《可能时间刚好》叆乔

49、主动道歉

　　“以后别再惹我生气好不好？我知道都是因为自己，我也知道你很忙，看到消息了随便回复一句什么都比不回复的好。”啊不，太不忍直视太矫情……

　　“我还喜欢你，没有用尽力气喜欢过之前不懂得什么是放手，网恋我也不介意。”啊不，太咄咄逼人太直接。

　　于是，我还是很尴尬但不失礼貌的写下了下面这些话——

　　我们，以前没沟通过，或许将来在一起也不现实，但我想再了解了解你。我们从开始，好好认识一次吧。

　　我当然也有弱项，比如我没有驾照，出门都靠父亲接送，生活中很多工具坏了不会修理，就等着物业，我很少计划去哪些地方游玩或者为美食跑遍好几条街，除过有人约我去。我还很容易相信别人，会为了一个不管合不合适的想法哪怕是空忙活很久，但是，这就是我的生活呀，我有时候很独立有时候也会想依赖别人。

　　我不是会拿对方的弱点来说，我想选择看到的是一切能感受到的美好品质，只需要看到自己的或者对方的兴趣点以及精神气就好，这是我思考的全部。所以，只需要相信自己担得起这份爱并向着自己所期望的方向好好努力就好。如果对你有任何疑问和不满，我应该以合适的方式明明白白地主动提出。所以对不起 ,是我情绪太不稳定，无论如何，我都会先反思并且致歉，不想我们之间会有误会存在。

　　我也会努力的，不会再沉溺于盛情过度沉溺于喋喋不休，而是相信你自有规划。

　　如果你有哪里觉着我没有做好，提出来就好别自个儿生闷气，我不会再为了前程放弃爱情了。冬天不能没有雪，我的生活不能没有你。如果说我们都单身是本意，再一次走近你就是天意，我不想再错过。

　　不论结局，感谢相遇。这三年来我都总记得你，尽管如此，我还是努力地过好自己的生活，不敢拾起过去亦不敢打扰了你的幸福。在最无助的时候才会最惦记你，我也时常幻想破灭，但我依然期待着美梦成真那一天的到来。比起失去，从未得到算不算得上是一种幸运？

　　只盼你以后都不仅是记得我，而是生活中有我。我终于可以光明正大心无旁骛的对你说，“我喜欢你。”只因为你还是那个，带给我生命如清晨般澄澈的阳光的男生呀，不，现在应该改口，我再改改。因为你的名字是邬瑞泽，不论你信不信我，我都信我的感觉。

　　与其希望有个人比我更爱你，不如希望着这句话适时说出口那一天的到来，“从现在开始，以后的路由我陪你走吧。”

　　原先，我的梦都是关于你；原来，我的梦还得由你圆。

　　许我爱你，不问结果。

　　岁月啊，漫长而荒芜，我还是会在平凡一天里忽然的一秒钟之后开始觉得，从没有人真心爱过我。

　　二零一四年四月初的时候，我问，“你□□号多少？”
　　他说，“没记住。”

　　我本来想着那电话号码呢？更长了应该更记不住于是我没有继续问了。回宿舍后我把这个问题来来回回思考了好几遍，手指头都数的过来的数字真的会记不住，那平常都记住些什么呢？大概是学习太忙了没空照顾这些琐碎的数字，于是我十分佩服自己有了一个这么有说服力的想法。

　　二零一八年我智商终于渐长了，想要谁联系方式很容易就能要到了，也很快闹掰就被删好友了。可以说心知肚明等互删可我就脾气好啊能忍啊不在乎啊，说互删也太礼貌了，我实诚啊我很少做这种幼稚的事，但删了我好友可别想再加回来，道歉是没有用的。来来回回每次我都能料想到结局的快餐式爱情，喜欢一个人然后用尽心思把对方一切都了解透了，从你叫什么到喜欢什么到喜欢做什么到我不喜欢你了，真是够了。

　　可有个人我终究是信的，他一点儿没变。

　　看着我们近期的聊天记录，他连说几句有拒绝意味在里面的话都可以说得这么甜啊——

　　他说，“但是要明确告诉你哟。”
　　我问，“明确？”
　　“我要更加更加的完善自己，我要更加更加努力。”
　　“也要好好爱护自己。”
　　“不能让自己被别人瞧不起。”
　　“别人的看法没有自己的开心重要。”
　　“你那么优秀如果找到和你的真命天子，给我发请柬。”
　　“或许你会改变想法，总会改变的。优秀？我们是一样的。”
　　“和我结婚对你不公平。”
　　“真的，只是在旁人的看法里，哪里不公平啊？”
　　“我并不如你。”
　　“你觉得，把自己喜欢的人的幸福交到别人手里，放心吗？我可不放心。”
　　“那你有点太较真了。”
　　“很在意，以后有很多机会的。”
　　“你这么好的女孩。”
　　“哪里好啊？”
　　“应该去追寻比自己更好的。”我要哭了……我的未来他都给安排好了么？我要保持冷静。
　　“我要求可多了。”
　　“我是一心，就追寻自己了。”

　　可他本来没有做错什么，我只是莫名不喜欢他回消息有点儿慢，他已经说得很清楚了，而不明所以然的我快要被他气死了。我说，“以后都不要联系了！”他第一反应是，“那为什么？”真的太气了还还直接问我，这么理所应当不以为然一脸无辜，为什么？！后来清醒一些了想想“为什么”总比“好”更好些，他要是说“好”那怕是我们真的，大结局为好了。

　　但是现在，什么也不说了。

　　我找他道歉他不理我，我把他也屏蔽了。

　　唯一在更新的社交媒体就是□□空间了，而我空间唯一划入屏蔽列表的人是我认为我现在最在乎的人，这个人他什么话也不曾问。或许是之前已经很清楚的嘱咐过他要忙于考研不能顾及很多其他的事，而他嘱咐我的时候我吊儿郎当傻乐呵半句话也没听进去，如今好像有些清醒了，希望这个事实仅仅是事实而不会有其他的意义不会有半点儿可能性成为他不想谈感情的理由。

　　或许是他看到了没有问，他总这样一闹脾气就说不知道，再过度点儿就开始不说话。他会若无其事的理解为我向他保证过的不再更新空间内容为专心学习而采取的措施，他会理所当然的理解成所有人都看不了我空间，他还真是冷静的不要不要的。他一点儿都不觉得我仅仅只是生他的气么？他从来都不会去想我为什么生气。

　　有句话形容我现在的心情是在合适不过了——“你想让我到哪里去？我为了你才这样的精疲力竭。” 2018.12.01

　　今早七点过一刻，睡眼惺忪的我站在窗前，窗外是浓雾重掩。我跑下楼踱步在小路上，远方翠绿的树丛似乎罩上了层层的白纱，看不清晰，水雾朦胧。

　　《雾朦胧》
　　“为最灿烂的一瞬，
　　我们等待了整整一个冬天。
　　可是，希望变成了泪水，
　　掉在地上，
　　我们怎么能确保明天的自己不忧伤？
　　我看着前方浓雾重掩，深深想念，
　　然后，只想跟着你踉跄在水雾朦胧，
　　像淡红的酒沫飘在琥珀钟，
　　我将有情的眼泪藏在幽暗的记忆中。”
　　（直引：芒克《天空》 戴望舒《十四行》）

　　我因图书馆大厅的当代诗歌展览而驻足，看到心潮澎湃之时，走到了展区尽头，欢乐戛然而止。我便“当当当”跑去六楼借书，看到的是书柜间有志愿者正一本本把书排列整齐，整整齐齐的书柜啊。昨日美国文学史课堂上，讲师还津津乐道评论着落地窗外一棵金色叶子的大树下顶着太阳拿着扫把扫落叶的学生们，说这种生活也是很惬意。我就在想，幸福是什么呢？幸福是用双手创造的，在自己愿意做某件平凡的小事的同时也正为他人带来着便利和欢乐，也足够对得起这一点点流逝的时间之时，就足够幸福了。2018.12.03

　　我想是因为我上次和邬瑞泽讲前男友了，他当时还应付着听，第二天就立马一副很冷冰冰的态度了。大概是我的不对。可是，难道因为他就是帅就是酷就是刚我就要让着他么？不，太没面儿了。

　　困顿里我打了个激灵，稍稍有些清醒了，算一算时间我们冷战有半个月了。把被子盖好一些，我继续百无聊赖地看手机，看来看去不小心就看着他的对话框糊里糊涂写了些什么，好，发送——

　　“邬冰块儿，你这个人呀，说什么好呢？都是因为我自己，习惯性对你好。你做什么我不计较你不做什么我也不计较。我不是对谁都这么好这么津津乐道，没办法，谁让我喜欢你呢谁让我如此喜欢你呢？你那么冷冰冰的样子我都好喜欢啊。

　　有人告诉我，‘人的心很小，一次也只装得下一个人’，那么，我的心里是你。不是像以前把你当男神单纯想对你好的那种喜欢，而是现在对男朋友才有的那种喜欢。

　　好啦好啦睡觉觉了。
　　假期回去第一件事儿，就是去见你，想见你。”

　　发完消息看着整个页面上长长的一段话，我才立马意识到——自己到底做了什么？什么啊！我竟然还和他表白……万一一表白连朋友都做不成了呢？万一他的确不喜欢我呢？万一他觉得心烦把我删好友了呢？哪儿来那么多万一，管他三七二十一，破罐子破摔吧，反正打以前所有对话分析里我得出的一个结论是——那些年，他对我没有爱情。

　　可我还是喜欢他啊。

　　我也记得他一回来和我说的第一句让我有点儿懵的话，“不可以把那些给你问的问题，当做会是所有人问你的。”很强势很霸道啊，邬瑞泽温润而泽的人设呢？他能这么说，就是希望他在我心里，和别人是不一样的。

　　我准男友我不让着谁让着呢？绝对得让着。于是我乐呵呵睡觉去了。

　　一觉醒来，打开手机，凌晨五点二十一，这时间看起来还是挺暖心的，我就想到昨晚……

　　我还是带着点小小期待的，点开他的头像，晃眼的手机屏幕里，他主页下动态不再是把我隔在千里之外的一片空白。什么？他开放朋友圈啦！咦，这意味着什么呢？意味着他只是单纯的生闷气而非真的不喜欢我，他心里还是有我的。哈哈对啊，我是很不想看到他关朋友圈。正开心着往下滑，我目瞪口呆的看到一行小字，“仅展示最近半年的朋友圈”……

　　惹他生气，可真难哄。大老爷们儿了，还要人哄。2018.12.05