《可能时间刚好》叆乔

51、心怀有爱

　　完成了今天所有的事情，然后窝在被子里，才觉着刚刚忙碌里发生了什么？又跑去打开他的朋友圈，听着他睡前更新的歌曲翻看我们刚刚的聊天记录。其实我也会有不自信的感觉，所以不喜欢有人说得那么直白，我只想活在自己为自己编织美梦里。如果这至少将会成为我心中一份满载荣光的事业，它其实早已经开始光彩熠熠了。

　　“我当过校会的副主席，领导心理摸得透，男领导出去请喝酒，女领导出去请吃饭。”我发现他变了，也许不是他变了。用吹牛拉关系来掩饰自己的自卑心理，一身社会习气，为什么我觉到的，是这些呢？“一切都会变，只有记忆里的东西才永恒”——这一句在现在听起来，是如此强有力。那个穿着校服眼神清澈的十七岁的他，只长久的留存在我记忆的最深处，越来越美好。

　　我总是在喜欢一个人的时候喜欢得不顾一切，却在将要真的拥有的时候开始胆怯。我想拥有一个有能力的男朋友，像保护神，像避风港，像童话故事里的王子。如果王子走出了童话故事，他又是谁呢？

　　每个人都会有脆弱的一面，我可以给他鼓励给他很多很多的爱，我只希望在他心里，我值得他奋力拼搏有保护欲。我想看到的不是他次次如此，他可以很独立很坚强，我们可以有等量齐观的思维博弈，我们可以闹腾的时候像孩子，认真的时候很冷血。

　　若想有所成，必定有所执——我忽然有那么一瞬间的明确，执于爱人与被爱并非生活的全部。
　　我感到失落了，源于他本给了我希望。

　　所以在我最需要他陪伴的时候他都可以不在。但现在呢，他为什么曾经可以不在？我又心生委屈。就算邬瑞泽不理我不给我鼓励我也会写完的作品，“因为我爱你我爱你我爱你！”最近很跳腾啊。2018.12.17

　　在青石板路上踱步，这里有农家炊烟的味道，还有淤泥带水的清凉味道，不浓重倒带些新鲜。斜阳轻洒在枯荷上，浅浅的潭水比镜子更明净的，映着枯荷的影子，淤泥的颜色和枯荷的颜色混在一起分不清是棕褐还是枯黄，蓝天的颜色也薄纱似的轻覆其上。西去的太阳漾在水里，一摇一晃，一闪一闪，那七彩的光线便直直的照进我的眼里，是来自天上的太阳还是湖里的太阳？

　　我在石椅上坐下来，凝心的瞧着。有几种不同鸟儿的鸣叫声阵阵传来，有清脆，有婉转动听，有嘶哑悠长，也有叽叽咕咕。身旁的杨柳还老成的绿着，令人联想到八旬老人的长胡子，冬天了啊。冬天里的画眉潭，有几分别致。总有人在远处或者不远处拿着书来读，我只想安静坐着，嗅着这难得的新鲜空气，看看日落。

　　于是又有点儿想念儿时，追着落日赶着羊群满麦茶地里奔跑的日子。日落西山的时候就是羊儿吃饱的时候，羊儿要回家鸟儿要归巢，老屋的炊烟该是会断断续续升起了，那时的欢乐从来都来得简单。

　　看秃鹰盘旋看小鸡出壳看小猫护食看蚂蚱扑腾，瞪着蜻蜓的眼睛想它为什么总看着我，追着蝴蝶的身影想它为什么美到虚晃，捧着山泉水想它为什么会“咕嘟咕嘟”源源不断打地底冒出，踏着溪流想它为什么清澈见底长流不息，为追逐小鸟自己陷在了沼泽里却硬是生小鸟的气，怪它在沼泽那边搭窝。你说这世上，还有多少我没有见过的新奇又美好的生命现象呢？

　　我就想永远有姥姥姥爷关心，陪着爸爸妈妈，那样的日子原来只有短短十来年啊。

　　拉回思绪，我只漫无目的绕着画眉潭漫步。瞧见一位同学正在捉几只搁浅的红色锦鲤，捉了来放好在纸箱子里。我因此而驻足，转而决定跟着他一起抱着纸箱去水深处放生锦鲤。跃进水里的锦鲤回到熟悉的环境立马精神过来摇着尾巴悠悠游远了。

　　我问他，“你说锦鲤从一米来高的潭边上掉进水里，迸些水花出来沉入水里一截再游走，会不会痛？”

　　“能来水深处它们就会开心的，我尽量把手放低一点再放生。”他笑得朴素，蹲下身子伸长手臂小心翼翼放生一尾鱼。

　　只要出来走走，总会遇到可爱的人可爱的事。心怀有爱，就很美好了。2018.12.18

　　瑞泽：

　　爸爸说他的棉衣又大又暖，哪里会担心冻着他丫头呢。
　　我想穿你的棉衣。以前冷的时候穿爸爸的，以后冷的时候想穿邬瑞泽的。
　　你已经是个成熟的男孩子了，你要学会主动爱我啊。

　　我今天都不敢想你。每次和你聊，聊天的过程中只想撞墙，别误会只是有点太害羞太开心太激动才想撞墙，聊天过后情绪波动很大，我想我需要几天的时间来平静平静。

　　今天整整一天自习室的氛围一度紧张，走在楼道里也时不时碰见一个正在背书的人，感觉回到了高三似的。自习结束后一路回来，莫名无比疲惫，好久没有承着这种疲惫感了。

　　回来第一件事先收拾收拾房间，最近身体状况不好，注意一点儿室内卫生比较重要。接着洗漱完，躺在厚厚软软的被窝里打开空调，不一会儿整个屋子就暖和起来了。想想，打开学来的这几个月，都没一天说好好上床随便翻开本书看一会儿就安心的睡了这样，不知是在紧张不安些什么，又想寻寻觅觅的是谁？

　　总之邬瑞泽回来了，现在我知道你是真的回来了而且心里是有我的。我总不奢求自己一下子就对你变得多么重要，只希望我能继续很安心喜欢你并且喜欢得长久。这一次，你心里没有喜欢的人，而我也不那么非要求一个结果，你允许我爱你就好。

　　知道你不会真的一直不说话的，知道你对我最好了。晚安。

　　—— 全宇宙里邬瑞泽的官方指定唯一女友2018.12.21

　　你知道我现在想什么吗？不告诉你。
　　我是爱你的，你是自由的。
　　什么才是相信呢？我们好像，自顾不暇，遥远又陌生，变化了的人该是我吧。

　　“我爱你当外面七十一华氏度的时候还感冒，我爱你用半个小时点三明治，我爱整天和你在一起然后在我衣服上能闻到你的香味，我还爱你是每晚睡前我最后一个想说话的人。这不是因为我孤单或者是新年夜，我来是因为如果你意识到你要和某个人共渡余生，你会想你的余生能越快开始越好。所以你可以爱我吗？” ——电影《当哈利遇到莎莉》

　　我希望从现在开始我所有想说的动听的话都关于你，我希望我可以有很多很多的时间爱你，我希望我爱你这件事里永远带着快乐，我希望能把每天所有的美好都留给你，所以你一定是我睡前最后一个想说话的人。

　　我今天把“喜欢”换成了“爱”，如果不确定这个时间节点到底正不正确，那就努力为它赋予正确的意义，它就是正确的了。一年三百六十五天，一年里有那么多重要的日子，它本身没有什么内涵，是因为我们自身才使得其中的某一天变得重要。那么今天，也正是特殊的值得纪念的。

　　平安夜，每年的这时候，这个临近跨年好像离春节很近了但同学们还留在校园里的时候，节日氛围最浓厚。总有同学三三五五聚在一田放烟花、放孔明灯，当然少不了互送苹果。接着元旦就会到来，学校会提早开始给每栋宿舍楼挂对联，在一楼大厅玻璃门上贴福字贴窗花，书画协会开始免费赠送对联，还是很热闹的。

　　今天回来恰巧碰到几个正在燃放手持烟花的妹子，我带着好奇心凑过去，正好帮她们拍了照。好羡慕带着鹿角发箍打扮得漂漂亮亮拿着手机自拍的女生啊，这半年来从九月开始我好像就没怎么注意过这些了，我回家过年的时候也要每天都美美的。

　　到宿舍刚坐在椅子上，正想着我的今天似乎也是平淡的一天，就看到桌上什么时候默默的多出来一个苹果，于是开心了，总有室友惦记着节日的。

　　继续修改答辩稿，接着把洗过晒干的被套装好，换了带着香味儿的床单。打开空调，好了可以睡一个暖和而又安心的觉了。有些晚了，送上我姗姗来迟的祝福语——平安夜快乐。平安喜乐，得偿所愿。 2018.12.24

　　以前给你送苹果也不是因为是平安夜，是因为爸爸给我买了苹果我也想分享给你。

　　我还要看五十本书来完成《可能时间刚好》第一部的二稿三稿以至十来稿，这是来月的计划和目标。为什么是五十呢？因为我最钦佩的人之一宋德发教授说过，“我写本科毕业论文的时候，把《浮士德》看了五十遍。”按一学期的时间来算，三天看一遍，天啦！这就是他现在看起来这么神采奕奕这么容光焕发这么招人喜欢的原因了吗？我也要这个数字五十，或者可以不是五十本，但其中几本必得来回看上几遍。

　　后来我发现，从别人身上得到温暖是一件不那么现实的事情，除非他先对你有爱情。可是到我这个年纪，不包括其他人只是以我的经历来说的我的这个年纪，爱情的发生对我来说是个具有极其微小概率的事件。我不那么勇敢也不那么愿意在毫无准备的情况下凭借一腔热情闯进别人的生活了。

　　而等着别人对我有爱情？说来也荒唐我不那么容易在短时间内接受一个人。我相信他们更喜欢我的外表即第一印象或者被陪伴的感觉或者被被爱的感觉，可我不会随随便便爱一个人除非我刚好想恋爱他恰巧打动我的情况发生。可这样子的时机也是很少了，我有时候竟觉得那些记着我的人的消息全是无病呻吟我漠不关心，源于我本身对不怎么熟悉的人没有爱。

　　我想我到底爱谁呢？拥有爱可以让我更幸福吗？我只是害怕我的心会逐渐变得木讷，不愿意再轻易相信任何会说几句甜蜜的话逗我开心的人。那么什么是爱呢？顶着病痛在深夜依然坚持给你写完今天的书信再睡觉算得上吗？可这对你来说又有什么意义在你心里占得几分比重呢？那么，我愿意相信的人愿意相信我吗？我不再会去思考这些或者为一个结果而努力做些什么，我只是单纯的知道，在我现在度过的每一天里，我都是惦记着你并且爱你的，不为任何原因。

　　不为期待你爱我。
　　我想这样就足够了。

　　更多的时候我在回忆过去。起初我还质疑回忆过去这件事的正确性但现在可以坦然接受了，因为从事研究的工作者他们大部分时间可是说是“回忆”，准确来说是温习更久远以前的过去，了解有共同思想的人的思想在当时时代的进步性以及在现时的局限性，可与从事单纯意义上的文学创作相提并论。这就是为什么学习可以起到促使我们认识自己并且肯定自己的作用了。与创作带来的浅层次的感受即精神的愉悦感不同的，研究带来的是更深层次的思考和自我认同感。当然我也相信这只是一个我必要经历阶段并且它始终会过去的，我终会有自己的不同于现在的生活，尽管我觉得现在也是幸福的。 2018.12.26凌晨04：10