《幻想乡》藏青顾念

33、心声

　　我连大声哭都不敢。就算活着会很累，我还是想要活着。我知道死亡是我们每个人都无法回避的事情，但是我还是想活得久一点。我真的想要走出去。
　　我请自己看电影，吃饭，给自己买草莓，买花，带自己去体验情侣主题酒店。最近一年里，我想要的东西，都是我自己买给我自己的。我没有从期望的人那里，得到过半个礼物。就在我生日那天，甚至一句祝福都没有。别人没有错，我只是觉得难过。
　　我觉得平等是好的相处方式，但是别人不愿意。所以我就卑微了，只为了得到我想要的东西。我被欺骗了不止一次，但哪怕是包着糖衣的炮弹，都是我自己主动求来的。我只是为了心里面的安慰，就跟个傻子一样往坑里面跳。吃一堑长一智，但我好像只聪明了一点点。
　　我不是不会狠心的。对于我不喜欢的人，我向来也是不会假以辞色。但有时候，我讨厌的那个人，不过是我自己的翻版罢了。我的确不应该自卑的，早就不应该了。现在这个问题解决了，但是我也没有任何可以骄傲的资本。我没那么差劲，也真的没有那么好。从30分到60分，现在又降到了50分，不及格的水平，有什么值得骄傲的呢？
　　我不是少年了啊。我的青春和生命，就像即将熄灭的木炭一样，正缓慢地消失。我还有多少时间可以被称为年轻人呢？我不想在老年的时候过着凄惨的生活。我之所以卑微，是我自己都不相信自己吧。我不能给我自己依靠，也不能给别人依靠。也许我还不及电影《误杀》里面平平妈妈一半，只想着去依附别人。可是结果呢？我付出了不少，但还是感觉在自取其辱。
　　我好像没有脑子这种东西。我总觉得将就会换来感动，但其实卑微不会得到任何同情，而会被更用力地踩在地上。越是没有资本，越不应该将就。因为试错的代价根本就承担不起。
　　我太穷了，应该想着怎么去赚钱。我在感情方面做了太多无谓的努力。应该得出不少经验了。很多男人都是口是心非的动物。我努力去讨好他们，也不过是让自己变成他们翻过的一本书罢了，永远也落不到他们的床头上。虽然落到他们床头不一定是好事。一个魅力十足的前辈，感情史是我的几百倍，即使到了花甲之年，还是有男人前赴后继地拜倒在她的石榴裙下。她根本不会为他们低头，也不会因为自己的感情历史而觉得羞愧。她说越无能的人越会对女人进行□□羞辱。提升自己是最正确的决定，男人在这方面往往分的十分清楚。他们的确爱一个女人，可能只爱这一个，可能会爱很多个，但这些全部加起来，都不及他的事业重要，更不要说他自己了。而女人往往会表示理解，还会选择继续深爱。
　　我这一生应该都不会像她那么潇洒了。但是我想我该从她身上学到些什么。我喜欢的男人给了我一刀又一刀，我曾经仇视的女人却不断给我安慰。我不能再继续拎不清了。如果有个苏星辰那样的AI就好了，我会愉快地选择孤独终老。
　　以前我都是被外力驱赶着行走的，到了自己做决定的时候，反而不知道该怎么办了。在想要改变的同时，我又畏惧改变。我害怕格格不入，害怕不被人接受，害怕自己是异类。
　　但是人活着，爆发冲突是一定的，除非你愿意一直委屈自己，一直选择退让，直到生命终结。 《这个杀手不太冷》里面不是说了吗？人生，也许总是艰难的。我不是岳绮罗，找不到张显宗。但我可以做我自己啊。我希望，到我死的时候，我不会留下太多遗憾。在我的葬礼上，我在乎的那些人，会给我留下一个不算太差的评价，不说五星好评了，起码不会是清一色的一星差评就好，哈哈。