18、命运 ...
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不知道你是否与我有一样的经历，每天回家的必经之路，自认为很熟悉，很了解，可不知哪天突然发现新开了家小店，仿佛是一夜之间冒出来的；而那曾经天天在一起，上课、作业、玩乐的人，自以为友谊固若金汤，走出了教室突然谁也不认识谁，仿佛之前的一切从没有存在过。
自从那天中午，魏义榕和我好像变成了陌生人，即便偶尔中的偶尔，在操场或食堂遇上，他也会远远绕开——我能很清晰地感觉到，他回避得那么刻意。
不知道自己到底是哪件事做错了，哪句话说错了，他要这样对我；难道是老师那天的警告让他突然开了窍？他不希望我有误会？可明明会考后他还爬窗来送我礼物，这又怎么解释？
或者是老师后来又单独找他谈话了？俗话说“抓贼抓脏，捉奸捉双”，老师没有任何真凭实据应该不会造次，更何况我们都分班了，他的成绩，我的成绩都稳步提高中，老师没理由一而再、再而三找他谈啊！
要不然是他爸妈发现了他在练习吉他的事情，他以为是我告到秘？如果是那样，为什么不来问我？他那么直接坦白，不是会掖着藏着的人啊！
我把除了学习以外的时间全部用来思考魏义榕那变得如此突然的举动。他新班级的同学我又没有熟悉的，再说这种事情原本就找不到人传话。好吧，既然他说放下就能放下，我干嘛还死皮赖脸？于白鸽，多少人眼中的乖乖女，好学生，会让他那么个混小子弄昏了头？我，我不会，我也不愿意！一厢情愿的事情，做一次就够了！
时间一天天过去，暑假里老师们顶着教育部三令五申不准集体补课的压力，把所有人召集在学校，硬是要把时间补回来。爸妈算着日子，停止一切社交活动，陪着我在家复习迎考。而我，在学校被老师们牵着鼻子，忙得跟陀螺似的一刻不得闲；到家又面对爸妈殷切期盼的脸，逼着自己再多做点，再多学点。
有句古话说：“眼不见，心不烦”倒是很有道理，倘若魏义榕和以前一样，我们同在一间教室，每天抬头不见低头见，我还要抽查他的英语，检查他的作业，他那种冷冰冰的态度，我肯定受不了。现在我们一个在东，一个在西，他存心躲着我，我也努力回避他；最多就是早晨做广播操的时候能看见，我也保持目不斜视，不让他的身影有机会走进我的视野，渐渐的，魏义榕的事也就不像刚开始那么困扰我了。
高三最后四科会考结束，意味着我的高中生涯就此结束。学校安排大家在校门口拍集体照，当然是以高二分班后的新班级为单位，没有人提出也按老的班级拍一拍，于是我手边除了那不会说话的音乐盒，竟连一个关于魏义榕的东西都没有。
虽然提前了一个月，但6月正是上海的黄梅期，老天要么拼命下雨，要么闷热难耐，其实比烈日当头好不到哪儿去，爸爸打电话订高考出租，谁知生意好得不行，几大出租车公司竟然都没车可出，正着急犯愁，得知邻居家的儿子新买了小车，于是爸爸厚着脸皮去敲门，人家倒是很热情，知道楼里有高考的小孩，免费送我两天不说，还特地上来送了我一瓶珍珠粉，说是安神定惊的。
在家复习的那两个礼拜，我满脑子都是古文佳句，数学公式，英语短语，政治定义，它们占据了我整个生活，连一丝夹缝都没留给我胡思乱想。
那关键的日子终于到来，早上吃饭，爸爸怕我吃少了，撑不到考试结束就饿了；妈妈怕我吃多了，血液都流到胃里，脑袋不听使唤，我只觉得他们两个像苍蝇一样在我身边转悠，嗡嗡嗡特别烦人。
一路上车走走停停，爸爸不安的抓住前座使劲往前看，他的心情我理解，只是他这样做又不能疏通拥堵，只是徒增我的压力。
转过脸，从侧窗往外瞧，路过一个考点，门口的值班民警已经到位，一块大黑板上写着“高考区域，禁止鸣笛”，我看看表，离考试还有40分钟，我的考场就在前面不远，应该可以准时到的。
总算是排到这个拥堵路口的前面，爸爸把背靠到椅背上，告诉我说再等一个红灯右拐就到了。
我没说话，平静地看着窗外车来车往：骑车带孩子上学的妈妈用手拉着飘起的裙角；手上拿着早饭赶路的上班族把牛奶溅到了前襟；背着木剑从公园回来的爷爷悠然自得；菜场门口阿婆们聚集在一起大概是在讨论今天蔬菜的价格……
旁边一条车道有车开上来阻挡了我的视线，就在我想收回目光时，却对上了一双熟悉而陌生的眼睛。
算算我和他已经将近一年没接触了，分班是一个原因，他的冷漠是一个原因，我赌气是一个原因，他回到自己学校进行最后填写志愿，报名和考试是一个原因……总之所有所有加起来，导致了现在的局面。
但我还没健忘到认不出这是高一时每个周六都会来接我的轿车；现在他坐得右后门的位置是我一直没变过的座位；此时此刻隔着两扇玻璃，近在咫尺，盯着我看的那个人名叫魏义榕。
平时总觉得等红灯的时候好长，现在我却希望它不要变绿，脑海里连自己都不知道，却被一直压抑着的思念喷涌而出——我以为这不仅仅是巧合，一路上，那些与我同班，同校，同考场的人我一个都没遇到，偏偏让我那么近距离地看到魏义榕——这不是命运的安排是什么？
我现在该怎么做？是默默地与他对视什么也不做，什么也不说，假装矜持；还是扯掉虚假的面具，摇下窗户，质问他为什么突然当我是透明人？是该把他当成忘恩负义的小人，希望他考砸，还是该伸出手预祝他顺利？——可最终，我只是把手放在升降按钮上，一动没动，任由司机起步，开动，慢慢远离。
两辆车，一个朝前，一个右拐，把他和我带入各自未知的人生轨迹。
高考的失利让我与著名高校无缘，爸爸叹息，妈妈愁眉，老师失望，他们都想不通，一向以稳定著称的我，怎么到了最关键的时候功亏一篑。
只有我自己明白，都是因为那个眼神，那个不带任何感情的眼神。不奢望他有与我一样的惊喜；可就算再怎么讨厌，嫌恶我，一年多的相处，现在换来的却是他吝啬地连一丝错愕都不肯给 ！
我没有眼花，也没有看错，真的没有，什么也没有，那眼底如一潭死水，他不再是那个会因我烦，对我笑，为我紧张的魏义榕了。人怎么说变就变了呢？遇到这样的人，惹上这样的人，在心里装下这样的人，这也是我的命运吗？
第一门考语文，我的脑袋里全是那无情的眼神，该记住的没记住，该写下的没写下，该注意到没注意，这种状态，最后的出来的分数还能卡在一本合格线内，爸妈老师你们就该偷笑了，还有什么惋惜的？只是这些话，我不能说，对谁也不能说。
当然，也有难堪的时候，最后一次回学校拿高中文凭，听着老师说谁谁谁考了清华，谁谁谁进来北大，多少被复旦录取，多少要去交大，那其中不乏模拟考时被我甩开几十个身位的。可这就是高考——它不仅需要你有过硬、扎实并且能灵活运用的知识，更需要良好的状态与心理素质。
所谓成事，必须天时、地利、人和——而我，在那一刻，这三样一个都不具备。
不是说情场失意，赌场得意吗？它的意思是，如果你在某一方面失利，那么在另一方面一定会得到补偿。大概我是个特例，也许我特别倒霉，不仅莫名其妙陷入一场没有答案，不知何时终止的单恋，还把人生中最重要的一场赌局给赔了个精光。
那个把我害惨了的人境遇又如何？他有没有正常或超常发挥？我不知道，也无从知道。
一味地哀叹着过去，对家人，对自己，对未来都没好处。收拾心情，毕竟我现在已经是个大学生了，跨出家门，独立生活的日子开始了。
进入院系，我的成绩一直保持良好，不说遥遥领先，但挂科重修也与我绝缘。奖学金不说每次都拿第一等，可至少年年有我的份。我想，倘若我的性格再积极外向些，和同学再融洽些，和老师再热络些，兴许能保研或留校也不一定。只是我发现，对读书已有了排斥，我要出去闯一闯，看一看，走一走，释放一下才好。
爸妈渐渐淡忘了关于高考时失利的事情，慢慢接受“宁做鸡头，不做凤尾”的理论，大三开始还旁敲侧击起我的情感生活。只是我发现，无论是本系师兄还是外系学弟，自己都没办法打开心扉去相信，去接纳。
只剩下最后半年的学生生涯，我结束了校内的全部课程，专心在实习报社当起“勤杂工”，爸爸带我去老战友家，莫民其妙敲定了我的终身大事；报社早早向我投来橄榄枝，让我不用为工作奔波劳苦。
在外人看来，我的一切都那么顺遂，爸妈要我懂得惜福，连我自己都以为于白鸽的人生就该这样按部就班，安安稳稳地过下去。
“……那埋藏在心底的秘密，那不知能否算做是初恋的感情，那与我形同陌路的男孩只是我人生中可有可无的点缀——如同千万朵初恋之花一样，我的那朵也在还未绽放之前就早早凋零。”
在键盘上敲下最后的句点，终于完成了这个关于“我的初恋”的帖子。版主早就把这贴加入精华，让我在论坛上的积分一下高上去好多。在大家的支持下，几天我的帖子就盖到了上千楼，小女生们都一个劲地问这问那，希望我再多说一点“W”的事。
我对着屏幕，不时刷新，感受着被人关注与认可的成就感，只是真的没什么可再说的了——茫茫人海，我与他也不再会有交集，所以这些就是关于那个叫魏义榕的男生之于我全部的认知。
如同当年抽签，那张写着我名字的纸条被留到了最后，魏义榕从此进入我的生活一样；命运的转盘在缓和稳定地旋转了四年之后，突然改变方向与节奏，企图在我平淡如水的人生协奏曲中挤入一段激烈高昂的变奏，我努力想维持现状，想拒绝接受改变——但，我忘了，这世上没人可以对命运说“不”！
作者有话说
第18章 命运
，还差 