《晚安日记》森之川

4、第 4 章

　　今天的天气不是很好，断断续续的下着雨，不平坦的路面成为了雨水的借宿地，当我从教学楼里走出来时，一阵冷风向我扑来，周遭很多同学没有带雨伞，她也是其中的一员，我看到她背影的那一刻我就知道是她。
　　毕竟我最熟悉的和看到过最多的就是她的背影，人群仿佛成了衬托，只有她是清晰可见的。
　　在看到她的那一刻，我所有内心的烦躁与喧嚣都开始静止，仿佛被按下了暂停键一样，我的脑海终于清净了，那些烦躁因子开始褪去，这让我觉得我此刻无比的正常。
　　唯一让人遗憾的就是，她没有看见我。
　　在所有机缘巧合的相遇下，她的目光从未在我身上聚焦，
　　很快她便和其他撑伞的同学一起从我的视野里消失了，我的视线开始变得模糊，余光里也渐渐没有了她的身影。
　　今天已经是第二百二十九天了，我认识她的第二百二十九天。
　　我从来没有感受到原来时间可以那么的漫长，我们只不过见过几次面，说过几次话，便已经过去二百二十九天了，时间跨度已经如此之长了，现如今也能更好的理解古人所说的弹指一挥间，时间好像总在不知觉的时候悄悄溜走。
　　现在已经是冬天了，想来我认识她的时候还是在春天，这样想想便越发的觉得日子过得很快。
　　在上去去医院换了药之后，感觉情绪好多了，但是最近发生了一件很小的事情使我的情绪又有些低落和悲观。
　　我不知道为什么我会在意那么一件小小的事情并在脑内反复回放。
　　在写一份计划书的时候我自顾自的删除了几个我自己认为不合适的章节，因此产生了一些矛盾，和计划书的负责人之间也有了矛盾，我明确的感受到因为这件事情影响了我们的关系，我不知道为什么有些时候人和人的关系可以那么的脆弱。
　　是不是越长大就越要学会并面对很多表面的关系？
　　有时候觉得身陷各种各样的关系里真的很累，这导致我很想一个人去一个所有人都不认识我的地方发发呆，我晒着暖和的太阳，怀里抱着一只可爱的小奶猫，我和猫咪一起晒着太阳，一起静静的感受时间的流逝，我们只是发发呆而已，只是放空自我而已。
　　最近我和她虽然有联系，但感觉都特别牵强，我发一个表情包你回一个表情包那样，虽然有时候也有聊天，但在感觉她兴趣不高的时候我会选择结束对话，以免打扰到她。
　　这是卑微吗？应该不是吧。
　　这只是点到为止而已。
　　我没有想过我会被爱，哪怕我幻想过很多我和她在一起的浪漫场景，但我始终没有想过我会被爱，也许是潜意识里觉自己不配被爱吧。
　　在这个年龄虽然没有太多生活上的负担，但是就是不知道为什么会觉得很累，甚至有时候想一想以后都会觉得未来无望，我也不知道为什么我会这么悲观。
　　想到二十岁就会想到毕业，想到毕业就会想到结婚买房，然后是抚养小孩，我无数次问自己这样过完一生的意义是什么，我们老是说为自己而活，可是我们很多时候真的不是为自己而活。
　　我们都是顺其自然的过完这一生。
　　我曾经很害怕这个世界上没有自己所存在的痕迹，我认为死亡不是结束，忘记才是真正意义上的结束，所以我开始写东西，开始纪录很多事物我想要在这个世界上留下哪怕一点点痕迹，哪怕只有一点点，我都会很满足。
　　当然写作业不仅仅是因为想要留下痕迹这一个原因，更多的是对自我的一种表达，对徘徊于人世的自己的一种见解与感悟，这也是我开始写作的一个初心。
　　想要更多的接触她，又担心自己的过度负面会影响到她，我一直在两者间徘徊，犹豫不决，可能今天表现得很勇敢，但明天就退缩了，我说过，我会在她选择后退的时候从她的世界里消失不见，好还她一片清净。
　　早前不知道在哪看到说总会有一个人愿意去仔细了解你，了解你的一切，你的好与不好。那是我常常想会不会也有一个人愿意花时间来了解我呢？愿意看我所写的一切东西呢？
　　后来不想了。
　　在经历过只有自己一人面对的无助时，我终于知道了不是每个人的世界里都会有一个踏着七彩祥云来帮助你的人。
　　在很多的时候，我们必须学会自己承担。
　　这是生活交给我的道理，也是我的实践经验所得。
　　我已经不会再去相信一些很美好的童话了，因为我深刻的明白再美的童话也是属于别人的，跟我没有任何关系，只有掐灭每一丝的期望，就可以更少的面对希望破灭的后果。
　　可能人都会倾向自我保护吧，当然我不是指所有人。