《abcd》愚顽

14、第 14 章

　　跨年夜。不知从何开始，跨年时要看一场烟花。

　　晚饭结束，唐礼斌在客厅等我，他百无聊赖地刷着手机，等我出来，突兀地问我什么时候喜欢看电影。我支吾着说我一直喜欢，他却笑起来，“是吗？”

　　我点点头，道，“是啊。”

　　他起身，招呼我，“走，出门吧。”

　　我很久没有和唐礼斌一起出门。我们很久没有以“我们”为单位行动，而是“我和你”。我在网络上查找好烟花表演的地址，然后告诉出租车司机，我和唐礼斌在缓慢行驶的车子里肩靠着肩坐好。没过多久，我就把身子移开了——因为我总是会撞到他。唐礼斌只是侧头低眉看了我一眼，没多说什么。

　　冬天的夜晚漫长，夜幕降临得特早。我们这时出门，天色已经黑透了，但因为建筑物的灯光和隐约的月色，又把黑暗称得亮起来。我看着窗外，疾驰而过的车辆尾灯在我面前晃了一眼，我看见树木的残影。

　　唐礼斌问我：“困了吗？”

　　我摇摇头从口袋里掏出手机，“还有三公里。”

　　“我倒不急。”

　　“嗯，我也是。”

　　“几点开始？”

　　司机突然接茬，“你们也是去看烟花的？哎哟，这个表演哎，真不是我说，也没那么好看，你们小年轻咋都扎堆去呢？”

　　我笑笑，打趣道，“师傅，小年轻的喜好你是不懂，大家哪是奔着烟花去的呀？”

　　可不是嘛？一男一女，一起出发，挤在人群里，被人的体温烘着，别提多受罪了。但还是要去啊，不仅要去，还要待足够久，久到烟花盛放，人群喧闹；久到烟花落烬，只剩下漫天的灰，人群散去，无限寂寥。这时候，天与地只剩下无边的遗憾与惆怅，夜色推着人那颗藏在心里不敢宣泄的小心思，终于这一刻说出来。

　　也许吧，烟花是浪漫的第一层表达。

　　我侧过脸看着唐礼斌，他没有看我，只是看着前方。我想他所想，却一无所知。

　　二十六岁的我突然明白所谓“早恋”的可贵，经历过社会的毒打之后，不可避免地思考爱情带着主观性和功利性。所谓纯粹，早就渐行渐远。

　　我曾经纯粹地爱过唐礼斌。当时的我，只想着爱他，表达爱。现在，我连向他表达爱都要瞻前顾后了。我要审判自己的行为，到底值不值得。

　　人一旦不纯粹，就永远摘不去灵魂中掺的杂质。

　　出租车在距离目的地两公里停下来，出租车师傅将车掉头，不好意思地说：“小姑娘，你定的那个地方现在去不了哎，你看看，人太多。”

　　我摆摆手，“没事，我们走进去。”

　　“谢谢啊。”

　　我们下车沿着人行道往公园里走。这是湖边的公园，走在路上，甚至能闻到湖水的味道。路过我们身边，有我们这样的男男女女，也有一家人，还有狗。

　　缓慢的步伐下藏着许多心事，不过如果我问唐礼斌，你为什么不笑，他大抵会回复：有什么好笑的？我若是问他，你在想什么，他又会回敬我：什么也不想。

　　他说，除了工作之外的时间，他会让自己的大脑机能处于暂时休眠的状态，这叫难得的休息。

　　我向来佩服可以控制自己脑内活动的人。像我啊，努力地不去想，想法就像喷发的火山，差点把我烧死。努力地去想，大脑又像是寂静的一潭死水，扔下一枚石头都听不见一个响。

　　我却想得很多。我感慨，感慨唐礼斌有一天来陪我看烟花，感慨我让他浪费这么多时间做这么一件无用的浪漫，却一点也不觉得愧疚，倒是心安理得。

　　我感慨，我看着唐礼斌的一举一动，再也没有往常的心动。

　　听说过吊桥效应吗？当一个人提心吊胆地走过吊桥时，会不由自主地心跳加速。这个时候，如果遇见了一个人，那么他会将自己的这种心跳加快误认为是对对方的心动。

　　我没有走过吊桥，但是在大学最迷茫，最需要心理安慰，我走在自己人生的独木桥上不前不后的时候，我遇见了唐礼斌，我以为他就是我人生的良方。他会指引我走向人生的正途。

　　走的路足够多，才知道能依靠的，只有自己的双腿。

　　就像现在，我没有牵住唐礼斌的手，却也和他一起往前走了两公里。

　　“这里。”唐礼斌低声道，他手上握着手机，屏幕上是导航。他低头抬头几下，摸清楚前进的方向，转头过来看我，“跟我走。”

　　我点头，他就自然而然地握住我的手，让我跟着他走。

　　我亦步亦趋地跟着，听见身后的人群脚步声加快，吵吵闹闹的。

　　“快到时间了。”

　　“跑起来吧。”我昂起头，冲唐礼斌笑，“跑起来！”我反抓着他的手，带着唐礼斌在人群中穿梭。我灵活得像只小猎豹，唐礼斌几乎跟不上我。

　　他比我个子高，腿比我长，按理来说不应该跟不上我。可是那天，他却一直跟在我的身后，半步没有超过我。

　　我们终于在正点找到位置，在湖水荡漾的粼粼波光中欣赏完美丽的烟花。然后在轰然的噪杂声中选择静悄悄地离开。

　　我走出人流聚集处，唐礼斌突然伸手握住我的肩膀。

　　“邢温。”

　　我转过身。

　　这条路上的人极少。烟花绽放完的寂寥我半分没有感觉到，我想这种遗憾甚至比不上徒步两公里打不到车，甚至打车软件显示您前方还等待一百四十八位来得深刻。

　　人太多了。

　　我还在想着这件事，人太多了，让浪漫见鬼去吧。可以在这种场合亲吻的一定是社牛吧？

　　“邢温。”唐礼斌捧着我的脸，我只能看着他的眼睛。

　　我看见他叹了口气，“你想什么呢？”

　　我摇头，带着他的双手跟着摆动。

　　“我以为他会亲我。”

　　“哇塞，这么浪漫！”朋友低声尖叫起来，“所以，你们？”

　　我摇头。

　　那晚发生了什么呢？

　　就在朦胧的月色中，婆娑的树影中，唐礼斌捧着我的脸，我想我们要接吻了，就像偶像剧里的男女主一样，相视一眼，情之所起……我没有闭上眼睛，而是瞪大了死死地盯着唐礼斌。我赌他不会吻我，又期待，又害怕。

　　他确实没有吻我，只是抱住我。

　　他宽大的胸膛将我深埋其间，我伸出双臂回抱住他。那一刻，我甚至觉得我们俩是一种兄弟情谊，拥抱我的这个人也许正经历了什么难事，所以需要我的安慰。可是我已经不想再去费心思了，我能做的，也只是让他有机会拥有这个拥抱。

　　“等我们都回去了，就准备结婚吧。”

　　我听见他在我的耳边说。

　　不要拒绝我。我感受到他的颤抖。

　　我说：“好。”

　　但我却不知道我是在答应什么。

　　答应这个世界对我成为一个“正常人”的要求；还是答应我一直以来对于爱情的幻想，以期给他画上一个完满的句号；或者我答应的是这个社会告诉我，累了就滚回家庭去吧。

　　虽然这个家庭，依旧未知。

　　我春节回家，约朋友出来吃饭，我跟他说那晚的情景。

　　最后我问他：“你觉得我应该答应吗？”

　　“你觉得呢？”

　　我啄着奶茶吸管，咀嚼芋圆，“以前我害怕结婚，以为是我年纪小，但那时候我还是认为有概率遇上对的人，经营一段幸福的婚姻；现在我害怕结婚，好像只是单纯觉得幸福的概率是0%，我没必要这么亏待自己。”

　　“如果我还是选择和小唐结婚，你会祝福我吗？”我最后问道，心中忐忑。

　　朋友向来直言不讳，按他的性格如果直接说“不会”我也理解。可是——

　　“我会。”朋友说，“虽然我也认为幸福的概率是0%，婚姻是这个社会杜撰的虚假的童话故事，但因为你是我的朋友，所以我会希望这篇童话故事的主人公是你。”

　　“谢谢。”我诚挚地说，“不过我还没想好。”

　　“是啊，你是不是忘了……”

　　我知道他要说什么，我没忘。我只是不知道怎么面对。

　　那天倒数3、2、1，跨年，时间跨过整点12时，新年来到，我的手机震动了一下，我没及时看，手机过了会儿又震了下。

　　回去路上，我佯装镇定打开手机，看见卢卓给我发消息，12点整，他祝我“新年快乐”。

　　我没有及时回复，他问我【睡了吗？】

　　我依旧没有回复。他最后说【晚安。】

　　晚安，小d。我心里轻叹。