《abcd》愚顽

9、第 9 章

　　我把唐礼斌送走，于高铁站分别时我看着他的背影，我的心里竟全是后怕。这种恐惧，随着他的离开，他的背影消失在人潮中逐渐加深，我怕得心里发凉。

　　因为，我还有另一个男人。

　　这两天小d给我发的消息我回复得都很短促，甚至说是敷衍。幸好他没怎么问。他对我是全然信任的，我笃定地想，正如我们俩如同soulmate一样，有着命运般联结的关系，他从不会怀疑我什么。

　　小d总认为他很懂我，我也不吝在他面前表达本来的我。我向来对他直言不讳。

　　“在想什么？”唐礼斌摸了摸我的头。

　　他像老父亲一样这一路对我耳提面命，似乎我是个永远长不大的孩子。我的生活、工作，甚至仅仅是最基本的活着，他都有很多高见。一开始，我被他的成熟与稳重深深吸引，后来我越来越不耐烦，越来越不顺从，他意识到我的叛逆，于是选择冷暴力。幸而他还不算太坏，至少他发表的看法如若我不赞同也不强迫我，只是他也不会因此改变。

　　细想这一路来，他为我改变了什么，全是细枝末节的小事，倒是一项涉及原则的也没有。可是我呢，我早不知道我该用什么模样活着。我变得像他，又不像他，准确来说，我像他撰写的一篇文章，而不是他的本我。所以他大抵也不觉得我像他，还觉得我的改变莫名其妙，没有意义。因我们俩之间的不同而吵架，所以我选择顺从、改变、迎合，最后我变了，但他还是那副老样子。

　　就像昨天发生的争吵，我应当吵出个所以然来，最后还是选择了偃旗息鼓。

　　以前我说，我为了这段感情变了，而你却没有妥协，因此我生气了。

　　他反驳我，我没有要求你改变吧，我只是发表我的看法而已。

　　他说的也不无道理，因为我还可以选择离开，为什么不呢？为什么我要这么委屈。我看着唐礼斌那张脸，千头万绪，千言万语，最后化为沉默。

　　我知道除了顺从和离开的第三条路，就是沉默与无视。我闭上眼睛，捂住耳朵，抿住嘴巴，只聆听我心底的声音。我若是还爱他，我就留下，我若是不爱了，便可以走了。

　　“我在想，我不舍得你走。”我说。然后我伸出双手抓住他的肩膀将他的身子转过来，站在他的背后贴着他的脖颈说，“可是你不得不走啊。”

　　“别说得那么伤感嘛，”他笑起来，“我还会回来的啊。”

　　我有些悲伤，这种心情不是火山喷发般突然而至的，灭顶的，让我措手不及，这种心情更像是一汪缓慢蔓延的水，形成了海，将我淹没了。

　　他消失在进站口，我望着这形形色色的人，看着他们不同的面孔，面孔上不同的表情，他们来自五湖四海，或在这里留下，或正准备离开。我在想，世界这么大，那么喧嚣，吵吵嚷嚷，我要安静下来，认真地听一听我心底的声音。

　　我过得太糊涂了。我还翻着那本老黄历过着新生活，这日子，如何能过得好啊？

　　没想到，这厢感情的事情还未平，那头关于工作的事情又起来了。调岗这事儿，没想到上次刚提过，我回说搁置了，没过两周又重启。作为苦逼打工人，我最在乎的当然是薪资，跟领导打听到的小道消息说：翻了一倍。虽然去外地是要支付房租的，因此实际到手可用的钱就要打个折扣，另外进入全新的陌生的环境，于我而言，还要好好适应。最难的不是适应新生活，而是放弃稳定的旧生活的勇气。

　　但我这次并没有立刻拒绝，而是犹豫了，我说给我一天的时间，让我好好思考。我追问我自己，怕吗，敢吗？现在稳定的生活固然轻松，可我心底却跃跃欲试去挑战新的生活。我不愿意将我的生活过成一本老黄历，过了五年十年还在翻阅；我想来一场冒险……这样的声音在我的心中响起。

　　还记得那个跟我一起打羽毛球的朋友吗，他是在职老师，本来在培训机构工作，后来因为自己对时局的判断，毅然决然辞掉辛苦高薪的工作，回到这里备考编制。没过多久，双减政策就下来了。他曾经的同事面对此都措手不及，而他赶了个时间差，最终成功上岸。

　　这点我是佩服他的。我们俩学历差不多，我却始终没勇气挑战不顺遂、有风险的生活。

　　我按部就班地上学，成绩中等，成为大城市里批发的本科生，等到大四开始实习，毕业无缝进入试用期，顺利通过并转正上岗，这份工作一干就是三年。期间，有诸多不顺不满意我也咽下去了，因为跟朝九晚五，双休，遵守劳动法相比，那些不顺不满意更像是一份工作之所以是工作的必要条件。

　　你不会喜欢他，而是心生不满排斥他，你只愿意这份工作占据你人生的一部分，而不是全部，这就是一份工作的意义。他可以构成你的人生，却不能成为你的人生。

　　虽然拿个死工资，在这座二线城市里不算多，但也够用了。至少我一个人过，一人吃饱，全家不愁。如此说来，我的生活太幸福了，不该不满意的。不该对这样没有波澜，一眼望到头的生活不满意的。不然在这个动荡的，经济下行的社会里，我显得太格格不入，太何不食肉糜，太身在福中不知福了。这些道理，我太明白，所以堵住了我的嘴巴，把我的所思所想都堵在了自己的心中，去反复内耗。

　　我跟朋友约了饭。见了面，我揶揄他，“考霸，最近在准备什么考试啊？”

　　他睨我一眼，“别拿我寻开心了啊。”

　　我哈哈大笑。

　　我以前夸他是考霸，他总说，哎，不就是努力嘛……啊，努力嘛，我也想，但总提不起劲。听说聪明是天生的，自律和勤奋也是，所以我一直觉得天生我就是个很普通的人。一个爱做梦想折腾的普通人。一个天马行空需要被现实教育的理想乐观主义者。

　　笑过之后，朋友的第一句竟然是关切，“你最近心情还好吧？”

　　我困惑，“好得很啊，吃嘛嘛香。”

　　我没和他说我和小d的事情，见他叹了口气，“是哎，为了那个渣伤身伤心的不值得，你之前给我打电话哭我都吓死了。”

　　“你说的是以前的事情了吧？”我笑起来，“最近我还干过？”

　　“你那时候说要分手，要死要活的，我还纳闷呢。”

　　“把眼泪和抓马献给伟大的爱情！”我举杯。

　　朋友端起酒杯和我碰撞，“得了吧你，恶心。”

　　我才想起来，原是我发朋友圈那天，也是我和小d正式走向暧昧的那天。细细想来也没过去多久，却像是几个世纪。果然走出爱情的伤痛的最好办法，就是找到一个新的人。

　　“你之前不是说，你都看破红尘了吗？按理来说，不应该啊。”

　　“因为我是情种啊。”我大笑出声，笑得忘形。

　　忘了说我和朋友是怎么认识的，我们俩以前一起追小b，对，就是我以前特痴迷的男明星。一直痴迷到大学毕业，直到工作召唤我回到这操蛋的现实世界。

　　所以唐礼斌自然知道我曾经爱另一个男人爱到神魂颠倒，爱到每天出口都是山盟海誓。我至今没采访过他，那时候他的女朋友在现实和虚拟世界来回穿梭，脚踏两条船，都爱得无法自拔，他作为当事人是如何看待的？我甚至无法揣摩，因为他从未对此发表过哪怕一点点看法。

　　回到现实世界之后，我和这位友人因为三观上的契合以及年龄的相仿，我们共处在同一个人生阶段，于是我们成为了现实里的好朋友。

　　朋友喝了口冰可乐，“你还记得刚跟小唐谈恋爱的时候，你怎么说的吗？”

　　“啊？”我茫然地摇头。

　　“你那时候很喜欢很喜欢，但是你不想结婚，你说如果真的要结婚，小c是个不错的对象。所以你才愿意谈恋爱的啊。毕竟他不在乎你追星，而且你很自由嘛。”

　　“也是哦。”我撑着下巴努力回想，“好像是的，一开始是被他的气质吸引，而且他确实是很适合谈恋爱的对象。”

　　“其实我那时候没敢说，确实很适合啦，但是你想过他适合的是什么吗？是适合你吗？”

　　“我不知道。”我摇头，“我没想过。”

　　“你以前不是这样的。”他叹气，“工作这么多年，我觉得让你变化最多的不是工作，是恋爱。”

　　“啊？”

　　“你以前很，嗯……怎么说呢，就是想法很特别的，那时候你不是经常写点文章什么的，想法都很有灵气。但是你现在不是。你现在老说，别人说，别人说，他说，他说。我想，从你开始认命自己注定要结婚，然后为自己找一个合适的结婚对象开始，你就改变了太多了。”朋友喝着可乐，“但是，我没办法阻止你走这条普罗大众都走过的路，你知道的，离经叛道的路，总是特别难走。我总不能劝你放弃easy模式，挑战hard模式吧？我是你的朋友，我没办法对你的人生负责，我就没资格置喙。”

　　我沉默，开始回忆之前种种。我变了吗？我以前是怎样的？

　　“我一直是这样，”我说，“我一直啊，嘴巴上说我要成为什么了不起的人，然后行动上就速速放弃啦。我从来没干过一件很了不起的事情，但是我总喜欢说我是个厉害的人。其实我很普通，普通到我想不到一个形容词来形容这种普通。”

　　朋友看着我，“所以你还是打算和他结婚吗？”

　　我摇头，又点头，“我找不到不结婚的理由。”

　　朋友叹了口气，选择转移话题，“你之前那个工作调动的事情和他说了吗？”

　　“说了。”

　　“他怎么说？”

　　“你猜不到吗，他才不管我这些决定呢！”

　　“但是你还是打算留下？”

　　我没说话，盯着朋友喝完最后一口可乐。

　　我听他自顾自地为我做好了回答，“因为你担心去了更远的城市，这段感情容易产生变化吧？”他已认定我要留下了。因为正如我之前的回答，我找不到不留下的理由。我有着稳定的生活，按部就班，循规蹈矩，下一步，我是要结婚的。而结婚的前提是，我要稳住现在的生活，才有谈判的筹码。

　　“我会遇到更好的人嘛？”我突然问，我看着朋友的眼睛，希冀能从他的眼珠倒影中看到那个二十岁的自己。

　　“我讨厌这个问题。”朋友瘪了瘪嘴巴。

　　我献殷情地给他递上我的可乐，“好吧，说点开心的，我之前……”

　　朋友打断我，“因为更好的人永远是我们自己。”他看着我，“人生的最优解永远不是一个世俗意义上优秀的男人，而是独立、强大的自己。”

　　他看着我，握住我的手，“作为朋友，我对你的祝福永远是，不要忘记原本的自己。”

　　世俗约束固然可怕，顺从也许是药方。但当意识觉醒，我们还能安然顺从吗？从思维定式中跳出来，以旁观者的角度去思考，什么是必要，什么是不必要的？人生没有标准答案，这件事上，并不需要少数服从多数，因为真理只有一个，那就是自己。

　　我们俩相谈甚欢，直至深夜。我回家开了瓶珍藏的红酒，喝到微醺。

　　我打开手机，接着酒劲给唐礼斌发消息，我问他，【我要去外地工作了，你怎么想？】

　　过了很久很久，几个世纪？我躺在沙发上，心脏跳得剧烈，我没开灯，窗帘拉开，让我想起某个夜晚。二十岁的我，正经历的夜晚。