《当蝴蝶飞起之际》心云飞舞

9、活着难不难

　　几个月后，我在深圳一家互联网开发公司找到了一份翻译的差事，朝九晚六，日子就这么不紧不慢地过着。我的工作不难，主要包括：接待外国客户、向客户介绍公司的后台管理系统以及处理各种书面翻译。我努力表现地像个正常人，跟同事们一起吃午餐，积极交流工作上的各种事宜，还时不时在朋友圈发些随笔，大都是电影观后感，或者是和同事一起吃美食的照片。

　　我几乎每个周末都会去看电影，只要有新片上映，我一定会去看。我努力转移自己的注意力，看电影、阅读和写日记。这是我阅读量最大的时期，可以说我读过的书比我在大学四年所学习的教材还要多。我不敢让自己的脑子处于停滞状态，因为一旦那样的情况发生，所有负面想法将会向我袭来。当我感到忧郁时，焦虑感也随之而来，就像燕子一样，它们追随着彼此，一会儿排成人字型，一会儿又排成一字型，一齐朝我飞来。

　　上班时，我经常到厕所盯着镜子中的自己，盯着自己的脸，直到这张脸渐渐变得模糊，不再是我的脸。我返回到座位上，从来没有告诉过任何人我的真实感受。如果告诉别人我的真实感受，那么这种感受只会变得愈发强烈，表现得正常或许会使我看起来更像一个正常人，于是我选择表现正常。

　　“左凌，午餐的时间到了，等会你带着这几个印度客户到公司对面的港式餐厅吃饭吧，我就不去了。”在一次跟外国客户的会议结束后，老板对我说。

　　“哦，好的，老板您去忙吧。”，我说。

　　其实，我并不想和这几个印度人一起吃午餐，首先，我不想让他们看出来我不是一个正常的人；其次，我不会应酬，我不知道吃饭期间该跟他们聊些什么才不至于冷场。但我无可奈何，只好努力表现得像个正常人，带着他们去吃饭。

　　到了餐厅，我问他们：“你们喜欢吃些什么，这是一家港式餐厅，你们有不吃的食物吗？”

　　“噢，我们吃素，不吃肉，上些蔬菜就好。”其中一个印度人微笑着对我说。

　　“那鸡蛋呢，鸡蛋吃吗？”我又问道。

　　“嗯，我们吃鸡蛋。”，另外一个印度人回答道。

　　于是，我点了几道蔬菜和一盆西红柿鸡蛋汤，上菜前，我继续找些话题跟他们聊着，并不是因为基于礼貌避免冷场，而是我想表现得正常，继续和他们聊天是一个正常人才会做的事。

　　我们一边聊天，一盘一盘的蔬菜上桌，我发现坐在我对面的这几个印度客户，嘴巴的一张一合和夹菜的一来一去彷彿是电影中的慢动作，我的脑子开始嗡嗡作响，他们说了什么我已经记不起来了，大概是瑜伽和冥想之类的。我还跟他们提到我曾去过印度，在那里工作了1年，他们对此表现地很惊讶，继续跟我聊这个话题。

　　我发现自己好像陷入了龙卷风里，耳边风呼呼地刮着，我努力使自己动作变慢，慢慢吃饭，慢慢说话，因为我脑子里有太多想法在快速运转，一顿饭吃下来，我满头大汗，衣服都湿透了。

　　我原以为我所感到的痛苦经历，是其他任何人都不曾感受得到的，但是我错了，事实上，这个世界上有数亿人正在经历和我一样或者更痛苦的感受。我通常会将我的思想想象成一个庞大的黑色机器，里面装满了管道、踏板、水平仪和水力发动机，冒着一股股蒸汽并发出刺耳的噪声。萎靡不振再加上焦虑感，就好像酒精里面加入了□□，它使整个痛苦感受变得更强烈。

　　当你感到异常萎靡不振或者万分焦虑时，你甚至无法离开家半步，你会因为不知道穿哪件衣服而哭泣，你甚至无法自己洗头发，这样的事情时有发生，在忧郁症患者看来是再平常不过的事情。

　　公司有一个美工小妹，19岁，我们都叫她“小李”。小李人很开朗，工作也很积极，和同事们相处非常好。有一次，她看着我泪流满面地坐在座位上哭泣，看着我用颤抖的声音跟她说：“我觉得我坚持不下去了，我太痛苦了，我没办法工作。”，“那你要不要请几天假，回去好好休息几天，或许会好点儿。”，她对我说。请几天假我就会好些吗？当然不会。那天回到家，我嚎啕大哭，一直哭了一个小时，我不明白自己为何会那样伤心，是伤心吗？还是忧郁症爆发？如果仅仅是伤心的话，那么等坏情绪过去了，我自然就会好起来。可是没有，我觉得自己太痛苦了，活着的感觉真的太痛苦了，我不想自己那么痛苦。

　　在台湾，每次去看医生，医生都会给我开些安眠药和镇定剂，我有时只吃镇定剂就能睡着，因此那两年保存了不少安眠药。2019年9月底，我不知是受了什么刺激还是忧郁症大发作，总之，我不想活，我只想死。于是我一下吃了100颗安眠药，然后静静躺在床上，等待死亡到来。可第二天清晨6点，我居然醒了过来，并没有死去。

　　这是我第二次试图自杀，依旧没有成功。躺在医院的急诊室里，医生问我什么时候吃的安眠药，吃了多少颗，我都一一做了回答。医生说，12个小时都过去了，已经没有洗胃必要了，于是就给我开了几瓶吊水，说是保护内脏的，显然我中毒不轻。打完吊水回到住处，我满脑子的负面想法依然存在，我还是不想活，只想死。那时正值十一长假，Naty过来陪我去看电影，试图转移我的注意力。然而，如果一个人一心想死，那么任谁都无法阻挡的。

　　第二天晚上，我从五金店买了一把锋利的切菜刀，割腕。可我割了半天都没有找到动脉，反而伤口剧烈疼痛，看着带血的手腕，我给Naty打了个电话，说我割腕失败了，伤口痛得厉害。没想到，他马上报警，过了没多久警察和急救车都赶来了，我再一次被送往急救室。医生看了看我的伤口，说：“你这是自己割的吗？伤口怎么这么深，幸好没有割到动脉。你需要打破伤风针，但这伤口要不要缝针都行，只是缝针好的比较快，不缝针大概10天左右才会结痂，你觉得呢？”

　　我面无表情地回答：“不缝针”。伤口已经很疼了，如果再缝针我怕会受不了。等Naty赶来医院，我已经包扎完伤口了，一个人坐在观察室里。他说他给我父母打了电话，他们明天一早就会赶过来。我父母此时在广州，我父亲经人介绍在广州一所中学教书，我母亲是学生宿舍楼管理员。等待我父母赶来，他们见到我的第一句话就是：“你必须住院！”

　　峰回路转地，我们来到了业界权威——深圳市康宁医院。挂号的时候是提前预约挂号的，是在网上搜索到的知名的副主任医师。我进了诊室就一直没怎么说话，再加上我手腕上的伤口触目惊心，我就一直把手背在身后。就我多年就医经验，医生的问题也在我意料中，如：焦虑吗？失眠吗？不开心吗？有没有自杀的想法？大概询问了3分钟，医生迅速给我做出诊断：“你这是重度抑郁症，还有自杀倾向，必须住院治疗，可目前我们院区的住院部已满，你如果要住院的话，要去坪山院区。”

　　坪山院区距离市中心有点儿远，而且没有地铁可以抵达，我们叫了一辆出租车，大概过了一个多小时才到达。从外观上看，坪山院区坐落在荒郊野外，四周没什么店家，没有烟火气。到了医院，办好住院手续后，我和父母跟着一个保安和一个护士去了住院部。一到住院部我就紧张起来，病房外写着“双向情感障碍病房”几个字，病房外有两道门，一道是普通的木门，另一道是铁闸门，还带着锁。

　　由于是女生病房，因此男士禁止入内，我和母亲一起进去。进去之前护士把我包里的水杯、修眉刀，就连我手腕上戴的手镯都一并没收了。进去后，我被眼前的一幅幅景象惊呆了。病房里大吵大闹，病人们都穿着病服，有被绑在床上大吼大叫的、有朗诵诗词的、有一边看电视一边手舞足蹈的、还有目光呆滞直视前方的。突然，一个20岁左右的小妹妹跑来跟我说：“姐姐，你千万不要住进来，这里根本治不好病，她们会拿枕头蒙住你的头！”这时，护士对我说：“赶快换上病服吧，还在等什么，我们都很忙的，如果你不愿意穿，我来帮你穿！”

　　这时，有一个女生对着我呵呵地傻笑，边笑还边流口水。这一笑非同小可，我吓傻了，迅速逃离现场，逃跑前对护士说了一句：“我不住院了！”

　　我一直飞奔到坪山院区门口才停下来喘口气，此行太过荒谬离奇了，自己明明就是一个德才兼备的好姑娘，只是生活稍微受了点挫折，得了忧郁症，怎么就跑到精神病院里来了？直到自己亲眼看到真正的患者，才明白层次差得太远，自己分明还算是个正常人。

　　我的忧郁症从那一刻起，就开始渐渐好起来。关于我怎么慢慢熬过来的，我总结了几点：首先、人比人就活得下去。到了康宁医院，面对真正的患者，发现自己其实还算正常，从此对生活恢复了希望，对自己的状态也充满了信心。第二、养病期间，尽量多充实自己，做自己喜欢做的事情，多和外界接触，和前同事一起吃顿饭，给老朋友打个电话，别让自己沉浸在负面想法中。

　　前几天刚和Naty去看了场电影《霹雳娇娃》，那是一部精彩的动作片，男性观众应该会更喜欢看，因为里面的女生都很漂亮，身材也很好。看完电影，我们一起去吃了V11牛排餐厅的惠灵顿牛排，牛排被脆皮面包包裹着，先煎后烤，就像人生一样充满了丰富的滋味。如果我当初自杀成功了，还能享受到如此美味的牛排吗？

　　我在鬼门关前走了三遭，但阎王都没有收留我，为什么呢？是不是我还有什么尚未完成的愿望？是不是我还没有享受够人间的乐趣？阎王既然没有收留我，说明了我一定有继续活下去的理由，至于这理由是什么，或许时间会告诉我吧。