《当天使坠落索多玛城》浪雪

18、这辈子不后悔，下辈子也决不这么过

　　那天是一个晴朗的星期四，在校长室里——我至今犹记得，那天分外灿烂的阳光，洋洋洒洒地舒展开，屋子里都有洁净爽朗的味道。

　　小稚对我说，今天学生会有活儿要干，你跟着一块儿来吧，一会儿就能完。接着，她笑着说，我们主席看起来可笨了，上次他拿着一块展板出门，展板太宽了，他竟然转了半天都没出去。

　　我跟着去了。

　　在我打开门的时候，一个男生抬起头来，正好看到我。

　　我相信这个时刻，是我进入这所学校的唯一目的。上帝让我在此时与他相见，只是为了完成我人生中的重要步骤——从此彻底转变。

　　那天的记忆，在我脑海里始终如琉璃上的浮雕一般，明澈而清晰，坚硬不化。

　　见深略为错愕的脸在夕阳的晕染下，呈现出一种色彩鲜明的艳丽。他的睫毛很长，微微向上翻卷，遮掩着目光流转。

　　他很幽默，不停地讲笑话。在我说了什么好笑的事时，他会露齿大笑。

　　本来很小的工作，我们干到晚上五点多。

　　我同小稚一起离开学校。我回头看看校长室的窗户，上面正映着西沉的蛋圆的落日。

　　我在心里说，我想上S中。

　　之后的生活，单调而乏味。我第一次如此长时间地坚持一个信念，而且自己还不清楚，那个信念究竟是什么。

　　我学习，没日没夜地学习，旁人的喜怒哀乐全部与我无关。我常常复习到夜里两三点种，第二天早晨六点又起来去外面上课，而且一点都不觉得累。

　　很奇怪，认识他之前，我也曾废寝忘食，但成绩从未这样飞速地提高过。我迅速地蹿到年级头几名，每天的生活就是为了高分，高分，更高的分。

　　初三一整年，我见过见深两次——其实频率和他读了大学以后一样。教师节和春季学期的第一个周五，历来是毕业生回来看老师聚同学的日子。人群熙熙攘攘地挤在校门口，他在和同学聊天，笑容平淡。

　　看到我，他笑着打招呼，然后我也站在那里，找出话题和他说话。

　　他很热情地给我讲S中，讲他新的生活，然后鼓励我。

　　天一直阴阴的，下着悱恻的细雨……

　　中考于我，留下的记忆不多，或许是因为一切都在预料之中。

　　擅长的科目，顺利地答下来，确定自己会得高分。也有科目发挥不当，比如数学，最后的大题我竟然完全没有思路。在闷热的考场里，我的眼眶干涩……

　　分数和我之前估计的差不多。高，但不是那么高。听到分，我很欣喜，心说终于可以上好学校了，但S中肯定是不行了……

　　没有料到的是，我那年的分数总体偏低。以前一些成绩比我好的人都考得没有我高，我以一分之差成为了学校里唯一一个考上S中的，叶子连区重点都没有考上……

　　再然后……都是章章知道的了。

　　她一直在认真地听，不时地往我的杯子里倒饮料。说到一些我不想再提起的事时，她会看着我的眼睛，暗示我必须说出来。

　　听完以后，她暗自思忖了一会儿，说：“真没想到，你以前还经历过这些事。”

　　对，很多人在进S中之前不会有这么多特殊的经历。他们大多从小学起就是重点，一直是老师的手下爱将，一路顺风顺水地考过来，再毫无悬念地考到一所重点大学。他们从不知道什么叫歧视、群殴、少管所、不良少年、工读学校、校园暴力……那些肮脏的词语和他们没有任何关系。

　　也正因这样，他们把世界想得格外简单，并摆出义愤填膺的姿态慷慨指责新闻里不时出现的边缘少年。

　　“这些……就是全部了吗？”

　　“对，能回忆起来的都说了。”

　　她很困惑：“难道因为这些经历，你才害怕？害怕那些过去的同学……有一天会重新出现？”

　　如果我告诉她就是这样，她是不是可以满足了呢？

　　我还是摇头了：“不是。我从未怕过他们，我曾经跟他们在一个班上课，在一张桌子上吃饭，我为什么要怕他们？——之前我也不是什么好学生，就算没正经混过也不至于怕他们。”

　　她想了很久，遗憾地苦笑了：“我以为……我能帮你找出原因的，现在看来可能没有时间了……”

　　“不会的，我以后会常给你写信的，放假你也会回来嘛！”

　　她的眼圈泛出淡淡的血色，声音仿佛被什么外力拉扯地走了样：“不是……我走了以后，你不会再想起我了！会有新的人在你身边的……”

　　我慌忙拿餐巾纸给她。她就在我面前抽噎，浸湿了一张又一张。

　　很晚，我们才走出餐厅。平安大街华灯初上，车水马龙。这是一个传统言情故事里，情侣分手或重逢的场景。无论是那种，男女主角都会窒息般地长吻，以把情节推向最高潮。

　　章章问我：“景颐，你最后抱我一次行吗？”

　　——当年，见深毕业的时候，我是不是也像章章这样？

　　“别说什么最后一次，以后总会再见的。”

　　我们在街头拥抱，她用力地吻了我的肩头一下。

　　路人如织，但没有人会探索我们的故事。

　　章章很好，真的很好。我一直想要一个爱我的人，她对我感情那么深。只是认识她时，我已经没有爱的能力了。

　　还君明珠双泪垂，何不相逢未嫁时。

　　小稚和见深到外地上学了，章章出国了，眉毛和BITHY都去了和我不同的学校，那个留学生我已放弃给他机会，北回归线在很远的学校读书，花儿复读了……我身边形形色色的人都有了自己的归宿，唯一的共性就是都远离了我。

　　章章没能从我嘴里找到答案，我却想从自己心里获得救赎。

　　还没有人那么完整地听我叙述完自己十几年的生活。我也开始疑惑，自己恐惧的究竟是什么？

　　由于不知道恐惧何物，又多了一种对恐惧的恐惧。

　　我开始怀疑小稚——这个相伴近十年的闺中密友，会是她吗？

　　我说过，小稚是上帝送给我的礼物，在我四面楚歌的日子里来到我身边。我们之间的感情，不是三言两语就可以说清楚的。

　　……等一下，仅仅是这样吗？你们之间就没有矛盾和误解吗？

　　有肯定是有的，但都是很小的事，都过去了啊！

　　……不对，你好好想想！

　　我想……我想……我记起来了！

　　小学升初中的时候，我和她都决定参加电脑派位入学，可以选择的学校有两所，V中和我们后来上的初中。

　　既然是电脑派位，两个学校不会有太大差距。我们的初中原本是职高，后来才改作初中，口碑在建校的几十年里一直很差；V中是老学校，这些年虽然每况愈下，但好歹保留着一些老学校的尊严。

　　V中招的人少一些，而报的人多。这就意味着，如果第一志愿填我们的初中，就一定会被录取；如果填了V中，大多数情况下还是会去我们初中。

　　那时，我已经决定了填我后来的初中。因为那所学校刚刚般了新校址，学校里的一切都是新的；V中的情况就是这样，不会再有什么改观了。所以我更愿意选择那所新的学校。

　　我对小稚说了我的想法，她很认真地承诺：“好，我也这么填。”

　　我很高兴，晚上回家以后兴冲冲地告诉父母，小稚也是这么填的，我要说话算话！

　　他们其实更希望我填V中，虽然上的几率比较小，但好歹还是有机会。他们那一代人，对V中印象很不错，坚信那是一所很好的学校。

　　我几次申明，小稚也这么填了，父母也只好同意了。

　　第二天早晨，父亲送我到公共汽车站，我和小稚一起坐车走。小稚到了以后，父亲随口问她怎么报的志愿，她说第一志愿是V中……

　　这件事我并没有太放在心上，我很理解地认为是她家里人的压力造成的，何况她最后还是和我在一个学校。但这件事却成了父母奚落我的最佳案例。

　　每一次，我说起小稚怎么帮了我，或者我们要一起出去玩，他们就会挖苦我：“就是那个骗你报这个学校，自己偷偷报V中的孩子？”

　　常常在全家人吃饭或是看电视的时候，父亲突然哈哈大笑，说，我怎么又想起来，咱们的傻女儿被别人涮了？

　　每次他们说起，我都愤然离开，不知是因为他们伤害了朋友在我心里的位置，还是伤害了我的自尊。

　　他们说的全对，我不知道小稚究竟是怎么想的。她一向比我精明，很多方面都像当年的叶子。即便她真的是想骗我报这里，她自己报V中，我也完全相信。但我不愿意承认。

　　我不愿承认真心对待的朋友在涮我，不愿承认自己傻得没心没肺。

　　事实上，我真的不是一个擅长吃一堑长一智的人，尤其是对我认定为自己朋友的人。

　　我和小稚依旧那么铁，每天放学一起回家，尽管学校规定不同班的人不许交往。我们比赛着学习，曾经在几次考试里总分只差零点五……

　　我们手拉手逛街，一起吃垃圾食品，像所有那个年龄的小姐妹一样。我始终记得这件事，但从未借此职责她，因为朋友间的矛盾总是源源不断的，她从来没有对我心怀芥蒂，我又为什么要那么小心眼？

　　初三时，小稚一个人住家里的房子，她当时的男友陪她住。

　　我无法想象，她家里人怎么能放心她一个人住那么久，她父母随便什么时间回来一趟，都会看到一个男生同住的痕迹，为什么他们偏偏连这点小事都懒得做？

　　第一次听说时，他们已经在一起住了一个星期。

　　我气急败坏地跑到她们班，把她叫出来，直白地问，你们有没有做？

　　小稚满不在乎地说，做什么呀？没有！

　　她那个男朋友不是什么正经人，但和三年以后的常维相比，实在是个君子。

　　小稚后来告诉我，他们一直睡在一张床上，睡了整整一个月。

　　那个男生只是抱着她，什么也不做。只有一天夜里，她睡得昏昏沉沉的时候，感觉到他怯怯地吻了她一下，然后马上躲开了。

　　可惜的是，那个男生并没有走正道，他是在外面混的，而且不是小孩子们小打小闹的那种混法。

　　一次，他骑车带小稚回家，半路上碰到以前结过梁子的人。他冷静地要小稚先回去，小稚就回去了。过了很久，他才跌跌撞撞地回来——被打得很惨。

　　小稚向我描述当时的情形：“他脸上都是血，还有一个很大的鞋印，手已经不能动了。”

　　在那所学校里，我和小稚身边有很多这样的人。我们从未歧视或惧怕他们，不同在于我会和他们作朋友，但永远不会深交；小稚才不管他们是什么样的人，谈得来也会推心置腹。

　　初中毕业，那个男生去外地上了一所什么高中，但没有读多久就参军了。高一，小稚给他发了个短信：“咱们分手吧。”

　　小稚是如此痴情，也是如此残酷。她甚至不肯打一个电话，只用一毛钱的五个字——兴许连标点符号都没有——来终结他们一年的感情。

　　那个男生没说什么，算是同意了。他参军以后，基本上也和旧日的同学失去了联系。直到高二的某一天，小稚突然接到一个陌生号码打来的电话，是他的。

　　他客套地寒暄了几句，最后蓦地问：“我能知道当初你为什么要跟我分手吗？”

　　如果我是他，我也会问。

　　假使小稚的新男朋友是重点学校里的高才生，那无可厚非。但这个替代他的人居然还是初中那个班里的同学，且是一个一点儿也不优秀的人。

　　还有一点是他不知道的，他有无数次机会能要但一直没有要的小稚的初夜，被常维在几天之内于同一张床上轻而易举地拿走了。

　　我并不爱看写给怀春少女的通俗小说，但总是毫无理由地赞成其中常常出现的一句话——“她把最宝贵的东西给了这个风流倜傥、英俊潇洒、文武双全……的人”。

　　在现今的社会，我已经不能用自己唐宋时代般的贞操观要求我的朋友，守身如玉，在新婚之夜才含羞带怯地和丈夫享鱼水之欢。可至少，第一次总要给一个值得的人吧！

　　我倒宁愿小稚的这个人是那个男生，就凭他小心翼翼的一吻。

　　“当时，我眼泪一下子就出来了……不是疼，也不是难过，不知道为什么。”小稚回忆起她的第一次时这么说。

　　我从未问过她是否后悔，因为这个问题太残忍。她自己说出来了。她借用了《北京故事》里的一句话——“这辈子不后悔，下辈子也决不这么过。”

　　蓝宇说这句话的时候，我相信他真的不后悔。但小稚肯定不是。

　　我不想再勾起她这段噩梦般的回忆，因为跟她在一起时，我有一种自己也克制不住的优越感。

　　零散的记忆编制在一起，成为一段连贯的影片，在我的脑海里慢慢上映，屏幕上甚至还逼真地闪着雪花。

　　小稚不是。

　　她也许让我挫败，让我失望，让我沮丧，让我寒心，但从没有让我恐惧。

　　如果不是小稚，我身边还会有谁，有这样的力量，让我许多年都生活在恐惧里？