《幻想乡》藏青顾念

30、泡沫

　　还没有放下对你的喜欢，是我错了。其实我应该庆幸，我们没有走到一个不可挽回的结果。那时候分开的时候，我已经意识到了我们之间存在着巨大的问题。我们几乎像是在不同的世界里生活。我不断告诉自己，我不舍的是我付出的感情，而不是你这个人，毕竟你这个人优点也不多。
　　我只是在想，我也没有那么好，那么我们是不是可以一起陪伴着对方，一起变好。事实证明我错了。有些东西，只有你自己内心强大起来以后，自己一个人去做才行。我们之间，不会产生爱情。也许当初喜欢你，我也只不过是见色起意罢了。那个时候，我需要一个男朋友，也非常想要一个男朋友，然后你出现了。你看起来就是我喜欢的书生类型。虽然后来我发现你不是，但是还是觉得就这样也挺好的。你是我喜欢的懂礼貌的男生，在你面前，也不用把角色分的很清。我发现我也可以给予别人照顾，会把两个人的生活整理得井井有条。
　　只是我忽略了你不喜欢我这个事实，或者说喜欢只有一点点。感情是需要两个人一起经营的，一个人的坚持，只会换来失望。你拒绝我，也并不是为了我好。起码面对我的善意，你从来都是来者不拒的。在知道了你的境况之后，我还一味地同情你。事实是我比你惨多了。我可以坚强地站起来，走下去，你为什么不可以？
　　我好像有点犯傻。现在我也在不停地反思自己，到底我哪里做错了？这并不是在否定自己，也不是在帮你撇清责任。我最大的错误，就是喜欢上你。那些勇敢、主动和付出，都没有错。所以对于这段感情，我不遗憾。我也不曾后悔过。
　　感情也许更多的时候在于克制，而不是浓烈。在它迸发出火花的时候，双方都投入助燃剂，创造出美丽绚烂的烟火。书生气质的人，不在少数，但是这样的人，好像又跟自私联系得很紧密。我不想让自己不快乐。
　　有些东西，在我不确定好坏的时候，我去尝试了一下，然后发现我错了。比如游戏，在纠结了很久以后，我发现对我来说不过是消磨时间的东西。我还有很多事情可以去做。有些事情，明显是深渊的，我不会去跳。可是对于你，好像深渊也没关系。我知道这是少年幼稚的想法。不管我曾经以一颗怎样的心去喜欢你，那都是过去式了。也许现在再次看到你，我会难过，但是我即将走出来了。
　　在过往的时间里，我好像把爱情穿插于我生活的方方面面，似乎没有了爱人我就没办法活着一样。但是在过去的二十四年里，我一个人还是活地好好的。你比我大四岁，我有信心在二十八岁的时候，比你现在好。我从来都不是一无是处的人，同时我也为我的善良感到骄傲。
　　我应该学着有耐心一些。急躁解决不了问题，随便和一个不是相互喜欢的人在一起，折磨绝对比快乐更多。内心不够强大的话，无论在这里，或者是在另一个地方，不都是一个人生活吗？自己不够好的话，在哪里不都是无人问津吗？我应该去让自己变得更好才对。
　　或许我可以尝试一下改变。我不用一味地拘泥于某种特质或者特征，去选择自己觉得舒服的人在一起。他可以不用那么聪明，看起来憨憨的也可以。也许他只知道要用真心换真心，只知道喜欢我，只知道忠诚、负责任，但是这就够了。我能做到的事情，不一定需要他去做。如果以后我们真的有家了，各司其职，做出自己的贡献，挺好的。我这种慢热的性子，是很容易被感动的。不能说是谁占了谁的便宜，也可以实现双赢的结果。
　　我曾经很讨厌平等的恋爱，总是喜欢霸道一点的人，现在只觉得平等也许是最让人愉悦的事情了。我们肯定比对方更加了解自己，谈恋爱的过程，也是一个相互试探的过程。分手以后，还掉对方的礼物，分清楚界限，真的挺好的。
　　我不曾亏欠你什么。我感谢你帮助我成长。但是我重新站起来，是我自己的功劳。我放弃我们之间如同泡沫般的情感，这就是结果。
　　在过去的很长一段时间里，我都忘记了自己的存在。我以为自己很脆弱，但是纵观过往，其实经历也算丰富。只是我太过在意别人的感受了，以至于把自己给丢了。我现在找到他了，他还是个孩子的模样，眼角还挂着泪珠。以后，我不会老是让他哭泣的。如果他不愿意，我会尽全力去保护他不受伤害。我会爱他，直到死亡。这个世界诱惑太多，我会好好保护他的。我会让他越来越好的。以后当我遇到爱人以后，我会汲取之前的经验，像爱自己一样去爱他。