《雏菊第三期》雏菊工作室

13、专栏 The old city我的故城（二）

　　我的故城（二）

　　（八）
　　ZJL，这个名字在我的日记里出现过很多次，我不停地写，不停地难过。当一切都远离了我，蓦然回首，时间可以治愈疼痛的伤口。
　　到现在我也不明白，也不清楚，到底是哪一块展版,哪一张相片让你见到我，让你想要和我联系。
　　我记得，第一次收到你的信的时候觉得非常奇怪，因为那时候和我有通信的朋友并不多，更何况在同一个城市。当那张漂亮的文字展现在我眼前的时候，不由得去欣赏那些字体，那是我见过的写得最好看的字。信的内容无外乎是一些自我介绍和客套的话，这个人，实在是太优秀了，优秀得让我怀疑是真是假。不可否认，在交友方面我是很慎重的。那天晚上，我去团委办公室找到了你们学校的校刊，看到你发表的文章和一些关于文学社的东西，我才相信你的真实身份。故执笔与你联系。
　　其实，初三的我生活是很充实的，充实得让我希望一天可以有48个小时。而高三的你时间紧迫自然也不在话下。可是，我们经常通过书信的方式彼此交流与鼓励。缘于这种方式，跟你学到了很多的东西，在枯燥的学习生活中，幸好有你一路陪伴。
　　在最后一学期的时候，我真的很感谢你。面对选择，我很矛盾，不仅是升学，也是人生。你打电话，写信安慰我，鼓励我，让我认清自己，找准人生的方向。尽管你没有明确地告诉我应该选择哪一条路，可是，因为有你的陪伴，让我度过了那段痛苦难熬的日子。就算走到现在，生命里也再没有出现过一个像你那么优秀，能够给我指明方向的朋友了。
　　毕业后，我们失去了联系。那个暑假悠闲而漫长。一直都很难过，失去了你这个优秀的朋友。
　　在新的学校生活学习的时候，很不习惯，常常感怀以前的日子。当有一天，表姐突然拿着信交给我的时候，我满脸的疑惑。仔细想想才知道，我曾把表姐的地址给你。当再次看到熟悉的字迹，激动得热泪盈眶……
　　很多时候我都不明白，为什么上帝老爱和我开这样的玩笑。在我失落受伤的时候，总是会有一个人出现在我的生命里，给予我无限的关爱与疼惜。当我的伤口愈合之后又突然的把他们带走，让我又一次的陷入无限的忧伤与痛苦。如此轮回，我的心支离破碎。
　　我明白，那次是我不对，不应该不相信你，不应该怀疑我们之间的友情。失去你之后，我非常的痛苦。我戴着面具做人，我告诉所有的人，没有你，我一样可以过得很快乐。可是，每当夜幕降临，忧伤便向我袭来。无数的夜晚，躲在黑暗的角落，我好似一个被世界遗弃的孩子，低声地哭泣。
　　生活、学习上的不如意让我痛苦万分，我总是在不断地自责与抱怨。失去了你，就好像失去了全世界。尽管我一次又一次的骗自己：没有你，我依然可以过的很好。
　　如此痛苦的生活了两年，两年间，我几乎失去了所有我曾引以为自豪的东西，在人间炼狱里苦苦挣扎了两年。我的心智开始变得成熟，我的人生观有了改变。
　　当我再次播打那个熟悉的号码后，我是很吃惊的，不愿意去相信。从你的同学手中拿到手机号码后，想了很久才鼓起勇气打给你，可是，接电话的却不是你。那天晚上我伤心过，想要放弃过。可是，我不想为人生留下遗憾。第二天我终于听到了你熟悉的声音，可是，你却变了，让我觉得陌生。你说过会写信给我，于是我发了地址给你，然后默默地等候。我也不再打你的电话，不想扰乱你的生活。
　　漫长的等待让我几乎失去了耐心与希望。就在在圣诞节快要来临的时候，我突然收到了你的一篇短信。除了简单的问候与承诺之外，并没有我所期待的。从此，你音信全无。我只是依稀的记得，你写的那些话，我铭记于心的话。
　　我一直以为，失去了你就真的失去了一切；我一直以为，失去了你我会一直痛苦地活下去。可是，当时间匆匆流逝，曾经一想到就会痛地无法呼吸的伤口不再隐隐作痛了，曾经以为那些放不下的情愫都可以放下了……
　　四年的时间，应该不算短吧！再次知道你的消息的时候，却依然很激动。可是，我们却已不再是从前的我们。
　　很早的时候，我就明白，你的人生可以不同凡响，你不甘做一个平凡的人。现在，你做到了。当你一次次的在电话里展示你的优越生活，你的成绩的时候。我想到你同学给我说的那句话。曾经的你，已远去。
　　那天你突然问我：“我还有希望吗？”，我笑笑，装作什么都不懂……
　　“当那些人被岁月的长河淹没时，只有我们的友情还是闪闪发亮的金子。”
　　从开始到现在，六年了，到底我们可以走多远？
　　（九）
　　其实，现在我不知道要怎么去称呼你，也不知道要在这些文字中用什么样的字眼来代替你。
　　你让我的生活黯然失色，你让我失去了所有的原则。
　　写了那么多，只是希望，在这篇记忆性的文字中，在回忆自己的成长旅途中，不要删除对你的记忆。
　　或许从一开始这就是个错误吧！在错误的时间里遇到了错误的人，上帝又错误的把两个人联系到一起。
　　那些日子书信犹如漫天飞舞的雪花，一个星期可以收到好多封，不停地循环不可逆转。从学校到部队，从辽宁到河南，我一直都觉得，我是有错的。我一直都那么天真的觉得，任我的感觉自由想像，并从未怀疑过。
　　分分合合，只因为我的不忍。常常因为自己对别人的不忍而对自己更加残忍。我沉重地担负着我们的爱情。
　　当那些我以为绝对不会发生在我身上的事情就在我身边这样发生了，为朋友，为自己，那么心痛，那么难受。一次又一次的丧失了坚持下去的念头的时候，我想到那些曾经关心我，爱过我的人。因为对他们的不舍，因为害怕他们伤心难过，我坚强的活下来，将痛苦在心底深埋。
　　两年后的日子，我依然一如既往地相信你对我说的每一句话，我还是那样信心满满地相信自己的感觉。可是，那天你说的那些话，将我对你的信任全部击垮。突然发现，我竟是一个自认为聪明的傻瓜。多么的可悲，多么的可笑。可是我还傻傻的因为自己的不忍和不舍静静地附和着你的感觉。直到你说：“我觉得蓝颜比红颜更适合我们。”
　　原本答应你说不写的，可是，那个被我封掉的空间我依然在写。我不想忘记，即使每次看到那些细琐的东西依然会难过，我宁愿难过也不愿忘记。正如怎样难受就怎样折磨自己。
　　其实，我们之间，一直只是一个“……”
　　（十）
　　QW，我终于明白，什么叫做两情相悦却不能到白头。我们就是这样，命中注定。我不想强求，一辈子，遇到一个，我已知足。
　　依稀还记得你曾经说过：“你要是长胖了就走马路对面去。”可每天依旧拼命得让我吃很多。我也很争气的从刚认识你时的九十几斤瘦到八十斤，怎么吃都不胖。然后骄傲的说：“我是有本钱吃的。”
　　那时候的我，被扔在痛苦的深渊饱尝内心的折磨与煎熬，我失去了人生的方向，像一只被拔光了刺的刺猬一样，躲在小小的窝里还是避免不了受伤。我是那么的痛苦与绝望。
　　从认识你的那一天开始，你带我走向幸福的天堂。每一个细小的情节我都记得，你总是让我感动得觉得这个世界无比温暖。这个世界上，除了爸爸妈妈，就数你对我最好了。
　　你说：“我要给你恋人的爱，还要你给兄长的关爱和父亲的疼爱。我要把一个男人可以给的爱都给你。”那时候，我真的好感动。
　　只是因为你的年纪比我大，所以你处处让着我，包容我，惯了我一身坏毛病。当我对你使完小性子，发完小脾气，闹够了，累了之后，总是觉得自己有一种罪恶感。而你却说这是女人的专利。
　　你总是很细心得照顾我，每天不厌其烦地打电话问我吃什么，在做什么？过马路的时候老是让我走在你身后，和朋友们一起玩的时候也总是很小心的保护我。爱你，是因为那些细节。我记得娃娃妈妈死的那次，晚上六点了才开席，我七点要回去上课。吃饭的时候你一直帮我夹菜，到最后我自己都没动筷子，只顾吃自己碗里的。等我吃完走后你才开始吃。你说帮我夹菜已经变成一种习惯，吃饭的时候总是忍不住要帮我，希望我能多吃一点。
　　你是一个比我更爱我的男人，总会留意我身上的细节。你说：“穿裙子会更好看一些。”、“你应该穿高跟鞋。”、“天凉了，你要去买点衣服。”……每次出差也总会记得给我带礼物。我觉得，你是一个很适合居家的男人。
　　那次生病，我说要小四的签名，你在外地出差，一个晚上没睡帮我排队去签名。拿到后打电话说：“你怎么喜欢那小子啊？太瘦了！我帮你把没有的书都买去签了。”回来的时候满满的一袋，像是满满的幸福。
　　两个人之间的矛盾总是会有的，但每次都是以我的胜利告终。你说你会包容我的一切，要把我宠得这个世界上除了你没人要了，就只能嫁给你。你的好脾气真的是世上少有的，也只有你是最了解我的。所以在你面前，我不需要戴面具。我可以肆无忌惮得做真实的自己。
　　每次说分手你都以为我在开玩笑，总是哄我开心，不用半小时我就会破涕为笑。最认真的那次，我看到你难过地说：“每次和女孩子分手，我都觉得是我对她们不好。所以每次新的开始我就对一个比一个好。可是，到最后还是要分开。”我难过得一直哭。
　　那次分离，我很痛苦，如果我那天没有回去，你也不会那样。我一直自责，要是在你身边，你就不会出事。看着车窗外的霓红，默默地流泪。这次分离，不知何时才能再见。
　　我始终不明白，为什么我们已经走到了这一天却要越离越远……
　　往往真心相爱的人并不能走到一起，有情人终成眷属那也只是少数。不一定要有结果，有过程就够了。在我的生命里，出现过这样一个让我深爱并深爱过我的男人，已经足够。
　　（十一）
　　ＭＺ，我不懂得要怎样去描述你，你是怎样的一个女子。
　　因为年龄相仿，又同一天生日，因你出现在我的生命中，我对上帝充满了感激。
　　我们总是有那么多的共同之处，我们总是那么默契的配合在一起。无论工作还是玩耍，我们心有灵犀。
　　在医院，就你和老张两个朋友，很多事情我都只能对你倾诉。一起打闹、一起装纯情、一起抱怨、一起诅咒……我们都忘了彼此都是成年人了，不应该再做那些小孩子的事。
　　ＭＺ，我希望你可以早点结婚，最好在我离开之前。尽管你一直说不想那早嫁出去，可是，我真心地希望你可以找到真正属于自己的幸福。
　　相处了十个月，却只逛了一次街。什么时候，我们能再次在一起去呢？
　　（十二）
　　老张，很早以前我就想把你写进我的文字中了。在我的生命里，有你这样的朋友和同事，真的很开心。
　　第一次见到你的时候，你在手术室换药，高高壮壮的，口罩遮住了半张脸，看不清你的表情，觉得你有点严肃。后来才发现，对你的第一印象真是天大的错误。
　　你不是一个小气的人，喜欢开玩笑，脾气好，可以给朋友无私的帮助。友爱，善良。
　　我和MZ喜欢和你打闹，于我们三个人而言，这应该是我们工作中最开心的事情吧！至少我是这样认为的。有时候你请假了，科室就好像少了生气，总是让人觉得空落落的。
　　很讨厌你每次打了我以后还假装很关心的样子问：“怎么了？你怎么了？谁欺负你了？”我总是哭笑不得。还有你那憨厚的声音学小新叫着：“小白，小白……”，笑得几乎让我折寿。你还很喜欢讲那句你唯一会讲的福州话：“美女，走去玩，两块钱。”如此重复几次后我也就能听懂了。
　　工作以来基本上都是和你值班的，这让我觉得很庆幸。毕竟你是一个好同事，好搭档。我知道这样表扬你，你一定又会沾沾自喜，还会臭美。可是，我还是很想认真地对你说：“你真的是个好人。”
　　想到再过一个月就要离开，我真的很不舍。舍不得你和MZ。或许在以后的工作中我再也不会找到你这么好的同事了吧！说来有点暗自伤神呢。
　　PS：
　　于每份友情，我都非常珍惜。于每份爱情，我都全身心地付出与投入。
　　感谢在我生命中出现过的爱我的，我爱的，恨我的，我恨的人们。是你们让我学会了成长与爱，是你们让我看清了人世间的冷暖。
　　我会努力得用短暂的生命绽放出最美丽的花朵，我会努力地回忆着你们陪我一起长大的岁月……
　　“那个男孩教会我成长，那个女孩教会我爱。”