《幻想乡》藏青顾念

31、我

　　我以为过去的事情不会对现在造成影响的，结果在遇到问题以后，我想到的最好解决办法是去死。也许这就是问题所在吧。世界如果这么让人痛苦，还活着干什么呢好像每一天都是毫无意义的，没有什么值得庆祝的事情，只有一团接一团的死气沉沉。
　　讨别人欢心似乎已经成了一种习惯，遇到问题总是会想要先找别人求助，做选择的时候也总是想要别人出主意。曾经是适应环境的无奈之举，现在呢？是成为习惯了吧。我找不到活着的意义了，也不明白我为什么要活着。我知道这不是感情受挫带来的问题，那只是催化剂，把隐藏着的矛盾激发出来了而已。
　　爱情、理想和人生，总是民谣作者的三大主旋律。起初我觉得那只是在无病呻吟，年纪越大，反而好像越有共鸣。不工作的时候，我就想一个人坐在角落里，听着民谣，流着泪。哭什么呢？哭我不够幸运的家庭，哭我难以启齿的秘密，哭我懦弱消极的性格，也可能是哭我一个人要面对的残酷人生。
　　我总是想要找一个人陪伴。最近以为我找到了，结果发现了什么秘密呢。他喜欢的人，和他的父亲很像，从内到外。他对我产生好感的原因，是因为这样落魄的我正好符合他的审美，自卑的性格也可以被他掌控在手心里，唯一的缺点就是他不能从我身上得到什么钱。可是真他妈的疼啊。我那么卑微地哀求他，希望可以感动他，原来都是我自己在那里唱独角戏啊。
　　我想和相互喜欢的人在一起，没有错。我期盼美好的感情，也没有错。如果我想要的爱情从不存在，那我还要情人做什么，要结婚做什么？我要委屈我自己一生么？我的底气，是我自己给我的。假如我真的和那人在一起了，我能得到什么呢就算在性方面，我们也是不和谐的。我要用眼泪和痛苦，去培育出一朵黑暗之花么？
　　我被困住了，我需要找到一个出口。不然也许我会去死，也许我会发疯，进入精神病院。不过我觉得如果真的要选一个的话，那还是死掉好了。我还是不去给别人造成麻烦好了。我讨厌被人嫌弃的感觉，哪怕死了也讨厌。从另一个维度来讲，是我不想自己的生活任凭别人摆布吧。
　　我从来就不是一个积极的人，也不知道一直奋发图强。我知道天将降大任那一套，可是我不信。我也想成为更好的我自己，摆脱现在时常会感觉到的无力感。我从来没有想过和这个世界格格不入，我只是不想强行折磨我自己。我很没用，没办法经受住一而再再而三的磋磨。
　　我没有那么傻，也可以看得清楚好赖。我只是觉得有些东西没什么意思。
　　我这人就这么一个性格。我可以伪装，可以屈服，前提是你可以给我想要的，或者让我摆脱我不想要的。
　　美色欣赏完了，就回家吧。只在岸上看，不会游泳，是没用的。我好像终于学会了“我”这个字怎么写，在走了许多弯路以后。不管对方是谁，都不是我伤害自己的理由了。再厉害不过的人，也只是个人，不是神。我们都一样，都会老，都会死。
　　做人，还是不要太难为自己，也不要太难为别人。你想要什么样的生活，就去做该做的事，不要认为那是别人也需要的。你管他是什么想法，做出什么选择，哪怕是苦果，也是对方选择品尝的。
　　把心里面消极负面的东西排除出去，真的是有点困难。我突然想到了几年前离开的一个人，因为他我知道了“走饭”这个人。希望我不会步他们的后尘。其实我还是挺想活着的，我想知道几十年后的自己是什么下场。反正大家都不过只来这一次，能多经历一些，似乎也挺好的。