《斯德哥尔摩综合症》杨枝甘露不加糖

8、第 8 章

　　我不能准确指出是什么时候发现自己爱上克莉斯汀的，但我可以告诉你的是，在我心里她是什么时候从“我的学生”变成了“我的克莉斯汀”。
　　一直以来我都珍视她，照顾她，保护她。但是我以前对她不过就像我对待自己小提琴，她就像我的乐器之一，一个盛放我自己的音乐的容器。
　　哦，还有我们一起完成的音乐！
　　但是一切都在克莉斯汀16岁时的圣诞假期改变了。
　　其实，我得先往前讲讲。
　　放假一开始是让我很窝火的，（一开始是这样……到了后来就变成折磨了）这意味着克莉斯汀要离开好一段时间。我真不懂克莉斯汀为什么会喜欢呆在那个拥挤的房间。在那儿她被忽视，她的音乐也没人欣赏。克莉斯汀不喜欢出风头……我以后再讲这一点。
　　每次假期到来，我都会劝克莉斯汀留下。先是温和的建议，然后变成了请求，再变成了威胁。她长大些时，我又让学校给她安排假期实习，给她找了充分的理由留下。
　　但是，她一次次的离开。
　　除了一次。
　　一天下午——我记得是九月的早些时候——她满脸泪痕地来上课。
　　“怎么了，克莉斯汀？”
　　她抽泣得更厉害了。我那时还是“天使”的角色，要是我是“人”，就能抱着好好安慰她了。也许我可以唱支歌。可是我能在不催眠她的同时让她平静下来吗？
　　幸运的是，在我纠结这个问题时，她已经调整得足够抽抽噎噎吐出几个字了
　　“他死了……”她哽咽着。
　　自然而然的，我开始担心。我知道她不是在为父亲的死而哭泣……至少目前不是……但是有好些年她都没这么歇斯底里过了。
　　费了好大的劲她才说清楚到底是怎么了。
　　我不想把原话重说一遍，就简而言之了。
　　瓦雷斯夫人是克莉斯汀的养母（我之前说过）。他们住在学校北面，要走两小时路才到。包括克莉斯汀在内有六个孩子——两个是自己的，四个是寄养在那儿的。如果我没记错，瓦雷斯先生是附近社区大学的教授，是教人类学还是别的什么课……
　　不管了，反正克莉斯汀那天是为了他的死才情绪低落的。是场车祸，当场毙命。
　　按常理，一个都不在世的人是不至于让我失眠的。但是克莉斯汀为此而心情低落，那于我而言就很重要了。更让我担心的其实是克莉斯汀未来的不确定性。我想她过于忧伤，并没有意识到（年轻人就是这么目光短浅）这会对她的未来造成多严重的衍生后果。
　　要是瓦雷斯夫人觉得她没法抚养寄养的孩子——或者是至少得休缓一下以平复悲伤，没人会多嘴。那会怎么样呢？要是克莉斯汀被送到另一户人家……一户不支持她在这儿上学的人家？
　　他们要把克莉斯汀从我身边夺走。
　　这可不行。谁都不能从我身边夺走她，我会死的……在我把他们都弄死之后。
　　想象一下当我发现瓦雷斯夫人没打算把克莉斯汀送走时，我是有多松了一口气啊！显然她有过和我一样的想法（呃……也不是完全一样吧）。其他寄养在她家的孩子都被送到了新家，但她认为这儿上学对克莉斯汀来说，是改变这孩子人生的机遇，而且既然克莉斯汀大部分时间都在学校，那对瓦雷斯夫人来说养她也算不上什么负担。
　　我觉得瓦雷斯夫人是个好人，就是会有点反应过激。
　　不过她倒是提出了另一个要求，就是克莉斯汀得在学校里过寒假，好让她和她真正的家人假期独处。
　　我真是兴高采烈，但是只能偷着乐，因为这让克莉斯汀有点心烦。
　　现在……回到我的故事。
　　在很多同学都回家过圣诞时克莉斯汀留在了学校。说明白点，我想克莉斯汀的宿舍楼里除了她，也就剩下杰丽夫人和她女儿了……而且仅仅是因为杰丽夫人要在那儿值班。想象一下我发现克莉斯汀的两周完全为我所有时我的惊诧和激动吧。
　　我稍作安排，这样克莉斯汀每晚都能和我一起上课，她很乐意，毕竟孤单一人总得找点事做。
　　但是，在圣诞前三天，克莉斯汀缺了一堂课。
　　她以前从没缺过课，我简直是暴怒了，绞尽脑汁，想着一切我之前可能打击到了她的事。那时候她的情绪挺难预料的。
　　但是什么事也想不出……昨天的排演精彩极了，她笑语吟吟，开怀不已，似乎忘却了伤心事
　　我记得她那时看向钢琴的样子……就好像我是真的坐在那儿为她弹琴，我想她一定是以为我坐在那儿……有时她会觉得自己就好像能看见我。
　　我亲爱的女孩，她是有多想这一切成真啊！
　　我思索了好一会儿才明白她缺课的原因并不在我。要是她并不是在逃避我，那……
　　当我想到她可能是受了什么伤时，我胸腔里有种东西绷紧了一样。
　　她没受伤……只是病得很重很重。我的小甜心深夜得了急性阑尾炎，杰丽夫人把她送到了医院。病情没恶化——真是感谢上帝——但是情况也很紧急了，而且克莉斯汀手术过程很痛苦（是对麻醉的反应，我以后才知道这些具体细节）。
　　当我看见她在那儿……躺在病床上……我想拿某个人出气，要某个把我的克莉斯汀置于这种处境的人付出代价。但是有时……有时根本找不到什么人可以责怪。那滋味真是无助，我跟你说实在的。
　　我不知道什么时候医生护士会回来检查她的情况。一个我这样的人又不能就这么直接走进医院去探病……就……呃，反正是不行。所以我黑了医院系统，制造了一串假紧急信号和计算机失灵，让值夜班的人忙起来。
　　我并不担心。我可以像任何一位医生那样照顾好克莉斯汀。
　　听到一声呜咽，我立刻来到她的身边。她药劲还没过去，但是已经睡着了。
　　突然她的头一颤……可能是做噩梦了？她又抽咽了起来。
　　“爸爸……求你了……爸爸别走……”她呜呜咽咽地说着。
　　我握住了她的一只手，她稍稍安稳了些。她有回握我的手吗……还是那不过是我的幻觉？
　　过了一会儿，我爬上床和她呆在一起——小心不碰到她右边的伤口——笨拙地让她倚在我的身前。
　　她的呼吸缓慢又深沉，似乎在嗅着我的气息，她轻轻笑了。
　　我……我不知道为什么……我没法停下……就伸出另一只手，埋入她的发间，这样我就能紧紧地搂住她但又不至于弄疼她。要是闭上眼睛，我发誓我可以感受她在摩挲我的掌心。
　　我没有唱歌，没必要。我只是在她安然入眠时静静地抱着她。
　　接下来的那晚也是如此……直到她出院。我偷偷溜进医院就是……为了和她呆在一块儿。我的心……完全空白……没有灵感，没有计划，也不想冲到钢琴旁边……我只想着克莉斯汀。这有可能吗？有可能我更在乎她而非音乐吗？我需要理清楚很多事。
　　总的来说，她恢复的还是挺快的，我很开心。然而……我有了对她的新看法。我在（壁炉）火堆前呆上了好几个小时，捻着从医院拿来的她的病号环，陷入了深思。
　　是什么滋味——我在想——心疼的滋味？真的会疼吗？
　　我不知道是不是，没办法。
　　我以前从来没有“心”。