《幻想乡》藏青顾念

32、假装

　　记忆里我应该是不讨厌冬天的。在觉察到这个冬天的寒冷以后，我无比迫切地想要摆脱掉它。我想要好好地活着，看到来年春暖花开的样子，看到一派欣欣向荣的景象，而不是草木凋敝的画面。
　　我觉得自己太过脆弱了，根本没办法经受住这场考验。但是又必须要通过啊，因为想要继续活下去，并且试图朝更远的地方去。改变自己，是很痛苦的一件事情。
　　懦弱的性格是不会带来任何幸福的，我必须要直面某些东西，逃避没有用处。在了解了人性的缺点以后，我似乎没那么喜欢他了。最近有些抑郁的原因，应该就是要亲手杀死自己某些长久的美好期待吧。某说对我的印象是冰清玉洁，然后又去摧毁我的自尊，让我患得患失，会去想是不是我那里不好，不得他的喜欢。其实他放过我挺好的，不然我根本意识不到自己居然有这么大的性格缺陷。
　　我也是很多人眼里理想的模样，也可以去得到别人求而不得的东西。我觉得不喜、厌恶的，也许也是某个人苦苦哀求之后依然得不到的。我曾经试图去深挖某人喜欢的人是什么样子的，我到底输在了什么地方。我知道了，但我已经不想再去讨某人的欢心了。他喜欢的模样，我不喜欢。我不愿意把自己变成那个样子。
　　我可以吃辣，但是我不喜欢吃；我可以吃夜宵，但是吃了以后我不快乐；我讨厌某种食物的味道；我没有职业歧视，但我并不想跟一个保安在一起；我可以主动，但是我不想对每一个人主动。这是对的，我没有错，别人希望我变成这样也没有错，选择权和决定权在我自己手里面。我选择拒绝。
　　我没有某人说的那么好，也会撒谎。我也不是离开了他就没办法再活下去了。那种歇斯底里的感觉对我来说就像是噩梦一样。只是在发现人性不好的一面之后，我对人很失望。我们都有自私的一面，但是为了自己毫无顾忌地去伤害别人就很过分了。为什么人们那么喜欢傻白甜？因为他们被算计却不自知，即使有所察觉也会自己蒙蔽住双眼，就像你永远都叫不醒一个装睡的人一样。他们可以将一生都化作蜡烛默默为别人奉献，而自己的愿望指望着别人去满足。当然愿望是肯定不会被实现的，只能靠着希冀中的自我感动来满足。他们用自己的一生，来坚持着无望的东西。
　　我看到了别人的故事。虚幻的肥皂泡，真的美好吗？打破还是不打破，在我看来都是一种残忍。我害怕步入前人的后尘，也害怕这个世界不会再好了。
　　这并不是生活的全部。和不喜欢的人牵手、拥抱、接吻，并不快乐。有些东西你可以不去做，可以不选择这样的人作为伴侣，但是不一定要站在道德的制高点上去谴责别人。别人的故事，并不一定会是我的故事。人啊，往往还是喜欢正向的事物。就像我自己，我喜欢和积极乐观的、活泼爱笑的人呆在一起。能够积极乐观，这本身就是一样很了不起的技能了。在追求其他东西的时候，如果忘了快乐，日子也是很难受的。黑暗的东西终究不会成为生活的主导，底线定在那里，有打破底线的事情出现，那就解决掉问题。也许未来喜欢一个人，他有很多过去的时候，可以安慰自己，如果是做伴侣，那就做好打持久战的打算，一点点地去相互了解，发现对方是怎样的一个宝藏男孩。如果是做朋友，那就以舒服轻松的方式去相处，不用像查户口一样。
　　人生，本来就是一场针对自己个人的试炼。其他的，也许是通过某个关卡的奖励，也许是设置的障碍。从内到外，我都想要改变；健康和快乐，我都想要。我会自己治愈自己，会明白怎么去喜欢并且爱一个人。我会拯救我自己于水火之中，会帮助我自己获得一个崭新的人生。所有人，最终都会有一个归宿。我想要一个好的结果。心情不好的时候，假装自己很阳光，时间久了，也许就会变成真的阳光了吧。