《abcd》愚顽

17、第 17 章

　　八月，唐礼斌给我发消息说他准备九月份回来。因为九月入职新人多，他的领导希望他这时候回来培养新的团队。我知道这是给我的通知。

　　也是一种暗示，唐礼斌是想问我：“你的答案呢？”

　　我的答案，自然还是悬而未决。

　　一年期满，我要做出回家或是留下的决定。卢卓转正，工作稳定。我们都面临着人生的转折点，我们的人生都伸出了旁支，在这座城市交汇。我们都要做选择。

　　然而这表面上不过是关于事业的选择，具体到我们三个人的头上，也生出一种隐而未现的意味。

　　唐礼斌是第一个做选择的，他一向未雨绸缪，行事万般周全，不容许自己的人生出半点岔子，所以一如之前所规划的，选择回家。我对他很了解，了解透了心也就凉了，现在再看唐礼斌的选择，我也解读不出什么温情来。若是哪天，唐礼斌跟我说，他回来，有三分为了我，我选择信他，但终究还是不信的。

　　但为了他口头的这三分，唐礼斌终究也欺骗了自己，频繁地问我什么时候调回来。

　　他很少着急，毕竟总是胸有成竹，运筹帷幄，他自诩了不得，我在他心中那点自我意识不值得挂齿。

　　我一时没办法承诺，赶鸭子上架到了节骨眼又退下来。为了缓和唐礼斌的情绪，于是抽空回家一趟和他见了一面。

　　他又提到了那件让我无比恐慌，曾经另外心驰神往的事情——他问我准备什么时候结婚。我们俩这天聊得很深，我才知道他准备把父母留给他的那套空房好好装修一下，等我回来，双方父母见了谈好了，就能领证。

　　他说这些的时候，眼神笃定，他看着我的样子，好像我已经承诺他了，我们要做一生一世一双人。我把脸撇过去，假装看着窗外的风景。我见过亲爱的人啊，也见过家庭的温情，面对唐礼斌，我却始终没有信心拥有这些。

　　如果说，这些都是奢望，那么，连想都不敢想，又是怎样一般田地呢？

　　“邢温。”他叹了口气，开口唤我的名字，“我都二十八岁了，该考虑这些事情了。”

　　“我没说不行。”我咽了口唾沫，“我只是……还要再想想。”

　　“我们交往这么多年，感情稳定，我不知道你还要想什么。”

　　“你知道的，进入婚姻是两个家庭的事情，要面对太多未知的挑战，我有顾虑不是很正常？”

　　“你顾虑什么？”唐礼斌狐疑地看着我，“我都想好了，我做了万全的准备，我觉得可以了。如果你觉得不行，是因为你……”

　　我打断他可能的猜想：“只是有点快，所以让我再想想，不着急结婚也不犯法吧？”

　　他点头，“自然，不过你不会找别人结婚吧？”

　　我笑起来，“如果我找别人的话我会先告诉你的。”

　　唐礼斌也回以微笑，“你还记得吗，以前我和你说，如果我遇到更合适的人，我会主动和你分手。你当时跟我说，你也是。我没有欺骗你，现在，我做好了准备，认定你是最合适我的人，我就想结婚了，你也要遵守当初的承诺啊。”

　　唐礼斌伸出手，他抓着我的手，定定地看着我。我被他望着，竟也没有把眼神移开，我惊觉，我自己一点儿也不心虚。我对唐礼斌竟恨至此，这是我意想不到的。

　　以前，我和卢卓在一起，说了很多理由，最本质的，还是我做了坏人。论迹不论心，若不是这个故事由我来讲述，怕是多少人要用唾沫星子淹没我。如果我早点说，二十八岁的唐礼斌身边，陪伴他的应该是另一个女人。当他的人生发展到二十八岁的时候，他就该对身边的女人说：我们准备结婚吧！

　　见我不回答，唐礼斌又劝我：现在两人都事业稳定，感情也磨合得不错，双方家庭条件也算匹配，年纪渐长，不要再拖了。

　　我点头，这方面我是赞同他的。来之前，唐礼斌给我点了杯咖啡，服务员端上来的时候，我才发现是拿铁。我说我现在不喜欢拿铁，不喜欢加糖，不喜欢加奶，喜欢粗暴的美式。我把咖啡当功能性饮料来喝，不需要在口味上有什么讲究。

　　牛奶需要冷藏保存，有短暂保质期，短期频繁取出容易变质，最重要的是，蛋白质低于3.6奶味不纯正，稀得像水。

　　这套牛奶理论我和唐礼斌说过，他笑着说可以选择常温奶，易保存，好拿取。

　　我摇头，辩证地解释：“贵的常温奶，买的人像大怨种；便宜的常温奶，虽然配料表上的蛋白质含量偏高，但是亲身品尝，才知道难喝得作呕。”

　　宁缺毋滥，自然不如不喝。

　　我问唐礼斌，有没有觉得我变了？

　　他打量我，摇头，说你还是你，老样子。

　　我们关于结婚的话题谈得告一段落，唐礼斌没有得到他想要的确定回复，又没办法撬开我的嘴，只是将话题暂时搁置。我想这是一种体面的不欢而散。

　　他又问我工作最近怎么样，在异地一个人生活还习惯吗？

　　我难以置信这是我换城市一年后他问我的问题，我没有作回答。因为过去一年，我的心境早有了变化，起初面对这些转变产生的挫败与迷茫，早就在时间流逝中消散了。我又何苦去记得这些呢？

　　他问我工作怎么样，但是他比我还了解，若是他不了解，怎么敢对我提出结婚的邀请呢？至于异地独居，他不在我身边，我说过得好，岂不是很不给他面子；我说过得不好，又有露怯、服输之意。我在唐礼斌面前总有一些没必要的傲骨，最后统一用沉默表达。

　　我喝了一口咖啡，两个人的沉默绵延，好像没有尽头。我追问他：“你早计划好回来了是吧？”

　　他说，“是啊。”唐礼斌歪了歪头，“难道你做这些人生大事的安排，不提前做计划？”

　　我张口喃喃：“我自然也会了。”

　　但其实我总是被命运推着前进，直到那个节骨眼了，我猜想，原来我的人生轨迹要发生变化了。又或者，人总是要死的，死之前发生的种种，对于人的命运而言，都只是小事吧，他们或许是错的，但总能扭过来，他们或许是对的，也能被一桩其他的错事抹去了痕迹。事物总是发展变化，更何况人生呢？像我这样按部就班的人，也做不出什么惊世骇俗的事情，无非是今晚点外卖还亲自下厨的区别罢了。实在无伤大雅。

　　这就是我以前对唐礼斌着迷的原因吧。这样的我，看到他对自己的人生每一步都有着万全的规划，又严格地执行着。这样高度自律的人，与我这样随遇而安的人，实在有难掩的魅力。

　　因为我本不是自愿如此的，我只是做不到才选择自我和解的。

　　唐礼斌自然也不信我，笑着说；“你啊，总是这样，总要长大的吧？”

　　我辩解：“我会把自己的生活过好的。”

　　毕竟人生没有标准答案，不是吗？

　　“有什么关系，以后，我要对你负责的。”

　　我听到心里却不是很痛快，又找不到反驳的落脚点。

　　若干年后，我见过太多人，我才知道，那时候我看着唐礼斌的眼睛，觉得他很陌生，是何故。我之所以想要反驳他，是因为他满口的“我我我”，浑然不把别人当人，而是意向。

　　可我，又何尝不是如此呢？也许，我当初对他着迷，就是出于一种自恋。我看出穿他身上那些我有着的相似的品质，自私、冷漠，我厌恶的品质被他消化、包装得那么漂亮。于是我心生崇拜。

　　有句话说：我们终将成为自己讨厌的模样。

　　也许，有一天我会被厌恶中成为另一个“唐礼斌”，我不耻他的行径，却无法避免自己的基因作祟，最终服从自己的本能。

　　这么多年我爱他爱得何尝亦不是我的幻想，他是我幻想的载体，我不妄于了解他的本身。我只需要抓住他脆弱的那一点，然后竭力扮演救世主感动自己。或者，我逃避认识他本身。

　　他对什么都无所谓，他只在乎他自己。他对旁人的在乎只因为他自己的需求，正是我不愿意面对的，我心中隐藏的那些恶意。

　　如果最终我拒绝结婚呢？迎接我的，应该是狂风暴雨吧。

　　结婚还是不结？这个问题的表面是另一个问题，我要留下还是回家？

　　27岁的人做选择要考虑什么？

　　我无意贩卖焦虑，只是在留下和回家两个选择中犹豫徘徊的时候，我拉开椅子在桌前坐了下来，我翻开一个本子，写下“1”，再画上一个圈将这个数字包围。

　　我、家庭、经济、社会、前途、风险，我写了六个词，他们不构成并列。

　　我划线加重了“家庭”，这里指的是我的父母。一路看来，我很少描述我的父母之于我决定的影响，其实从我对自己的形容：按部就班，就可窥见这影响已是方方面面将我渗透。人这一辈子，有多少精力用在摆脱原生家庭对自己的影响，无一幸免。我虽称不上用一辈子来拯救童年，但我的童年，也没办法治愈我的后半生。

　　我这辈子做出最叛逆的决定是我背井离乡，来到新的城市工作，但是过了一年，在我的工作稳定之后，在我的父母心中，我最叛逆的决定便是不和感情稳定的唐礼斌谈婚论嫁。这里要强调，我讨厌嫁娶的字样，我更愿意说成是结婚。

　　他们希望我和唐礼斌结婚，这样顺应社会的安排，之后是生孩子，两个有稳定工作，小康家底的人共同抚育一个孩子，难度是非常弹性的，完全是可以选择的。听上去未来可期。

　　我又思考“经济”，于是盘算我的存款，只要我不贪心，过过小日子，靠着现在的工作，支撑我偏安一隅也是够的。

　　然后是“社会”。这个社会对于奔三的女性会怎么看呢，其实茫茫人海，谁也不会在意谁，但语言会编织成一张细密的网，思想会具象化成为高耸的密不透风的墙，若不是能长出翅膀，又如何能出去？若是想要出去，又怎样才能长出翅膀？

　　我在“社会”后面画了个问号。

　　接下来是“前途”，什么是前途，之于我，之于家人，看法肯定是不同的，我努力工作升职认为我前途可期；但我赚钱自立却未婚未育，家人依旧认为我尚不完满，前途昏暗，晚年凄凉。

　　最后是“风险”，我画了个圈，圈上填了个箭头指向“我”。基于本我的需求做出的决定，最后的风险肯定由自己承担。或许我会失业没钱半路饿死，或许我会勤奋工作某天猝死，又或许我到了晚年重病没人照顾。

　　我盘算半天，想明白这些风险就算当我做出顺应他人需求的决定，也无人可以帮我承担。因为无论如何我都要工作，失去自立能力也会受到嫌弃，到晚年，首先，我得确保我是活的最久的那个……谁又能保证呢？

　　但我也无法狠心做出让父母伤心的决定，我权衡留下和回家，没有明显的更好与更差。因为这两者之间需要考虑的，都存在无边的风险与机遇。

　　我在“我”这个地方画上感叹号——这才是关键点。