《晚安日记》森之川

6、第 6 章

　　今天是我擅自停药的第一个星期，我再也没有看见她从我的窗台前路过了。
　　本来在药物吃完之后要去找医生开药的，但是我不想去医院了，我也不想再每天吃药了，药片融化的苦涩感真的让我很反感，有时就着热水吞下去又像是铁锈的味道蔓延在嗓子里。
　　这两天刚好是礼拜天，可以不用出门，可以不用面对各种关系，可以自己一个人静静的发发呆。
　　好像有几顿没有吃饭了，但那不重要，虽然我会觉得饿，但是并不想吃任何的事物，我开始不能理解为什么有的人会觉得吃东西很幸福，我一点也感受不到幸福，吃饭对于我来说就仿佛机械般的重复的运作，我找不到丝毫乐趣。
　　昨天晚上实在忍不住给她发了一条信息，想说很多话但感觉都是自说自话，最终只说了晚安这两个字，过了一会她也回复了我一个晚安，可我睡不着，所以我希望她可以睡个好觉，有充足的睡眠才能保持精力充沛。
　　忘记是第几天了，在开着灯的夜晚，我呆呆的望着天花板出神，有时候也不知道在想什么，反应过来的时候已经出神好一会了，我开始对这种情况见怪不怪了，这已经成为了我的常态。
　　我不知道我到底怎么了。
　　我也不知道我会不会好起来。
　　我缩进被子里无声的哭泣，我就是突然觉得特别难过，可我不知道我到底在难过些什么。
　　我特别想一把药片吃下去，永远都不要醒过来，永远沉醉在和熙的春风里，暖阳一直照射在我的面颊上，周围开满了味道很好闻的鲜花，阴雨天永远也不会到来。如果可以这样那该多好，
　　开始觉得什么都是虚的，唯有痛觉才能带来一点点微弱的存在感，可偏偏我是个怕疼的人。一抬头就看到了月亮，夜色里黑暗的行人，各种各样的噪声将感官覆盖，渐渐变得麻木，没有知觉，没有感官，没有兴趣，有的只是不断拖你下坠的负罪感，一日一日循环往复没有尽头没有出路没有信念没有希望并且不愿相信。
　　你看，我已经这样了，又怎敢企图靠近她呢？
　　我只能一遍遍回忆与她有关的所有细枝末节，一遍遍的催眠自己，我也想要睡觉，可是我睡不着，我一闭上眼就是血淋淋的画面，我没有办法入睡。
　　戴上耳机，循环播放的是她最喜欢的一首歌，这是我从她的朋友圈里面看到的，我只能通过这样的方式去了解她，也算是很可悲的了。
　　我还知道她是哪一天生日，她喜欢什么样的生日蛋糕，她喜欢什么颜色，这都是我根据她的朋友圈猜测的，但应该还是比较真实可信的。
　　一想到她我就会觉得心里久违的变得暖暖的，已经很久没有这样觉得开心了，只有想到她的时候才会觉得有那么一点点期待。
　　在又一个无法入睡的夜晚，她主动给我发了信息，告诉我记得早点休息，我的所有烦躁不安和焦虑仿佛都因为她的一句话而消失不见了。
　　我开始期待下一次见到她的场景，我想给她织一条围巾，不知道这样做会不会很突兀，但我担心冬天太冷她会感冒。
　　我给她回了一个俏皮的表情，对话就这样结束了，哪怕只有一句话我也会觉得珍贵。
　　我从床上弹起，拿起鱼粮给金鱼喂食，小金鱼就在鱼缸里游呀游，好像很欢快的样子，连带着我的心情都变好了。
　　喝了一杯热牛奶之后就有点困了，虽然还开着灯，但是不想伸手去关了，没多久就睡着了，并且没有做噩梦，这真的算是我这段时间质量比较好的一个睡眠了。
　　我想，她既是我的镇定剂又是我的安眠药，她是我的光，是泥潭周遭的点点萤火，照亮了我的世界。