《可能时间刚好》叆乔

52、心有所念

　　计划里，还可以给你写一个月的文了。你有什么想听的话吗？我都说给你听。我时常期望很久，想你和我说句话，这个很久，却也并说不上在现实意义上的多么久，只是对我来说已经很久了。

　　现在是下午三点整，五楼自习室落地窗外雾蒙蒙白茫茫的，近处的南山大楼通白，远处的树木山峦也看不清晰，像是我所能见到的全世界都落了雪。生活不仅仅只有雪和我记忆里冬季的玫瑰花，而是还有更多的东西。你有什么小小的心愿吗？如果我们可以一起实现的话。我今天得空休息，那么我只想可以一直为喜欢你而写些什么。

　　不知哪时候开始的惯性依赖，那些岁月实在是变得朦胧了。不怕你离开，只怕这离开是预料之中的正当合理，和这凛冬的寒风似的说起就起。 2018.11.27

　　江南的天气寒凉起来是很突然的，丘陵地形没有大山的庇护南下的寒潮横行直走就来了。清晨一出门经久不见的寒风一阵阵的吹在脸上嗖嗖的冷，有了寒气穿透衣物直达皮肤凌冽刺骨之感。我把手塞进口袋里寻些轻微的保护，匆匆赶着路只想快点儿进室内去。

　　来到开着空调的五楼自习室，冲一杯热牛奶用两只冻得通红的手捧着。窗外寒风依旧断断续续吹出“呜呼”的声音。我看着外边墨色的树梢摇摇晃晃，成群的鸟儿在半边灰白的天空上匆匆盘旋而过，寒冬是好的，严寒来得实在温热也来得实在，此时坐在书桌前的感觉只有满足。

　　算一算时间，我们也有十来天没联系了。便开始稍稍的忧心我会看到《可能时间刚好》第二部戛然而止不再续的结局了，也许没有结局。生活中很多事情不是非要一个结局的，小说也同样可以在最精彩或者最失落的时候亦或是最平静的当尔没有征兆的终止，是不足为奇也不必可惜的。

　　情谊的断裂或者流逝，对我来说一直都是一件再平常不过的事情了。 2018.12.28

　　“她看了看她，她的目光，从所有岁月和情感中穿过，迟疑地落到他身上，泪盈盈地落到他身上，然后向上向远飘开，宛如一只鸟儿触一下树枝就向高处飞去。她毫不掩饰的擦了擦她的眼睛。
　　她很想把什么都说清楚，但是他太冷漠了。” ——《时时刻刻》第五十七页

　　她能说的，只有些许的风景了。
　　我能说的，只有些许的风景了。

　　我还能观察、理解、爱，我没有失去感受的能力。
　　每当想到以后不能嫁给你，我就开始难过。

　　爱或者写作，只争朝夕。现在的我们连朝夕都不曾拥有，那么还拥有什么？我们都拒绝在回忆里活着。

　　我拍了照片，第一个发给他，配文，“邬冰块全宇宙唯一准现任女友”。一小时后他发了条动态，内容是在二零一八年年末到位的他，地址哈密。

　　原先也是我先说的，回去第一件事是想去见他，可我计划回去的时间在来年二月了，而他这是研究生初试一结束就赶回家了，如果我想见他，只要回家就随时都能见到他了。只是，除了这个消息就没有其他想让我知道的了吗？

　　早晨一睁眼，却没有收到盼望了一晚上的邬瑞泽的回复，我惶惶然里只无比失落。我想我习惯了，爱使一个人孤独，我心里只如此思量。

　　我不是不明白你的高冷所代表的无言的信息。我只是一心觉得，寒假回去就能够见面了，所以想要再坚持一下。能牵到你的手，能了了这桩由来已久的心愿，自然是再好不过了。我知道这世上有很多遗憾，但我不会什么也不做什么也不努力就冷眼看着它成为遗憾。

　　暗恋有多孤独，我以前不很清晰觉得是因为我以前没有时间这么觉得。但是现在，我需要时间来把所有的感情想得明白。

　　我又不怕听狠话，你多说几次我就明白了，可你都不屑于和我多说几次。

　　雪后的江南很美，不亚于北方的雾凇之景，盖着雪的大树是有一种清丽温婉小巧的寒凉的美，也是美到令人驻足不忍离去的。

　　而驻足时候我唯一想到的，是我需要陪伴，需要很多很多的爱，需要你在身边。

　　今天的校园多么特别。如果说，谈论些什么，也不是非要张口不可。

　　只有在这样飘雪的日子里才格外怀念那些有你在身边的日子。我来江南也有些年头了，没有细数着时日也从没有盼望过大雪，没有触景生情自然也不会想念你，日子像流水般的，“哗啦啦”就过去了。而今年冬天，反倒一天一天的过得格外漫长。

　　如果从来都不知道什么是爱情，就不会有依靠不会有不舍不会有难过不会有想念吗？这些都只是拿来逃避的说辞罢了，终究还是会遇见你，在那个飘着雪的冬天，记忆里你一次又一次经过我班级门前或者等在大楼落地阶梯旁的冬天，去上课的路上一抬头就可以看到你的冬天，有太多作业需要完成都从来没有来得及主动张口和你说句话的冬天。从没想过那是我至今最后一个在北国哈密度过的，还有你在身边的冬天。

　　很想念你，一个人徘徊在校园里的石板路上，我看到的是道路旁落满雪的木栅栏，落满雪的修剪整齐的灌木林，落满雪的大树、落满雪的信箱、落满雪的草坪，还有落满雪的屋顶。

　　我不知道自己还可以想念谁，我决定选择你的时候，不管你是什么态度我都会坚持过这个漫长的冬天，孤独从来不是无来由，孤独来自孑然一身时的心有所念。

　　现在的我谁都没拥有，我只有你，我想我只爱你。2018.12.31

　　我好像上个星期还在问邬瑞泽寒假回家吗？这个星期他就到哈密了。回不回家难道不是一件需要深思熟虑后再决定的事情？他这家回的让我有点儿猝不及防。

　　发动态给我看，消息却永远没有回复。你变成了我最不喜欢的样子，什么话都不说，是因为最清楚自己的现在，最清楚我喜欢的风格，最清楚我总会明白，最清楚我将来的选择。我原本喜欢的，仅仅一直是记忆里那个很乖巧带些悲伤又带些清冷的我所了解的你吗？

　　打算努力了却我关于你的心愿这件事，十月、十一月、十二月，或许是我至今体验过的最孤单的时日。我一次次告诉自己要保持微笑，要不那么在乎你的反应，就像追一个毫无相关的男生那样，尽管把我想带给他的一切美好带给他就是了。从不过问太多，只要在创造爱拥有爱的过程中我享受到了快乐，是最完美的过程了。

　　“他这么大个人了，大老爷们，在我看来对待这份感情的时候，他还是叛逆的像个混小子。”我跟我自己这么说。每一次发完消息，我感觉到的并非快乐，只有深深的孤独，像深渊那般的直至深不见底一片漆黑的孤独，可瞧瞧我的文字，可爱的美好的有爱的温暖的，我总想着把最好的文字送给你，也许，你会不会只是想着不能永远拥有如此温情不如让我觉得你从未当真过。我也不相信永远，我只希望在我还爱你的时日里，我可以用尽全力对你好。2019.01.01

　　今天答辩时，我介绍了论文的主要内容之后答辩老师只问了一个问题，“What is Positivism？”我说在第一章的第二部分对实证主义的简短介绍里，接着读了第一段，答辩组长说，“Too much.”我还一时没听懂，是我说得太多了吗？他看着我愣在台上久久不下来接着了句，“That is all.”我才反应过来这就完成了？原来前一句是“可以”的意思。

　　这是一篇初稿被指导老师批评成渣渣的论文啊，昨天自己读打印版的时候标注了好多时态以及语法错误，并且时间预算过少最后填充理论的时候根本没有足够的时间找到理论在原著中的出处，都是直接拿中文版本翻译的，不够严谨，对于人情因素影像部分的逻辑也不是很满意，都是把理论穿插在文本论述中的。而此时我却有点小开心，看来最艰难的过程还是初稿以及定稿的过程。

　　有一个奇葩的男同学在答辩过程中令人捧腹。

　　答辩老师问，“你论文题目‘My common’这个用词不够合适。”

　　那同学答，“我也这么想的，但指导老师给我改成这样，我觉得也太low了。”全班一阵哄堂大笑，太low了？这个用词不够严谨啊，在这样一个在凛冬依然没有空调也能够坚强地严肃地聚在一起探讨学术问题的寒冷的场合，这哥们是带着脑子来……搞笑……的？

　　老师说，“美国经济危机，这个论题太大了，你需要从一个小的切入点来分析研究以达到清晰明辨的目的。”

　　“我就是想雨露均沾一点儿。”全班再次哄堂大笑，我我，我听到了什么？难道我走错片场了这里是在讲解宫斗剧的课堂么？

　　“从什么角度看一九三九年美国经济危机，做研究是需要把一个问题说得清楚，你需要再和指导老师商量一下。”答辩老师镇定自若的声音再次响起，我确定他是在答辩现场，我也是。

　　“没法儿商量。”啊看来是和指导老师缺乏沟通。

　　“这位同学，请你先下来待会儿和老师私谈。”大抵还是颇有教学经验的前辈的回答。

　　南方的雪，轻巧，像是可以飘在空中来回悬着好久才缓缓落下。
　　我却不是那个可以被爱的人。
　　无情可以给人以重大的打击。你的无情可以毁坏我的生命，可是永不能毁坏我的爱情。

　　吾日三省吾身——
　　邬瑞泽可以爱我吗？
　　邬瑞泽可以爱我吗？
　　邬瑞泽可以爱我吗？

　　在睡着之前便开始想你了，我就想着我们什么时候谈恋爱呀？什么时候开始恋爱，这个问题不是问自己，是要问你的，可我不想再非要你做不想做的事情了。我只静悄悄看着你朋友圈，也没有发消息给你也没有吵没有闹没有言辞华美没有特意去用些心思想要说什么，或许默默想念的感觉才真正属于我们。

　　我知道你心里是有我的。生气的时候关朋友圈，每次深夜长谈后都发一条朋友圈，在我对着自己照片说这是邬瑞泽全宇宙唯一准现任女友的时候都会很快发动态回应，尽管那动态看起来再平常不过，可也没有谁会为了一个无关紧要的人这么次次时间恰好的做这些事。我不久前还在问你寒假回家吗？因为我想见你了。你当时没有任何回应的，如今，我还在备考期末的时候，你只简单发了条定位在哈密的消息，没有别的话，简单到不能再简单。或许，这正是你所理解的感情，真实而又平凡。 2018.01.03