《当天使坠落索多玛城》浪雪

22、仰头看天空，泪水依旧会流下来

　　对，我把什么都挖出来摊在面前，惟独没有想起这样最要紧的。

　　上学以前，我一日都不能脱离父母。上学以后，我要依仗他们供我的生活，我要继续住在那个家里。今后还会有很长一段时间，我必须寄存在他们的羽翼下。

　　我和他们关系很好，矛盾常有，大体上却还是和睦的。

　　但是，他们是我恐惧的根源。

　　从小到大，我一直生活在父亲的阴影里。这种阴影，在平时是完全隐形的，只有在一些特定的场合，才会突然冒出来，让我手足无措，心力交悴。

　　因为他打我。

　　从记事起，一直到考上S中。

　　小的时候，我在爷爷家任性。想必那是每一个幼零的孩子都会犯的错误。回到自己家，他抽我嘴巴，在背后踢我，狠狠地掐我的胳膊。第二天，我的脸和胳膊都是肿的，我很怕，怕去了幼儿园以后被别人嘲笑……

　　胳膊上紫黑色的印记，过了很久都没有完全消除。

　　那件事过去了几个月，一天，父亲和姑姑打电话，姑姑说了一句“让景颐别那么任性啊”，他下了班对我又是一番痛打，不知是不是姑姑的话让他丢了面子……

　　上小学时，同学们有很多人有一块小磁板可以写写画画，我也很想要。或许哪天父亲的工作碰到些麻烦，心情很不好，在我说了几遍这件事后，他玩命地打我……

　　还有一次，他坚持认为我的房间乱，扔掉了我所有的芭比娃娃和娃娃的衣服——不，是要我亲手扔的。后来的很多年，我一直很想再给自己买一个芭比娃娃，但每次走到商场的柜台前，我都心惊胆战，慌忙败落。一个幼小的女孩心中最美好的东西已经毁掉了，是怎么也不能补回来的……

　　四年级开学那天，我已经忘了具体是一件什么事，似乎是我和同学的一句玩笑话，他却认为我犯了不可饶恕的错误，在家中打我到深夜。他用皮带抽我，把我推出家门在楼道里大声骂我，又活活把我拖回来掐我。

　　他命令我不许动，把胳膊伸给他，一只完了换另一只，直到整只胳膊都变得淤紫。

　　然后，他还给单位的同事、家中的亲戚一个接一个打电话，昭告我的“罪行”，犹如在炫耀他的家教严格，电话接通的第一句话都是“我把我女儿狠狠打了一顿”

　　第二天是正式上课的第一天，早晨，他扔给我一件长袖衬衫，教我穿在九月二号仍旧闷热的北京，为了掩盖胳膊上的痕迹……

　　上初一时的一个暑假，我在卫生间洗澡，父亲在厨房里切了西瓜叫我一会儿去吃。我那天心情不好，有点粗暴地说我不想吃。他气急了，把水闸关掉让我出来。

　　我的替换衣物都没有带进卫生间。我匆忙跑回自己的房间，躲在大衣柜的门后战战兢兢地穿衣服。

　　那时我正来月经，手上全是水，半天都没有撕开卫生巾的包装，他却突然冲进来，一把把我扯出来开始打我。我尚未来得及穿内衣，血就顺着腿一直流下来……

　　后来，我考上了S中，成为这院子里近年来考得最好的孩子。和我同届的几乎没有一个考上市重点，我成了他们最大的荣耀，是他们炫耀的资本。父亲再也没有打过我，甚至一句重话都没再说过。

　　在S中，我玩命的学习，不仅为了见深，也为了我自己。我以为，只要我上的是名校，让他们在外人面前有面子，他就不会再打我；假如我没有考到好大学，就会给他们丢人，他又会开始肆意伤害我的。

　　……

　　布达拉宫的平台迎着高原猎猎的山风，电波被风吹乱。我已经忘记，自己是在打电话，给一个拥抱过、亲吻过的人，为了履行诺言告诉她一个答案。

　　我全当是在给自己一个答案。

　　……

　　因此，从小我就惧怕男性，惧怕恋爱。一个男生无论对我有多好，我都害怕。我总会不由自己地想到，这个人也许有一天会对我拳脚相加，甚至不让我穿上衣服就迫不及待地任意惩罚我。

　　然后，我眼前就会浮现出一袋撕不开的卫生巾和一道流到脚踝的血痕……

　　所以，当一个男生试图拉我的手，我却如临大敌，浑身冷汗淋漓。我厌恶他们，却又总期待有一个足够强大的人能保护我。

　　她沉默，电话里只听到呼啦啦的风声撕扯记忆。良久，她哽咽着问：“那……你妈妈呢？”

　　是啊，在父亲打我的时候，母亲都在哪儿？四年级的那次，她出国了；夏日的那个夜晚，她在加班；剩下的时候，她在一边看着。

　　很可怕。我的父亲用皮带抽我、狠狠掐我的时候，我的母亲在一边看着。她也害怕，不敢多说一句话，不敢阻止父亲，只敢在父亲打过瘾了以后帮我上药。

　　对，就是这样……所以我想要一个人来保护我。

　　被父母打，真的是一件恐怖的事。在将近二十年的生命里，我都要依靠他们，他们是我唯一的后盾。但是，当唯一的靠山在打我，我还有什么能信任的？因而我总在下意识地寻找能依靠的人，比如叶子，比如小稚，比如见深。

　　章章的声音穿过几千公里，涩涩地在我耳边响起：“景颐，你要的，究竟是什么？”

　　我要什么？

　　我要一段完美的婚姻——是我眼中的“完美”。

　　我希望自己能尽快地经济独立，从此不再依靠那个让我恐惧的家庭。我想嫁入一个门户森严的大户人家。对，我不怕束缚，不怕压抑，我只要有人能保护我。

　　我要一个才华横溢的丈夫，和我有共同的志向与事业。我是他的灵感，他是我的知己。我们心脉相连，生死与共。

　　——但是，我要他是GAY。

　　不错，我不要爱情，不要性，那些都是假的，我不相信也不稀罕。我要一个GAY来作我的丈夫，我们是最亲密的朋友，甚至情同手足，他却永远不会爱上我。

　　只有这样，他才不会侵犯我，我才是安全的。

　　他在外面有多少男朋友，他心里装的人是谁，我不感兴趣，我只要保护我自己……

　　是的，正是这个原因，我喜欢上了见深——第一次见，在我还不知道这个答案的时候，也许我已经预感到，这个人，是我心目中要的人。

　　我曾经试着接纳女生——如果我实在不能和一个正常的男性恋爱，那女性可以吗？

　　不行！她们仍然会伤害我！她们也要性——我最抵制的东西。

　　我一口气说下来，嗓子里火辣辣的。迎面吹来的风是冰凉的——脸上早已泪痕纵横。

　　手机响起了电池耗尽的提示音，章章已经冷静下来。

　　“景颐，不管怎么说，我还是谢谢你，把这个答案告诉我，虽然……噢，我就快登机了，只能跟你说几句话了。”

　　她咽了口口水，好象在深吸气：“景颐，我还是爱你，尽管我知道你不能爱我。谢谢你，谢谢你给了我一年的时间同你在一起，再见——”她轻轻吻了手机话筒一下。

　　我犹豫片刻，然后也在话筒上吻下去，手机瞬时黑屏，不知她是否听到了。

　　拉萨广漠的长天依旧那么清澈宽阔……