《蟾宫桂》则赢

13、蟾宫桂 十一

　　在学堂前别过月升和童川，我径自往剑芒山下的家中走去。月色正好，一轮圆月跟白玉盘似的，山间小道长长一条，径直延伸到我家去，那一栋小竹楼中仍亮着灯火。
　　回到家，时辰已经不早了，姐守着一壶热水，用以给我洗漱，她说爹身子感觉不大好，早早睡了，我擦了擦脸和身子，草草睡下，东奔西跑了一天，我几乎沾枕头就能睡着过去。迷蒙间我又想起那小倌的话来，只觉得彷徨，总想不明白，心里像是扎了根刺。
　　我想着想着，就沉入了梦乡，在梦河里随波逐流，飘飘荡荡地，不知怎么就回到了那天——我和月升第一次去龙王泉的时候。
　　我看着月升脱下上衣，放在泉中轻轻漂洗着。在梦中，龙王泉是热的，温热的泉水蒸腾起薄薄的雾气，将他的脸勾勒得不甚分明。
　　我坐在他边上，歪着头看着他，他的唇就像春日的桃花瓣，格外的诱人，让我想用指尖碰触，用唇舌品尝。他转过身，身子不经意间撞上我的，我一怔，我碰触到他身体的皮肤突然生出一种异样的感觉，我也不知道自己是怎么想的，顺势将他揽入怀中，他身上好香，我想靠近他，碰触他，感受他。他抬头看着我，温热的呼吸拂乱了我的心跳。
　　那件衣衫沉入了滩底，再也看不到了。
　　我拥抱着他，凝视着他的眼瞳，对他说：“月升，你真好看。”
　　“谢谢。”月升笑着，他的脸有些微微的泛红。
　　我只觉得身上发烫，像是有团火在烧，只有紧紧抱着月升，才能缓解这种感觉。
　　我低头，用自己的唇瓣触及上他的，我吻了月升。
　　他的唇很软。我觉得世间一切，都抵不上这一吻的滋味，我没喝过酒，但我料想，或许酒之醉人，就是这种感觉。他的呼吸吹在我的面颊上，他的手环上我的后背。
　　我紧紧抱着他，一手托着他的后脑。他潮湿温热的墨发完全散开，我的手指伸进他的发间，轻轻摁着他的脑袋，将这吻不断地加深。
　　情不知所起，一往而深 。
　　我不知道自己在做什么，但我决定将一切交给本能。我抱着他走出了小潭，将他轻轻放在在那老柳树的下的青青绿茵地上，我俯身，拥抱着，亲吻着我的明月，虔诚地爱抚着他，像是在顶礼膜拜我的神明。他是那样的圣洁，我觉得我能碰触他，已是莫大的荣耀。
　　翠绿的柳枝层层叠叠，和着习习微风摆动着，像是水母的触角在温暖洋流中轻摇，空灵而美好。绿柳编织出一方密境，只任少许天光温柔地渗入其中。仿佛除此之外，世间再无他物，混沌未开，只有我和月升。
　　我吻上他的唇，须臾离开，我看着他的眼睛，他眸中映着我的脸庞。
　　在那一瞬，我在他的眼中，看见了自己的灵魂。
　　我的灵魂在他眼中，就像他的灵魂必定也映在我的眼中。情水乳交融，此时此刻，你即是我，我即是你。
　　我凝视着他清澈的双眼，像是宣誓祷词地说道：“月升，我喜欢你。”
　　他也说：“承棣，我也喜欢你。”
　　我不觉得这是一种征服，一种占有。这是情到深处，灵肉合一的结合。如果真的要找一个词语来形容，我希望，那是“干净”。
　　梦境迷离而虚幻，美如昙花，注定花开刹那。
　　现实却是一片狼藉。
　　我从梦中惊醒过来，身上湿漉漉黏腻腻出了一层汗，裤子脏了，被单也脏了。
　　我看着这一切，慌乱、羞愧、不知所措。
　　清醒像是毒药，灌进我的脑海，将梦境的美好砸得粉碎，那尖锐的碎片就深深被现实揉进我的心。
　　我对月升，莫非真的有……断袖之意？不可能，我不可能是那样的人！我想起梦中事，觉得自己好似犯下了滔天的罪孽。
　　我换过干净的衣裳，将我弄脏的被单和裤子团成一团，抱在怀里，我站在床边，我却不知该将这些东西丢到哪里去，该怎么办。我只是觉得，我不能让姐知道，让爹知道，让任何人知道。好似他们看见这些，就会知道我对月升的心思。
　　我抱着这团脏被单和衣服，蹬上草鞋，就往家门外走去。那一天，星河黯淡，没有月光。
　　晚风很凉，一点儿也不像初夏天气。我的心很乱，似乎一个少年的心，已装不下这一切。龙王泉顺着山势流成一道小溪，弯在我家边上不远处。
　　我抱着被单衣服，走到小溪边，蹲下，将手中的东西全丢进冰冰凉的泉水中去。夜很黑，溪水似乎也是黑的，衣服越洗越脏。
　　我想将梦境也一并洗去。但梦里也是龙王泉，也是在洗衣服，所有的事又在我脑中翻滚着，像是有一根大棒在我脑海里胡乱搅和。我觉得头好痛，我抱住自己的脑袋，蹲在溪边，要是那梦没有发生就好了，我任由被单和衣服泡在冰冷得扎手的溪水里，不想去看，不想去碰触那些污渍。
　　溪水淙淙，像是哭声。
　　我是不是断袖？
　　我该怎么办？
　　我不知道。
　　我安慰着自己——一个梦能说明什么？但一个正常的喜欢女人的男人会梦见和男人……我不知道该说什么，那个梦是如此的真切，其中的情感也是如此的真切。我回想着初见他时的心悸，月桂树下交谈的慌乱无措，我看见他就是不由自主地勾起嘴角，他笑我的心就是甜的——那是不是，就是爱情。
　　我将脸埋在膝盖里，我或许哭了，或许没有，我也不知道。
　　我想起了小倌的话：“所有人都在看美人，但你对美人没有兴趣。”
　　“有时候最了解一个人的，不是他自己。”
　　他在青楼那么久，他早就看出来了，可笑我自己都不知道。
　　我坐在小溪边，坐了一夜，看了泡在泉水中的被单一夜。晚风一直在吹，碎头发总是在我眼前乱晃，该死的，它一直不曾停下，我的心也静不下来。
　　我望着漆黑无物的夜空，心里也是空的。哪怕有一丝的新月也好啊，给我一丝的光芒吧。
　　我开始讨厌晚风，也开始讨厌自己。我恨不能将自己的心掏出来，把里头不干不净的东西剜干净了。
　　我只觉得，自己像是被锁在了一见墓室中——黑暗、死寂，晚风像是变作了墓道中的穿堂阴风。只有时间推搡着、骑乘着溪水在往前走，他才不会管我，他才不会怜惜我，给我多些时间思考。
　　天就这么亮了，残酷地亮了，没有任何掩饰地将现实糊在了我的眼前。黎明的天幕没有朝霞，灰蒙蒙像是刚死去不久的人皮。