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3、〈异梦16' 我喜欢你〉 ...
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我一直记得，在那里，几乎幸福得哭出声，原来渴望和一个人纯粹而真心的交流，会是这生最为痛苦的事。
◇◇◇
那是在一间我从未去过的酒吧里发生的事。
『喝吗？ 』
我指着手里的酒、提着手机萤幕问同坐吧台的男孩，见他腼腆一笑点头，这才将手里那杯调酒递给他。
有时也会怨恨太过清楚对方喜好的自己，或也有对眼前的人将自己的喜好记得太清楚感到的苦恼存在。
他的喜好十分简单，喜欢甜的怕苦的，讨厌虫类尤其会蠕动的那种，看到照片还会直接吓得跳起来像搞笑艺人一样抖动，十分有趣。不擅长一些繁琐的事情，也会在听我说了些充满反差的无解疑惑后一秒变脸，露出整张脸皱紧的表情，这一切直觉的反应都非常可爱。
至于自己是什么时候受他吸引的？
记忆也没法记得更清楚了。
真要说的话，应该是在好奇这样的他会进行常人认为再自然不过的事，可能是那时起渐渐变得贪心起来了，想让他体验更多事情这样的想法贪婪的孳生──
想听见他的声音。
哪怕再细小都想听，也可能是因为他长得雌雄难辨，这才有些坏心的怀疑起到底生理是男孩还是女孩，因而想要听那一丁点的声音也说不定。
现在想来，真正想要深入接触的动机，也只是单纯的好奇心作祟吧？
可渐渐也会怕他无法感受一些情境的声响，用文字描述起了声音。
但当他说他听得到，又想着是否自己太过优越本位？太多管闲事了呢？也这样偷偷的检讨过自己。可当私下找过老师，听到老师说：能听到并不代表听得真切。
又觉得心凉起来。
与男孩相处的过程中唯一值得庆幸的事，便是我键入文字的速度远远超越多数人，基本上也能像日常生活说话一样同步将内心所想的内容即时写出，但也会担忧起，不是口语的交流，是否会被人认为存有包装人格、刻意保留的成分？
毕竟，这个男孩比起常人实在是干净得如白纸，可即便我没有包装自己的文字，往常口语交流我也同样懒得包装，但我同样会担忧，担忧对方觉得我的文字并不是真实的我。
而我也是在相识这么久的时间里，真正的干过那么一件有所保留的事。
唯一对他有所保留的，便是藏匿起这渐渐增加的喜欢之情了。
对于藏匿情感这种事，从古至今我做得驾轻就熟，往往都要我说出来对方才会察觉；可在几乎是最后一次见面的那时那刻，当他终于知道我真正保留的部分──那本不该出现的情感之时，他也同样对我说出、对我至今与之交流的看法，听了那话的我竟瞬间难过起来。
我竟感到长久以来几乎就快忘记的情绪──
受伤。
许是混着喝了不少酒，连神智也飘得远远的，回过神来看见睡到在吧台的男孩，安详的阖上眼睫，室内霓彩的光线洒在他的发，染上他的颊，看着便想：或该庆幸他难以察觉室内爵士的声响。可唯一不美的地方是酒保不断送出的酒杯，那些砸在桌上传来的震动令他的眉头皱了又松、松了又紧，像某种节奏游戏一样，看着露出一丝自己再难察觉的笑，将一杯倒的男孩趁着夜色拖离那间我也分不清名字，从未来过又像是来过的酒吧。
走在路上想着果然彼此身量和体重有明显的差距，又想着不知怎的竟能将他拖回他的租屋处。该说我压根不该知道他住哪、哪栋建物、哪样的室内陈设，这些合着都不该是我能知道、我该知道的事。
好不容易将他放上床，替他简易处理一下，帮着催吐、擦完脸，这时他才悠悠转醒，我便用手机写了行字给他看：
『我能留下吗？ 』
他摇了摇头，旋即闭上眼昏沉睡去。
那个当时与之坦诚相见般的自己的情绪，于这刻又涌了上来。
是不被信任吗？
还是不该？
离了那处，走在昏黄的街灯下，泪开始不受控的滑下，连带着我整个人也向下坠去般，消失在这个寂静的夜里──
◇◇◇
同样昏暗的地方，却是不同的光线色调，我猛地睁开眼，便见身旁携上他，隐隐的像受了暗示，这地方是博物馆吗？向他看去，只见他一脸等待我说什么的样子，无奈的情况下我如往昔问他：
「……」『要去那里看看吗？还是你有想去的地方？ 』
「……」『好阿，我没什么意见。 』
我和他一直都无法用声音交谈。
『你看那个天体模型，做得超逼真的！ 』
『仔细看还很像巨大的糖果！ 』
『只有你会这么想吧！吃货xD』
『xD』
不会手语的我，总是用文字传达想说的话，以往有笔电帮忙，我的心声和手速得以融为一体化做萤幕上的语言，可对他来说一定没办法吧？即使他键入文字的速度也是很快的，用食指滑出文字的形状，手机自动辨识出字体与建议的字词选项，可这些语句不一定等同于他内心真正想说的话，我们都图着方便理解的言词而书写。
还不够快。
不是比手语的话，他想说的话还是无法完全传递给我吧？因着这种半调子的交流方式，又怎么有脸说自己喜欢上对方了呢？
无可救药。
是这种爱的情绪在作祟吗？
『我们去那边看看吧？好像有不错的影片。 』
『好阿。 』
天体的科普影片重复播映着，只有我们的狭小播放室投影的光闪烁不停，我的耳边还能听到机器里风扇运转的声音，可他却永远听不见这样让人焦躁又放松的旋律。
为什么是你。
神对愿望的许诺有时候是很奇异的、毫无道理的。
我如何渴求着丧失知觉与五感，可这世上另个人却渴着我所厌弃之事，何其悲凉，我等却必须顺受，连点抗命都不可作为。
『你还有想去哪个展区逛逛吗？ 』
『那边？ 』
他指着晦暗不明的展场隔间外、同样昏暗的开放式空间有着人群驻足着，人们很奇异，被人包围着的地方好似就会存有什么新奇的事物，好奇心总会驱使我们的身体前行，轻易就能被诱骗，或也是人的本性。充斥人群的长廊尽头区域也是同样透着阴冷的光，那光线是灰蒙蒙的靛色沾染点墨绿轻柔地晕开的，这种调色底下的氛围近乎让人沉醉：可以隐匿什么，又像是自主屏住呼吸后产生的缺氧晕眩，喜欢与痛苦便会于此时交缠着，就好像能处在他身旁的自己，即便如何疼痛都能轻易满足，人，真神奇。
我从不是能够轻易满足的人，可对上他，好像一切都不那么重要。获得同样情感上的回报不是很重要的事，而付出变成一种极为自然的事。或许再过几年，我就会比手语了，若是我会了，定是因为他的存在。
「……！」
「……」『怎么了吗？ 』
他的文字我后知后觉的才发现，我早已像是遇见了生命中不可抗拒、被逼着享受的危险那样战栗不已，实际上我也是遇见了无法抵抗的「恐惧」。
『没什么，想到些事，我们去别的地方看看吧？还有那个想看，这边人有点多晚点再来看？ 』
『好阿。 』
他没有多问，我却想着逃离「危险」。
人群深处有着三位穿着军服站得笔挺的男子，中间那位比记忆中长得更为高大的男子，便是我这生的魔障，为何会遇上这个男人？为何我和他亲昵的姿态会落入男人的眼里？为何男人露出了惊讶的神态如那年那样？
为什么逃？
为什么下意识还是逃跑了……，我根本没做错什么阿？喜欢上比男人更温柔的他有什么不对吗？那些记忆总是回溯，当我就快忘记便会浮出来逼我记起，我也快要忘记这个男人，为什么又会想起？曾经喜爱过的情愫眨眼间变成了梦魇，与自身极为相似的恶毒而不善交际的话语，逼出过多少夜晚独自享用的泪？记不清！连同曾对这个男人倾注的痴心，我全部都想不起来了。
「谢谢你的出现。」
可以的话，多想这样对他说。可就算说了也不可能知道我说了什么吧？有时也会因此气馁，觉得无法坚持下去，但不是有幸等到他的出现，又怎会如此喜悦的活着？再多分裂般难受的自我纷扰都是必经之路。
『你没事吧？ 』
『没事，好啦，偷偷跟你说，刚刚那个人，我以前喜欢过。不过现在看着他，根本不记得当时喜欢他的心情，很神奇xD』
『喔喔，好像听妳說过。 』
为了行走便利是不可能手持电脑键入文字的。用智慧手机键入文字总让我觉得感应不良很是厌烦，在失去N牌智障型手机的精良中文注音输入法后，将文字输入手机的速度便变得像肢障一样。不知道饥不可耐，急于知晓他当下真正心意、有着这种想法的自己，他是否也如此渴求着心意的同步？
只有这种时候才会欣羡以往视为常人的周身之人，我们轻贱着五感却忘了这些感觉多么难得，拥有完好的肉躯也是诸多机率下唯一的组合，可我们都忘了应该珍惜。
◇◇◇
「！」
「是梦阿。」
异常真实的梦境与遭遇令我的背脊流出冷汗，可以像姊妹一般挽着手行走亲昵的我们，被那个曾经喜欢过、深爱过的男人盯着瞧，总觉得浑身不对劲，可就算这样，我丝毫不感退缩的故意作为。
我过得比你好，你诧异我也就欢喜了。
像这样报复式的语句才是构成我的本质吧？
善嫉又容易受伤的自卑自我，可就是遇上了他，这些缺点一夕间都能淡化得肉眼无法察觉。
在我从他者身上不全的、缺陷的爱上毕业后，迎来了我这生唯一真心想要相守的人，那个人便是温暖、单纯的他。
天空渐渐亮起，我的心也因着这个梦渐渐平复，我私心地对着雨求，求将思念染进雨滴里，也向着风求取，求捎上这暧昧的水珠，带往他所在之地。
『我喜欢你，可你听不见。 』
对着萤幕键入的文字，不只无法被听见，抑无法看见。
即便如此，也将喜欢得越来越浓，直到变成无法被轻易舍下的爱之前，都会继续对着天空无声呐喊着：
『我喜欢你。 』
End.
