《abcd》愚顽

21、第 21 章

　　我的父母和唐礼斌的父母见了一面，这是两家人第一次见面，谈的还是结婚的事情，因此都重视极了。我不知道唐礼斌紧不紧张，总之我不是很紧张的，越不在意结果的就对过程越放任。我摸着自己的心，告诉我自己，这件事只是顺着历史的脉络发展下去，也仅仅是发生而已，他没有任何意义。

　　唐礼斌很积极地筹备这次见面，他早早就定了饭店，确认菜单，直到见面前的三天，他半夜发来菜单问我父母的忌口与喜好。对于他的热情，我瞠目结舌，以致有些猝不及防，因此显得我过于的消极了。

　　在唐礼斌的这种举动的对比下，反倒显得这段感情是他在主动推进的，我只是被动的承受方。乃至我父母察觉到，还和我特地谈话，让我“对小唐好些。”我更是无言以对。

　　我和唐礼斌对于这段关系的态度更像是此消彼长，他这么殷切，我自然没有抢他功劳的说法，于是干脆三缄其口，全全交予唐礼斌操办。他对这种事熟门熟路，几年工作，他在团队中逐渐从边缘走向中心，免不了社交关系的维护。若是想维护好，更是要使出浑身解数来。他将这种事称为工作，我不反驳，但是我自己并不会这样做。

　　像应酬这种事，我一直认为并非没有选择，而是在走向这一步的时候就已经做出了取舍。很多人说自己无可奈何，倒不如说是被生活逼迫的他们在一道选择题面前，被命运按住了手脚，因此只能做出唯一解答。

　　我是幸运儿，至少我可以选择不去，但我也因此失去很多。

　　唐礼斌操持见面的日子，我就以不给他添麻烦的借口躲避他。是的，我还在和卢卓保持联络，因为我回来的时候太过匆忙，乃至没法分身关心他的情绪。他的喜出望外自然不难想象，但之后他对我殷切地表达想要见面的心思，却被唐礼斌的殷切所阻拦了。

　　这时候，照常人来说，应该要做出取舍了。可是我却优柔寡断起来。

　　我还是想不明白，我为什么对唐礼斌念念不舍，虽然我已经有了这样彻悟的想法，明白了他并不能给我锦上添花，反而会添堵，那么，我又不舍什么呢？

　　我审视自己，发现我自己身上的矛盾。那就是故作洒脱和行为的世俗！

　　我对着镜子看着我自己，发现这种矛盾令我面目可憎！

　　我很少回复唐礼斌的消息，像个甩手掌柜全部交给唐礼斌做决定，我知道他的欢喜也明白他的底线：只要我不分手就好了！因为箭在弦上不得不发！

　　唐礼斌对我们的婚姻格外上心的时候，也是他对我长久疏忽的时候，因此我经常和卢卓见面。

　　我们乐此不疲地见面，分开十分钟就开始想念彼此。我有时候在地铁站和他告别，明明我已经上了反向的地铁，但是坐几站又回头。我会惊奇地发现卢卓还在原地，然后我们会抱在一起转圈圈。

　　卢卓的工作越来越好，他也有更高的工资以及更温暖的需求，于是在年初时换了房子。虽然面积小了点，但好歹是整租的单室套，这样比之前更自由。

　　我经常在卢卓的家里留宿，就像他以前在我家里你侬我侬一样。

　　他会关心偶玩偶的生活，然后我热情地编故事。在卢卓面前，我的脑筋转动得飞快，幼稚又天真地钟情童话故事。有时候，他会和我角色扮演，我让他演熊爸爸，我演熊妈妈，卢卓就抱着我不停地亲我，最后，他附在我的耳边说：“我想和你结婚了。”

　　我就吱吱发笑，歪倒在他的怀中。

　　卢卓每讲一次，都像是一块砖，在我的心中逐渐搭起了一座名叫“婚姻”的房子。我偶尔会去工地上看看，在地基搭成那刻，我背着手欣赏这一杰作，一点也没有想要将其拆除。我幻想搭上什么样子的房顶，圆拱形的，还是尖三角？要做什么风格，哥特？还是日式？

　　我充满期待的在工地上日夜巡逻，甚至他的进度缓下来我都焦虑不安。

　　大学时，我学习经济学学到一个词语“沉没成本”，这个词之于当时的我只是一种新鲜，我发现很多不舍得都能用“沉没成本”来解释。在往后的日子里，这个东西活跃在我的生活中，他缠绕着我，让我深刻地明白着做出更加后悔的决定。

　　父母见面的那天终于到了，唐礼斌早早驱车来家里接我们。我的父母十分热情，见到唐礼斌就握着他的手，“小唐、小唐”不停地唤他。他讨厌唐礼斌在交谈中捏造和我的温情，虽然那些事情的的确确在我们之间发生。但那已经是过去，时间是往前推进的，所以人的回忆总带着现在的看法。

　　与其说回忆是在脑袋中挖掘过去发生的事情，倒不如说是借一个过去的故事讲述现在的心情。我坐在副驾驶，看着唐礼斌侃侃而谈，我相信他一定很快乐，真心的快乐。这种快乐却和我无关。我懒得计较他说这些话时心里真正地想什么，正如他也不在乎坐在副驾驶的是我，还是她。只要有一个条件和他相当，处得来的女人和他共赴一段婚姻，我想，唐礼斌永远会这么快乐。

　　不知道该说他是要求的太多，还是要求的太少呢？

　　一直运筹帷幄，自诩精明的唐礼斌，在婚姻这座围城面前，终究也憋不住露出了俗人的嘴脸。我想，他内心也是对婚姻生活充满向往的，否则他怎么会踏进去。虽然我并不清楚，他的幻想里，主体是“他”，还是“我们”。

　　但是这样偶尔天真的唐礼斌，终于让我觉得有些烟火气，至少，我面对的是个活生生的人了。可是，面对这个人，我却没有触摸他的想法了。

　　我倒情愿他不过是块冰。

　　双方的父母相谈甚欢，我听得累了，找了个借口离开包间，唐礼斌自然也跟我一起来。上来时，我看见同楼层的大厅正举办婚礼，我不知道唐礼斌跟着我，于是好奇地溜达过去凑热闹。我看见一场标准的婚礼，然后露出了一种诡谲的神情。

　　婚礼进展到高潮时，我看见新娘留下了热泪。我真心地祝福他幸福，可是我却无法说出口。这一刻，我是个还没学会说谎的孩子。我真心地想要水中捞月，月亮却是虚无的影子，所以我说不出把月亮摘下来的谎言。

　　唐礼斌这时候拍了拍我的肩膀，我戴着口罩，他看不见我往下撇的嘴唇。

　　“这里办婚礼很多的，你要是喜欢，后面可以安排在这里。”

　　他搂着我，和我一起观看新郎亲吻新娘。这种浪漫的时刻，让我感到一种盛大的荒唐。因为在这种荒唐中，无数人拥有了最坚定地相信幸福的时刻。

　　就连我，都有些动摇了。

　　我借着突然暗下去的微光打量唐礼斌，他微笑着，看上去很温柔。我和他靠在一起，温馨得周身都暖了。我有种错觉，我们的婚姻会无比的幸福。只要我接着无知、无谓、无感，而唐礼斌只要将他的无心稍微露出一点缺口，泄出一丝丝我足以自我安慰的温柔。

　　我拽着他的胳膊，轻声说：“走吧。”

　　他还在想刚才的问题，追问我：“你怎么想？”

　　我却不接他的茬，若是以往，她和我一同憧憬我会感动非常，现在，泼冷水的却是我：“等可以预订到再说吧，你以为现在这么好订？”

　　唐礼斌困惑地嘟囔，“奇怪，明明现在结婚的人少了啊。”

　　我笑了笑，是啊，但总有前仆后继的真傻子，和装傻的人。

　　要不怎么说社会是虚伪的呢，他宣传真心，却不在乎真心，他在乎的只有真实。并不管这种真实是否在面具和包装之下。

　　“是啊。”我点头，“想想你自己，又为什么要结婚呢？”

　　唐礼斌被我问得语塞。他突然拉住我，让我不再往前，我感受到他的犹豫和踌躇，他磨磨蹭蹭，最后才说：“邢温，你会不会反悔？”

　　我看着他，“怎么会，都已经这样了。”

　　他才放松下来，“确实。都已经这样了。”

　　我知道他放心了。如果这时候他的心才放下一半，那么，当我们的父母已经谈论好婚姻的细节，唐礼斌开车送我的父母回家受到了丰厚的礼待之后，他的心已经全部放下来了。

　　我的心却提起来了。

　　我跟唐礼斌开了个玩笑，有一天半夜，我独自一人开车去那条江边吹风。我没敢离车太远，只是听见狂风呼啸，我的内心剧烈震颤。如果说，一个重大的决定需要半分的勇气和半分的冲动，那么，当我回忆那天唐礼斌对我求婚时，我内心涌起的对我的、对他的厌恶，将是压垮我的最后一根稻草。

　　这种厌恶终于伴随着时间的沉淀，就像在发酵桶里不断发酵的肥料，最终孕育出了这颗冲动的果实。我给唐礼斌发消息，我说：“我不想结婚了。”

　　我猜想唐礼斌会发狂，就像今夜将我几乎吹倒的暴风。

　　我一定要在这个节骨眼上说，早一点不行，晚一点也不行。我要在唐礼斌的心情处于最顶端的时候，我给他泼一盆冷水，那样才足够畅快。

　　我是在报复他，报复他这几年用沉默杀死了我的激情。他杀死了我体内的浪漫因子，还嘲讽我是多愁善感的女人。我不介意他评价我多愁善感，却讨厌他内心对于女人的刻板印象。他的无知更映衬着我的前赴后继多么可笑。

　　我就在这种极端的可笑中杀死了曾经的自己。

　　如果早一点，他大抵会说：好的。然后又走回他平静地往前流淌的生活。

　　我把手机关机，不给唐礼斌机会回应我。如果他还有心，我会在家里看见他，这时候，发现家门密码已经更换的唐礼斌应该会露出不可置信的表情，然后疯狂地拨打我的电话。如果他再有心一点，就会在楼下等我，追问我一个答案。

　　如果他的这颗心还没完全死去，那么又给了我一次嘲讽他的机会。

　　也许，我会嘲讽他。至少，我对他的嫌恶就足够表达对他的一种蔑视了。谁让他曾经那么自信我不会主动提出分手呢？

　　杀死一个男人的自信，听上去就有趣极了。虽然男人的自信，就像野草，春风吹又生，怎么也割不尽！