《可能时间刚好》叆乔

33、悄然改变

　　前些日子开始实行了小组轮换制，顺时针按周次轮换，而组内座位自商。这一周我和孙文婷正好坐在前门口边上的位置。

　　放学铃声已经打响一小会儿了，我在整理笔记，孙文婷早也转过去和身后的同学闲聊着什么，似是聊到一件开心事儿，分外欢畅，抚掌大笑，向来活泼的她无意识疯狂拍打我的胳膊，像个没大没小又不知天高地厚的疯小孩根本不知道别人痛不痛的。她一玩起来就会格外忘我的停不下来，胳膊被拍得生疼，我停下收书的动作定定看着她，一副受了什么委屈的样子，示意她要适可而止了。

　　可她开心得过了头，给你本没有反应过来什么，完全没有注意到我的表情。我正是伸手想要推她，“砰！””砰！”“砰！”三声，惊得我俩儿都朝门口看过去，呆住了，是孔敷欣抱着篮球一脸不满地瞪着孙文婷，那感觉转瞬即逝。一句话也没说，他冷着脸出了门，我抱着有些生疼的胳膊还一时没回过神，只有种莫名温暖的感觉萦绕在心口。

　　宛如一个掌心宝，别人都摸不得碰不得说不得，我又不是雪球会融化，我也不是果冻会破裂，我有钢铁外壳坚不可摧，我觉得我根本不需要他这样关注加保护。对，他那莫名温柔的眼神会令人卸甲臣服、变得软弱。

　　这自我警告并没有起到多少效果。

　　我似乎开始小心翼翼、有所期待了。我自己洗校服，专门存钱买了薰衣草香味的香氛浸泡洗净后的衣物，等周一的时候穿上身，自然而然地想孔敷欣能够注意到。

　　这样做了有几周了，直到一天，阳光明媚的周一早晨，我站在教室后排扫把存放处拿扫把的瞬间，他忽然跑过来恍若无人地从我面前，对，赶在我前面拿走了一把扫把，风也似地下楼了。这次是我呆在原地，心跳个不停，就好像马上要面对考试了似的，我连忙深呼吸，意识逐渐清晰了，我在想，“他刚刚有没有闻到薰衣草的香味？”也不枉这么几周的坚持把衣服浸泡得芳香四溢的，尽管这香味儿只能持续周一一天。

　　爱可以让人变勇敢，他正做着那些让一个女生渐渐从心里感受到他的好意的事情，而他全然不知。李殊曼总是有意无意地接受他的好，有时候脑海里会忽然闪过一个念头，浅淡的短暂的——她觉着她可以和孔敷欣也就一直这样打打闹闹，她对于时间也没有什么概念，平静的学习过程中有个人偶尔闯进来捣捣乱说说笑还蛮好的，兴许初中三年她和他便也如此了。

　　她并没有多少时间和精力计较这些点点滴滴，她的心里只有学习任务，至于其他的，任由她还没有注意到的事情如何自由发展了，任由他在她心里的分量越来越重了，任由信任、关爱、依赖、在意一点点贮存了。

　　她毫无察觉，她脑袋里还是只有今天的课业该如何完成，这周的班会如何开展，从学习的大小任务到班级的大小任务，她都可以以百分之一百二的理智去安排得恰到好处处理得井井有条。
　　她不懂得这些情绪，她也不会把它们写进周记里，没有人发觉没有人批评没有什么变化，她习惯了一如往常。正像——正像所有的亲情，所有对她好的人都一直在对她好，无需索取，习以为常。

　　她不懂得这些情绪，似是平生第一次接触的情绪，和亲情不同的，她也没有给他们一个定义，也没有去暗自揣度。但是，但凡有人提起孔敷欣的名字，她都会提起十二分的精神偷偷关注，像在告诉她什么重大秘密，可以令她为之兴奋不已，他的生活像是一个听来再多消息发现再多线索都难解开的巨大谜团，她像是从此走进了层层浓雾，怎么也看不清前路，她实在是想从任何一方面获得更多的一点线索了，无论是什么。她永远也猜不透他，见不够他，她变得总是想念他，尽管她时常告诉自己这根本不可取。

　　如此也罢，她开始感到无法控制得是，这些情绪搅得她心神不定，她只想安静下来平静下来把自己的课业做好，但是没有办法，她开始关注他紧张他喜欢他，这种意识像是卸了闸的洪水般来得分外强烈。没有办法，该如何去应对呢？除了被禁止，她不知道另外一种可取建议，没有人告诉过她，没有人教给过她。

　　主动说出自己的心事，这种感觉太奇怪了。

　　只有被禁止，不被任何人察觉，不被任何人诟病。

　　孔敷欣依旧是转过身来看着我，无论上课或者下课，但凡他想看到我的时候，他太过随心所欲，我没有对此表示过任何不满。自从他调去第七组之后，他时常如此，这个现象也持续了有一年了。他转过身来的时候胳膊就搭在他背后同学的桌子上，他背后好像是个女生，阮娇娇？我倒是没怎么关注过，除了书本上的文字我也只关注到他在看着我，日复一日，从清晨到傍晚，接着日复一日。

　　接近开家长会了，放学后我留在班里设计白板花边，用紫色荧光笔画出了一串香豌豆花儿，素净雅致。转身准备跳下凳子时，就看到孔敷欣握着第七组组长王雨嫣的手，在说着什么，总结起来是想让王雨嫣在家长会陈词中多为他美言几句，至于他以往的劣行，可千万就别提及了。

　　王雨嫣生得可爱，留着及肩短发，正用一双水灵灵的大眼睛很耐心地瞧着孔敷欣，我心里酸酸的，转而跳下凳子打量几眼香豌豆花又走过去爬上凳子添了几片生机盎然的绿叶子。

　　他静悄悄来到我凳子旁边，和往常一样吊儿郎当，看似随意道，“班长，画草呢？”

　　真不想给他解释，我跳回地面，在白板右边添了一笔，看也没有看他，嗔怒道，“明明是香豌豆花儿，的叶子！”

　　我正准备抬手继续画，手腕忽然被握住了，那一瞬我感觉到他手心汨汨渗出的温热的汗珠，还有即刻有从皮肤神经传入中枢神经的触电般的感觉，他的紧张不安和小心翼翼我感受得分明。他说话都有些不连贯了，“班长，可以，和你说件事儿吗？”看起来依然一脸无赖，令人气愤。

　　我想到他刚刚也握着王雨嫣的手腕，连忙一句，“你放手！”他有一秒钟的呆滞，怕是已经用完了所有的勇气，他收回手来回甩两下，笑容僵在脸上又努力没心没肺地笑着，“我想拜托你一件事。”“我不是你的同桌也不是你的组长，班长在家长会上发言只就整体情况而言不会涉及个别同学，所以你的表现不归我评述。”他还想说什么没说，呆站了几秒钟，整个人都看起来有些虚弱，万分尴尬地转身，出门，走了。

　　他不知道我只是生他的气，我不喜欢自己喜欢的男生被别的女生用星星般会闪光的眸子看着，他再一次的，有些失落甚至心中已怒气冲冲地走了，他不知道原因。此后，我不会想太多，等他逗我开心是一种习惯。

　　七月，暑假来了，这次暑假是李殊曼这十几年来遇到的极为漫长的假期了，太久了，也不曾结束。

　　有些时日了，每天都是大晴天。

　　爷爷生病了。爷爷好像生了很多年的病，今年夏天只一个人呆在屋子里，很多时候都躺在床上。每天中午我都顶着大太阳去给爷爷送饭，太阳火辣辣的，照得我额头直冒汗，但饭也总归是热的。可每次爷爷都说，“殊曼来了，殊曼真是个懂事的孩子。放着吧，爷爷缓缓吃。” 隔天再去的时候，饭都没怎么动过，“殊曼，饭拿去倒在外面台阶上，小猫小狗还能吃。”我就端去倒在外面台阶上，把今天新做好的端给爷爷。

　　有天待在厨房自个儿捯饬了好久终于做了一碗蔬菜糊糊，菜都切的细碎，因为最近给爷爷送的拉条子剩的越来越多了。我很认真地放在桌上嘱咐爷爷趁热喝，爷爷说，“冰箱里有香瓜，殊曼拿一个回去吃吧。”我便切好也留给爷爷一牙儿香瓜，抱着剩下的道一声谢，转身准备回家了。转身的那一刻，我忽然想哭。

　　有天下午我带着饭菜去时，爷爷正坐在摇椅里晒太阳，我一过去他身边的几只大猫就跑远了，爷爷说，“先放屋里吧。”我很安静地在院落里站着。“爷爷想洗脚，可以让孙女帮爷爷烧点热水吗？”我进屋很生疏地拿起热水壶，打水，按开关，进进出出等了一会儿，再倒热水进盆子里，打来凉水掺好温度。

　　爷爷就泡着脚在摇椅里坐着，太阳西沉，天气有点儿凉了，但阳光照过来还是暖融融的。我就拿个小凳子坐在旁边陪着他。夏末正是农忙时节，大人们都忙，我们小孩子有闲。我看着爷爷，他的脚胖胖的，已经浮肿了，肚子也很大，圆圆的，他行动不方便，他度过的每一秒都忍受着疼痛，但他看起来还是那么平静安宁。

　　隔天爸忽然不允许我去看望爷爷了，说爷爷病重了我们年龄小不懂防范，癌细胞是很可怕的东西，大人过去就行，孩子必须呆在家里。

　　我蜷缩在沙发里，抱着自己只觉得分外孤独。我看着作业本发呆，仿佛这道题孔敷欣曾经讲过。我坐在院落门前从一大框的西红柿里拿出一颗来吃，酸酸甜甜，晒着这午后的太阳，温暖的，而这温暖的宽敞的院落里独有我一人孤零零坐着。我不觉得我是思念谁，我不想听爸的话可我还是听了，我一个人抱着书本发呆，只是觉得心里很难过。

　　那天中午我们一家人正在吃午饭，爸指着我的盘子说，“吃得太慢了快快吃。”我把面一点点缠在筷子上，正准备一口咬下去，有人在门外喊，“老二，去老爹院里，老爹去了！”这声音听起来有几分坚韧，我把筷子放进盘子里，那口饭没吃。爸妈“呼啦”一下站起来出了门，只留下一句，“你和妹妹呆在家里。”我和妹妹悄悄坐着，妹妹说，“姐，我们待会儿偷偷去看看。”

　　往日里空旷静谧的院落里来了好多人，吵吵嚷嚷，爷爷穿得体体面面正躺在被子里，像是睡着了。我被安排跪着守灵，我不懂为什么这么做，大人说，“有人来了就哭。”没人的时候我也想哭，为什么爷爷走了他们反而聚在一起，可爷爷在世前一个月，他还一个人孤零零的只有几只野猫陪着，都没人能来，我就觉着委屈。

　　我第一次知道了什么是与世长辞，好多人过来，跪着，边烧黄纸边哭，他们哭完就走了，只有我一个人在灵柩前看着他们哭诉，看着他们被人扶着走了，看得多了我也越来越难过，却不懂自己为什么要这么难过，大概就是，永远也不会再见到爷爷了，我就很认真哭。

　　第三天爷爷出殡时，我只感觉很虚弱，腿上没力气站不稳，大妈扶着我去桌前喝羊肉汤。我喝不下，第一次在美味的食物面前我觉得没胃口，“整个夏天……都没人……为爷爷做一碗……羊肉汤……”我哽咽着闭眼，泪水滑过脸庞，大妈抓着我颤抖的手指要我握好汤匙，“做了，都送了，爷爷都吃了，你也要喝，吃饱了才有力气去最后一次送送爷爷。”大人总喜欢骗小孩，为了不让小孩哭闹，我不觉得，爷爷都走了，他什么也感受不到了……

　　但李殊曼，从没想过大人说的话也不一定都照做。

　　后来，那是一个罕见的雨天，我没坐在小窗户前看雨，而是打着伞走出去了。

　　屋外的山笼罩在一片雾蒙蒙里，黄土地渐渐变得湿漉漉，由土黄到深棕，雨点击打着屋外的树叶，“嘀嘀嗒嗒”，水珠聚集——滴落。灰蒙蒙的天空，雨线如蛛丝，一条条似断未断，似有若无闪着透色的光，是藕丝吗？——藕断丝连，缠缠绵绵……不知不觉已走出院落来到一片石子地，红柳淡粉色的小花染上晶莹剔透的雨珠，一滴一滴似是不舍得坠落，但终究，雨滴越来越大了，“叮咚”，落进了积水的清流里。

　　踱步，踱步……不知走了多久，灰蒙蒙的天空中根根玉丝时隐时现，也不知时间是凝固的还是流转的，唯一知道的——是我的心好像已不在这里，它向往朦朦胧胧山影后的西边，是什么？是我们学校所在的方向，是有孔敷欣在的地方，想念，是想念。

　　我是在想念他吗？想见到他，想他在我身边，可他不在。苦涩溢满心间，泪花在眼眶里打转，悲伤覆盖了所有的知觉。我努力仰头凝忘那看不穿的一片暗灰，仿佛雾气里是他坐在窗边回过头看我时的样子——我一直凝望，直到他的样子越来越模糊，我伸手想要触摸——目光汇集处，最后看清的只有雨丝连结的珠帘……

　　我像一个满心悲伤的小孩，捡起一片被雨水淋洗得深绿的叶，缓缓放入小溪，仿若它是一只脆弱的像被水珠打湿翅膀的绿蝴蝶，只在水涡里回旋。水涡啊，我浸透了你的颓废疲丧，已不能把这份伤心追随……

　　我立马跑回了家，躲在沙发里哭泣，我是怎么了？为什么开始不快乐？