《水魅》夜入吴

24、二十三 马不停蹄地想碧水孤鹜 “昨天晚上

　　“昨天晚上你可真能闹，躺在那里哼哼唧唧说什么呢？”
　　“是吗？我说梦话？”
　　“先是一头栽倒在那里，不省人事，被我们拽到凉席上，睡到半夜就开始跟念经似的乱说一气。”
　　“听清我说什么没有？”
　　“个别词语，什么碧水孤鹜、朱见深!”
　　……
　　我空落落地看着窗外一闪而过的晨景。
　　出租车在高速公路上飞奔，早上7点多钟公路上如同一个大赛道，赶到城里上班的汽车如同电影《木乃伊》里的甲虫群，疯狂而坚定，一起冲向城区。平均年增近20万辆汽车，对大家来说是个好时候，北京俨然进入汽车时代。
　　我们清晨离开博物馆，出租车行至马甸桥，医学博士下车后上班去了，我让出租车将我送到鼓楼地铁，然后打算乘地铁回八角。酒后的虚脱感笼罩在心头。
　　与我刚来北京相比，地铁景况大不一样，套用一句歌词来形容：“无论何时无论何地，车中从无空座位”，而我刚来北京的时候，坐地铁而不是站地铁上下班是最平常的事。
　　地铁隧道两边的广告牌被网站、服装、中国移动、中国联通、三星DLP、Sony数码相机、TCL手机、联想电脑等等占领，没有任何空缺位置。
　　在我和Z女士不再见面后，有时候会收到Z女士发来的短信，她会告诉我在某某地铁站没有卖出去的广告位上，有一幅公益广告是为我设计的。这样的短信感觉缥缈而温馨，但是有时候却是伤感，我喜欢彻底地忘掉一个人，否则是折磨。可是有时候我还是会绕到她指定的地铁，甚至专门花3元钱进入地铁，去证实荧光灯箱里的一面虚假的大海是属于我的，一束永不枯萎的玫瑰是属于我的，一只等待的梯子是属于我的，一座静默的山峰是属于我的，甚至还有一只蟑螂是属于我的。Z女士解释说那不是蟑螂，是一只顽强的甲壳虫。
　　一只顽强的甲克虫！我又去找甲克虫乐队的CD音乐，才知道《Yesterday》是他们唱的。
　　现在地铁里没有Z女士专门为我插播的广告画了，Z女士还在不在那里，去干什么了，我是从来不会打电话问的。
　　地铁里人们安静而疲惫，看报或者看窗外――尽管窗外只是快速闪过的一堵墙。此时此刻，大家都忙碌，我一下子赋闲而空洞。
　　有时候尽管我想去一个地方，例如到别人的房间坐一坐，但是不可能有一个陌生人让你到她的房间坐一坐。一个外来的打工者，很难和这个城市建立松弛的关系，稍有懈怠，你就没有饭吃没有房住，我不得不如此安慰自己：我们遇到了中国最坏的时代或者最好的时代，因为既有机会成为有产者，又有机会成为弱势群体。有时候，我必须回到我自己的房间，但是从来不会想到“回家”这个词。凯利金的萨克斯名曲《回家》，是我最讨厌听到的曲子，那是有家可归的人的招魂曲，那是在外面游荡到该给家人说道歉时的自我安慰。我很难确定家对我是有个女人在家等着还是父母在期待我吃晚饭，因为这两样我都没有。
　　防盗门发出哐当响的一刹那，一丝紧迫的荒芜感过遍全身，寂静的房间期待我的动静。记得中国新锐导演贾樟柯说过一句话，大意是长期一个人独居一屋，什么都可能发生，包括将自己干掉。我同意他这种说法，我脑海总出现一幕规律性幻觉，在酒后头痛难忍时，眼前始终有一只自己的手握着手枪，对着自己的头颅，扣动扳机，子弹穿过后，痛苦全部消失，我获得片刻安宁，然后无梦睡去。
　　总是做许多突兀的梦的时候，我渴望无梦睡去，不给任何象征，整个世界都获得宁静，哪怕片刻宁静，让时间停止，大家入睡吧，包括地铁。
　　米兰.昆德拉最近写了一本书，偏执于对“慢”的无限眷念，并认为慢一点的时光会更加快乐。问题是，当大家都在快的时间纬度时，我单独地慢，如同陷入一架高挂空中的笼子里，让别人围观般不踏实。在快的时空里，慢物质的出路是消亡，或者变成快物质，否则慢物质连一个慢的同类都找不到，是否会认为慢物质存在过呢？其结果必然自然崩溃。
　　面对安静出奇的房间，我害怕推动支嘎发响的门，这声音宣告主人回来，同时给主人带来极大的作为主人的压力，既然是主人，总不能全天候不发一声，而且隔天并无变化，当寂寞始终要想办法去打破，寂寞该是最坚实的家伙。
　　我一头栽倒在床上，寂静的气息随着呼吸进入肺部。我通常没有让房间停止音乐，主要是无法面对毫无声音只有自己心跳的空间。心底猛然冒出大学时喜欢的一支乐队黑豹唱的两句歌词：“午夜请你叫醒我，让我们谈谈关于寂寞，告诉我天堂里从来没有，人来过，的消息，人留下，的痕迹。”
　　相比之下，寂寞是如此执拗的东西，这么多年来几乎没有任何改变。
　　此时此刻，我唯一能做的，与我无关的事情，是想碧水孤鹜，这会让我好受一点，我不会想一个爱财的女人，也不会想一个好端端的好莱坞性感明星，同样不会想一个脑袋灌浆、毫无风雅的女人，我到底会想什么样的女人，我只有遇到才知道。
　　我肯定在单方面想碧水孤鹜，她并不认识我，也不需要我，包括良马和碧母，或许都不在她需要的范围。她需要什么？这已然成为无法解答的迷。越是这样越让我产生了解她内心的冲动，尽管她可能没有内心，那她为什么如此充满象征意味地在黑夜月光下跳舞？
　　我躺在床上设想我给碧水孤鹜打电话，她不急不徐地接了话筒，呼吸中散发兰花的气息，我很开心地说：“我发现一片安静的楸树林，里面可能有黄鹂鸟！”
　　碧水孤鹜嗯了一下，只是发出清水般的笑声，什么也没有说。
　　或者我这么说：“有时间吗？有一部很棒的芭蕾舞剧，俄罗斯国家模范莫伊谢耶夫歌舞团的演出。”
　　碧水孤鹜说：“有哇！”声音带些拖腔，那或许是撒娇，我并不能确切知道女孩如何算是撒娇。
　　或者我再这么开头：“今天我很烦！”
　　碧水孤鹜忧戚地问：“怎么啦？”
　　……
　　这样的对话毫无规律地进行着，我感到很痛苦，我渴望真正的对话，而不是她是碧寂，我是剑则，让他们在游戏里进行交流。我渴望马上、立即、现在、Right Now，和碧水孤鹜说话，这个念头几乎让我疯狂。
　　我就这样马不停蹄地想象碧水孤鹜，最后我几乎不敢独自呆在我的房间，只好拿一本书到地铁车厢里看，或者到处投递求职信，在外面到处走走，只到博士下班回家，我才会回去。