《当蝴蝶飞起之际》心云飞舞

2、大学避风港

　　那是2002年的夏天，踏进大学校园的第一天，我感受到了前所未有的自由。天空闪耀着蔚蓝色，阳光是温暖的，我张开双臂努力感受着这份自由和美好，呼吸着清新的空气，感受着这份来之不易的解放。

　　现在回想起来，大学4年或许是我一生中最快乐的时光，虽然偶尔会有不开心的事情发生，但总的来说，我是快乐的，家暴带给我的阴影似乎慢慢变淡，忧郁情绪似乎也离我也越来越远。但是，这并不意味着我痊愈或者康复，因为我从未采取任何治疗措施，我对于忧郁症全无意识。不论如何，我带着美好的心情，开启了大学生活的每一天。

　　从小到大，我的英语成绩都名列前茅，因此大学选专业时不顾父母的强烈反对，毅然选择了英语专业。大学开学第一天，我就觉得大学救了我。我们一个寝室有6个女生，有三个来自湖北，包括我一个，另外三个分别来自湖南怀化，贵州赤水和陕西石泉。尽管宿舍不大，还住6人，我只是兴奋，并不觉得挤。6个人每个人一对父母跟着，嘘寒问暖。我父母也跟着我，帮我铺好床，放下东西，叮嘱了一句“好好学习，跟同学搞好关系”，也没其他什么需要交代的，毕竟大学就在湖北武汉，距离家才2个小时的车程。终于，我父母走了。

　　在他们转身的刹那，我感到巨大的喜悦。过去在家，我就像被囚困在一个硬纸盒里，但那一刻，纸盒子的四壁都瞬间坍塌，我从纸盒子里探出头来，看到了外面的整个世界。接下来的日子到过年放寒假前，所有的时间都是我自己的，想吃什么、想剪什么发型、想买什么衣服、想几点睡觉，都是我自己做主的。

　　那时还没有手机，宿舍里装有电话，每次有人打电话进来，我们都用异常标准的普通话说：“您好，这里是武汉理工大学外国语学院鉴湖校区9栋606室，请问您找谁？”如果对方说了要找人的名字，我们就会把电话提给那个人，然后回到座位偷偷地笑。那时，我们是那样的单纯而可爱，一个接电话的动作就能让我们开心好久。

　　进入大学让我感到最幸运的一件事，就是遇到了我一生的挚友—周沁华。沁华是个很健谈很替别人着想的女生，她不仅成绩好，而且很愿意倾听朋友对她的倾诉，并给出很实用的意见和建议。

　　我和她是那么的投缘，她对人总是很客气，很温和，除了我之外，很多同学都很喜欢她。就连陌生人看到了她，稍微聊上两句就立刻显露出倾诉状，彷佛她能看穿你所思所想。但只有我知道，在整个班级，我俩才是最好的朋友，对此我颇为得意。

　　大学前2年，我和她就像连体婴儿，不管在哪里都能看到我们的身影。我们一起去教室上课，一起吃饭，一起上自习，一起洗衣服，一起去澡堂洗澡，一起去超市买东西，还一起去剪头发。总之，我们几乎除了睡觉以外的事情，都是一起完成的。起初，她不太愿意去上自习的，总是喜欢在寝室一边跟大家聊天，一边看书，因为她说，她可以一心多用。所以，我不知花费了多大的口舌，她才愿意跟我一起去自习室学习。

　　曾经，我和沁华都迷恋华中科技大学，总觉得那里的学生很上进，很吸引我们的眼球。我们经常周末去那里溜达，晃悠，让时间静静从指尖流过。记得有一次，沁华在自习室里看书，我心血来潮爬到山顶，摘了一小束野菊花送给她。她非常开心，笑容比野菊花更灿烂，这是我俩一辈子都不会忘记的事情。

　　大一和大二期间，我接触到了影视欣赏课，从此便爱上了它。老师是一个微胖的中年男人，讲课生动又幽默，声情并茂。在电影开播前，怕我们看不懂原版，他会耐心地给我们讲一个中心思想，有时还不小心透漏了剧情。这段时间，我们看过的电影有：《绿野仙踪》、《飘》、《欲望号街车》、《辛特勒名单》、《卖花女》、《美国往事》、《剪刀手爱德华》、《海上钢琴师》以及《罗马假日》等，太多了，我现在都记不起来了。

　　这样的日子一直持续到我遇到李炳然，我的大学男朋友。交了男朋友后，我不再去自习室了，每天大把时间花在风花雪月上，相反的，沁华却因我而养成了上自习的好习惯。

　　说起谈恋爱这事，我几乎是懵懂地进入状态的。大学前，我根本不知恋爱为何物，每天只知道学习，因为我目标明确—如果决定离开那个家，就一定要考上重点大学，万万不可有复读的想法。所以，当我进入第一段恋爱时，我是恍惚的，感觉就像在做梦。

　　炳然是我们大学王牌专业材料科学系研一学生，大我整整六岁。可他并没有像其他女生的男朋友一样带我到处游玩，我们的娱乐方式仅限于他的宿舍和实验室。现在回想起来，他对我其实不算太好，没有送过我什么礼物，也没有请我吃过什么大餐，更没有带我出去游玩，我们时间大部分都花在踩马路上。

　　他喜欢弹吉他，于是我们在他的宿舍自娱自乐，他谈我唱，他总夸我歌儿唱得好。在他的实验室，他教我怎么玩游戏，怎么打怪升级。他实验室有一个大烤箱，有一次他买了一麻袋的红薯和土豆，把它们放进烤箱烤，再分发给我宿舍的小伙伴们吃。我也常带着小伙伴们去他的实验室玩耍，吃红薯或者看老版的《香帅传奇》，玩得不亦乐乎。

　　那时觉得很快乐，虽然为了谈恋爱，逃了不少课，也不再上晚自习，每天都跟炳然腻在一起，虽然沁华劝我多放在心思在学习上，可我根本听不进去，依然每天我行我素。

　　最苦恼的就是寒暑假，每次父母打电话问我什么时候回家，我都借口要勤工俭学而回避。整个大学四年，我暑假从没回去过，可寒假是和春节连着一起放的，那时整个学校的人几乎都走光了，人人都渴望回家过年，可我一点儿都不想回家，但又不得不回，懊恼极了。

　　现在回想起来，大学时光的很多细节都已变得模糊了。我只知道，一切事情对我来说都是轻松的，没有太大的困难。学习、谈恋爱和朋友们相处，我都应付自如，可以说，对于所有事情我都觉得很自在。

　　或许我所有大学记忆对我来说都很微小，又或是我让它们变得微小呢？我甚至怀疑我那些快乐的日子是否是真实的，因为如果我思考地越深入，那些令人尴尬的和不愉快的事情就会浮上心头，只是我选择视而不见，如：男朋友每年都会忘记我生日，也不会给我准备什么生日礼物；和宿舍的小伙伴们闹过几次别扭等。

　　记得我曾在□□上的个性签名上写着，我一直以来就是一个很忧郁的人。或许那时我已经发现了自己有忧郁的倾向，但是我却不知道自己早已得了忧郁症，成为全球数亿名忧郁症患者中的一名。在大学也不例外，似乎我浑身上下都会散发出一股淡淡的忧郁气息，这种特质是童年家暴带给我的吗？还是因为我本来就有忧郁倾向，只是自己没有意识到呢？

　　作为一名英语系学生，大学二年级必须选一门英语除外的语种，作为第二外语。我选择了法语，当时炳然还经常跑来跟我一起听课，他也喜欢法语，这也算是我们的共同爱好吧。其实我俩有很多共同爱好，喜欢音乐，喜欢弹吉他，喜欢跳舞，喜欢法语，喜欢去英语角练习口语等等。可为什么有着如此多共同爱好的两个人最后会分道扬镳呢，是命运的安排吗？

　　记得当时学校倡导我们在自己的本专业外，选择一门另外专业，作为双学位。我们可以选择本校的其他科系，也可以在指定的外校选择其他科系。我选择在华中科技大学学习日语，还交了5,000元报名费，学时是两年，每个周六和周日都要去听课，学习强度很大，很多同学吃不消，好多都放弃了。我也不例外，上了一年半的日语课后，我便不再去听课，后来连个证书都没考，钱打了水漂。

　　大四那年，许多同学选择考研，我也迷迷糊糊地加入了考研大军。可惜的是，我根本就没有好好复习，天天都跟男朋友腻在一起玩游戏，日子就这么一天天过去了，等到考前三个月，我才开始准备考试，结果自然是名落孙山，而沁华却以优异的成绩考取了武汉大学英语系研究所。

　　回想起那段日子，我很懊悔。后悔自己没有修完双学位，后悔自己因谈恋爱而逃课，后悔自己没有好好复习考研。可天下没有后悔药可以吃，我既然选择了玩和谈恋爱，那么就该因此付出代价。

　　时间就像一把刀，它雕刻了我，也改变了很多人，曾经拥有的美好回忆，将永远是我这生最珍贵的宝藏。