《寞。》tyq0tyq0

3、只能回忆或者遗忘。

　　只能回忆或者遗忘。

　　1

　　无可避免的，我偶尔还是会经过那条路，那个我们专属的老地方。我承认，那个时候我又想起你了。很久很久都难以平复。
　　以前又生动呈现在眼前了，自由之后却感觉失落，生命中那些必然的关联从没阻断过，我依旧可以不经意就路过通往你内心的桥。

　　那些情节曾经从多个侧面展开来，在我面前呈现或骄傲或感伤的感情色彩。我站在一个中点，看着一些人和事物从我眼底走马而过。
　　放下所有疲惫，我或许可以从所有自寻烦恼般的矛盾中走出。大方地在他面前诉说出当时的心情。不会再留下任何遗憾，或许幸福会一直延续。

　　他曾经告诉过我没有关系，有些梦你无法再完成就由我帮你继续下去。在漫长不安的旅途中突然获得的一点安定，像春天午后清新的风，开启那些日子以来茫然混沌的思维。
　　从某一个时刻我开始相信，这个世界上仍然是好人更多。防备太久的姿态让我曾惯性警觉，不愿让任何人走近。可是最终会疲惫的，很想放下心头重压，可以安稳停靠。

　　我永远会记得那十几天来，我们一起度过的时光。相拥彼此的气息，只想安静地融入空气。
　　那是我这些年来最快乐的日子，分开以后的我时常在想，如果当时我们更加珍惜那份短暂，分开会不会就不那么可惜。如果当时不那么任性地相互躲闪，我们会获得更多的时间了解。
　　最怀念的是那时，在那最单纯美好的年纪，避开人群全世界便只剩下彼此。

　　我们错过的一年又一年，可惜仅仅用那一小段时间弥补过去。有时候会相信真有命运的说法，它让我们分分合合，却无法交汇于那条线上。
　　面对那些类似命运的巧合，我能做的只是无奈地笑过。

　　只是我从来没有想过，四年后的同一天，你依旧陪在我身边。
　　我也很想抱着你，一直都不放手。就算生命只剩下一分钟，也希望能陪你到最后。
　　很多个夜晚的浅眠。想象过太多这样那样的情节。禁闭的心无法描述脑海中镜头下呈现的那些内容。

　　拥有过的很多后，直到失去才知道以前没有珍惜过，才知道曾经多幸福过。
　　我们总是这样不满足，不懂得看清自己手中握住的一切。于是我们在后悔中度过一些日子，又重新失去现在。

　　2

　　我唯一不后悔五年前做出的决定，其他的一些都无所谓后不后悔，因为我一直对事对物抱着无所谓的态度。唯一那时坚定地做了一个我到现在依旧认为对的选择，给生命创造一个转折。
　　而记得那一个人却坚持地一直成长到现在，他一定也有他的理由，而我只想简单地活下去，还清楚记得初中时候的我，已经偷偷计划去改变将来。
　　那么多日子里的一切，那时候的我就只有自己那个简单的世界。我已经开始在那稿纸上写故事，画着以后的生活。

　　那时候我画了一个很小的房子，计划着可以当做仓库，可以开一个副食店，还可以跟我妈一直住很拥挤只有一张小床，一个衣柜的小房间。
　　我会很听话，会做一个很好的小孩。就算再困难我们相依为命。

　　到这边来以后，我发现自己过去想得太多了 ，因为我根本不需要那么辛苦，而是被保护着，健康成长了那么久，我计划中的艰苦日子没有出现，而我计划中的要好好学习生活也没有实现。
　　过了那一段没有所谓的日子，我曾经在五年前计划的再下一步，是不是能如愿呢。
　　感谢我认识过那么一些人，出现过我生命，教会我如何更好成长。

　　不记得当时是否被深深伤害过，可我确实是大哭过几次。再次就是一个人躲在被子里悄悄地哭了。
　　我不知道自己是不是在意过，我从一开始就强调自己忽略那一些。因为我看不起她，那一张刻薄的嘴脸。
　　可是我没有忘掉，我想我会永远记得的。厌恶的女人，羞辱的言语。我以为终将会从记忆力狠狠抹去的东西，或许我真是一个很记仇的人。

　　记得我当时不争气地哭过，然后告诉自己那不算什么，我可以忽视一切我不想见的，当做影子一样不存在。却忘记就算是影子也会一直跟随身后，一转身，所有都看得清清楚楚。
　　原来我已经被伤痛刻下烙印。我很想回到很久以前一无所知的状态，让一切从零开始，希望能避开所有的不愉快。

　　时间是漫长的电影，我为自己选择一个转折点，就一定会有故事发生，不然这电影就该平淡无味地结局。
　　或许天性不甘如此下去，我便开始选择改变，我给自己创造一个奇迹，让一切在我无法预料下发生，之后的我们一天天地过着，只是未来还很长。
　　我依旧不知道将要发生什么，却要自己坚持。不知道哪一天才看得到梦想。

　　3

　　我总是舍不得放下很多东西，害怕在失去后连可以回忆的东西也没有。可是不能活在回忆里啊，这样会连以后都不能更好地过了。
　　只是，没办法，改不了了，想改可是真的做不到，只能任流时间的推移，而冲淡这些记忆，只要记住你的好，以前一直认为你是懂我的。
　　毕竟谁都不能指望别人完全懂谁，就算懂得又怎么样呢。毕竟是别人，不能永远不分开的。要一直过得很好也只能自己懂得制造快乐啊。
　　我也只能希望你过得很好，只能相信我们还是好朋友。

　　虚伪的话是用来骗笨蛋的，有的话看上去是客气的，其实真正的意思说得却很明显，可以去损人的。因为旁边的人都明白了当事人却浑然不觉还以为很了不起。
　　有些人表面工夫做得好你就知道他可以为你付出？如果懂的人也只能用同样虚伪的话去回他，只要能维持表面的和平。就算大家都知道其实是损人的话被不至于吵得脸面上难堪。

　　习惯了寂寞的街道这一刻开始陌生他曾给我足够理由相信还有感动。因此我第一次相信两个人会天长地久，违背了最开始坚持的定位。
　　渐渐走远的背影与当时的回应破灭了我所有编织的回忆，懂得你话里说过的所有意义。
　　跟着人群走，潜意识想牵你手的时候，那时才发现自己早已失去。

　　4

　　我们一起走过很多路，却从没停下来认真看过彼此。我只是想告诉你，不要走太远。
　　或许慢下来的我们可以更加诚实，也更加愿意了解自己。

　　漂流在城市的喧嚣中，偶尔会想起家乡的河流和稻田，那些尘封在记忆中的景象，在不经意的瞬间触动着。
　　在心底深藏的那一处角落，一点点瓦解一点点清晰的情绪。只有在童年才拥有的那整片春意终于让我回忆起来。

　　我希望永远没有忧愁，因为那时候还是什么都不知道。
　　触及感情的时候，我想起当年我的妈妈。在她的心里，我爸从没爱过她，所以才一直逃避着。

　　他们结婚之后，我爸去了很远的地方打工很难得回来一次。我一直记得他每回给我们带来的特产，书，或者其他的礼物，我们总是那么欢喜。那是被我珍藏着，一段快乐的时光。他又着温柔的笑脸。
　　我也记得爸爸妈妈打得很凶，我们躲在角落里一直哭。我们曾经误解，只是有些情绪直到我们长大后才能变成了解。

　　我一直都记得，小学回家的路上。隔着又高又厚的玻璃橱窗，我哭得模糊的眼睛，一直盯着独自坐在某个饭店里的妈妈不放。
　　我问她为什么不跟我回家，她不肯跟我回家，只是哭着劝我走，后来我回去叫爸爸和哥哥，却找不到她。原来她伤心地想要放弃一切。

　　那只是预兆，有人的心被伤害了，于是不再忍受现有的生活。或许，我们应该早一些懂事。因为人在脆弱的时候是需要很多的关怀，而她却不曾得到。
　　之后，用再多的后悔也无法弥补，就算回忆里也只剩下所有晦涩的部分。足够使一个人发生巨大改变的悲哀，直到现在也只好承认这样的结果。