晚上很热,又出了些事,坑没填。
七夕,又到七夕,突然很想写日记,想起BLOG已经荒废了好多个月,惭愧。
看我文的各位大大~不知道你们除了喜欢我的文以外,是不是一样也能接纳我的日记呢?呵呵。
想写日记。
明天,作个回顾,就当是彻底的告别读书时代吧。
第一篇日记,几年前的中秋之夜写的,现在看来,还是有些感动,卡卡,将究着看吧:
昨夜一梦
凌晨之后的梦总是杂乱无章,梦里的自己大多时候是一个旁观者,看着别人的故事一个接一个的上演,时间或地点不停的跳跃,没有固定.甚至梦里面的脸和记忆是对不上号的.鲜少梦到自己,或许是梦里的自己冷眼旁观着自己,便不觉得自己是自己了.
昨天是中秋,到家已经是晚上8点,父母围者鱼缸看着七彩神仙在水中逍遥自在,当然我的父母早就过了罗密欧与朱丽叶的年龄,不会隔着鱼缸便电光石火般的产生一见钟情了,问他们为何不去打牌,回答说是找不到人.我的父母毕竟是我的父母,即使已经过了玩乐的青春时代,依旧不会忘记给自己找乐子的,大多时间晚上倒是我一个人在家无聊着.
我的男人正在这个城市的某处开心着,他说老板请他们乐队吃川菜,前天我对他说要过中秋了呢,他说这个节日不适合他这种离开家乡在外流浪的人.现在他正吃着纯正的家乡菜,应该是有些安慰的.他问我是不是一个人在家,我说是.并非是故意要去骗他,只是很多时候3个人在家却好象一个人一样.
其实我没有理由去感到寂寞或失落,我很幸福的生活在这个城市里面,没有远离家乡,即使我的父母常常不在家,可是我却打从心眼里喜欢这样玩乐的他们,于是我打算睡觉,再于是,便有了昨夜一梦.
梦里我成了我自己,不再是一个旁观者,不再看着别人的故事上演,不再洞察别人的心事.我梦见我和他坐在我家的大床上,外面的天空很黑,里面却没有开灯,我说我们的爱情很纯洁,他不说话,我说这样的环境多像我们第一次约会啊,同样的黑暗,同样的房间,那时我单纯的像一个没开化的孩子,那时我们谈电影,谈摇滚,谈苏童,后来发现这写只是打着艺术的幌子.这个时候我的父亲进来了,他问我在干什么,房间很暗,父亲没有看到我的男人和我在一起,我说我在睡觉,于是他打开灯,他的脸上开出了诧异的花朵,当他看到我的男人.我几乎忘记了,我从来没有告诉过我的父母,我已经有男人了,我的男人不是社会精英,不是好学生,更不是我母亲希望的医生,他的工作是在酒吧演出,每晚可以抱不同的漂亮姑娘,他有黑色的长发,比我漂亮,比我苍白,比我看淡人生,所以也比我活的开心和洒脱,人生是一场游戏他说.如果他是一个人渣,我要毫不犹豫的甩他一巴掌,可是他不是,他每个月寄5000元给他老家的母亲,他拼了命凑钱给他那身患绝症的父亲看病,即使他的父亲早在他13岁的时候就抛弃了他的母亲和他,勾引着女学生离开了家.我知道他对他朋友很好,可是不知道好到我到西安玩时他那些我以前素未谋面的老同学竟然不说依据怨言的供我吃供我住供我玩供我来回的火车票.于是我知道,这辈子,我再也忘不了这个将人生当做一场游戏的男人了,即使现在或以后他可能都一无所有.在梦里,我努力说服我的父母接受他,他们出乎我意料的好说话,于是我再也不用瞒着父母和他在一起,我那么的开心,这开心的情绪甚至在我醒后都一直蔓延挥之不去.