《寞。》tyq0tyq0

1、生活，是可以穿透的墙。

　　寞。

　　生活，是可以穿透的墙。。

　　1

　　所有的实物总是这样，要么我们不能穿透，要么已经残破不堪。
　　我想起那个弹钢琴的女人，黑夜一样的长发深邃地下垂，阳光在她脸上一点一点侵蚀。
　　那时候，偶尔树枝断裂的声音，在窗外特别清脆，下午的时光静得可以。

　　在很久很久以前我就知道，有的事物美丽如画卷，你不忍心玷污，却有人刻意践踏。
　　一只蝴蝶，惊心动魄地绽放的它丰硕的双翅，有人捕捉。
　　然后，一切都会枯萎，曾经的景象在瞬间阴暗，变成沙漠，变成荒寥的村落。

　　像当初的我们，如今想起来还是那么快乐的时光，在某一天全部改变。
　　仿佛每一寸阳光里刻上寂寥的符号，每一寸寂寞暴晒着肌肤，刻入深处。我们束手无措地站立。

　　我们曾经真的很好，是么？生命中突然消逝的东西是不能挽留住的，却会在一个人的时候假设如果。
　　她说她要写一部小说，关于我们，关于身边的所有物和事，然后她就离开。
　　我曾经在那杂乱的过道里寻找，从相遇开始，就一直在寻找。
　　一个瘦弱的女子会在角落里，她抬起头就可以看到她脸上的泪痕，我会心痛，会抱着她一直到她慢慢睡着。

　　有时候我们因为一个故事感动，有时候，我们因为一句话而伤心，或许一个眼神，一个画面，都会在记忆里刻下深深的印记。也许零碎，却不残破。
　　她很爱哭，越哭越伤心，这个时候就会不停地回忆以前的事。我却听了很多故事。

　　把思念酝酿在空气里，就越来越浓郁，总有一天会变成香甜的美酒。把寂寞含盖在心底，却终将老去。如果我思念你，是不是就可以肆无顾忌。
　　当那样的潮水袭涌过来，全身是刺骨的冰凉，直入每一个毛孔，连呼吸也是不由自主。

　　压抑在心底的暗涌提醒着我，从那天开始将开始另一种生活方式。
　　让你拥有你的世界，我拥有的，只剩下这样无止境的冗长。

　　很长的一段时间里，我的生命里只剩下自己，一个人吃泡面，上网上到天亮，然后给自己找个柔软的地方睡觉。这是一种上瘾。
　　终于，还是选择消失，是一种奇怪的念头，也许是天性里的自闭，希望谁都不要找到我，让我好好休息。
　　谢谢你在我失落时一个问候的讯息，在黑暗里迅速蔓延。有时候因为一个关切的问候感动，他说，你去哪了，快点回来！

　　2

　　那天,我梦见了她，不知道为什么。她赢了我，在同一列车前行。我说我要下车，然后一个人四处游荡。
　　现实也是如此，她赢了我，所以我选择离开，她娇气十足，我粗俗无礼，这就是差距。
　　其实没有什么，我怎么样都没有关系。本来就粗糙的生命。

　　那天，我梦见了他，不知道为什么。他对我很好，我就像从前一样笑，认为自己很幸福。
　　他置之不理，我就一直向前，直到分不清到了什么地方。他走到我面前问，真的要走吗？那么再见。
　　其实我是渴望自由的，呵呵，谢谢让我一个人走。

　　那天，我梦见了她。不知道为什么，她一直在我身边，记忆却模糊不清。
　　我似乎离开过她，不知道为什么，却在后来回到她的身边，再也不愿意离开。
　　我只是不想继续漂泊，在陌生的地方突然醒来突然醒来真的很可怕。

　　那天，我梦见了他。不知道为什么，他一直沉默，一直认为我们才是真正的永远无法分割地联系在一起。
　　画面一直停留在小时候，我看着他，永远是无法取代的当时的天真。
　　我不会忘记，我非常怀念，却只是怀念。

　　那天，我梦见了他。不知道为什么，像在记忆里最无足轻重却永远深刻的一部分，我说对不起。
　　真的不是故意要伤害，我只是不知道该说什么，我只是不知道该做什么。

　　我所重视的东西一样一样地流走，我站在那个操场看到有人在不停奔跑。
　　全部都梦到了，我的爸爸，妈妈，哥哥，她，他。
　　我真的很好，只是做了一个好长好长的梦，只是醒来的时候十分疲惫，只是昨天晚上睡得太晚。

　　一个人想到很多很多，现实中的我这样冷漠。可是却从来没说出过这内心的寂寞。
　　记得小时候还是很快乐的吧，什么时候都忘记了,要怎样去快乐。

　　小时候听人讲故事，记忆深刻，会一遍一遍地跟身边的人说，他们乐意听，然后我就心满意足。
　　给自己编织了美梦，也不觉得疲惫，也不会寂寞，沉浸其中。

　　什么时候知道故事不全然是美好的，时而明媚，时而忧伤。在几岁的时候我们听到的是所有快乐的东西，叫做童话。
　　几年，十几年，我们知道寻找故事里的黑。

　　3

　　我下楼喝一杯咖啡，在那小小的房子里呆很长的时间。一直喜欢坐在靠窗的位置，一个人，看窗外的风景。
　　人群穿梭交错的人行道，外面是很嘈杂的，隔着玻璃什么都听不到。
　　然后猜想，看每个路人的表情，记住喜欢的每一张脸，有人笑，有人骂，我知道不能融入。

　　这座城市，总有的人快乐，有的人悲伤，努力保持着平衡。
　　一个人的快乐并不能感染全部，一个人的忧伤，世界也还会是原来的样子。

　　很多次想过背着旅行包，一个人消失，这个世界没有谁少了谁就不能活下去。
　　多么卑微的人，以至于连自己也看不起自己，所以不害怕会发生的任何事情。我会面对，我想我已经失去梦想的权利。

　　那是一个瘦弱的身体，带着满脸的倔强，优雅又毫不客气地从我对面坐下，我给她讲很早前听过的故事。

　　从前有个人，一直怀疑朋友是不是真心也把他当好朋友，而依旧一起做任何事。
　　后来他遇到一位仙人，他请求并得到读人心的能力，终于发现朋友对自己的种种偏见。

　　他后悔有这样的读心能力，因为每次看到别人的想法就会痛苦一次，有时候心存怨恨。
　　再不能忍受自己在乎的人并不像自己一样全心全意珍惜对方，有的事还是不要计较得太清楚会比较好受。
　　不能太较真，自寻烦恼。内心的巨大黑暗是让人害怕的。

　　因为讲了这个故事，所以很想听一首歌，很喜欢的歌手的声音，轻吟浅唱着一首歌，《飞蛾》。
　　特别是那一句：是不是得到的越多，反而就会更难过。
　　她安静地听我讲，然后微笑着，说得很对啊。

　　她的手机一直在响，然后她关机。
　　我想起了那个女孩，我们之间似乎有隔阂很久了，其实原本就没打算继续下去，已经没有什么想要说，只是厌烦。
　　我还记得那首歌的歌词，一直是非常喜欢。
　　一遍一遍地听，是很久以前的事了，歌词依旧字字清晰。

　　万家灯火看得太多，只会更寂寞。听说失恋可以愈合，我的痛谁又晓得。
　　爱情只剩灰色泡沫，可以溶掉我。是不是得到的越多，反而就会更难过。
　　画面定格了，心痛了碎了，我们的快乐，被你推翻了，世界剩我一个，我想你也不会再来找我。

　　我爱你，像飞蛾扑火，得不到什么，爱情在风中凋落。
　　也许爱是伟大的，我是卑微的。你是不适合我的。

　　我爱你，像飞蛾扑火，得不到什么，是我错误的选择，也许一个人比较适合。
　　我弹着钢琴唱着歌，胸口却依然在疼着，也许弹着弹着，唱着唱着，就愈合。
　　我默念，你是不适合我的。或者你真的是不适合我。

　　4

　　那是一种宁静的感觉，像在深夜的走廊里一个人唱歌，月光下的潭，深不见底。
　　在一个角落里整理自己的哀伤，不需要任何人打扰的。悲伤汇聚成黑色强大的河流在窗台流淌不尽。
　　没有月光的晚上，忧伤洒落，凝入眉间。太静了，未免有种空洞的感觉，空到可以要人惊恐地叫出声来。

　　有时候我想哭，难过得哭不出声，那种感觉超越了哭泣，怎么形容？
　　我以为我得到的太多，幸福到有了苦涩的感觉，一直逼到我有了逃跑的念头。
　　得到失去，功名过错，那又怎样呢。为什么那么多人迷惘，我们还放不开，也许在辗转奔波中，一颗心才真正安定下来。不想心太容易波动。

　　在现实中多感伤的人往往愚笨，懵懂却在自命清高，也许我是这样的，也许有的事不得不承认，却勉强支撑着。
　　是的，有时候得到的越多，反而就会更难过，我还在为一无所有而悲伤，没有看到更多比我更难过的人。
　　我以为付出一切努力得到的，也只是如此。此刻我失去更加重要的东西。

　　她站起身，说，谢谢你陪我说了那么多，有时候真的想什么都不管就走掉，也许你能与我去旅行，只有你与我相同。
　　转身，她推开门，穿过那条交错的人行道，成为我眼中的路人。
　　这个下午，懒洋洋的空气，阳光投进玻璃窗。我看到一个人的脸，清澈抑郁，于是把她记住。

　　我总是记住一些人，可是又能维持多久呢。萍水相逢，很快就会遗忘的吧。
　　我以为已经刻进心里的人，不也是一个个离去了吗，直到我都记不清楚他们的面容。

　　有时候就像瞬间失去生命，很痛。我记得他从我身边走过，就像不同空间的人，只是一场悲剧。
　　当失去了一切，失去爱人的权利，失去梦想的权利，就如一具枯萎的外壳。
　　曾经那样看着那些陌生人行走，表情是在发呆却专注，当不再看着人群而是只注视一张脸，那样的注视已经成为习惯。

　　我问她，小说写完没。她说没有，很长很长。我看不到她的表情，很久，她说，把你们都写进去，好么？
　　夜，很深很深的夜，我记得我们曾经在一起拥抱过，你抽泣，一直没有尽头。如果我带你走，请一定跟我一起走。

　　5

　　这些，都是我强迫自己完成的。我想，有些东西需要记录，永远都不要忘记。
　　她说把我们都写进去，这是她生命的一部分，于是我们再也无法分割。
　　曾经在你生命里很重要，只是不知道什么时候忘记了，把什么都忘记了，却不知道要怎样填补回来。

　　我问过，如果突然间发现一条裂痕，很深，要怎样才能愈合。
　　有人说，石头上的裂痕无法弥补，你会永远记得，不然就置之不理，最后忘记。

　　如果只是在衣服上破一个洞，你可以一针一线把它缝补起来，也许会变得不自然，却依然紧密联系着。
　　也有的从此什么都看不出来，就像什么都没发生过，或许真的是性格决定着命运。
　　有的人是前者，有的人是后者。我像顽固的石头，以为可以永远不向谁妥协，以为这样我才会看上去比较坚强，其实他们都不屑。我曾经以为一切不好的事物最后都会归于美好。

　　她问过我很多，表达着她对他的感觉，问这是否代表着什么。用朦胧的暗示代替那种无法开口的爱情。
　　男孩是唱歌的，已经有一些名气。我告诉她那是崇拜，比你疯狂者笔笔皆是。

　　她说她在掩埋那份感情，已经平静很多，从前的想占为己有变成现在希望他得到幸福。
　　一直都在支持，从一开始，像陷入泥沼，越来越深。
　　我明白的，那是一种寂寞又有趣的游戏，自己跟自己的游戏。想念，每天都在不停想，在心里念一个名字，所以不孤单，所以更寂寞。

　　也许这样会长久，却不是结局，只是永远没有结局地长久着，你要知道自做多情只会越陷越深。
　　我们只能这样互相抚慰心灵，是继续也好，是毁灭也好，或者你说我的言语不着边际，你不懂，我依然不会在你放弃之前放弃。

　　如果有一天我站在你面前，如果你不再出现，一次也不愿意。
　　我总是幻想一切坏的可能，一直要突然有了害怕的感觉，然后请求你的安慰，你给我所有快乐的假设。

　　6

　　那个咖啡店的女人，我又遇见她了，同样的位置，同一家店子，同样的风轻云淡。
　　又是这样的下午，懒洋洋的空气，阳光投进玻璃窗，看着那街对面的美丽的眼睛，看着那些陌生人发呆。

　　她说，我准备出发了，你准备好了吗？这样的城市实在腻味，也许我们会去很多地方，很远，也许你会见到她，还有他。
　　她不会知道，当我一个人醒来，却找不到一个人的时候突然失落，我再也不要那样的感觉。
　　像在那个粘着汗腻味的夏天突然打了一个冷颤。

　　我以为世界只剩下我自己，穿过那个阴暗狭窄的仓库，在陌生的城市，在宽宽的马路上等车，经过两个小时的路程，去往更陌生的方向。
　　那是我厌恶的漂泊的感觉，那时候还小，只在心里苛求呵护，可是没有得到。

　　每个星期回到那个杂乱黑暗的仓库，我的住所。然后一个人去很远的地方上学。我记不清有多少次，直到要逃跑。
　　一个妇女，同住在那潮湿的地方的女人。我记得她嚣张的脸，大块大块的黑斑毫不掩饰地放肆。如她的高傲，刻薄。
　　我记得她如何讽刺我，连同很远地方我的亲人，直接刻薄的言语，羞辱拍打在脸上。
　　没有什么，她只是嫉妒。没有什么，只是我会记得。于是再也没有理会她。

　　既然被瞧不起，我会走得远远的。你同样碍眼，我讨厌那样的张牙舞爪。
　　我讨厌每天看到一个几十岁的女人夹杂在男工人之间笑得叫人恶心，我们都是庸俗的人。

　　那时候悲伤流淌不尽，眼泪不止。他说，你就跟你妈一样倔强的脾气，你要走就走，就像驱赶一个害虫。
　　在很远的地方，我的她，原来也是，如害虫般令人厌恶的人。

　　那时候太多的情绪，现在不知道怎么竟然被磨平。为什么我会慢慢妥协。
　　为什么我会安静听着那些刺耳的话，只在心里泛起些须悲哀。
　　已经不再用眼泪发泄伤痕。那样没有一点用，所有的人只会说，你哭吧哭吧，真是烦人，你以为还会有谁可怜你？

　　7

　　时间一年一年地过去，为什么有些事情想起来会伤感，明明是应该忘记的东西。不是明明全部忘记了么？
　　记忆里有一根刺，一但刺痛便一发不可收拾。
　　至少现在很安定，我是想这样平静过下去的。我现在好象是幸福的，我想一直下去。

　　她只是得不到幸福，只是不曾满足。我想，只要得到一点点就够了，不要说再给我一点。
　　命运给我们的只是我们能承受得起的，就不能再奢求更多，我们谁都没有权利。

　　有的时候太阳很好，你就要微笑，不要躲在一个角落，说它不曾属于你。
　　有的时候他对你好，你要微笑，不要记着他以前对你发的脾气。
　　而你，真像个孩子一样。你的倔强，连同你的眼泪，它们只会带你走向万劫不复。

　　玻璃破碎的声音，血流不止，夹杂着咖啡的味道一路浸开。
　　也许你不知道，我曾经决定永远都不要再离开。
　　女服务员收拾残渣，狼狈了一地的悲伤，带着想要逃跑的情绪，满满的。

　　她说着，一切都还好，没有你想象中严重。她拿雪白的餐巾把受伤的手指包裹严实。
　　不开心的气氛，到处都是。我从来没有想过去伤害谁，却做错了那么多。我请求原谅我所有的错，我在乎身边的人。
　　而所有的感情都将消逝，能够长久的，只因为我们都已经苍老，你又何必念念不忘呢？

　　那你呢，不也是因为要找他么，在无数人中间，希望有属于自己的一个影子。
　　你带我逃离的是幸福，你带我追逐的是孤独。彼此并不相同。
　　那样的生活只会叫人受伤，我们只要保全，只要完整着就很好。

　　8

　　空气一如任何时候，这样的生活好象一直没有变过，一切只是陌生，嘈杂，却没有感觉到生气。
　　走出那家咖啡店，我送她上车，也许我们要走很长一段路，也许就此告别。
　　我看到那一刻她的眼神，是很深的惋惜，最后也只是轻轻地叹息。

　　不知道要往哪里，从来都是这样漫无目的。我大概会在路上死去吧。
　　谁知道呢，这样的事随时都在发生。也许是下一秒，只要一眨眼的时间。
　　或者会听到汽笛声，扬长而去的影子。身下鲜红的血迹，这一切是我幻想中最美丽的场景。
　　然后会有人群围拢过来，吵闹。

　　所有看热闹的人走过来看上一眼，急促转身。或许有的还会叹息，真可怜。
　　一个一个，来过之后却匆忙离开，像一阵风从身边。被抽离的痛。
　　喜欢这样在路上想一些事，那是在我自己的世界，沉浸其中，自得乐趣。

　　有人对我微笑，我便扬起嘴角。或者在哪里见过面，或者互相不认得。
　　所有的人都远去，喜欢的人不在了，讨厌的人也不在了。这个秋天寒冷得差点找不回那些记忆，也许有一天会冻结。

　　从很久以前开始，你的忧愁，你的笑，你哭着在我面前，我都记得清清楚楚。
　　你在很远的地方，思念它鞭长莫及。仿佛是昨天，仿佛在面前，我想伸手擦干你的眼泪。我知道那是我触摸不到的脸庞。

　　你笑我，我假装生气。你牵起我的手，带我一起奔跑，疯狂奔跑的青春，我在心里祈祷，在心里呼喊一万遍了。
　　请你跑得再慢一点，这样青春就能过得慢一些，时间就能长久，我不想分开。

　　可是不知道为什么，你跑出了视线，也许是我走得太远，就迷路了。
　　总觉得苍老来得那么容易，今年我们十七，或许明年就是二十七。

　　9

　　记忆里的残渣在时间里凋零破碎，什么时候又拼凑完整，它从来都不残缺。
　　那天疯狂地翻找一张地图，找出你我的位置。你在最北方，而我在最南方，手指划出长长的弧线，是不可跨越的距离。

　　为什么我好象听到你的呼吸，为什么怀念紧握的双手，为什么汗流到眼睛里。或许那时候你真的跑得太快。
　　对不起，我没有跟你说过谢谢。对不起，我没有对你说会永远记得你。对不起，当初没有听到你告别的言语。
　　又怎么能怪我，以前的你一直不忍心责怪我。

　　没有告诉你，什么时候你让我感动，但是真的感动了，会持续很久。
　　我以为不会很远的，我以为我想念你了随时都可以找得到。
　　我以为你会很快乐，我以为有些事可以很快忘掉。

　　就像你当时说的原谅，犯了小错，你是可以原谅。很久以后，我不能原谅。
　　还记得我们一起撕掉的日记本，我想把它找回来，当初的决绝在岁月洗礼后的一个又一个轮回之后重新变得很想念。说好了从此以后就分别，说好当作没发生过。不是说好了永远在一起。
　　日记里记录我们共处的点滴，我已经把那些片段深印在心底。却还想出碰当初你我留下的字迹。
　　为什么我们都忘记那些誓言，又或许，一直没有忘记，只是以为所有都不存在了，如果有一天，我遇到你，还回得去么？

　　所有的关于未来的计划，当时那样确定会真的实现，却只能偶尔怀念你的笑。
　　也许失去期盼，我想有一天会好起来的，那段时光越来越远，变成一个圆点消失在看不见的角落里。

　　直到有一天我触摸时间的裂缝，再也找不到那样快乐的感觉。
　　直到有一天，我想哭，但是没有眼泪。直到有一天他们说我那么年轻，我却如此沧桑。

　　我以为闭上眼睛就什么都不怕了，可是为什么你总出现在我的记忆里。
　　是不是我们失去单纯，像大多数人一样，大脑有恍惚的感觉，是不是应该休息了。
　　一直到了黄昏，一直到了夜晚。霓虹灯在闪烁，寂寞在嘲笑。我勾画你的摸样。

　　10

　　总是一个人回家，麻木地手扭开沉重的门。灯光亮起的时候却更加空洞。
　　我不知道这样重复的意义，是为了继续生存下去，还是为了让我知道生活的枯燥。我感到不能继续下去。

　　如果能够离开，也不一定不是件好事。至少会有不同的事发生，让我们永远记忆深刻。
　　从另一端，又害怕曾经留下的那些记忆，在如今想起来是苦涩。还要再接受么，我不愿意去寻找不同的生活，只怕为以后的悲伤埋下伏笔。
　　总是这样不满足，在安定下来之后又向往自由。也许是永远的不自由。
　　我以为我的生命再也容不下任何人，这一次却想要走，然后变得比任何一次都坚决。

　　有人在身边讲着笑话，有人装着心事，总体看上去是好的，其实又不协调。
　　我独自矛盾，好的，坏的，一一列举，却不能比较。如果有一天我后悔了，还能不能回到原地。或者学会微笑。
　　只要足够残忍，只要曾忍心伤害身边的人。我可以离去，去到谁都找不到的地方。

　　在黑暗中，一个人坐很久，一直到脑袋忘记再想任何事。失去灵魂的悲哀。
　　我给她打电话，沉默很久，她问我决定如何。恩，我已经准备好了，只是约定好时间，地点。

　　于是，我开始怀念这里的一切。曾经停留过很久，从陌生到熟悉，直到每一件东西带着自己的味道，却说要离去。
　　有很多次，还是没有得到安定。有的只是短暂的停留，如今休息够了，又要重新出发，要去更多更远的地方。
　　因为不能去想离开以后这里一切的变化，所以要让自己坚定地往更远，更前方走。

　　就此说再见，不要责怪我的疯狂，不然我会支离破碎。
　　苍白非常可怕，但那是我唯一的印象。
　　你的眼泪曾经放肆盛开，告诉我你的悲伤是为谁。

　　11

　　南方的春天开始变暖，我是在这样的温暖季节离开的。
　　旅程，总逃不开车厢里那种烦闷的情节。我尝试过太多次。我看着风景飞快地倒退，在还没来得及看清就消失在视线里。
　　那是沿路的风景，不属于我的。既然没有得到过，怎么叫失去，为什么心痛。

　　她坐在对面，我们没有说话，只是各自想着各自的事。火车穿过山洞，瞬间的黑，叫人陷入一无所有的心慌。
　　几秒钟后看到的光明是那样刺眼，有山，有树，还有各种各样的屋顶。
　　风景里埋伏着某种预示，只是当时我们没有察觉。很久以后，我们会感慨，那时候不管人和事怎样变换，我们只能怀念而已。

　　至少现在还是坚强的，不管什么事就让它来吧。无所谓喜，无所谓悲。一直，我还是我自己。
　　总有一天会爆发，只要轻轻撩拨，便能让人心灵震撼。某种东西冲掉伪装着的坚强，会有突然失落的感觉。

　　就像从前，我一个人醒来，却找不到一个人，就失落。我以为我只剩下自己。
　　就像一片叶子，到了该凋落的时候，不管你怎样挣扎，在空中打几个转，最终还将被泥土掩埋，离开一直依赖的地方，没人听它诉说伤心。

　　没有什么的，我总是这样安慰自己，我总是假设，至少现在我能承受的。时间就让它过下去，然后所有的物质，所有的情感在变质。
　　我只是这样的人，悲观。抬头看天空，连看夕阳都觉得它红得残忍。

　　沉默它，沉淀了太久，就变成依赖，习惯寂寞，一直下去。
　　不足轻重的个体奔波各种各样的地方，从来不曾有一个地方属于我，所以得不到安宁。
　　我不懂你的，你也不懂我，所以只能跟着你一直走。如果迷路，我们都要孤独前行，本来只是陌路人。
　　一前一后安静地走路，不管走得多远，都得不到温暖。不知道多久，才能停得下来。
　　是自己的选择，我们要在一起很久。所以我会珍惜你，我会加快脚步，牵起你的手。

　　夕阳在她脸上，倔强地把光线转化成阴霾。像温柔的海水拍打到坚硬的岩石，她无动于衷，谁都不懂谁。
　　连自己都讨厌自己呢，那样讽刺的笑，像是自嘲。

　　直到你的出现，只依靠这一点线索，寻找更加丰盛的生命。
　　我很累，只想睡觉，怎么睡都睡不够。还有多久，就让我休息一下下就好。

　　12

　　我以为我从来就记不清曾经与谁成为最好的朋友，风景一瞬即逝。小时侯，一直转学，住不同的地方。
　　我记不住那些面孔，我记不住谁与我说再见，然后永远消失在生命里。只因为我去了很远的地方。
　　有声音在记忆里说，可以的话回来看一看。可是太远了，我永远都回不到我想到的地方。

　　我不曾深刻记住那些细节，也不知道是否有过知心的朋友。一切的一切，就像做了一场梦。
　　梦到失落，很好。太完美的梦境，醒来时候的失望就月残酷。原来最完美的过程后，结局往往最可怕。
　　有时候，一瞬间的感觉像潮水般涌来，那是无法表达的，只是那短暂的时间里的有深刻的感受。然后它会消失在空气里，无影无踪，想捕捉。

　　如亲生般的感情，互相依靠取暖。很久以后各自散落，在彼此找不到的地方。
　　断桢瞬间，佛珠散落。寞，代表着一个民族诞生于世。
　　他身体里流动着的是黑色的液体，只因百世孤寂。爱情，亲情，友情一一背叛，于是再无奢求。
　　于村落，如凡婴嚎啕。如散珠，欲串一束。

　　谁被写进了小说，想象不能实现的情节，渐渐占据他的灵魂，成为他的主角。
　　我的笔尖刚刚触及稿纸，你欲转身结尾。我却说你为我停留，你在距离我多远的世界。

　　身边的人找到自己的幸福，我祝福。
　　同样的事物，它可以让人微笑，也可以让人沉默。这就是每个人的不同心态。

　　我知道每个人就是自己的主角，于是所有的情节在不同侧面展开，谁也说不透彻，生活不像写书一样简单。
　　有太多的愿望没有实现，于是有人给我讲一个传说。

　　13

　　她说树是有灵魂的，只要闭上眼睛，面对它，想象你希望发生的事。你想的将会全部实现。
　　语气坚定，不要不相信，只要诚心诚意，会是真的。

　　小时候的我却不相信这样的说法，笑那些人总爱幻想。一直一直，有了自己的心事，开始像他们一样许愿。
　　我宁愿去试一下，相信总好过不信。虽然不是来自最内心的想法，我还是这样做了。

　　想了很多，全部没有实现。我想，我始终不够虔诚，不相信只是树，能拥有强大的力量，却依然许愿。
　　我或许只是想倾诉，心累了也就会容易做梦，把希望寄托于传说，好让自己有走下去的信心和勇气。

　　原来，每个人的心都是漂浮不定。原来这个叫做信仰，要相信，才可以坚定。
　　那些迷失的人被称做背叛者，所以我们努力朝同一个方向看，只是为了不脱离人群。
　　我一直强迫自己相信，坚持一些不可能的事，直到最后，却分不清到底是幸运还是悲哀。也许努力没有成功也有成果。

　　我是想变成会站在阳光下微笑的孩子，学会看着别人在一起开心地玩闹。
　　有一天我会向前，我会微笑，与他们一起快乐着。
　　虽然从来没有过，我不知道那还是不是我自己，但是我非常喜欢那样的性格。

　　不因为失败就失望，这些都是美好的事。
　　我不是一直说没关系的吗，就是要真正地勇敢起来，生活还是要继续下去的。

　　或者一个人站立，孤寂没有人说。或者如孩子般，在大大的世界里游游荡荡。
　　一直都不真实，在幻想和梦境之间来回。伤痛，没有感觉。

　　14

　　壁虎被切掉了尾巴，会重新长出来，可是断尾的疼永远刻在记忆里。
　　伤害，在偶尔怀念的日子里加速蔓延。

　　陌生人的呼吸，我们暴晒在刺眼的炙热白光里。
　　那个时候，下午发红的光线从食堂大门投射进來，对面进来的人群像漂浮在空气中的尘粒。
　　美好而恍惚，就算面对面，也看不清楚表情。只剩下光线里近乎透明的皮肤，头发里也像透着红光。

　　这样的时光是接近静止的。好到想把这画面定格起来，以至于之后的一些梦里也会出现。
　　女生心仪的男生从阳光里走出来。阳光直接照在眼睛里，看不清楚他的脸，却能感觉一如任何时候的澄净。
　　被一层绒毛般的光包围。

　　她，就是那只壁虎。是在那个只有自己知道的梦里。
　　她的尾巴被凶狠地切下。她拖着身后浸开一路的血渍。在最阴暗的角落里舔着伤口，直到长出新的尾巴。
　　然后，又被切掉。撕裂。一次又一次地摧残。一次又一次地痊癒。
　　直到自己也分不清是不是在自己身上。直到没有知觉，更不会有眼泪。

　　如果我走远了，如果脱离人群，我是否就被称为背叛者。
　　思绪如飞，风起即落。尘埃弥漫，记忆凌乱。
　　有没有听到死亡的旋律，在脑海不停不息地回响。

　　梦里的少年在桥头静静等待，风轻轻吹过路边的杂草。
　　从来每人告诉过我，梦中反复过的那些画面是否真实存在过。一年又一年，我又一次去回想那些残破却让我突然感伤的梦境。
　　有些情绪像深埋内心土壤，生了根，无需触动也能突然像受到感染般沉浸在那伤感之中。
　　曾经想过，沿着旧旧的铁轨和你一起走，我们会到哪里，最终没有永恒。

　　15

　　她说，我们走吧。我就跟着她下车。
　　昏暗的小站里只有一盏发黄的路灯，提着大箱子的人招手，就有人向前接应。

　　这一次盲目的出走，我们只是走，却不知道接下来如何，背着我的旅行包。
　　出了车站是一片麦田，在冰凉的夜里是无边无际的黑色。偶尔有大卡车穿过狭窄的水泥路，车灯照在眼睛里。
　　在大自然里，人显得很渺小，我们寻找旅店。街道上亮着几盏路灯，忽明忽灭，不见其他行人。

　　某户人家传出男人和女人的争吵声，打破夜晚的寂静。摔酒瓶的声音。
　　被惊醒的小猫飞快躲进小巷的转角里，然后安静，月光如常，在灰黑色的夜空中，泛着半透明的光。
　　这个小镇的高压电线把头顶的天空分割成一幅幅几何图形。

　　我们走得更远，以前好多回忆在褪色，似遗落一路，成为一些黑白的画面，越想念，记忆却越模糊，它蜷缩到我心里最深的缝隙。
　　我已经记不清楚你的脸，却深深记住了你失落的表情，它散落在空气里，我时常触摸那道伤口。

　　有时候特别想他，于是听他唱过的歌，看他看过的电视剧，说他说过的话，突然发现竟然习惯了。
　　也许我是坚强的，只是不经意的时候回忆，而我的回忆会牵动那么多细节，好清晰，于是失眠。
　　也许我是脆弱的，可是我那么骄傲说着请你幸福。至少比我幸福吧。

　　以前是学不会隐藏我的不快乐，为什么太情绪化，不懂装做没看到，默默原谅。直到现在，原来我会后悔。
　　以后，我会珍惜你，跟你一直走下去。我不知道还有多久。
　　反正在很长的一段时间里，我们将相依为命。从出走后，离开一直生存的土地，我们就只有彼此。

　　16

　　你知道吗？我只有你，我们都太重要，一直在一起，一分开就失落。
　　她开心地笑，我们往前跑，看谁先到那个分岔口。于是我们互相追逐。
　　小镇上的空气真的很好，可以大声地说话，没有顾忌的。我在某一秒钟怀疑找到自己的那片土地，只属于我们。

　　你有没有过一瞬间的感动，当你站在那快辽阔的操场中间。抬头仰望天空。
　　飞鸟的影子落在你深深的眼眸，是否感受到来自我心灵的风，零零散散的牵挂指引我的到来。
　　落日拉长的身影，伴随我的心伤一起。

　　落叶散落在我的手心，它的心痛了碎了，凋零了。它累了，伤了，要睡了。扑向大地，留下飘落瞬间的美。
　　我以为这就是完结，你的脚步不停息，回过头对我说，还有很长的路要走。
　　我默许，我们只是刚刚开始。

　　现在，还可以尽情快乐着，无需那样着急赶路。时间再慢一点，这条路，我们再走一遍。
　　这样的呼吸是自由的，被压抑的情绪，在原野麦田边释放。跟空气一起感受这样湿润的季候。

　　有那么些时候，好象从一场很长很长的梦中醒来，睁开眼才发现生活其实是美好。
　　空气新鲜，可以让自己笑，让自己幸福，让一切都好起来。

　　是突然的感受，感到春天的到来，从未如此感动，就觉得不孤单了，不寂寞了。
　　你轻轻在我耳边说，跟着我走吧，不要分散了。仅此一句话，就感受一种失去了好久的热烈的光。
　　旅行的开始就很好，我们继续前行。

　　17

　　只是简单的旅馆，大堂里放几张桌椅。由楼梯往上几个小房间。
　　老板娘似乎是开心的人，跟我们说很多话，点一盏小灯。气氛温馨得像普通的小镇家庭，手里忙活着，跟我们介绍附近的小吃店和旅游景点。

　　等我们回到房间，老板娘依旧在忙，快乐地重复唱一段调子。
　　打开窗户能看到星星，享受真正的静谧，旅程比想象中愉快。
　　那样厚重的尘土味道似乎已经很遥远了，像是相隔了几万年，陈旧封印的福州被解开。月色赋予的重生。

　　我不应该多感伤，毕竟不是悲情剧的主角。生活偶尔也会带来欢喜。
　　那一瞬间的快乐带走罪恶感，在破碎之前逃离。
　　你深邃的瞳孔带我冲破孤独，蔷薇花上的刺凋落。

　　这天夜谈，我们得到慰籍和感动，安心闭眼。累了，却面带微笑。我说，祝你做个好梦。
　　这样的话，好久没有对一个人说过。很好，生命里有了重要的成分，真的是一件美妙的事情。

　　我不知道以后会怎样，我们跑到岔路口，你停下来等我，一次一次，会这样等下去吗？
　　以前拥抱的那个女孩，弱小的身体躲在角落里，我说快点沉沉睡去，所有的事情都会好起来，满是怜爱。

　　那个杂乱的过道里，遗落太多的情感，永远的黑暗，密不透风的墙，全是你放任情绪的庇护。我不在之后谁还可以这样地依偎。
　　单瘦柔弱，永远面对光线，朝一片漆黑不停奔跑的女子，她的名字叫苏寞，曾经一直叫她Summer，却不像夏天一样温暖。

　　我看到她微笑，在人群中招手。我会拍拍她的肩膀与她同路，小心对待。
　　她也会对商店里的布娃娃流连，站立很久，会笑。漂亮又天真。怎么能说没有一件快乐的回忆，难道你都忘记了吗。

　　她说的故事很伤，我知道她想要的只是他们的一点关怀，最后什么也得不到。
　　面对这样的孩子，我却能放下自己的悲伤。你看，我很坚强，很勇敢。寞要很幸福，比我更幸福，我们一起加油。

　　带她去很多地方，看孩子天真的笑，看太阳下植物的生动，她很喜欢毛茸茸的小动物。
　　会原谅我的独自离去吗？说过很多话，一起成长的计划，没有实现，只剩下惋惜了吗，或者还有怨恨。

　　我们零碎却不残破的记忆，一点一滴地浮现，拼凑出完整的画面，又在心里烙出深深的印记。
　　我想写日记，有些事情需要记录，永远都不要忘记。
　　开始就没有的习惯，在后来试着慢慢改变。以后我要记得，我身边这个倔强的女子，我要和她去那些以为到不了的地方。

　　18

　　镇上的清晨稍寒，有透进股子的清凉，开始有阳光一点一点印在窗台，是美好的一天开始了。
　　她特别高兴，在窗边伸懒腰说要带我看看美丽的大世界，在房间里转来转去，收拾我们的东西。
　　出发了呢，告别满地阳光的小房间，希望一切都还好。

　　老板娘笑呵呵地对我们说早上好，忙碌着准备早点，久违的温馨，我们相视而笑。
　　集市里吵吵闹闹的什么都吸引人，叫人特别容易快乐。于是兜兜转转着迎着人群，就这样，我们简单的幸福。踏者着满地阳光。

　　路的分岔，一边向左，一边向右。一面通向光明，光明的尽头是另一个世界。一面通向黑暗，黑暗的尽头是一堵墙，没人看得到，撞到就头破血流。
　　不管什么样的选择，还是要走下去的吧，就暂时快乐着，我们去看看那些麦田。

　　一路前进，偶尔回顾，我会慢慢脱离那些带着阴霾的侧面。像小学时候喊着的口号，面对太阳，我们要永远向前，勇敢攀登。
　　过山地，风掠过的草地沙沙作响，空气里弥散青草香和花粉味道，有各种昆虫飞过。

　　她对我喊，快活地跑跳，这里真好，我们可以停留很久。
　　在从前，从来没有到过的风景。就是在书画里看，也只是一般，无法呈现得如此生动。
　　风一吹，整个世界都在呐喊。蒲公英在四处飘散，眼睛能看到的是一片白茫茫，一片绿油油，一片五颜六色的花草和昆虫。
　　无法破坏的美好，来自自然的强大力量净化心灵，惊心动魄的景。

　　我们一直不曾停下脚步，既然不能预知，就去探索，不管会是怎样，只要生命继续存在，就能有故事发生。
　　笑过，哭过，最后还是以各种形式生活，不就是这样么。

　　在下坡的时候，我们可以看到分成一层一层，一块一块的田地了，春天刚刚好，田地绿得旺盛。
　　有劳动的人，河流，植物，在路边看到很大的牛，似乎是第一次见到，如此真实让人感觉一切原本就该这样。
　　细节不用多说，总之是很好的，最后我们回到公路边。

　　19

　　不管你怎么留恋，也还是要离开，路太远了，也许要一辈子，也未必走得完。
　　车轮依旧飞驰，辗转间已经到过几座城市，那些去去留留在重复，时光流走，流离不重要。
　　陌生的人，陌生的路，依旧什么都无所谓地走过一季又一季，有时候思考到底会不会停下来，不是最害怕一个人么，什么时候也开始喜欢躲在角落。

　　看过了迷离的彩灯，听过各种语言的交谈，穿梭在熙熙攘攘的街道。
　　有人脸上默然没有表情，工人机械般反复做活，搬运笨重的箱子和纸盒，是否思想麻木，只剩躯体。

　　有时候应该觉得自己是幸福的，你看那些已经麻木的人，满足地堕落。
　　而我们以后是什么样子，未来有多悲惨，或者多好，都只能走到以后。
　　在无数个寻找以后的日子里，我们一点一点沦陷。

　　在不停奔波的日子里，越来越沉闷，时常感到伤感袭涌而来。
　　人群是寂寞，街道是寂寞，我能感觉夜晚的霓虹灯在呐喊，可是我什么都听不到。
　　那些彩色的图案线条和轮廓，真的很漂亮，它们不属于我，太遥远了。

　　我呼吸的空气冰凉，是嘲笑，是寂寞特有的味道。我很喜欢，但是内心却如此悲哀。
　　我却不知道从什么时候开始有了麻木的感觉，旅程太漫长了。

　　快乐停留过，我们却要不停向前。穿过那段时日，继续未知的旅程。也许这段时间很快会被遗忘，那天的笑脸也会被掩埋在生命的长河里，就像什么都不曾发生。
　　她问，下一站，是她的故乡吧。
　　沉默，就像从前，只有我一个人，尝到了窒息的味道，没有什么。记忆里的女子慢慢清晰。

　　曾经是笑着说，会在最难过的时候吞食那些药片，因为你说过，那是傻瓜才做的事，我不做傻瓜。
　　一直就只喜欢糖，不喜欢苦苦的东西，亲爱的寞，不要为我担心，我会对自己很好。
　　从来没有像现在这样，终于累了，所有的故事布满尘埃，怎么擦都是肮脏。

　　20

　　不管如何，依然会去找她的吧，不是很久以前就在期待吗？
　　一个点头很沉重，曾经原谅我的只有她一个，我却仓皇逃离。

　　怎么有种不被原谅的瞬间沉默，不知所措，像曾经学生时代的我，只因为不小心，让她受伤。因为太多的不小心，让我们离去。
　　他们的谴责，议论纷纷，还有不知道如何面对的厌恶的眼神，我只是沉默，让自己慢慢沉没。。

　　而每天要面对的是我不再想要面对的一切，真正原谅我的人只有她一个，我却开始与她疏远。
　　她说，你真的不是故意的，她跟我一起玩，我听见那些人在说，人家对她这样好，她却害别人受伤。她们不知道，抱歉之外的我更加感激。
　　我是难过的，虽然那一年已经很远，远到我再也记不清她的脸，却忘不了我们之间的故事。
　　我一直想说谢谢你，而没有告诉她。就连离开也不曾让她知道，那句话刻在我心里，只能一个人回忆。

　　后来却一直害怕孤独，周围都是陌生人就会很不自在，就连表情也非常别扭。
　　我想一定是因为她不在了。也许有一天，我做得到一个人走路，神态自若。
　　越来越感觉自己在长大，懂得的道理多了，却不如从前快乐。
　　快乐很少，我宁愿装傻，像曾经很小的时候一样没心没肺地跟着他们一起疯闹。

　　压抑，时间久了开始产生奇怪的想法，不被一般人理解的念头。
　　那是在心里一种强烈的渴望，一定要躲起来。
　　总有一天我一定会躲起来，带着所有的不可饶恕，任何人都再也无法找到。所以我选择离开，似乎是预谋已久。
　　我知道在我离开的那天，就注定背负着罪恶，一天一天越加强烈。

　　不知道这是不是人在叛逆时期必有的想法。
　　只是一个傻想法，而我却为这样一件事情情绪低落了很长一段时间。

　　21

　　接一个远方弟弟的电话，说他喜欢的女生要生日了，来询问我送什么礼物好。
　　我微笑着说随便，也许是回答不上来，自觉沧桑的我丧失了基本的喜好，什么都是随便。

　　而那些年轻的成分存在总如他们那样激烈，一脑子热情。
　　我知道他一直重视我的话，我们为成为彼此生命中重要的人而骄傲。
　　电话打到一半，却自动挂段，我知道是他的手机没电了，突然感觉很失落。

　　在电话本里搜索号码，是在旅途中认识的一个让人喜欢的女子，我说，我情绪低落。
　　长时间的对话，间歇沉默，或者无言以对，或者因为音质和地方口音分不清说话内容。

　　但谈话看上去热烈，在很晚的时候说了再见，心归于平静。
　　依旧是想着下一站是她的故乡，却有突然想逃跑的感觉，逃离曾经那种被冷漠包围的感觉，虽然那样的冷漠并非来自她。
　　曾经在离开的时候想着跟认识过我的人说我累了，需要休息很长一段时间，似乎又是没有必要的，好象没谁会想到我，更不会猜测我去了哪里。
　　所以，我比任何一次都坚决，不带留恋。

　　但是她见到我之后会很开心吧，也许她是想念我，或许也不会。
　　带着这样的坚持和不确定，犹豫却相信，我想起她在我曾消失的一个下午给我发来的讯息。
　　我想你了，我是感动了，至少还有人会记起我。我说，我很好，不用担心，我真的很好。

　　那时侯阳光直直地射进那个大门，安静得美好而惶惑。他说不要悲伤，来，大笑三百六十五次，只有这个会把我逗笑。
　　你知道么，我不是想哭，只是看到这样突然的关心，心就痛到了。
　　我又很想回到她身边了，那片有她的土地，就像从前，用自己的全力照顾她。

　　22

　　我永远无法让她停止悲伤，我只能尽能力说出我能说的，用那些任何人都明白的道理去安慰她。不知道会不会显得虚伪，可是我也只能这样而已。
　　我和她之间也只能用语言去交流而已，虽然她说很想我，想和我在同一个城市生活。可是谁又知道如果之后会是怎样呢，情节又会变成怎样呢。

　　我只能说得很多很多，如果真的不能适应，那就让自己学会坚强。如果真的不够成熟，那就顺其自然吧。
　　我曾经希望过的能变得对所有事情都不在乎的，我知道我做不到，我却这样告诉她了，我却是这样安慰她的。
　　因为我知道她的心情和当时的我很像，我那样说服过自己。如果太在乎只会让那些人更加得意，我们要过得很好，要自己制造好的心情，要得意给他们看。把那些看轻我们的人当做没有存在过一样。
　　我知道我的那一些亲人和朋友，他们是希望看到我快乐的。我们只能为稀罕的人保重。

　　一直想，只要还没有失去回忆，我都会去珍重曾经的许多感动。
　　那些人像精灵一样出现过我所在过的时空，点点滴滴，让生命变得生动起来。那些璀璨的部分是让我一直舍不得放弃的力量。
　　虽然有的风景不再出现，对于我不太真实。我依然相信这个世界上确实是存在过那么美好的东西。

　　如此，我便不能不去在乎。因为从一开就抓住那些重要的片段不放手，珍藏起许许多多感动。
　　我时常想起曾经他们说过的话，曾经一瞬间的感受。因为害怕会忘记，所以用很多时间去复习。
　　抱着所有过往，却突然发现还要前进。人总会一天天长大，一天比一天成熟。所有的事和物都在变化。

　　在我自己没有发觉的时候，我开始一个人走路，一个人吃饭，一个人把一切安排妥当。
　　回忆起自己依赖你那么久，嘴角咧开了笑。然后渐渐开始失落。

　　虽然还会有迷失的时候，我却开始自己担当。随着时间的推移，有些想法显得幼稚可笑。却无奈它已经成为过往。
　　明知道不能这样下去，却停止不下来地犯错。明知道不能这样下去，却只能继续向前。一年一年，像地球转过了一圈又一圈。

　　23

　　很久以前，在学校看小说的年代，每次看到书里的人物颠沛留，独自旅行，便很羡慕那样热烈地存活方式。那时候总觉得不够自由。其实，如果我能足够残酷地伤害唯一的亲人，不然本身被重重地伤害，才能有那样的自由。
　　就像现在，像是一无所有的我。只是在当时还能得到的，我不想要。

　　那时候很简单的想法，只是像一个人住在远离市区的小房子，跟人保持淡薄的连系，但没有任何人管制得到我。
　　然而却一直做不到那样的毅然决然，我只是渺小的个体，在江南十月末的操场独立哀愁。

　　也许我等待的根本就永远不会来，便不会需要那样热切的期盼。
　　我开始奢求了，一直认为快乐的人很多，但快乐不属于我。

　　时间长了就变成习惯，当做一种信仰对待，也是在习惯了冷脸相对后依然坚定不移的一种意志。
　　有时候真的想问一句，我很珍惜你,，你是否同样珍惜我，我把你当作朋友，也许你只是把我当作工具。

　　想起她，会心痛。那么柔弱的心，啪地一声就破碎了。
　　听她说很多故事，然后一个人默默思考。
　　突然好失落。也许有一天，会突然消失，谁也找不到谁。

　　现在都已经走出很远了，以前很以为很难做到的事其实轻而易举。只是那时候有某些情绪让事情看起来严重得多。
　　当我站在你面前，你会笑，还是沉默。
　　当我说着你好，你会给我拥抱，还是带着客气说话。

　　无论无何，不管我们的心多想靠在一起，感觉已经不对了，我站在你面前会尴尬，而我一想到就该忧愁。
　　我们只是要匆匆再见上一面吧，以前就很想带你一起走的，时间会不会再让我们回到从前。

　　24

　　我知道，你是真的很想她的，那个女孩一定很让人喜欢。不要担心，马上就能见到了呢，她说。
　　我看着她，是一个很真切的微笑，现在在我身边的人，对我笑得很真实，让人有塌实感的那种。

　　曾经说要写一部小说，像她一样，只是写了一个开头，因为我们一直在流浪，可偶尔还是会怀念从前。
　　我看自己写过的文字，竟然也会想哭，写了多少辛酸的事。也许是我不该，把有些悲伤说出来，可是多希望有人能分享。
　　我会想，只要我一个人就好，真的，不需要让别人也来跟我承担那些过往，只不过多一个人担心而已。我一直都不是要同情，然后我会责怪自己，我这样不对，真的一点都不对。

　　现在多好，为什么会把那些事记录下来，我已经责怪过自己好多次，不需要纪念，不需要留下任何痕迹，给日后徒增伤感，却依旧记录一些事。
　　确实潜意识里有些想法跟一直强调自己的不同，却找不出是哪里不对，所以放任自流。

　　我偷偷给他的承诺，也是给自己的承诺，就算非常困难，我也在努力实现，我只是想好好对待。
　　有些事情明明已经知道结局，并不是我想要，却一直是预料之中的。在很久以前就给自己定义了一个悲伤的角色，更加悲伤地走下去。
　　明明知道是错误的选择，却沿着错路到达自己设定好的圈套。在很多个夜晚，会想起她流过眼泪的脸，眼神直直地看着我，是叫人害怕的梦。

　　悲伤袭来，是无边无际的海洋，海水冰凉刺骨，渗入每一个毛孔，在那样寂静的夜里一个人哭，放肆心里压抑的一些情绪。
　　很久没有这样彻底地记起，从遇见她起，然后我们走了很多路，很久没这样彻底地宣泄，我感觉黑暗中的那双手冰凉，却紧紧抱住我。

　　我们只是互相寻求一点安慰，仅此而已。如果需要取暖，我们都是如此冰凉，我依旧不懂她为何如此颤抖，只知道我们要抱紧对方，一直都不要放手。
　　这一段路真的好长，火车一直开，却始终只是在路上，路过开满一路的灿烂风景。

　　从前是川流不息的人群，现在是一程接一程的旅途，这个世界如此让人厌恶。
　　我真的累了，从头到尾，从身到心，只想一直睡一直睡，永远都不会醒来。

　　25

　　很长的一段时间，我难过，脑袋空空的不能思考，不去想任何事情，连我最喜欢的文字也写不出来，我更难过。
　　笔不敢触碰那一张张白纸，有好多事我已经忘记，然后不知道情节该这样继续下去。

　　我是在陌生的地方，有时候像突然被束缚住了，没有一点自由。我想笑的时候不能真切地笑，我想哭的时候倔强地不肯屈服。
　　一直都是非常懦弱，有时候对细节耿耿于怀，有时候很容易就感动，却不善言语。

　　以前我找不到任何人，现在却不想被任何人找到，我只是不知道要怎么做，不能融入。只有一门之隔，门外的笑声传来，人很多，我就不敢迈出。
　　因为找不到打扰的理由，因为埋伏在内心深处的陌生感，于是一直都是选择安静。
　　持续着用低沉的声音说话，小心翼翼的举止，笑，却不可以开怀，只能敷衍将嘴角微微上翘，像是一个局外人。

　　阳光下的投影变暗，继续转淡，直到最后消失不见，天色也变暗。
　　我对他笑，想要说点什么来改变这样低落的情绪，却不知道如何开口，喉咙像被堵住的感觉。

　　她回笑说，看来，我们今天晚上要在火车上度过，早点休息吧，明天就能很精神地站在她面前。
　　我说，你呢？会一直陪在我身边的吧，也许是我自私，我们会一直在一起的吧？

　　她脸上的忧郁总是那样显而易见，带着倔强的味道，也许是心底藏着太多苦痛，却不想让人同情。
　　我知道，她或许也会想要对我诉说，最后又什么都没有说出口，这样最难过。

　　我听到她平淡的声音，却带些犹豫过久之后的决绝。
　　也许，要分开很长一段时间了，那个城市，有属于你们的回忆，还存在着我生命里重要过的人，我会去找他，然后再和你联系吧。
　　恩，你一定要好好的，去做你想做的事，然后我们继续远走。

　　一瞬间有些残忍，一路上彼此依恋的走，终于到今天。我想，关于她的秘密和她的自由，我却是没有关心的权利。
　　当我笑着对你说，你却用沉默回答，被代替了的那瞬间苍白，我用全部的认真小心触碰。

　　26

　　没有人关心的孩子。于是常常把自己称作孤儿。就像我这样。
　　他说，如果你无助，就靠着我的肩膀。我看着那张脸。那是一个微笑的脸。像天使一样。

　　风掀起操场上所有细小的东西，叶子被吹得哗哗作响。我们像在两个不同的世界里。
　　记得小时候，从恶梦里醒来。一直哭，一直哭，现在，只会失落。就像从很高很高的地方重重地摔下来。
　　我已经告诉过自己太多次，你要坚强。所以，麻木，感觉不到疼痛了。

　　我是希望幸福的。我们能一起看月亮。
　　我是希望幸福的。你能在我对你笑的时候我一个回应。
　　我是希望幸福的。只要安静地在一起就很满足。

　　然后，我一个人看着雪白的墙壁。外面的风吹在窗户的缝隙。发出凄厉的怪叫。
　　然后，你和另外一个人散步。我说，我是没人要的孩子。就是所有人用同情语气说的孤儿。

　　永远没有止尽，从前他希望我快点离开，，是我很小的时候。我如他所愿，我说不许哭。
　　一个又一个，总是被惊醒的梦。一次都不得安宁。

　　我说，总有一天会再见。像珠子一样散落。很想再把它们串到一起。
　　上次离开你，你什么时候？为什么记忆突然很模糊了。

　　她说这一次，不许慌张，去找回你迷失的东西，你们要很好，不管发生什么事，只要记得还有我就可以了。
　　我们是要分开的两个人，都要去寻找另一个人，在很久以前就很重要的人，大概要离开很长一段时间了。
　　我们都太重要，要一直在一起，一分开就失落，总是会失落。请彼此不要放开手。

　　27

　　她说好累，就靠在我的肩膀，我侧头看她的眼睛安静地合上，不敢随便乱动，生怕打扰到她，像小心翼翼捧住一个玻璃玩偶。就这样靠着我，好好休息吧。
　　我知道，她是真的累了。一直不层关心过她内心的想法，只是不停接受她的安慰，便认为她是坚强的。

　　直到我们都感到疲惫，我以为她不会认输的，然后看着她慢慢蹲下的身影，在天空下显得如此孤独，我心疼，想要牵她的手。
　　直到破碎不堪，才知道，可是为什么从来都没告诉过我。其实这样我会更难过。

　　很多事情想不通，没来由的情绪，我很想哭，没有人倾听。
　　你没告诉过我你难过，要我怎样安慰你，我的难过又要怎么开口。只是觉得什么都不要说，却有好多话差一点又要说出口。

　　你不是说过，你会坚强地走过所有难以到达的地方，走到我面前，然后满脸骄傲地对我说，你看，我来了，非常不错的。
　　你不是说过，如果难过就靠着你的肩膀，什么都不要说，你就会明白我的愿望。
　　我有时候相信，有时候不信，觉得好笑，其实也是，有些话完全就只是欺骗小孩的手段，只是当时信得那样真切。

　　其实很多事我都知道，就算你从来没跟我说过，我却早已经知道了。包括那写你已经忘记的事情。
　　寞寞，你快乐吗。我是想快乐的，可是一直生活在这个透不进光的角落里，只是无从选择，我想要的永远不属于我。

　　我就在无数个这样的深夜埋笔书写，沉闷的街道就是这样，街上的人群就是这样。只要失去了的东西，就不要再妄想谁还会给你还回来。所以要拼命抓住属于自己的所有。
　　一种感伤滋长，真的很难过，你是不善言语，还是根本就不屑。你什么都不说，我只会不断猜想，一直悲伤下去。

　　我在等待一个坦白，让我可以不带任何希望。其实我想要的只是一个明白，你说不要难过，却总是让我难过。
　　我一个人，在街上游游荡荡，竟然没有地方可以让我停留。我竟然找不到可以去的地方，所以一直往前走，无家可归的感觉真的很孤单。

　　街道嘈杂了，无处容身了，累了，想找到一个可以休息的地方，于是一直往前走。
　　有时候，只要让我找到一个安静的地方，就算再远也没关系，可是为什么全世界都那么吵？

　　28

　　水乡的石子小路，在记忆里埋伏很长一段时间，在见到的第一秒就想触摸那样熟悉的感动。
　　在太阳底下，我们面对着站立很久，走吧，相对无语。良久，光线照在眼睛里，瞬间模糊的整个世界，荒凉中有时光逆流的消逝感。
　　再见，然后转身离去，或许转头，会看到那样的目光，在原地停留很久，也终于会走掉，之后在无数的日子里偷偷怀念。

　　我沿着印象里的轨迹寻找，一间一间大块土砖堆砌的老房子，很多年前我们到过的石板桥，断墙后面有一片杂乱的草堆。
　　溪水岸边的风景极美，却少看到有人到过的迹象，很多时候只能孤芳自赏。
　　释怀，触摸，一步一步走过去，流年在耳边飞逝的声音，寂寞的流水的声音，或者是错觉中孩子嬉闹的声音，他们在奔跑，每跑一步就在童年记忆里编织一个音符。

　　我在想，这是否就是当年的我们，于是会加快脚步，我在心里呐喊，近了，更近了。很多事物都会改变，熟悉的方向感还在。
　　不安的因素继续存在，在鼻尖留下点点酸楚。我难过有些人的无常。在上一秒钟的热情顷刻瓦解。更难过有些人的坚持不懈。

　　也许不被了解，是在心底里深深的印记，我早就知道不会遗忘，或许有一天终于会到达，不带一丝后悔地往前走。
　　我想我是快乐的，每走进一步我就越是快乐，带着深深的不安，或许这快乐原本不属于我。
　　从前，是你的笑脸释怀了我的悲伤。什么时候，画面在一天天走远，倒退到需要用力寻找。

　　很多事情都会改变的，我们现在是朋友，只是以后未必就能一直下去，就像我现在的沉默，对所有人。
　　我已经不像从前，已经忘记如何交流。我只是不想再说什么，有时候觉得自己真的很不对。我也是在伤害人？

　　你总说，有我在就够了，是否曾经也想过会分开，然后你有自己的生活，我不能融入，不敢触碰。
　　有时候，或许我应该感动，说过的话，做过的事，让我知道自己从来没有被遗忘过。从什么时候开始，面对这些我却没有了感动。

　　而她却告诉我，有些人，有的事是不必为此感动的。或者说原本就是虚伪的假象，让人无从感动，并非你没有感情。
　　难道我的冷漠反而变成别人的虚伪？这算不算在推卸责任？

　　29

　　沿着那条路一点一点触碰，所有开心的，不开心的，人和事，我一点点从记忆里翻出，珍藏起来。
　　我站在那个门外徘徊，已经到秋天，渐渐觉得在风中瑟瑟发抖的感觉也很好，确实，比起在车厢里的沉闷压抑的气氛好得多。
　　只是不论是跑到哪里去，都有一种萧条的感觉，跟天气无关，直到冷得麻木了。

　　这个时候，如果一群大雁飞过，一定会让人感觉伤感吧。可惜这里的深秋已经看不到了，只是有风吹过，不大，却很冷。
　　回头看路过的风景，一条长长的石子路铺到看不见的地方，也许就是天边，是否我从天的一边到达另一边。

　　很久以前就习惯了，我在重复听一首歌，被一种忧伤的情绪覆盖，虽然我知道多感伤不是好，可却愿意沉溺。
　　然后一个人独自回忆，又是好几年，却已经成为习惯，很多时候想告诉她，就那样站在他面前说。

　　经常被恐惧包围，从前，有很多话没有说出口，或许都已经遗忘，如何再说出口，以什么样的姿态表达。最终，某种情绪需要一辈子埋藏心底。
　　若无其事，我们说重新再去面队，骄傲地卑微，从遥远的地方赶来。从前，我们是在这里，后来一一散落，在不同的天边。

　　有一天，我们都会发现，偏离原本的轨道，我们越来越不像自己了，于是便总想找回，期待谁能给我坚定的勇气，谁能给我一个微笑的理由。
　　我不想，你给的失落，让另一个人的肯定来救赎。另一个人说的很好，于是又开始充满希望。

　　我要的是很快乐，再也不像现在一样沉默，忘记改做什么，总是一个人看着风景。
　　我知道，难过久了就会很累很累，会想找一个地方好好休息一下，需要放肆地宣泄，不能假装很快乐，不然又会失眠。

　　这样的麻痹表情凝固住了，像在另外一个世界。也许，我的疲惫一部分来自这样的平静。有时候不安于自己的存在，像被什么东西束缚住，找不到自由。
　　其实早就厌恶这样的自己，没有喜好的，丧失了基本的需求，每天都在发呆，像有无形的枷锁。

　　这样的冰冷，或许是被冻结了，所以灵魂才会有那样被禁锢的感觉，所以常常想逃离。
　　曾经在一个原点站立很久，狠狠地心痛，在离开以后心被抽离的感觉，拼命地寻找堕落，那样自由的降落感，我以为可以包容我的一切放纵。
　　其实，一直都在彷徨，听风在背后呼啸，脸上就带着残酷的笑。那个时候，我苦笑，觉得那天树叶掉落得恰到好处。

　　30

　　我会在梦里见到你，雨落在我身上，下到眼睛里面，我却没有感觉地一直往前走，没有方向感，盲目地游荡。
　　黑白的画面，泪水一直往下掉落，埋在泥土中渗入泥地。在偌大的天空下越来越无助，带着失落的心情一个人寻找。

　　是的，我非常难过，并且不再想要掩饰，那样的天气，那样的心情，还是说，我是从来都不会难过的。我对你笑，因为我真的只是冷漠的人啊。
　　可是梦怎么会越做越悲，我似乎听得到那样撕心裂肺的声音。你越是走远，就越是难过，所以，心肺都会慢慢撕裂。
　　我知道不能回头，似乎谁都不再回头，一直到风景模糊了，一直到快要窒息了。

　　画面一直都在重复，那样的雨一直在飘落，在风中自由旋转，一直都停不下来，然后，我所有的思绪被它冲走。
　　有的故事，每一次想起，心就变得那么容易破碎。或许被伤痛了，在潮湿中开始堕落，腐败。

　　不管什么东西，都会一点一点慢慢凋零的，不值得感伤，亦不值得书写，就应该让它消失得不留蛛丝马迹。
　　可是我从来都没有那样洒脱，是我们都在受伤，或者只是我伤害了你。却要体会你的体会。

　　总是需要面对，虽然总不擅长，我终于扣响了那扇门。
　　重重的声音打在心底里。一切都是原来的样子，我可以伪装成从前。

　　我没有想过，也不赶想得太多，只是在还没看清楚她的脸，就被紧紧拥抱，她轻微的哭泣声，她的抱怨，像过去一样敲打在心里，从未改变。
　　如今却不知道如何安慰，我回来了，寞。不要哭了，我在你身边，只为了专门陪在这里。对不起，对不起。
　　我突然难过，一直都是我不好，酸楚的感觉涌上来，我还是应该勇敢，在她面前。

　　不要让人期待，不能让人等待。不能给人希望，不能叫人失望，因为生命太漫长了。
　　可是并不是无辜的生命，因为伤害过别人，却同样拒绝伤害。
　　可是我并不是无辜的生命，承载过别人的伤痛，所以始终想要弥补。