，并不是谁为谁让步，就能让谁幸福。很多东西谁都不去得到，就只能消失。
　　离开不属于我的地方，希望不要面对。

　　4

　　有很多事情不能说得明白，只能自己去体会。如果最终不能读懂，最好就忘记。
　　过去我和你，怜惜着彼此的感情。你说你是被领养的孩子，你说你不喜欢这样的家，最初的童年记忆就是一个人躲在角落哭泣。
　　而我并不快乐，也不能给予你快乐，只能帮你承受更多。心甘情愿。

　　你说够了，有些事足够感动一辈子。我会微笑，带着温热的眼泪。
　　我们就这样一直依偎，谁也不去揭穿那些难过，我们也可以很快乐，在一起就是好的。

　　我并不快乐，童年的记忆也只是如此。
　　跟随父亲在很远的异地生活，偶尔会想起我的母亲，她一个人，她会在电话里哭泣很长的时间，不说话。
　　我会难过，因为她很难过。我会想要回家。不忍心让她一个人。

　　你知道吗，如果你深爱的人在你面前哭泣，你会同样心痛。
　　而陌生的亲人丑陋的嘴脸只是叫人厌恶，你会拼命奔跑，却无处可去。
　　我不知道哪一个会比较好过，或许没有比较，或许我们的难过都是一样，只是表达方式不一样罢了。

　　其实我自己怎么样都没有关系，粗糙的生命可以承受很多。但是有很多不忍心，不是软弱害怕。
　　我希望他们都能很好,我希望我的亲人能够在一起。

　　很多愿望不能如愿，然后一个人失望，不是很坏，有你就够了，失望的时候祈祷你的出现。
　　在等待的时间里，慢慢沉睡过去。等到醒来会好一些吧。

　　走在人群中，我的脚步是慌乱的，感觉自己一刻也不属于世界上。没有我的空间，不该存在的所有位置。
　　死寂的空气是不是在嘲笑，那嘲笑被我吸到肺里，于是我彻彻底底失去知觉般地麻木。

　　5

　　记得那天只剩下我一个人，有些声音在心里呐喊。
　　亲爱的，我病了，患了很严重的病。我想听到你的声音。这边天气不好，冷风刮了一整天，很冷。
　　亲爱的，我又开始没日没夜地上网。时常发呆。然后停电了，我不怕黑，只是真的很寂寞。
　　亲爱的，你只是离开，对不对？

　　我会很乖，不再跟你抢会唱歌的娃娃，直到你玩累了。
　　我会很乖，一动不动地等你回来，再也不到处乱跑让你伤心。
　　寂，如果你是天使，可不可以祈祷自己不要走掉。这样绝对不会是最好的结局，我们还有很多约定没有实现。我不想留下遗憾。

　　累了的时候就随便找个地方睡着了,然后做很多梦。
　　在谁也无法猜测的命运里，我们一错再错，却越来越倔强。
　　永远不希望有人打扰，我想我们都会记得，曾经在一起。

　　总是这样力不从心，毫不经意时间到了很久以后。然后相信一些道理。
　　承诺，只是阴谋堂皇的起始，直到一天一天慢慢溜走。只字句模糊，完全消失。
　　我会记住我们曾经一起的时光，我会怀念快乐与悲伤的每一天。

　　没想到那一天，我们天真得残忍。从来没想过,我什么时候开始堕落。游游荡荡，漫无目的。却是我全部的生活。
　　一直希望有个安静的下午让我思考，当年是如何遇见。你的笑容，你的身影，你的动作，都是我怀念的。

　　总有一天会忘记得干干净净。我从来都是这样认为。
　　在很久很久以后看到某些画面突然想起,我和你曾经相似的片段。
　　牵动很多很多思念,我的记忆还有那么多。原来那么清晰那么深刻,一直都没有忘记。

　　6

　　满地阳光，我却在角落里。春天来的时候谁也没有意识到。
　　很偶然地一次出去走走，然后为这样散落在整片地面上的温暖感到心里一阵惊喜。
　　已经记不清有多久没出门，大脑深处关于冬天的寒冷还是深刻。

　　突然想到曾经有人说了一句话，也是让我感觉温暖。为了这一瞬间的感动，我在心里说，她非常重要，我会永远珍惜。
　　后来我们分别了，不知道她是否还记得我曾经在她生命里出现过。

　　我依旧喜欢怀念，会记住以前认识过的人。或许自己早已经被遗忘，常常自卑。不喜欢与人交流。
　　或许他们觉得我孤傲，其实我是希望一直快乐着，只是性格里总有那些自闭的因素。也许太虚伪，也许太单纯。

　　一次一次离开刚刚熟识的地方，走得更远。找不到可以安定的地方，就不可以停留。
　　埋藏了卑微，从前会有人跟我说，不要跟谁去比，你跟他们不一样。后来，自己就会想，我是从来都没有资格和别人放在一起比较。

　　一直保持着那样的坚持，永远都无法改变。
　　我曾经愚昧，并且到现在仍然愚昧着。我以为这样那样的事，最终不是那么回事。
　　到最后才发现，什么都不属于我。

　　只要我消失了，我认为能在谁心里留下的什么位置也不存在了，原本就不在。
　　假象而已。可有可无，没有人会去怀念。

　　只是有些人的虚伪制造，我以为我得到了的，却从来不属于我。
　　确实每个人都是自由的，只要没有认真对待，随时都可有走掉。

　　在我洋洋得意的日子里，有人嘲笑，我看不到。在我失落的时候，真相全部暴露无疑。
　　这是一种可笑的状态，我们一直都是这样存在着，没有什么可以改变。

　　7

　　我安静听你倾诉。你在我耳边诉说。我都不会忘记，那时候我睁开眼睛，你的泪正好滴落在我的眼角。
　　你说，寞，你跑得太快，所以再也跑不动了。
　　我都知道，对不起，我最对不起的你。

　　不要说话，寞，我们就这样，一直地，紧紧地拥抱吧。一直想和她拥抱在一起，这样才能感觉到彼此的心跳。
　　她身体的热度证明她正鲜艳盛开的生命，只是安静地如死去。只靠温度和呼吸感觉到她的存在。

　　我能感觉到心酸，酸性物质莫名地冲击大脑。
　　我只是想可以珍惜身边的人，一直留在他们身边。我只是希望快乐，我一直要自己很幸福，可是没有。

　　想自己很开心，一直很开心。可是我开始一个人，寂寞，寂寞犹如没人來过一样。
　　你问，幸福可以假装吗？我永远假装自己很幸福。可是我就不幸福，一直都是。

　　不，我永远很疼，很疼。
　　我懂，懂很多。明白很多，知道很多。可是我害怕。

　　还记得以前的四季，从来不曾寂寞。
　　那样炎热的夏天，你陪着我，讲那些关于你的故事，过得不知不觉。
　　冬天的雪花落在窗台，希望这样一直在一起。

　　很多很多，还忘不掉。我不想因为时间把它遗忘，我们宝贵的过去。我把它藏在心底，我一直没有忘记。
　　那么你呢，你一直都是怎样度过。会不会在很黑很黑的夜里哭泣，没有人可以安慰。
　　从前那个脆弱的女子，哭泣的样子叫人心疼。

　　7

　　莫名的情绪，如此陌生。如今，经过是怎样都不再重要。一切走到后来，发现只剩下一场严重的寂寞。
　　我以为我会不习惯，终于还是习惯了，并且沉溺在里面。才知道孤独也可以无法自拔。那是孤僻。

　　我变得更加冷漠，习惯躲起来。不喜欢说话，说不定哪天就丧失了语言能力。
　　其实根本没有什么需要表达，很多事情无需评论。

　　一个人思考一件事，却越来越不服气。
　　凭什么他们说很多话，却没有实现。凭什么那些小气的人说不小气的人败家。而败家的人反说不败家的人小气。

　　所有的事物看上去都是正确的，用一些语言批判与自己不同的人群，那只是他们虚伪的掩饰。
　　一直是一个单调乏味的人。我想，只有我一个人是这样了吧。

　　常常感觉无聊，觉得自己是没有人会珍惜的。然后一个人百无聊赖，从前的朋友全部都不在了。
　　也许，我从来都没有什么朋友吧。只是一些人，匆匆擦肩而过，根本不能留下什么。

　　在难过的时候，希望会有人发现，会有人陪伴，一个就好。
　　可是在一个个无聊的日子过去了之后，我还是一个人感伤。有时候真的很难过，我实在不希望就这样下去。
　　只是事实如此，我只是一个孤儿，没有人会在意。

　　请不要离开，或许你也不想留我一个人难过。或许你不知道，你走之后的我如此寂寞。或许你不知道，你如此重要。
　　想留长发，想微笑。更想牵起你的手。却一直没有告诉过你。

　　其实我一直未曾袒露心扉，其实我很怀念从前。
　　却一直让你伤心，让你想要离开。有些话，一直不愿意说出口，口是心非。

　　8

　　在曾经的一段时间，我们猖狂过，如今却只剩苍凉。确实，一切都会过去的。
　　听有人说，我是幸福的。我却不知道幸福在哪里。
　　也许，我可以很快乐，却总和我的快乐保持一定距离。执着要逞强，如果你不迈步，我是绝对不会向前。

　　我是希望你幸福的，所以，我会安静看你拥有你想要的所谓幸福。永远都不愿意打扰。
　　我一个人枯萎，没有人会在意，他们根本不会在意。
　　因为每个人都为自己的生活忙碌，每个人都不能真正感受到别人的悲伤。每个人都在逃避与自己利益无关的所谓闲事。

　　就像我心痛了才知道什么是痛，它在痛，然后有了深切感受。
　　而在我快乐的时候会觉得当时的难过只不过大题小作，根本不值得怎么样，更何况让另外一个人同情你的遭遇。
　　他不会懂的，他不会在意，最多也只是勉强安慰。那是完全不需要的。

　　快乐是不能分享的，痛苦也是不能分担的。只有自己才永远知道自己要什么。
　　只能一个人，一点一点地往前走。

　　对不起，我一直都太逃避。其实就算坦然出现，坦然面对，那又怎么样。
　　随心所欲是对的，为了不会错过。随心所欲，这样才是真实的。
　　无病呻吟是对的，我就是喜欢这样。想太多那又怎样，既然不能勉强，为何不能抱怨。

　　已经过去的事情不能弥补了，没有实现的事情没有意义了。
　　无需付出什么，只是多余。只要这样过下去好了，所有可能就让它发生，顺其自然。
　　在你离去的那天，心里全是舍不得。可是只能放你离去，不然又能怎样么，我不会让自己再受伤害了。

　　9

　　记得她问我在干什么，我说在写东西。然后她问我写什么，我说写空虚。
　　我确实如此空虚，无时无刻都是。我选择消失。

　　一个人听歌，把音量开到最大，让声音充塞整个大脑，就没有空间去感伤，就能治疗好我的失落。
　　其实我不像有些人说的那么快乐，我十分不堪，我不愿意承认我很寂寞。

　　突然想不停地写日志，原本是想要停止的，却忍不住还想继续。写日志尚且如此，很多事情更是我不能克制的。
　　明明知道那样不好，可是，我会一直去做。我只是很庸俗的人，而且还俗得厉害，一无是处。
　　其实是非常寂寞，却从来不肯向人承认。不能坦然面对不堪的自己。

　　我很怀恋，以前大多的日子是我们说无聊的话，但是是你，所以温暖。
　　我也不知道自己怎么了，不想失去的东西却总会给我弄丢了，所以想要拼命说对不起。

　　日子怎么也就这样过下来了，相识好几年。离别好几回，却总会有脆弱的时候，也许并不是不舍，会回来的。
　　其实你并不是能完全只在意一个人的，其实你很随心所欲。
　　如果要消失，那就一起消失吧，大家都走了，留下一个人会寂寞的。

　　关于你的那些东西，我看了一遍又一遍，听了一遍又一遍。
　　有时候觉得我是了解你的，但是你真的很难了解。
　　你不知道吧？我就是一个喜欢探询个究竟的人，听一个故事要弄清楚它的来龙去脉。

　　当看到你从某个位置不见了，我知道你是真的不再了。其实我知道你还是会在的。
　　从来不知道为什么会这样，是因为习惯，所以不能习惯。
　　如果全世界都无暇顾及，那么我不会再打扰。我并没有资格任性，微笑说晚安。

　　10

　　其实不想写太多东西，却会忍不住地抒发，一直不想拿出来给谁看到，放着简单点吧。
　　感情这东西留着自己消化，不想写出来然后感觉会被人看穿。

　　自闭，自闭，自闭。就永远这么闭着吧。
　　其实很多事我是知道的，只是我从来什么都不说，只是不喜欢揭穿了大家难堪。

　　其实谁都不了解我，我也不了解谁。
　　当作从未出现，也无所谓消失。以免大家伤感，虽然我知道是没有人伤感的，那么正好再见。

　　我逃得这么远，只为与你再次遇见。不顾一切。
　　曾经的寞，温柔敏感，如今还会吗。曾经的我坚强任性，现在已经变了很多，变得这么容易屈服。
　　我说的话，你不会相信。只是因为说了太多次，然后就真的不能再实现了。

　　如果说曾经迷恋你的一举一动，谁会相信。但这确实是真实的。
　　因为期待了太久，才会更加怀疑，当你放弃了追寻，当我变得无关紧要。有没有另一个人让你感到温暖。
　　我是真的想念你，我总是一个人。所有的人都不会停留，时间累积下来，很多情绪也是厚厚堆叠着，突然发现我在最低层。

　　我路过一季又一季的风景，回忆如风景消失不见。被那种速度带走的遗憾永远无法重演。
　　我回顾，它远走。我不及回顾。

　　连为什么剩下我一个人，站在孤独的末端，也不知道。就连泪流满面，也没察觉。
　　看着所有消逝，挽留不及。只隐约能看到影子，能感到余温。只是如此而已。

　　11

　　希望，在废墟中找到一丝奇迹。再给我一点勇气，我会把悲伤全部忘记。
　　不该存在的期待，就让它结束。不能拥有的承诺，那么，终止盼望。

　　只是关心你最近如何，你一语带过。我知道会有些不舍，有些故事毕竟不能掩盖过去，没有一件事是无关紧要的。
　　它们要全部存在才能填满整个生命，以前执着羞涩着不肯让人触碰的秘密，珍惜如至宝。
　　如今也不再避讳地只做自己，一直都在成长，成熟。彷徨独自忧愁，却不知道我们都在关心你。

　　相识只是凑巧，如果不是偶然看见，也就不该存在日后为他的无数担忧，还有在心里一遍又一遍呐喊。
　　其实我要知道的，每个人都会有自己的生活，我想象不到那些感情有多珍贵。
　　即使我很努力地站在你面前，也永远只是在一个不起眼的角落里，像一个被人丢弃的脏娃娃。尽管有太多心情想要对你说，也只当作平常。

　　你从来不知道我最大的优点就是伪装，假装我很快乐，假装我过得一切不必担心，假装我的生活有很多事情需要忙碌。
　　那些都是我的世界，与你无关，从来没有告诉你属于我的哪个世界早已经濒临干涸，孤零到再无人能够闯进来。

　　而我所能做的一切就是观望你和你的那个世界，其实我要知道，我永远也无法走近你。
　　那么你的世界就让你完全拥有，让你知道我过得真的很快乐，完全不需要再依赖你任何什么，把那仅存的一点不甘留着自己消化。

　　从此以后再见面依然是普通旧朋友，永远不被在意地存在，余下的惋惜把它全部藏好伪装起来，这都是我擅长的。
　　之后，我有足够的时间发呆，然后我失去了自认为毫无用处的时间。

　　以为到不了的地方，也许下一秒钟就找到出口，用勇敢的心去面对。最坏的结果不过重新再来，大不了哭一场。
　　只是曾经的我们真的很好，请记住你说过的话，然后陪我一起怀念。

　　或许，我从来都不该有期待。对不起，在别人的世界打扰那么久，才发现什么都不该拥有。
　　永远不会获得谁的偏爱，只属于寂寞。消失得连自己也找不到自己。是我活的世界太假了，只是我而已。

　　12

　　一直，我能闹能笑，没心没肺。我很好，真的不会难过。
　　给我一点力量，叫我勇敢一点，不去管别人怎么说。你没有说，所以我在懦弱着逃避，从来没能面对自己的真实感受。
　　在独自矛盾中受心灵折磨，伤害彼此。很多事也不是我们愿意，却怎样都是我的错。

　　我努力让你了解我，我努力想要了解你，却不该有一点结果。喜欢，仅此而已。
　　或许值得怀疑，连别人都能够看出来，我改变很多。

　　我愿意听你倾诉，因为你是唯一的寞，我珍惜的。是的，我在听你说。
　　那时的他，载着我拼命追赶啊。你们越来越远了，然后就真的失去了。

　　错误酿造的伤害，注定我们追悔莫及。我失去的不止是你，还有他，还有很多很多。
　　过去渐渐走远，不是视而不见就能好过。不是不去提起就会忘记。

　　我始终会记得，曾经的你，放肆的年代，我们一起猖狂过，如今沧桑。
　　怎么样也回不去了，我们都失去太多，不能假装很好，不能笑着，闹着，像以前一样无所顾忌。是我伤害了你。

　　我们终将要分离，结局终不能完美。你担心的样子，我看在眼里。
　　很多年前，我也是那样等他回来，只要一点小小的响动，便以为是他回来了。其实我陪着你一起等待。

　　那样深深的关心，其实我懂的。那样的情绪牵动在心里，他会回来的。是的，曾经我没有等到，你终于等他回来了。
　　我认为，我可以离开。我认为，把自由留给你，很好。有你，我真的能够安心。

　　也许我不该存在，也许，我们不该相识，那样的话，你们就不会为我难过，不会为我挽留。
　　走的那天，我对自己说，你们一定要好好的，一定，一定，要很好很好。

　　13

　　面对是伤害,躲避,却只是加速伤害。我们没能早些懂得。所以伤得很深。
　　很多事情，我们不能改变，就让它顺其自然，该坏的自然是坏的，该好的终将会好起来，强求也只是如此。

　　我选择了其他，似乎是别无选择，我要让他带我逃离，我不想面对的世界。
　　我是知道的，你们在拼命追赶。我只希望能够逃离你们的视线，一边是过分关爱地想要追回，一边是迫不及待地想要消失。

　　然后，真的消失了，连我自己也找不到自己了。我以为再也不会难过。
　　是的，我不会难过了，至少不会再哭了。我会笑得很猖狂，笑得让人害怕，然后发现最害怕的只是自己而已。

　　我怕再也回不去，是不是真的失去所有，还是我能有的，只是我不想要的。
　　安慰也没有用，我已经安慰自己太多次。会好的，他们都很好，所以我也会很开心的。这样不是我一直期待的吗。
　　也许，他们不再有笑容了，也许，走在前面的我永远都不能知道了。

　　怀恋他的笑容啊，怀恋你说过的每一句话，不知道你们是不是也想到我。
　　如果有，请当作笑话，我宁愿你们谈到我的时候是笑着的。请一定要忘记，请一定要幸福。

　　可是，你们让我失望了呢，很彻底。当再次听说，我失望了，我会不停责怪自己。
　　如此专注地爱，如此专注地关心，如此专注地为一个人。
　　不是应该抛下那些本该放下的东西么，多余的那个人，就让她消失，不会是他，应该是我。

　　以前说过的话，一遍一遍，又记起来了，又开始在心里不停重复了。
　　你看，他来了，我知道他会照顾得很好，我可以先离开了。我很相信他，我很相信你。我们都要幸福的。
　　如果他不在了，就让我来照顾你。如果他走远了，我来拥抱你。

　　14

　　会实现吗，他走之后，我们还能像以前那样吗。永远的消失了，需要很长的时间还不能平复吗。
　　没有了，就是没有了。你要快乐啊，要知道你还没有完全失去。

　　你受伤了，我来照顾。你无法行走，我来背你。带你去看夕阳，在小时候的围墙边。你会不会想起什么，会不会面带笑容。
　　让我看到你在笑，让我知道你很快乐，是真正因为我在快乐。

　　我不想看到你在阴暗的房间，我不想看到你不停地摧残自己的精神和意志。我不想看到你用残忍的方式再伤害自己。
　　犹如伤害落在我的肌肤，很疼。要知道有人很爱你。

　　飞逝的流年，在我们之间。永远无法抹灭，无法回去的时光。
　　我知道我们彼此深爱，那又如何。虽然说是很会假装的，可是这一次却无论如何也无法对你笑。只是因为认真。

　　认真地对待，就会只剩下最真实的那一面，原来是伤痕累累，是难过。
　　彼此珍惜，再珍惜，好么。一起努力，好么。

　　一定不会只剩下失望，我们还有很多地方没有去过。还有好多话没说过，怎么可以离开，再也不会任性。
　　安慰你，也安慰自己，能不能陪我一起相信。

　　我说着自己的话，他们都不懂，没有关系，只是你要陪着我。
　　我的世界，他们不懂，不知道你会不会真正了解，会不会依旧熟悉。如果你不在，我跟自己说，我跟另一自己表达感情，如此而已。
　　只是会很寂寞，只是会很怀恋，也许，就让我这样寂寞和怀恋，时间一样会慢慢过去。

　　只是虚拟的对白也好，至少是因为我很重视。让我疯狂珍惜的人。
　　有太多的话，没有人听，从遇见，给我最美幻想的人，他不再听我诉说，不是离去，不是欺骗。

　　15

　　也许，我的生命早该结束。你让我继续存活在你的世界，是我背叛了你。
　　我以为，你们如此适合。我以为我应该离开，我却不该再属于自己。我们说过的话不会再实现了。

　　那时选择消失，我听见你们嘶声力竭的挽留。
　　错的不该是我，我不该离开。错的不该是他，却在一瞬间终结。
　　可惜的是他永远离开了，他再也不会回来了。

　　不是退出就能真的让她幸福，不是放弃就能让她拥有。
　　这些，终于是会消失的。
　　生活中的那些意外曾把每个人改变，没有人能逃脱。无时无刻忍不住遗憾。

　　到此为止我无所事事只会写一些零零散散乱七八糟的文字。
　　我把它称做散文，不知道是否合格。也许就是一个心情日记，像跟心里另一个自己倾诉情感。

　　我们是否都流连着不愿走开半步。那么就这样下去吧，原本不愿意陷入生活的人，现在沉迷了，总有太多舍不得。
　　最软弱的是情感，最残酷的是感情。
　　它们永远牵绊，共同存在，让人心甘情愿留下来而受到伤害。实在是很傻，又太可爱。

　　我寻不到温暖，所以想要去旅行。封闭自己的心，也不会有人关心。
　　或许过于冷漠，但是无论我如何微笑，没有人会去在乎。我就努力让自己一个人走，以至于不会太难堪。

　　是我曾经自以为是，以为自己拥有的很多。
　　努力地忙碌，努力地高兴。其实我才是最寂寞的，其实我很难过。

　　我发呆，只能发呆。有很多事要做，却只想发呆。热衷过很久的东西没有意义了。
　　听很悲伤的歌，不想说话，不想动。大脑呆滞。

　　我感伤这样的日子要持续多久，我们之间隔着一道沟壑。
　　你在面前，却只是像在很远的地方。不是一段真心就可以拥有，我们已经不能改变。不能想象从前一起猖狂的日子，谁都不能和谁永远。

　　快乐的时光就这样被我们挥霍殆尽，沉默的时间也被我们沉默地度过。
　　一切若没有起点，我们不必悲伤，不必难过。也不必再去珍惜和在乎谁。

　　16

　　麻痹了的双手，再也得不到谁的救赎。一遍一遍闭上眼睛告诉自己停止悲伤。时间慢慢穿越，试图把过往模糊。
　　寂寞是永恒的主题，深深刻在骨髓里。即使会再次微笑，也同样孤独。

　　我闭上眼睛，看到无数条长长的蠕虫在爬动。在脑海低层，从每一根神经末梢到染上鲜血的骨骼。
　　瞬间沉淀，心里的灰朦积累起来。一直飘荡，动作很缓慢。很快就要沉睡。

　　在冰冷的季节开始瑟瑟发抖，其实冬天早已经结束。或许，冰冷的只是记忆。
　　没有只言片语，安静地听彼此的呼吸。想要靠近，却陌生的不适合任何动作。想要静止，却整颗心都在剧烈跳动。

　　不知道什么时候才能坦然，心里被割开许多伤痕。不再想要张狂，只想愈合。
　　想起从前，我们游荡在每个角落。你在我旁边，可以随心所欲。

　　我想过永远离开，很久以前就试图过。心情坦然。却没能如愿，也许没有勇气再来一次。
　　灰蒙蒙的天，我独自行走。这感觉会记忆深刻。

　　孤独的一丝光亮，照射在脸颊。一个人穿梭在狭窄的屋檐巷弄。
　　在城市的角落，也许我们都相同。一个人不停地走，因为一停下来就会不知所措。

　　我会怀疑我是否真的一无是处，怀疑继续存在下去的意义。
　　对，我很自卑。完完全全失去了目标，完完全全放自己堕落。

　　曾经渐行渐远的声音，即使在黑夜里也无比清晰。目送他远走，然后一个人回去。
　　不停问自己怎么办，谁都不能告诉我要怎么办吧。
　　我只能走得很慢很慢，把难过放缓一点。让抽泣再缓慢一点，不至于很难看地抹着鼻涕眼泪，很大声地哭出来。

　　17

　　我又开始失落了，我看见了他，却没有了言语。
　　还有过很长一段时间，沉浸在被蒙蔽的幸福中。原来是我傻得可以，努力向往着最好的那一面。
　　只是我没有想过，那些不过是表面现象。也许是巧合，也许故意安排。有时候同样事物会有不同的代表。

　　我是想要自己能够干脆一些，却总忍不住拖泥带水。我连走开都舍不得，要怎么忘记？
　　或许太强求，不可以的根本没有必要再期待。永远都不会如我所愿，空气里寂寞的味道还是很浓郁。

　　一直的一直，一切的一切，是我在扮演那个小丑而不知不觉。然后黯然地嘲笑自己。
　　即使，是心甘情愿为谁表演这出幼稚的把戏，没有人会来观看。我只有一个人，再无其他的关心。

　　大家都说，人终究会只剩下自己的。生来就是如此孤独。从来就什么都不拥有，所以任何都不能拥有。
　　我想要坚持，我可以获得的。事实却证明，我如何错得离谱。
　　好吧，我什么都不想要了，只希望可以安宁。太吵了，我筋疲力竭。

　　如你所说，再见，再也不见。消失，彻底走掉。
　　只是就你而言，我是不可能从自己的世界走掉。虽然也有想过。

　　所以，他们说得很对，我的渺小的愿望确实有足够渺小。
　　从前不够决绝，现在不会了。所了太多次，这次要兑现。不然会被笑话。

　　我还幼稚地想着，我不怕全世界人笑话，只要能得到一个人的肯定，为一个人绽放。现在不再需要了。
　　一场病，从冬天一直延续到春天。
　　看街上的人迎着阳光，恩，我会照顾好自己的。

　　18

　　从前的一段时间，非常让人怀恋。因为在以后，那样的日子，也许很久都不会再有了，我能感觉到自己生命的一些时候。
　　当我站在太阳底下的一瞬间，突然觉得自己是幸福的，会觉得很满足。平凡简单却拥有整个世界。

　　那样短暂的感觉很容易被遗忘，于是生活继续糜烂着。我想要休息，脑袋却一直有画面在翻滚，杂乱无章。
　　疯狂地思念，疯狂地假设，然后就忘记了记起过什么。
　　原来我的世界只能属于我自己，谁也带不走，我逃离多余的所谓救赎，情愿毁灭。

　　在我坠落的时间里，奇怪的是没有感觉到应有的恐惧，没有绝望，没有牵挂。只是后来，会害怕到我真的想要离开却没有勇气。
　　原来，我不必对谁心存感激，只能很自私地按照自己的想法存在，即使再怎么珍惜，也不会获得永远，像被下了咒语。
　　只是有些东西，时间久了，消失得不知不觉。

　　在百无聊赖的时间寻找曾经熟悉的名字，没有一个值得打扰，没有一个值得倾诉。很自然地又剩下我自己。
　　其实我也不愿意离开，虽然舍不得却早已没有意义，在被蒙蔽的时候觉得快乐，在终于明白的时候释怀。
　　至少不是被蒙骗，只不过自己不小心误解了一些意思。

　　没有人值得责怪，我也没有资格去责怪任何人。是心里太阴暗，所以看不到那些快乐。是灵魂太麻木，所以没感觉。
　　慌张地掩饰狼狈，然后逃跑，封闭过久再不敢去看那闪烁的光线，是刺到眼睛里生疼。

　　内心自动排除的那些光明只能照射在后背，能看到的是被拉长投射在地上的阴影，分开太久了。
　　忘记了幻想，忘记了期盼，忘记自己说过，如果再次回来，就不要分离。

　　以前纯粹的言语，如今反复思量，还是不愿意多说什么。说透了，被看穿了，我会无处容身。
　　怕被发现，原来我并不是你想象中的样子，我也会害怕，会有很多事想要倾诉。

　　19

　　我常会说，让我睡上几个月，不要有人打扰。然后就可以永远不用睡觉，也不会觉得疲惫不堪。
　　我很累，却容易因为细微的声响被吵醒。累到想吐出来。

　　在回家的时候，碰到以前初中的好朋友。那时候我正低着头急速行走，听到她在叫我名字。
　　竟然是慌张到手足无措，以前的我们一起走过很多路，说过很多话。

　　太纯粹的在一起打发时间，可是分隔太久了。我们都有新的忙碌，我们很想重新拾起那些快乐，却是无从下手。
　　我还记得你，我还珍藏着那些过往。我们却不再相干，希望彼此能好过。

　　可是我一直都在观望，可是我什么都知道，却什么都不说。拥有最寂寞难过的幸福。
　　你的幸福是谁，也不再去多在意。自己早已经不具备任何资格。已经习惯无所谓了。

　　其实我心里总是觉得难过，然后去寻找以前残留下来的痕迹，然后回忆。有一种深深的自卑，希望有一天能改变。
　　总是忘记要做的事，就像忘记曾经给过你唯一的诺言。于是我便这样一直欠你。

　　不是冷漠，是真的很累，没有力气再去接受谁的关心，我连自己都不曾关心自己。
　　看着你写下的文字，很像是写给我的，也许就是真的。

　　我有很多不对，却被你包容，被你当作孩子来爱护和包容。
　　原谅太多次，在背后寂寞地一次又一次地受伤。我一直都太忽视。

　　匆忙地走路，疲惫到想吐，已经是对什么都失去兴趣。把心封闭起来。
　　总是感觉自卑，什么都是比别人低下。根本不在一个层次。没有资格和谁站在一起，天生的命贱。

　　看着你笑时的容颜，如此幸福的感觉。或许你并没有如此忧伤的，只是希望如此。
　　希望我们的忧伤能够再减少一点点，但愿我们就算不再联系也能彼此快乐。

　　20

　　走廊的尽头有晨光,我看着看着，觉得眼睛疼痛，却周身冰凉，感觉不到一丝温暖。红色的光投在很远的前方。
　　我想起以前电影里看到的镜头，很黑很长的过道。地狱的入口有光亮，有人不停地奔跑，不知道是为什么，却很喜欢这样的感觉。
　　我也很像那样一个人，很多人都像那样，朝着光线投进来的地方，朝着看得见的方向，永无止尽地寻找。

　　也许，我们曾独自一人被困在黑暗中，凭双手触摸到的全是冰凉。
　　也许永远不会忘记，整片整片的寂寞，空旷得像深海，胆小而屈辱地啜泣，安静得都有回音，让人害怕的噩梦般。

　　一直等一直等，终于看到了天亮，有一丝阳光投到眼睛里。好累好累，终于沉沉地睡去。
　　梦也是冗长的，走了很久，又是很久。怀抱着满心的期盼，也许能遇到一个人，能说话，能彼此温暖，一起往前走路。

　　曾经怀疑自己是不是从来就在虚幻里，从来都没醒过，因为一直处在不真实的迷雾，于是没有笑，一个人在角落里，像在世界夹缝里的杂草。
　　那么长的时间里浑浑噩噩地度过，我生命里只有那么几个重要的人。却把他们弄丢了，我很难过，真的无法再言语。

　　习惯了，失去了，又习惯了。我看见彼岸花，败落得一塌糊涂。一起绚丽盛开过，一朵凋谢，另一朵便不能生存，双生双依。
　　能够互相依靠在一起是幸福的，却永远被队，我看不见你的表情，我与你有关，却与你无关。巨大的悲伤汹涌地奔腾。

　　想要倾诉酸楚。我羡慕，我嫉妒他们的感情天长地久，是我不好，把自己封闭隔离起来了。
　　或许天性不让人喜欢，却自认为是十分善良的人。行走在陌生的街道，看脚步慌乱的路人。

　　失去了自己，我用双脚走路，用灵魂思考。我一天天地过，却像石头一样沉没。
　　那些空洞的日子里，我想起夏威夷的沙滩，想起海的另一边，阳光投下班驳的影子，像隐藏了万千秘密的印记般以神秘绮丽的姿态存在。
　　而你在角落里不停不停地注视，所有人脸上在微笑，却没有一死生气。
　　像那些旧巴黎的贵族一样，一切华丽的假象意在把内心的焦躁小心翼翼地包裹起来。虚幻出奢华，最脆弱的影象。

　　21

　　繁华凋落了，也有树叶被卷入风中，悄无声息铺面而来。
　　最凄凉的季节，明明是初春却一片颓废，惨白了一地，零零散散，像呼吸深深吸到肺里，心事般氤氲着。

　　可是我想着什么，自己真的了解吗。还是被孤独感慨蒙蔽自己，独自诉说那种不为人知的感受。
　　每个人的话里都带着刺，看似漫不经心地游走在每个转角。却满心忧愁。
　　歇斯底里地让自己一天天更加麻木，却无法不去在意。不能再这样继续，却又不知道如何改变。

　　不知道从什么时候开始，自己变成这样自卑的人。常常在意别人的眼光，常常在意别人说的话，常常让自己离开人群远远的。
　　像这一切离我很远，我想触摸，却像来到陌生地方的孩子，生涩地不敢靠近。渴望，继续滋长。
　　怀念往日的快乐时光，其实更想活在虚幻里。也许，他们认为我越来越冷漠。也许，他们认为我越来越虚伪。

　　谁会永远记得谁，谁会永远等待谁。我以为会的，但是我却把它遗忘了。你和我，他和她，原来只是短时间里相互慰籍罢了。
　　穿梭在人群中不得不先麻痹自己，成为一个沉默的人。然后被人遗忘。

　　然后才开始相信不可能的原来真的可能。然后才懂得坚信的原来只是不可能的。
　　所以不再寻求知己，也不再渴望相遇。
　　不指望谁懂，因为知道人和人之间其实是无法心灵相通的。没人能懂。

　　为什么当时幼稚地以为一切就那样了，只是一味沉浸在自己的想法当中。以为只要坚持，一切就会持续不变。
　　不需要理由的，仅凭时间就能改变很多事情，想法。包括一直坚持的相信。

　　原来是我苍老了，活在自己一相情愿的以为里。浮浮沉沉，总算看清楚。那些想看到的，和不想看到的。
　　用了很多时间坚定，用了很多时间怀念，再用很多时间遗忘。
　　最后才看见那些时间已经离得很远。终于觉得寂寞可以习惯，当初匆忙中遗漏的所有就这样再也不是从前了。

　　22

　　一片空白，只记得一场大雨，从深夜一直下到第二天的黄昏。雷鸣电闪充斥在耳朵里，是几乎要碎裂的声音。咆啸到快要碎裂。
　　不停地敲打着心脏深处，像就要被吞蚀。或许有某些阴霾的东西被我刻意遗忘了，似曾相识。
　　我什么时候也如此恐惧过，情绪根深蒂故肆意增长，蔓延开来。到处都有悲伤的影子。

　　天黑了，只要天再亮就会遗忘。一段感情用另一段感情平复。
　　如果有一天，再也等不到天亮，我在黑暗中再也看不到自己存在，跌跌撞撞也无法回去。
　　如果有一天，那种感情再也无法平复。不伦过多久还是放不了手，从开始到现在。想念，每一秒都多一点。

　　从来没想过,我什么时候开始堕落。游游荡荡漫无目的的生活。
　　一直希望有个安静的下午让我思考，可是想着想着我又想起让我们相遇的那个午后。

　　我们有多久没再见面,已经记不清楚。也许谁都记不清楚。
　　可是你的笑容，你的身影你的动作又在我脑海浮现。

　　在很久很久以后看到某些画面突然想起,我和你曾经相似的那些片段。
　　牵动很多很多思念,突然明白我的记忆还有那么多。想忘记的，不想忘记的，统统扎根到心底里去了。
　　原来那么清晰那么深刻,一直都没有忘记。

　　我仍然会想起那些故事,想着想着想到失眠。
　　可是我仍然清楚知道再也无法见面,因为有些事一旦错过就永远不再遇到。

　　那些人，那些事，他们的故事。压抑在心底慢慢慢慢结成伤疤。
　　我不曾忘记,我们曾在一起。时间在向前,我还在想你。

　　23

　　不知道自己睡了多长时间，只觉得很累，又难过得想要吐出来。
　　很久不再热烈地笑着，闹着。一个人安静地看书，一个人，眼泪就流了出来。

　　明明那么依赖,却固执着让自己看上去无比坦然。从不愿意表现出一点脆弱。
　　某个时间，某个地点。一个人缅怀。突然发现有的镜头真的只能回忆。

　　你还没从那样的情绪里走出来吗，不管我如何后悔都不能改变了结局。
　　从前的那些不小心，要怎样才能挽回。不管我如何想要埋葬过往，你失去的就是失去了。

　　虽然你在笑，依旧灿烂，却更容易叫人沉默了。像曾经被隔离在人群之外，天真里刻上厌恶。
　　她说哭出来吧，我就真的很没出息地照她说的去做了。

　　原来，我从一开始就如此容易驯服。
　　我开始对她有憎恨，我开始对自己厌恶，可是又怎么样呢？
　　我走路的样子看得到孤独，我吃饭，看书，说话全是孤独。我竟然已经无法对谁笑出来。

　　后来，就静默地等待那年最难堪的记忆被所有人遗忘，就连我都已经说不出任何。
　　明明当时有那么多想法，现在都不是我了。

　　当时的纠结，现在都释怀。为自己留一点余地，能不再如当时那样盲目。
　　当时不明白的那就算了吧，以前没有完成的留到以后，以前失去的无论如何无法挽回。

　　也许这样我能看得比任何时候都清楚。
　　也许不会再做那么多不该的事，也许我们还会再微笑。我怀恋阳光下那样的笑。

　　24

　　一个人行走悠长小路边的日子，数着脚步往前走，变得什么都不在乎。忘记一切也不会忘记你。
　　有时候，一些声音在心里呼之欲出，夕阳的余晖照在身上冰凉冰凉，隐约的恍惚。
　　从天亮到天黑，记不清楚过去了多少天。因为我已经无所谓了。

　　在黑暗里一遍一遍重复着你给我唱过的歌，余音在寂寞的空气中飘荡，突然像感觉悲从中来。
　　也许，从前的我们都太过于冷漠，看不清彼此内心苍凉，等一切老去，会发现这样的默然我已经适应了很久。
　　只是从前那些不安的记忆还深刻存在，像刻印在心墙上，一笔一划记录一些情绪，直到现在还没有磨灭。

　　我以为很多事情都会过去的，所有的情绪只存在一瞬间。总会有一天，直到我什么也想不起来了，我会微笑看孩子的天真。
　　但是，我并没有想象中的自如，我很久没有微笑。

　　也许想得太多，把时间忽视过去。怎么当时没有想过，会过得如此缓慢，我要用这么多无奈去度过。
　　曾经想要说的话，面对却说不出口，只能沉默，只能仓皇地错过。
　　我还是不够无所谓，无法无所顾及地表达一些想法。直到所有人离去，剩下我一个。感觉一次一次变得冰凉起来。

　　一个人也很不错，我是这样说的。我可以自由地回忆很多，安排很多，只是我要独自完成。
　　然后，突然忘记期待了什么。因为就连我热烈期待的时候，也是无声无息。因为不想打扰谁，所以也从不被打扰，安宁到连思想都静止了。

　　带着积聚下来的疲惫，渐渐蜷缩到属于自己的一角。不言不语，不剩一丝气力。
　　在阴影中平静下来，像回到我们曾经躲避的过道。阴冷又潮湿，却包容我所有，庇护我所有。
　　我曾认为成为过往的，在某些特定的时候清晰。原来我还能怀念，当影象与那时重合。

　　25

　　像无生命的附和品，拖着傀儡一般的身躯。我无所谓做了什么，无所谓造成后果。
　　奇怪的是有些时候会觉得累，提醒自己还清醒地存在着。
　　直到我记起曾经和那一个人的计划，还有很长很长的路要继续走下去。
　　当这里已经不再属于我 ，我看到那个人，站在我面前微笑。

　　渐渐的，我还是要离她而去。承诺就像我开过的玩笑，只在于曾经让她快乐过，需要的时候就把它忘了。
　　是什么凋零了一地，它告诉我失去的就不再回来。绝望的女人掩面痛哭。
　　是什么还弥漫着香气，只留给我一丝幻想，我却触摸不到它的灵魂。
　　是什么离开又回来，像我的心一次一次徘徊，什么时候才能坦然接受。

　　在心底里的呼喊，声嘶力竭，在自己的世界旋绕的那些思念。
　　而我知道他永远都听不到了，在远离我的另一个世界里。他们过着自己的生活，都不再与我们当时有关。
　　时间被你遗弃在放开手以后，就算面对也再发不出言语。
　　然后，我选择让你一个人离开。两种感觉在心底交合，熟悉与陌生。

　　我很想像朋友一样笑着跟你开玩笑，却难过地无所适从。
　　我很想还关心着你生活中的每个细节，我们的关系却在无形中变得远了，不知不觉。

　　那一天突然觉得很厌倦，终于决定离开了。那些日子我还会怀念，却不会深陷其中了。
　　我知道我们都会变成陌生人，有些话在脑海里恍惚，像从没发生过一样。成为清晰又遥远的记忆。
　　当曾经确实被蒙上一种旧旧的味道，我确实只是在用一种看风景的心情去看那些过往，我在心里偷偷说了再见。

　　26

　　这些日子大脑感觉有些疲惫,以前那么不安静的我变得无话可说了。我在想是不是因为以前说的太多了，该说的早已经说完。
　　于是我去很多的地方，我想肆意回忆从前的自己。在那个世界里，还和从前一样。
　　只是时间停不下来，一切改变都由不得自己。美丽的风景在荒芜，热闹的街道安静下来了，只有生命的长河不曾静止。

　　我还是要继续想念，在没有人的时候复习曾经的情节，用日记记录我们仅有的那段交集。
　　记得我用很长的时间回味幸福的时光，复习快乐的感觉，也提醒自己开始习惯孤独。
　　不知不觉中这样的日子已经过了很久，也许我已经开始是习惯孤独，习惯了这样的想念，我已经可以无所谓一个人生活。

　　我记得曾经有过那么一些人，他们对我微笑，我就觉得幸福起来。
　　记得有那么一个人，给我每一个细微的关心，让我把那种温暖牢牢记在心里。不管过多久都会记得深刻。
　　我曾经笑着说，你是我最好的朋友啊。多希望可以永远期待着那样一个人的每一个关心。

　　那些都是很远时间里的事了，想回到从前，回到那天。你给我的感动，在记忆里被我珍藏。
　　如今我走在深秋落满黄叶的街道，走过一段最寂寞的旅程，心里的躁动不安慢慢沉淀下来。
　　可是心里有个声音告诉我，我想看见你的脸，想在你身边。迫切地想念曾经的每一句对白。

　　我走在陌生的城市，陌生的街道。我想一直走，走到你的身边。这样，我就能开始安定下来。
　　像当时的你一样，换我来守护你的每一处细微的感受。让你不再孤独，让你的生命因为我而变得灿烂和明媚。

　　我记得你曾经说过，如果我们在很远的地点，很远的时间再次相遇。或许我们可以不顾一切，或许会学会彼此珍惜。
　　我相信，于是我开始寻找。心里渴望的那个终点，也许与现实不同，与幻想有差异。却可以因为曾经的承诺而追寻的终点。
　　直到有一天可以站在他的面前，对他微笑。我真的就在这里了。

　　27

　　我站在最北方的土地，对他说你好。
　　终于还是走到了,在地图上一条长长弧线的距离,曾经以为到不了的地方。

　　那个从前带我追赶时间的人，那个我从前叫他消失的人。我责怪过的，却最不该责怪的那个人。
　　他依旧微笑，像那时一样温柔。他说过他会想我，说会永远记得我。
　　离开了才知道真的会想念。像空气一样存在我生命的每时每刻，提醒着我要永远记得。

　　几乎忘记了我从什么时候开始安静下来，突然发现原来我以前是那样任性，那么不懂事。
　　我一直埋怨着，不公平，像我曾经那么喜欢过的那一个人，我以为只要离开就能让他们幸福的失误。
　　我们彼此追逐的记忆凭空消失过那么久，我叫自己安定下来。

　　我开始陪在他身边，看着他对别人的关怀。我开始默默地想，我曾经就站在那个位置。只是现在那里的人已经不是我。
　　原来我也曾是用那样明媚的笑眼，一直望着他，一直被温柔呵护着。
　　原来没有谁会永远等着那个没有结果的结果。我只能看着他们现在彼此深信的新的约定。
　　看清楚了才知道，原来是我忘了理想与现实的差距。

　　现在的你陪在她的身边，当你发现不见了我的身影,还会不会怀念曾经在一起的温暖，还能不能像当时一样还有依恋。
　　当我发现你身边的人变成了她，我要自己学会慢慢习惯。不管怎样变化，我还是要在你面前保持微笑。

　　我要学着把那份眷念埋藏在心里，等到你有一天发现曾经有个人为你等待。
　　我要把伤心埋藏在心里，不再让别人看出来，当他们想起我的时候，发现我从始至终都是微笑的。

　　28

　　人群献媚地笑，而我是那么厌恶你们甜美的爱情。如今习惯苦笑。
　　我的悲伤是不需要你在我生命，我的悲伤是看着表面的美好。我的悲伤是依然在寻找你的足迹，我的悲伤唯一属于我。
　　在很深的夜里流淌，谁都没有资格看到。我的悲伤不需要安慰，谁都没有权利打扰。

　　习惯站在酒吧拥挤的人群中，看着你在自己的舞台上那样投入地歌唱。唱生命的好和坏。
　　身后放射出美丽耀眼的光线，我知道我只能这样注视你。

　　宁愿从来没有到过某个地方，从来没有说过某句话。也许时间不对，也许一开始就做错，真的很蠢。
　　直到一直怀恋从前，但是我们好象都老了，所以什么都是不可能了。不能在夏天的阳光下，也不能微笑。剩下的只有伤心。

　　如果开始有了死的念头，要怎么办。我看到一些东西感动，却又听到一些事物难过。
　　知道有些人应该好好珍惜，有些人却不值得再去在意。但是为什么我开始不相信人，谁都不相信。

　　原来在很久以前就预示了你会离开,只是我一直都没有发觉。这里到处都是你留下的痕迹，我往往一声声哭泣，然后一下下地心疼。
　　本不明白什么叫做心痛，突然有了深切的感受，像割在肌肤上。竟然听着音乐就能感觉灵魂在堕落。麻木并不可耻，它是一种状态。

　　任由行为变得虚伪，我厌恶自己。突然想更深入地了解心痛的感觉，像刀划破肌肤。
　　我愿意死于非命，至少它突如其来，只是十分短暂的痛苦。然后，我的鲜血会印在每个人的脑。是美丽如玫瑰一样的颜色。

　　只能蜷缩在角落里，像所有害虫一样等待被消灭。时间无限延长，什么都没能改变，除了一张病态的脸。
　　挣扎用尽了最后的力气，只能由它自由落体。

　　一直不知道要做什么，发呆就成了习惯，一个人慢慢糜烂。
　　再见了，我爱的所有人，请记得曾经有个人在你生命你出现过，她很爱你。

　　29

　　轻轻关上门，让刀片在手上刻下深深的印记，血顺流之下，一切都会到尽头。
　　也许是十分钟吧，直到身体里的血液全部流完，直到死亡。也许只是需要几分钟。
　　于是我对自己说，还能再给彼此最后的时间，只希望等他推门进来，只要他能再次关怀。不然便是永远不会再原谅，永远不会再等待了。

　　生命会在瞬间终止，怕他会责怪我的任性。
　　我能感觉到一滴滴带热度的液体流走，把生命流走了。
　　红红的一片，大脑中能感觉到的全是那样粘稠甜腻的味道，蔓延在整片记忆，我再也不能去怀念什么了。

　　血液，压迫了每根神经。我知道这样安静地平躺看上去一定很安详。脑中的情景却一片混乱。
　　告诉我这是不是死亡，带着鲜血却再也感觉不到痛了。

　　所有的事物总是这样，要么我们不能穿透，要么已经残破不堪。
　　最终还是带着倔强离开，不会遗憾了。至少从头到尾，我还保留着那些可怜的所谓尊严。

　　很小的时候，我知道我错了。他要我道歉，我仰起头看他，一字一顿地说，我是永远不会低头，一辈子也不会低头。最终没有说谎。
　　那时，我看到他眼睛里面不是愤怒，而是满满的怜惜。所以更加理直气壮。

　　或许从一开始，他的纵容，就注定让我悲惨结束。我不知道会是这样彻底的不堪。
　　我放弃了，用力地微笑。

　　可是一直到最后，说我是在等待原谅他，其实是一直想要获得他的原谅。
　　我知道自己真的做错了，我知道不应该得到原谅。有时候还在怀疑到底是谁做错。

　　如果说，我从来都没有深刻的感受，这一次大概足够深刻。
　　在血肉混杂间，刻骨铭心。意识里最后一个声音告诉我，他来了。他最终是那个我期盼好久却无法得到的梦，于是我慢慢放弃。