《abcd》愚顽

10、第 10 章

　　二十岁的我，那时候大概是大二的下学期？我一个人乘坐红眼航班去外地看演唱会，飞机落地，我坐着拥挤的大巴从机场一路晃到市中心。紧锣密鼓的，下午三点排队，五点进场。我在网络上知道很多ID，却不认识很多人。彼时还仅仅是网友关系的朋友把我拉过去，介绍我是写文章的某某，然后被那群人称呼我为“大大”。

　　我晕头转向，以为自己真的了不起。了不起在舞文弄墨，把一群小姑娘弄得直抹眼泪，高呼：“又相信爱情。”

　　但是回到现实世界，却不过是小女孩的无病呻吟——我曾被唐礼斌这样评价。起初我是不赞同的，若是人没了感怀，又何必存在情绪，若没有情感，又与机器人无异？

　　可当我一只脚迈入社会，我犹豫了，当我两只脚都踏进来，我沉默了。如何好好活着，钱；如何有尊严的存在，钱；如何在这个垃圾的世界独行，钱。

　　我努力工作，为的是可以独立地生活着。他曾这么说。

　　然后我问我的朋友，我还会遇见更好的人吗？一个有着体面高薪的工作又大方的男人。我为什么不满意，我有什么可不满意的啊？

　　唐礼斌回复了我的消息：【你自己决定。】

　　他让我自己决定我的工作去留，这个回答在我的意料之中，我却如释重负。

　　唐礼斌从不过多的干涉我的选择，但我却感受不到尊重，只觉得冷漠。

　　我承认自己有点犯贱。我知道会受伤，会失望，但是当对方真的让我感受到这样的情绪时，我又释然了。或许潜意识里，我并不希望唐礼斌成为一个好人，他就这样继续冷漠自私下去，然后我在这段关系中暗自唾骂并诅咒他，这样的行为就变得合理，而不显得我恶毒。

　　此刻我迫切地需要小d，在我摇摆的时候，我需要小d的拥抱。那种被包围的感觉，是一种坚实地踩在这片土地上的感觉，这让我我需要他。

　　我是雨中被飘打的浮萍，我要找我的根。我要生长我的茎叶，我要昂起我的花。

　　我给小d打电话，我哭着说我想见你，小d在电话里声音一如既往的温柔，他没问我怎么了，好像他完全清楚我究竟怎么了。

　　我一声一声，不断地、连续地呼喊小d的名字：“卢卓……卢卓……”

　　倒是这样，他反而被我吓坏了，连声在电话里问我的情况。那一瞬间，我有些恍惚地觉得小d在我的世界中上升了一层意义。他变得具象，变成了完整的不可替代的个体，他不再是一个意向，不再是我心中模糊的那道光，而是真切地出现在我的面前。

　　我很早就知道小d的本名叫卢卓，他笑着解释自己本来该取“灼”这个字，因为他五行缺火。但是卢卓出生在一个夏日的正午，太热了，热得所有人都火急火燎的，于是他再叫“灼”就有些过头了。

　　他总是热情得诚挚得像一团火。永远热烈，永远赤忱。

　　我轻声问：“我在家，你能来吗？”

　　卢卓没说话，他听见我的啜泣和哽咽，并没有苍白地安慰我“别哭了”。他总是让我觉得有种被恰到好处地洞察，不唐突。他清楚知道语言无法制止我的眼泪。

　　我又说：“没事的，太晚了，明天还要上班呢……”

　　他打断我，说：“等会儿，一会儿见。”

　　然后二十分钟后我在家门口见到他，他气喘吁吁，大汗淋漓，穿着T恤和短裤，都是前所未有的狼狈。他之前见我，总是很精致，帅气得不像话。

　　我们俩眼神还没得及交汇，他就把我拥入怀中——此时此刻我最需要的拥抱。

　　我在他的怀中情绪渐渐平静，停止哽咽，他才耐着性子问我：“怎么了？”手上还一下一下平缓地抚摸我的后背，平息我错乱的呼吸。

　　可是我的心情太复杂太拧巴，我说不出来，我知道有些情绪只有我自己能理解能消化。说出来就太矫情。我平生习得的表达能力在此刻突然回到零，我哑口无言。或者现实点讲，我隐瞒卢卓太多事实，固然不能对他坦白太多。

　　难道我要对他说，另一个男人伤透了我的心，我需要你来抚慰我？

　　我看着卢卓，一向在他面前表现得坦诚的自己，现在涉及到原则问题就变得胆怯，我顾左右而言他：“我可能要换一个城市工作。”

　　我这个“可能”二字说得很轻，轻得几乎听不清。

　　卢卓骤然露出了愁容，“真的？”

　　我点头。我意识到他不想跟我分开。于是我细数种种好处，我说外地也不远，周末也能见面，而且公司让我独立带团队，等于给我升了title……但最后我沉默，因为这些都是之于我得好处，与我们这段关系无关。对于卢卓而言，他只有一个坏处，就是和他的女朋友分居两地无法消解相思。

　　我见卢卓的嘴角始终扬不起来，深深觉得自己对他不住，又没办法说出“我不去了”这样任性的话。我盯着他的眼睛，寄希望于卢卓可以给一个台阶下。这样对峙了十几秒，好像有几个世纪那样漫长，卢卓才嗫喏着开口问我：“工资会涨吗？”

　　我又点头。

　　“那就去啊。”他毫不犹豫，“你想啊，我要抱你大腿呢，你赶快赚钱去！”

　　我抱住卢卓，捏着他的后脖子肉，一下子松快下来。

　　“好好，我赚大钱养你。”我和他鼻尖顶着鼻尖，双目离得那样近，他的瞳孔里是我，我的瞳孔里全部是他。这一刻，我们是彼此眼中的全部。

　　我轻叹：“谢谢。”

　　卢卓没说话，他只是紧紧地抱住我，用一种前所未有的力度。我知道，他的不舍与不甘都融在了这个拥抱中，他多想陪着我啊，可是他也没办法任性地放下手里的工作，自然也没办法随我一同前往。

　　第二天上班，我去办公室找领导，我告诉他，我接受任何工作安排。

　　那一刻，这重大的一切，如无意外，将会是十年、二十年，乃至更久之后我回忆起来也一定会重点标注的，我的人生转折点。可是我不想跟任何人说了。我做了什么想了什么，我第一次不想分享给谁，而是埋在我的心里。

　　也许是，在这一切发生之前，我已经说了太多，太多。

　　我一个人独自缓了大半天，被同事祝福了一圈，我才逐渐清醒过来——我真的做出了这样的决定。

　　下班回到家，我就收拾起来。家里的东西不多，也许是心境变了，对于物欲我竟然在潜移默化中渐渐消退了。已经很久，我没再添置不必要的东西。

　　唐礼斌难得主动给我发消息，他说他今天团建，给我拍了几张照片。我无心回复，一句我准备换工作了，这几个字在聊天框反复打下又删去。我纠结无比。唐礼斌跟我分享日常，要是以前，我一定开心。现在，我竟然希望他别来烦我，我要管我自己，又要顾着卢卓，他再频繁地跳出来，已经超越了我的极限。

　　更何况，我觉得这些日常都好无趣。我为什么要对别人的团建感兴趣啊，他又不给我发工资。我恶劣地想，在聊天框里反复按下“捂脸笑”的表情，然后又删掉。这样子，我竟然很开心。

　　原来我放弃绞尽脑汁回复他的无聊消息，真是会无比轻松。以前我是怎么忍心对自己实施这样的社交酷刑？

　　我跟卢卓留言，【下个月一号就走了。】

　　【这么快？】

　　【不算快，本来下周就去的，还是我争取的。】

　　【留下来陪我啊？】

　　【是啊。】我看着窗外不知何时升起来的月亮，在深蓝色的夜幕中发个光。现在，这轮月亮也照耀着卢卓吧。我问他：【在干嘛呢？】

　　【哎，公司加班呢。】

　　我知道他最近也忙起来，有时候他会和我抱怨。公司来了关系户，领导把活全派他头上。不过他把这事说得好笑，我不用安慰他，只要跟他同仇敌忾并感慨人世艰难便罢。

　　我突发奇想，【我去找你好不好？】

　　【啊？】

　　【饿了吧，给你带宵夜。】

　　卢卓并没有拒绝，过了会儿，他说：【想吃烧烤，多肉少蔬菜。】

　　我哈哈大笑，回复：【胖不死你！】不过我知道，他最近又瘦了不少，定是没好好吃饭。

　　我提在一袋刚出锅还热乎的烧烤站在卢卓的公司楼下，夜风习习，我裹着外套竟然感觉有点冷。刚发消息给卢卓，跟他说我到了。他没回答我。以前我也来过，按照惯例，我在老地方等他，我看着对面那扇玻璃门，悄悄地等待着卢卓推开它，出现在我的面前。

　　“喂！”

　　我吓一跳，转过身，还没看清，就已经被卢卓揽入怀中。

　　“第一次有这种感觉。”他在我的头顶说话，声音闷闷的，低低的，像是从地里钻出来。我不解，抬头看着他，卢卓亲了亲我的嘴唇，“无比地珍惜这次见面。”

　　我知道他在暗示什么，故作轻松地耸了耸肩膀，我举起手里的烧烤，晃了晃，笑得轻松又灿烂，“怎么说？老地方？”

　　我们俩之间的老地方特别多。多到双手双脚都数不清，因为我们共同执着于让彼此的记忆在现实中留下痕迹。卢卓带我上了顶楼，他驾轻就熟地搬来一部梯子，我们从顶楼的那扇小门钻出去，接着就是满目的夜色。

　　好巧，这里距离月亮特别近。

　　我喜欢天空，这是个神奇的存在。天空中的云压下来，离我特别近，却不觉得压迫，只感到亲近。这轮月亮贴着我，我也会受到触动。那一刻，我好像在接触神明。

　　前文说过，我信缘分的。也许缘分，就是神明留下的讯息。

　　“一切都在变好。”我感慨，“谢谢你。”

　　“啊？”

　　“谢谢你，卢卓。”我郑重其事地说，我举着烤串和卢卓模拟碰杯的动作，我坦白：“在和你刚见面的那阵子，我无比的脆弱和懦弱，我感觉自己过得特别失败，而且我知道自己的失败，却无力改变。如果没有遇见你，我会越陷越深。”

　　卢卓安静地听着。

　　我笑起来，“遇见你是一件太神奇的事情。我第一次知道，原来一个人什么也不用做，只要存在，就能是另一个人的力量，”

　　“你是我改变的动力。我一直以为我这辈子就是这样了，所以按部就班不敢有一丝越轨的行为。但是你出现，是你的出现，让我有勇气做出改变。”

　　“越轨？”

　　他察觉了什么吗？“你比我小几岁，我以前是绝对不敢的。”

　　“因为你总想着去找一个人依赖。是吗？”

　　“嗯。但是在你面前，我要坚强起来，我要做我自己了。是你鞭策了我。”我笑起来，“可是很奇怪啊，你明明也没有push我啊？”

　　“因为那都是你自己的决心，和你自己的努力。我只是沾了时机的光。”卢卓迎着夜风吃着串，我看着他忽明忽暗的侧脸，那一刻，我竟然猜不透他的心。

　　他想说什么？

　　“如果那时候出现的不是我，现在在这里的，还会是我吗？”卢卓低语，他问我，我一时语塞。不知道事情为什么会发展成这样。可是卢卓的神情却不是愤怒，也不是迷茫，而是坚定的。

　　我沉声，“你知道答案？”

　　“我不相信爱是决定一切的力量。如果是这样，我们就不会现在才相遇。”卢卓将身子靠过来，他的头放在我的肩膀上，沉沉的，很有力量。他是一座山。他曾说过，他是山里长大的孩子。“在那个时候，我们相遇，是我的幸运。”

　　他贴着我，我感受到温度。

　　“邢温，我喜欢你。”

　　我听见他的告白，感动得几乎要立刻落泪。我捂着眼睛，强忍着不哭。可最终，我还是落下了眼泪，顺着我的脸颊，从下巴滴落。

　　“你哭了。为什么？”

　　“我也喜欢你，无比的，前所未有的。”

　　“就像喜欢你自己一样喜欢我吗？”他轻问。

　　我捧着他的脸颊，重重地点头。

　　“那么以后，就像爱自己一样爱我。”卢卓笑起来，他露出牙齿，格外的灿烂，“我是不是很贪心？”

　　我摇头。

　　“等今晚你走了，我会痛哭流涕的。”

　　“你可以现在就哭鼻子，至少我还能抱着你。”

　　“不。”卢卓摇摇头，“宝贵的时间不是用来流眼泪的。”

　　我被他逗笑了。

　　我感慨，我曾经也像他一样希望一个人爱我如爱自己，可是后来我了悟，这是我都做不到的事情，我如何强求他人做到？这个世界上，如果有两个人都如此超越生命的爱着我，太重，我承受不起。但是，我愿意保护他的这点期盼。

　　正如当年我问一个人，你有多爱我？那时候，我自己心中明白合适的答案，但我也依旧希望他可以骗骗我。

　　希望他可以承诺：“我爱你，就像爱我自己。”

　　但是我只听见：“我说不出口。”我听见他说：“这样的承诺，我给不了。”

　　可我只想搞明白一个问题：这算不算善意的谎言，如果算，为什么不能说。我多希望一个人可以撒谎骗骗我啊，让我开心一下。可是，我总是被叮咛：嘿，你连被骗的资格也没有。

　　这又是幸或，不幸呢？