《abcd》愚顽

8、第 8 章

　　消息来自凌晨一点二十五分。明天？凌晨的明天是今天，还是明天？语义不明。

　　我回复：【你才下班？】

　　【加班】他秒回。

　　我看了眼时间，九点十三，这才睡了多久啊，我感慨，真是名副其实的工作狂。

　　【你们真辛苦。】我悻悻地回答。

　　【在路上了。】他又冷不丁给我发了条消息，【信号不好，不聊了。】

　　一贯的冷漠作风。我撇撇嘴，嗤笑一声。

　　我从床上坐起来，摸了摸头上的汗，昨晚热得厉害，开空调又很冷，后半夜后知后觉地把空调关了，夹着被子睡的，今早起来浑身都湿透了。

　　我起身去洗个澡，打开水龙头，水流声哗啦啦盖住我的思绪。我站在花洒底下，还是很不清醒。

　　我明天回来。在高铁上了。我一拍脑袋，好家伙，不就是今天吗？今天周六！

　　我头上还顶着泡沫，急匆匆地洗掉之后，我看着架子上的洗护用品，很好，没增加——小d习惯蹭我的用。我走到洗漱台前刷牙，把多的一只牙刷扔进垃圾桶。我穿着睡衣，头发还来不及吹，淌着水和汗走到阳台收拾小d剩下的衣服。我把熊玩偶扔进衣橱里，把唐礼斌上次留下的衣物翻出来放在最上面。小d的衣服被我藏在衣帽间的夹层中。

　　人真是不能念叨，怕什么来什么。

　　还有什么遗漏？我看着那台投影仪，绞尽脑汁想了个“我乐意”的理由。很多东西都能用我乐意来解释。幸好我和小d的兴趣爱好高度相似，算是不幸中的万幸。

　　我快步走回房间，拿起手机，唐礼斌留言：【等会我直接去找你吧。】

　　我有点惊讶，【不去找你爸妈吗？你多久没回来了？】

　　我能想象他看到这条消息蹙眉，【不想见我？】其实有一点，但我不敢说。我没回答。

　　他说：【你不欢迎？】

　　我讪笑：【怎么会呢？】

　　【想见你不行？】

　　【你吃错药了？】

　　【我看你才是，最近发神经了吧？】

　　我满肚子火，心想自己最近做错什么了，值得他这么编排？于是我翻阅我和他之前的聊天记录，才发现自己隔了两天没主动聊天了，对方也没找我，按日期查找里面就灰了两天。

　　刚谈恋爱那会儿我还比较在乎这个，唐礼斌不找我，我就等着他找我，等啊等啊，等到晚上八点钟，还是没消息。我就发个表情过去，他隔了好久也发个表情过来，我这才安心。

　　没想到现在断了，还断了两天，我都没在意。是因为这个吗？这也不算什么吧？

　　他周三问我这周末有没有事，我只当他是问候，原来是想着回来找我啊。当时我说没事，只是因为回复有事，怕他问我有什么事。我不擅长扯谎，只能选择多数时间保持缄默。

　　可是关我发神经什么事啊？这就叫发神经？

　　我以前发神经，因为他不和我聊天，我觉得是故意冷淡，所以跟他吵跟他闹，他说会改，最后也改得令人不满意。回复到最后成了义务，一点感情也没有，就是敷衍，我要这样的交流干什么？但是我已经指点不了他了。一件事提了一次建议，两次建议，勉强算是磨合，超过三次，就是勉强了。我不喜欢勉强别人。我问唐礼斌为什么不回复，他说工作很忙。他要赚钱才行。我心想谁不要赚钱啊，我只是比他少赚了很多而已。

　　没意思。我把手机一扔，如果我能有门路赚他这么多钱，我才不想着他呢，男人哪有钱香啊？我躺在床上，看着天花板，暗自下决心，以后再也不找他了，无趣的男人！

　　跟唐礼斌话不投机半句多，懒得接他骂我那茬。

　　我切换对话框，问小d：【工作咋样了？】

　　【还不错，就是很痛苦。】他笑嘻嘻地回。我也好想豪横地说：没事，大不了我养你！开心最重要！可是我说不出来，我没钱。

　　有时候我想小d可能是我全天下最喜欢的人了，喜欢一个人，不就是什么都想给他？小d想要什么，我都想满足他。那么，唐礼斌可能是这个世界上我最讨厌的人，因为现在的我，什么都不想给他了，因为他不懂得珍惜，不懂得感恩。

　　【到站了。】唐礼斌发消息来，【一会儿打车直接去。】

　　【上车了。】

　　我如临大敌，把手机一扔开始盘算时间，还有半小时。我还能干啥？然后我啥也没干，发了半小时的呆，踩着拖鞋就下楼接人去了。

　　我谄媚地笑，活像是做了亏心事。听说男的做了亏心事之后会突然对另一半特好，特殷勤，唐礼斌会不会也觉得我奇怪？他为什么来，我至今想不明白。

　　他看上去像个坚不可摧的金刚。这个比喻有渊源，有次我做梦，梦见我坐高铁去他的城市。一下车，我就听见外面的人高呼“快跑！快跑！”我抬头一看，最高楼的顶上有一只金刚，全身长满了黑色的长毛，抱着避雷针，一只手臂伸出来捶胸顿足。我想跑跑不掉（后来醒过来，我才知道是被子太厚把我给压住了），只能站在原地看着这只金刚的背影，等到人都跑过来，金刚才转过脸了，我才看清金刚的脸——正是唐礼斌。

　　我倏地惊醒，喘着气感到又好气又好笑。我没把这个梦告诉唐礼斌，但我也揣测自己将他梦成一只金刚的原因。大概是他总是在我面前说自己要多努力多上进，要独立要强大，要成为很厉害的人。我真的觉得他很厉害，于是把他想象成金刚，可以轻而易举地将高楼大厦夷为平地，蔑视众人，而我，也将被他碾压在尘埃中。

　　我领他上楼，他转了一圈，问我什么时候买了个投影仪。

　　“你不是说性价比不高不买了嘛？”

　　“想买就买了。花钱还要理由吗？”

　　“最近发达了？”唐礼斌揶揄我。

　　我睨了他一眼，习惯性地哭穷，“穷得很，还等着你接济呢。”

　　“所以我每天拼死拼活，就是为了赚钱啊。”他摸了摸我的头。

　　“哦，辛苦啦。”我煞有介事地安慰他，“真的真的，大企业家莅临寒舍，真是蓬荜生辉啊。”

　　他扫我一眼，“你啊。”话却不说下去，而是换了个话题，“晚上吃什么？叫外卖还是出去吃？门口的商场最近有变化没，吃点新的？”

　　“最近都在家里吃的。”我看着他，“你给我做饭吧。”

　　我又突发奇想，“我们去超市。”

　　我喜欢超市，这里有真正的生活。我喜欢站在冰柜面前看着一排排生鲜，感受冷飕飕的风划过肌肤。我喜欢挑选。我喜欢切身的触摸。可是我很久没去了。

　　“喜欢吃什么自己拿。”我们行走在货架之间，并排走着，肩并肩，时而碰撞。

　　我有些出神地看着熟悉的商品，这些都出现在我的家里。可是之前都是小d直接买好的，他记得我的所有喜恶。小d一定很辛苦，我怔愣着，因为他和我说讨厌读书，可是我是一部大部头需要背诵的书，而小d用短时间就记得很牢了。

　　“想什么呢？”

　　“没什么。”我摇头，“我要吃海鲜。”吃最贵的。我心想。

　　我们提着大包小包回到家，我打开厨具开始料理，唐礼斌帮我打下手。虽然说想吃他做的菜，我却对他的厨艺没有信心，只决定让他尝试做一道拿手的菜。

　　我们准备了两菜一汤，还有一份主食——我不爱吃稀的饭，可是唐礼斌煮饭的时候把水放多了，我不喜欢吃，但也没说话，只是用筷子扒拉着两下，迟迟没送进嘴里。

　　我突然想也许我也有问题，我总是羞于在唐礼斌面前表现我自己的本心，但转念一想，他也没有做到给我足够的安全感，我学不会坦白，也不敢坦白。如果坦白意味着剖析自己给他人抓住把柄，那么我不要做。我不信任他。

　　一个人得不到另一个人的信任，是需要自己去反思的。

　　“最近工作怎么样？”

　　“还可以。”

　　“我记得你之前说领导打算把你调到分公司自己带团队，你怎么考虑的？”

　　我噎了一下，“这你还记得啊？”

　　“看来你拒绝了？”

　　“没有。”我摇头，“公司这个分公司的项目推迟了了，所以就没催我给准确的答复。”

　　“那你原本是怎么想的？”他盯着我，我撇开视线，目光太炽热，是一种质询，也是一种诘问，“你之前跟我说工资低不开心，有没有想过改变？”

　　“如果我没决心，你是不是特看不起我？”

　　唐礼斌拧着眉，“我只是不喜欢看你不努力还抱怨。我没办法帮你，你自己都不上心。”

　　“我不需要你帮忙。”

　　“那你跟我抱怨什么？”我一肚子火，“好好的周末，你千里迢迢回来就是为了跟我说这个的？”

　　“那不说了，吃饭。”

　　“不吃了。”我把碗筷一推，彻底爆发，“我讨厌吃稀饭，你知不知道，怎么做饭都这么难吃！”

　　“你因为这个跟我吵？”他满脸不可思议。

　　“你以为你很优秀吗？很厉害吗？很独一无二吗？就算如此，这都是你自己的事情，我从来不管你，你为什么要来管我？”

　　“我可没有跟你抱怨什么，你知道的，我工作也很忙。你不能强求我时刻都关怀你的情绪。”

　　但是小d可以，就算不是24小时，但是他总能补上。我憋着泪，瞪着他，“我讨厌你。”我说，“你总是这么自以为是，冷漠无情，冷冰冰得好像全世界都欠了你。”

　　“别生气了。”他干巴巴地安慰，“这话你又不是第一次这么说我了，我能改就改了，不能改难道你要逼死我吗？好了，难得见面就要吵架吗？”

　　我拍案而起，直接走人。他竟然也火了，拉住我的胳膊，“那你知道我这周回来干嘛？”

　　“你想干嘛？”我抱臂冷哼，“我以为你是专门来找不痛快的。”

　　“你能不能放下你那些儿女情长，多关关心实际的生活。我不累吗？我不辛苦吗？我不想发脾气吗？但这就是生活，你的爱恨情仇再多也不能当饭吃，你拿这个跟我吵，是不是有些强人所难？”

　　他倒是有文采，还整出排比句。

　　我忍住眼泪，像个哑巴一样，几度张口却说不出来。我有很多埋怨，可是他一句他在努力工作就让我哑口无言。他好高贵啊，站在道德制高点鄙视我。可恨的是，我不知道怎么表达我的心情。我内心认可他说的话，情感上却无法接受。我恨自己的措辞不够清晰，无法将情感表达成文字。我止不住地难过，被积压的情绪无法向外排遣，最终又回流至我的心中。

　　“别闹了。”他声音低下来，试着软着态度和我说话。我看出来他不想吵，我也不想吵，我不希望打破我们俩之间某种微妙的平衡，但是我有些控制不住。

　　我想起之前种种，思绪纷杂。

　　“我不想喜欢你了。”我突然高声说，“我要把对你的爱分给别人！”

　　“哦。”他也不惊讶，而是将我抱在怀中，“好了，这话你也不是没说过。”

　　我被他抱在怀中，一时语塞，最终败下阵来。我看着他，心中还是会泛起涟漪。我还是会为他心动，即使只有一点点，也足够在我的心中发出一点动静。

　　他在我的心中，又是怎样的存在？我一时分不清。