《晚安日记》森之川

5、第 5 章

　　最近几天的天气都不是很好，今天还下起了雨，从我出门的那一刻，因为忘记了带伞，衣裳被雨水打湿了一些，发丝上也夹杂着丝丝雨的痕迹，这样的天气不光是下雨，雨中还带着阵阵寒风，这样的温度仿佛才属于冬天。
　　在我眼中冬天是冰冷的，没有温度的，寒风席卷我血液里的最后一丝暖意，整个人便像屋檐上的冰柱那样，既冰冷又脆弱。
　　我想，我是不喜欢冬天的，想到冬天就会想到去年今日，那些永远都不想被提及的伤心往事。
　　在这个世界上，是不是只有残酷才能教会一个人成长？
　　我曾这样对自己问到。
　　我不知道该怎样来描绘那种失落，就好像你去到了满是萤火虫的森林却并没有看见萤火虫，就像你买了一瓶汽水直到喝的时候才发现没有吸管，就像你觉得自己下一秒就要拥有了，但实际上一直不曾拥有，失落使人难过的地方应该是发生在失落之前的事情而不是失落本身。
　　还记得去年冬日里雪碧兑上白酒的味道，我忘记了是谁教给我这种喝法的，在此之前我并没有喝过白酒，虽然没有尝过，但是我不是很喜欢那个味道，最后喝的时候也不喜欢，但我想要变得不清醒一点，我想要醉。
　　那晚和朋友喝的有点多了，却还没有尽兴，我开始在饭桌上胡闹起来，我很想听听z的声音，特别特别想，像期待得到糖果的小朋友那样期待，我给z打了电话，可是没人接，电话那头一直是机械的声音，我的期待再一次像被石子砸中的玻璃那样，不会碎成一地，但已经裂了无数道，那些细密的裂痕就如同我的左心房一样。
　　有时候想象是一件很可怕的事情，你会想到和对方的有关的一切，你会构想有对方的所有的美好的生活，你会觉得未来是那么的美好。
　　可是这些都只是自己无边际的幻想。
　　我那时不懂为什么喜欢一个人但是不一定要在一起，我不能理解，也许最终是过于猛烈的欢喜葬送了一切，知道现在，我依旧想不明白是为什么我门分道扬镳。
　　有一个词叫做物极必反，是不是过于猛烈的欢喜也会像洪水猛兽那样具有侵略性，然后无疾而终？
　　还记得当时唱一首歌叫做不在联系，唱到喉哝哽咽发不出标准的音，但是现在再听的时候已经没有当初那种撕心裂肺的感受了。
　　很多时候多么希望得到一件事物，可是偏偏得不到，这可能是生活的常态吧，这也导致我对她的情感没有那么热烈。
　　我只想她每天可以开开心心的，可以少一点烦恼，我只是她生活的旁观者，于她而言我只是一个局外人，即使我喜欢她，又能说明什么呢？
　　已经有好几天没有见到她了，这导致我的情绪有一点烦躁，在不服用药物的情况下也有一点失眠了，她就像我的镇定剂一样，只要见到她，我躁动的血液和神经就会得到安定。
　　我也不知道为什么会这样，但我觉得这样是非常不好的，我不希望带给她哪怕一点点的麻烦，我要克制住自己哪怕是一点点出格的举动。
　　我决定养一条金鱼来分散我的注意力，我不能再靠近她了，我不能让自己这团阴影出现在她温暖的笑容下。
　　我已经想好要给金鱼取什么名字了，我就叫它白，我很喜欢白这个字，所以就给金鱼取了这样一个名字。
　　晚上的时候做了一个噩梦，梦太过真实导致我被吓醒之后久久不敢动弹，我看着被夜晚包围的黑暗，不敢闭上眼睛，我害怕我一闭上眼睛梦里的场景就会浮现在我的脑海里，于是我始终保持着惊醒时那个不太舒服的动作一直到天开始泛白。
　　我已经有一个星期没有见到过她了，不知道为什么我在窗台那蹲点却再也见不到她的身影，这让我觉得有点恐慌，我不能接受她从我的世界消失，我只要，只要能看看她就好了。
　　她就像是我的光，使我陷在泥潭里无法挣扎时可以抬头仰望月光。
　　我的心情随着时间的流逝开始越加烦躁，内心会想要摔东西，但是我表现得很平静，身边的朋友们都不太看得出来。
　　我突然就很反感每天要吃一把药片，为什么承受这一切的人是我呢？
　　已经好几天没有给金鱼喂食了，就好像突然失去了兴趣，不太提得起精神，鱼缸里唯一的一条金鱼也开始变得跟我一样精神不佳。
　　我每天都会在同一个时间点等待她的经过，但是我从来没有等来过她，我也不知道是什么原因，难道被她发现了自己每天都被一个人变态般的偷窥？
　　想过很多种理由，各种原因，只是无论是哪一种我都确信我可能再也等不到她了。
　　虽然我们在一个学校，虽然我知道她的个人信息甚至手机号，但是我又能以什么样的身份去靠近她呢？
　　人永远是不懂得满足的，我不允许自己这样病态的自己去污染她的生活，可人们对于光和热总是向往的，就像扑火的飞蛾那样。