《斯德哥尔摩综合症》杨枝甘露不加糖

11、第 11 章

　　她以为我什么都知道，所以就什么都说了。
　　那男孩去化妆间找过她了。
　　卡洛特，你xxx！要不是忙着把你弄下台，我早就陪着克莉斯汀了。我应该在那儿的……在她身边。
　　但是我没有，我走开了，那男孩就来了。
　　按克莉斯汀的说法，她一看到是他站在门口，就劝他赶紧走。
　　我的思维……有时候会自说自辩。不是说我会听到很多个自己的声音……而是好像我大脑里的不同部分在相互斗争，这么说你们应该能懂吧。
　　一方面，我很想相信她的话。克莉斯汀曾是——一直都是——那么乖的女孩。此外，要是她觉得我什么都知道了，（别忘了，我在她眼里是位天使……是什么都能看见的）那她还撒谎就根本说不通。
　　另一方面，我怀疑这是她在故作开脱。我知道自己早就原谅她了——虽然她最好别知道——但是她又一次的背叛还是叮咬般折磨我的心。
　　而且，她有些话没说全。“我劝他走……”，但是他没有。她没说出这部分很明显是怕我把那男孩怎么样。我不知道她为什么觉得我会去伤害那个男孩……我从来没这么威胁过！
　　而且，我又怎么会去怪那个男孩呢。克莉斯汀……那么漂亮。还有条裙子！天哪！直白的说，我想任何一个超过七岁的活着的男性都很难不想去靠近她。
　　但这并不意味着眼前的问题得到了解决。事实上……现在问题更严重了。
　　克莉斯汀为那个男孩担心，我很不是滋味——我确信至少克莉斯汀是在乎他的。一想到这个，我的胃沉得像有块石头在里面。
　　接着是愤怒。
　　我想有时候我还是很喜欢愤怒……和疯狂的情绪的。很熟悉的滋味，就像老朋友。对付这些情绪要比对付那些突如其来的新感觉要容易。
　　不管怎么说，我觉得像被条毯子给死死捂住了。
　　我难道不该这么觉得吗？
　　克莉斯汀是我的。
　　接着是难以承受、毫无预兆的占有欲。她属于我。为什么？她是我亲手塑造出来的！她的音乐，她的性格，她的习惯……都是我的成果！当我找到她时她从心里已经死透了……是我重新赋予了她生命……所以，她是我的。
　　也许这对于你们而言难以置信，所以……当我说这是事实时，你们就直接相信好了。
　　我以为自己可以满足于天使的身份——我可以去教克莉斯汀，去远远的爱着她——要不是因为拉乌尔·德·夏尼。
　　我在克莉斯汀身上花了那么多年心血，他却想用过往几周开心的回忆让她分心。
　　最糟糕的莫过于他还差点成功了！
　　我气得浑身发抖，走向我停在路边的车。
　　我想你们把那男孩的名字换成任何一个名字也差不多。我的克莉斯汀完美无瑕，但总有其他的人或者事情要让她离开我。他们会让她接触到外面世界的新奇……恐惧……忧虑。
　　这个世界会毁了她。
　　我抬头一瞧，自己站在一家餐厅后的小巷里——那种演员兼职的餐厅——看见了一个挺漂亮的女人，大约和克莉斯汀差不多的年纪，系着一条脏围裙，和一个身材魁梧的男人一起走出来。
　　这会是克莉斯汀的将来吗？没有了我……她会不会不过是另一个为了生计而打工的艺术家？
　　我仔细看了看那个女人的外表……服饰、妆容、发型，完全胜任下一位少年偶像的角色……但是这种身份配不上我的克莉斯汀。她不该为世俗的标准所累赘。
　　“谢谢你陪我去取车，”那个服务生很开心。她进车走了，那男人朝她挥挥手。
　　克莉斯汀不该承受这个世界肮脏恐怖的一面……她不该为了能不能找到一个人陪着去取车而担忧……她不该因为强盗或者是偷车贼害怕不已或者是……任何类似的东西。
　　除了我谁来保护她呢？
　　拉乌尔·德·夏尼能保护她不受这个世界黑暗的侵害吗？恐惧、担忧、挣扎根本不配让克莉斯汀分心。只有幸福、爱意和音乐才值得在她身边。他又怎么可能保护克莉斯汀，栽培她，帮她成长呢？
　　他不能，但是我能。我可以给她配得上的生活。我自己知道该如何珍重一个克莉斯汀这般精致甜美的女孩。我知道如何让她盛旺的成长，反正我就是知道。
　　那晚我思索了很久很久去完善我的新想法。最后，我很确信自己的判决毋庸置疑。
　　唯一保护克莉斯汀不受这个世界伤害的办法，就是让她远远离开这里。