2、11.16 ...
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11.16
这段时间一直在忙着搬家和转学的事，今天终于能坐在分开了八年的老家（虽说让我有一种新家的感觉）的熟悉的课桌前写日记了，趁现在还早，想把这段时间空的日记都补起来。
其实这段时间情绪波动一直很大，我不知道我是怎么了，每天醒来都在怀疑自己是不是正处于一个很飘忽的梦，飘进阳台的梧桐树，和北方不一样的有温度的晨光，有些幼稚的米白色碎花窗帘，似乎一直埋藏在记忆中，如今却一点点地在眼前被唤醒，让我有些犹豫究竟哪边的生活才是梦。而我究竟希不希望这个梦醒过来呢？我有些害怕挖掘出内心最真实的答案。
或许我需要一段比较漫长的时间来重新适应这一切。
包括爸爸妈妈的离婚，也要学会以一个成年人的心理来接受，无论发生了，他们都是如此深爱着我，他们失去的只是对彼此的热忱罢了。我应该学会独立，不要再让他们因为我承受更大的痛苦，不要让他们再被我束缚，他们应该拥有这样的人生才对。
可是我真的好害怕，爸爸的书桌留下的划痕，厕所抽屉里留着的生锈的剃须刀，墙壁上所留存明显的相框印，这个房子里没一缕空气都在撕扯着我的心，无数次告诉我我忘不掉也不可能忘掉所有和他们一起在这里度过的漫长又幸福的时光。
好想哭，好想哭，但不能再让妈妈更伤心了，她一定比我更在意这些。
聊点其他事吧（这个话题再聊下去或许就没有心情接着将故事写下去了）
上个月去办转学手续的时候遇到白木伊了，或许说，是我先看见了他，过去了这么多年，我还是能够从他脖颈上的痣和有些沉静的气质上认出他，那一瞬间我多么想从背后捂住他的眼睛，给他一个无与伦比的惊喜，可我却害怕了，曾经所幻想的一切多年后和他再次相遇微笑着感慨“好久不见”的场景突然从我脑中彻底消失了。我望着眼前这个比我高大比我强壮的他，披着秋季校服，从我身边和同学聊着学习走过的他，会不会早已把我忘记，如今的他已经不像当初那样隔离同学，一个人蹲在图书角看图画书，和女孩子说话还会脸红的样子了。而我呢？和小时候一样，阴沉古怪，哪怕上了初中，高中也是这个样子，越来越严重的讨厌人群，越来越孤僻，直到身边没有人再愿意接近我为止（除了小璨，只有她会不在意我的冷淡，每晚和我在寝室蒙在被窝里和我聊天），而他在离开我以后，已经慢慢变得开朗起来，有了很多朋友，有了自己的朋友圈，长相也很引人注目，应该也会有很多女孩子追他吧......他在不断变好，我却停在原地，甚至不断后退。我和他已经在不知不觉中成为了不同世界的人，如果让他知道曾经那么要好的朋友如今却是这个摸样，他会很失望吧。
我准备在他走远后悄悄溜走，但楼上教务处的老师竟然突然因为我忘拿走的文件从四楼高喊起我的名字，我听见了，他也听见了，我看见他看向我，先是疑惑，又是惊讶，最后竟抛下朋友满脸通红地在嘴里重复着我的名字。我害怕他发现我望着他惊恐的神色，我拼命捂住嘴向教务处冲去，但他也追来了，我好害怕，我真的好害怕，我害怕他望见如今已经不是一个世界的我此刻难以直面他的窘迫。我在教务处拿完文件又和老师强行聊起一些话题，估摸着他也许发现认错人离开了才小心翼翼地打开门，可他就双手插在口袋里，在离门口两米远的走廊里，有些欣喜地望着我，没错，是望着我 。
之后发生的我现在仍有些恍惚，我只记得我和他坐在学校里一颗梧桐树下的木椅上，他有些害羞又有些兴奋地想要和我聊起什么，而我却害怕得不敢说话，我装出和他不熟的样子，敷衍着和他若有若无的谈话，我紧张得要死，只能说我要走了，可他拉住我因为害怕变得有些冰凉的指尖，让我更加紧张，只能从嘴边挤出一个“家。”啊！！好丢脸！！
幻想过无数遍的重逢场景终究还是赶不上时间的蹉跎。
但是这两周的周末他都会来我家帮我和妈妈一起重新装修起这个家，叔叔阿姨也经常在妈妈加班的天请我去家里吃饭，我也有努力做出成熟的样子，在他们面前表现出很成熟健谈的模样，这几乎已经是我的极限了。为了不要让他们发觉我和他们的儿子已经越来越远，努力的，努力的回忆起和他们以前相处的片段，和他们聊着我所能够想到的一切可以聊的点点滴滴，他却只是一言不发，埋头嚼着阿姨为我做的我以前最喜欢吃的糖醋排骨。他是不是发觉我现在所做的都只是装的了？是不是开始瞧不起我了？曾经和他平起平坐的我已经变成一个不善交谈的弱者，却又装出一副这个样子......
所有对他所建立的希望，都在我自己停滞的脚步中化为泡沫，那天他送我回小姨家，一句话也没说，我狠狠盯着地面上他的影子，就像是能从影子里看见他心里的想法似的，提心吊胆，又期待他说话，又害怕他说话。
最后他还是说话了，他关心我是不是心情不好，我几乎要激动得晕厥过去（似乎太夸张了，但我真的很激动），但还是故作淡定地回复他了，然后我们有一搭没一搭地聊到了小区门口，我感觉我终于要结束那噩梦般的一天了，我快步溜进小区，大呼一口气，可转头却发现他有些失落的盯着地面，那一刻我不知是怎么了，竟然冲出去叫住了他，像以前那样对他说了“明天见”。而他也只是扬起笑容，回复了我“明天见”。我太兴奋了！！恨不得马上回来记录这一天，而竟然因为一整天精神都紧绷着，回去洗漱完竟直接趴在桌上睡着了。
因为那句“明天见”，这两周我和他的关系没有之前那么紧张了（或许只是我自作多情吧），我还是不知道该怎么去面对他，他也没有表现出过分的热情或冷漠，我在想，会不会我的突然出现打扰他正常的生活了，他是不是已经有了比曾经我和他的关系还要好的朋友？女朋友之类的呢？......和他几乎为0的对话让我对他，以及他家这几年的生活越发充满了好奇。
虽然在他家吃饭的时候总是看见他的爸爸妈妈温馨地讨论着这一天发生的事，总是会想到自己已经不再拥有这样的生活了，难免会有些酸鼻子，但我把这视为一种人生中必须经历的苦难，我则需要一遍遍克服它，让自己变得更加坚强。
他家买了好几盆植物摆在电视机旁边，遮住了曾经的全家福相框留下的印子，帮我家有些生锈的把手上了油，忙完还邀请我们去吃饭，让我和妈妈本来庞大的工作量瞬间缩小了一大半，在今天便能够正式搬进来，明天早上，我也要开始收拾住校的东西，开始在新的学校适应新的生活了，虽说似乎这里的考卷会比北方的难度要低，让我在原本的学校并不突出的成绩也能够直接进入这样一个重点高中的次重班，但也许还会有很多需要我去学习和适应的。
快一点变坚强起来吧！！我还需要守护比我更难过的妈妈，用双倍的爱去弥补爸爸的空缺。
好想改变，改变我和他之间世界的巨大鸿沟，缩小我们之间的一点点距离。
好想回到过去和他一起读故事书，摘梧桐树叶，去池塘钓金鱼的日子。
无惧与风，无惧于雨，
无惧大雪盛暑。
身强体健，清心寡欲，
不嗔不怒，常保恬静笑容。
干旱感伤落泪，冷夏惶惶而行。
人人皆称蠢材，不得赞誉，亦不以之为苦。
如此为人，是余所愿。
————《无惧风雨》
今天看见的一首宫泽贤治先生的诗，不被世人理解仍做下此诗希望世人能够无惧风雨，逝世后成就才被认可，但在我看来这首诗更多是写给当时陷于苦难的自己的吧。
明天开始也要无惧风雨，奋力前行。
晚安！
作者有话说
第2章 11.16
