《当天使坠落索多玛城》浪雪

16、悲剧是差一点就得到

　　那天晚上我住在家里。我本以为睡一个人的房间，睡眠质量会大有改观，可我直到凌晨两点还在辗转反侧。

　　我在卫生间洗了把脸，对着镜子胡思乱想。

　　梳妆镜的格子里有刀片，地上有一桶准备涮墩布的水。

　　现在，如果我咬咬牙，狠狠对着自己的手腕划一下，然后迅速把胳膊泡进桶里，大约两个小时以后，我就可以解脱了。

　　等他们起床后来到卫生间，我早已经浑身冰冷了。哈哈，那时他们一定后悔得要死，后悔不该逼我报这该死的专业。对，我应该还沾着血在墙上写，我恨你们。我鲜红的血到凌晨时应该已经氧化成棕色，但写在雪白的瓷砖墙上倒还是触目惊心。

　　所有的人都会责骂他们——你们干什么逼孩子！

　　他们这时才能真正地感到后悔。之前我跟他们说过多少次，我不想去那所学校，去了我不会好受的！他们满不在乎地说，没听说过，多少人在那里面都呆得好好的，怎么就你不行！

　　我要让他们知道，逼迫我是什么下场！

　　白发人送黑发人，这就是后果。

　　我对着镜子冷笑起来，仿佛报复成功了。

　　然后，我失落地回屋继续试图睡觉。

　　尽管我现在百般想了断自己，但我还是不能。我已经不怕死了，因为自认为经历了生不如死。可死不是那么简单的事。如果我死了，我所属的社会关系将会翻天覆地，我没有权利打乱别人的生活。

　　报了志愿后的同学们，不再浮躁或焦虑，更多的是一种屈从于命运的无奈。

　　有些人，抱定了破釜沉舟的决心报最好的学校，却在老师和家长的双重压力下被迫放弃。有些人，在一二模成绩勉强放弃了一直以来的梦想，主动填了低一点的学校。

　　大部分人都是末路英雄。

　　当初，谁踏进这所学校的时候，都是披着旁人艳羡的目光的，心高气傲，意气风发。

　　现在，大家都沉默了。尽管谁也不说，但谁的微笑都那么萧条，甚至——苍老。

　　某个统练后的傍晚，我同章章一起回去。

　　她神态委靡，小声对我说：“景颐，我有一种很不好的预感。”

　　我不想安慰她。现在，每个人都有权利抑郁，惟独她没有。一个有着美好未来在前面铺开的人，还有什么资格抑郁呢？

　　“你不懂的，这种感觉……在他跳楼之前，也有过……”

　　我的心一颤。

　　我记得，在那个男生跳楼的晚上，我和章章之间起了争执。

　　那一天，大家都嘻嘻哈哈，把这件事当成高三生活的调味剂。但外人怎么会知道，我们的心里隐藏着巨大恐慌与不安。

　　我怕下一个人会是我。不是以这么调侃的方式，而是……结结实实地砸在草坪外的水泥地上。

　　“没事，你没什么好担心的。”

　　“话都是这么说的……我就是、就是……唉，我也说不上来。”

　　晚上，我们在附近的成都小吃里吃饭。天气已经闷热起来了，油腻辛辣的事物让我们难以下咽，吃了几口就把筷子放下了。

　　“景颐，高考完以后你要先干什么？”

　　“当然是先睡觉了。睡够了以后，我要去逛商场，照大头贴，看小说，看电视，玩游戏……”

　　“不不不！要我说还是先把课本都卖了，看着它们堆在那儿我就心烦！”

　　我们激情洋溢地讨论了半天高考之后干什么，说得心潮澎湃。

　　高考之后的日子，遥远得像在下个世纪——尽管我们知道，它就在两个月后。

　　记得三年前中考时，我每天都要说一遍，赶快考完完了吧！

　　那时，我满脑子的影象都是S中黑色大理石的校门和见深的微笑。但理智一点，我也知道自己考上的几率微乎其微。

　　但当时不怕。S中不行，后面还有一大串重点中学，我还是有信心至少考上一所区重点的。

　　现在不一样了。唯一的一个第一志愿，已经填报了我毫无兴趣的学校和专业。这次高考还算什么？自己把自己送进地狱的途径？

　　我开始对复习失去动力，整天在学校发一天呆之后，回到住处再发一晚上呆。

　　没有人来提醒我，大家都已经自顾不暇，何况在他们眼里，我已和章章一样，尘埃落定，不会再有什么悬念。

　　我们用最恶毒的语言诅咒、漫骂、嘲弄、鄙视高考，却又谄媚地匍匐在它面前乞求恩赐。

　　任何考过试的人都痛恨应试教育，我们却不能。能进入这里，我们已经是应试教育最大的受益者，还有什么理由痛斥它？

　　吃饱了饭的人没有资格说饭难吃，因为尚有人在饿肚子。

　　有时，我会做毫无意义的幻想——如果当初没有遇见见深，我的现在什么样子？

　　我也许在一所区重点里，成绩依旧中等，热衷于写作、交际、社会活动，兴许还谈着恋爱。高考是上一所普通的市属高校。

　　假如没有见深，我的生活在不出意外的情况下，将会庸俗而平实。

　　因为认识了见深，我变成了初中校的状元，在首屈一指的高中里挣扎。

　　再给一次机会，我会做何选择？

　　没有答案。

　　高考前最后的日子里，章章总在半夜的时候爬到我的床上。

　　起初，我粗暴地把她推下去，让她不要来碰我。后来，我已然懒得拒绝，只要她不做别的。

　　她已不会再贸然做什么，仅仅是抱着我。

　　一整夜一整夜，我们相拥在一起。

　　我能感觉到她的血液在皮肤下潺潺流动，感觉到我们的呼吸、心跳慢慢重叠到一起，感觉到一年来所有的痛苦与快乐在静谧的夜里汇成一线。

　　有时，我们会低语，喃喃说一些不需要回答与呼应的词句，断然不成章——只需要一个人聆听。

　　“景颐，第一次见你，我已经无可救药。那时，你站到讲台前做自我介绍，我看到一个天使。但我是魔鬼，我不管你是多么纯洁，多么善良，我只想占有你，只想拥有你。”

　　“或许耶和华想让你来拯救我，但那不会有用的。我宁愿受地狱的烈火炽烤，也要留在你身边。在你失落的日子里，我看着你哭，听着你悔恨，我全部的念头都是如何让你忘掉这一切。”

　　“我以前从不知道，我可以如此疯狂地爱恋一个女孩子。你的笑容，你的声音，你的才华，你的眼泪……我不能自已。我恨见深，恨他为什么早早占据了你，甚至不给我一个竞争的机会。”

　　……

　　“第一次见到见深，我只有十一岁，在初中的校长室里。我永远也忘不了当时的情景——下午四点钟，金碧辉煌的阳光洒进来，华丽得有如一场事先安排好的独幕话剧。他抬起头对我微笑，然后，我知道，我接下来所有的日子，都要用来考S中，用来追随这个永远是年级第一的少年。”

　　“我没有早恋，只因我想把第一次感情留给他。我知道他不会是我的，他会离我越来越远，但我仍旧幻想初恋可以是他，即便我们终究会分手。”

　　“我害怕，我总是害怕，惟独站在他身边时是平静的。我不知道自己恐惧的究竟是什么，也不知道他为什么让我平静，只是……只是一直享用那奢侈的平静。他对我足够好，从不做伤害我的事，他一直在顾及我的感受，小心翼翼地维护着我的自尊。”

　　……

　　早晨起来后，我们各自洗漱，继续高三最后几天压抑的生活。

　　直到高考。

　　和小稚吃完最后一顿饭，退掉南大医院社区的房子，收拾好上大学的行装——然后，我得到一个意外的消息。

　　章章没有被她报的学校录取。

　　初听时，我很诧异。一个被内定的人竟然落榜，这实在惊人。听同学们悄悄讨论了一些，问题没有出在那所学校上，而是出在以前从未担心过的教育考试院。学校固然同意提档录取，但教育考试院不同意放档。

　　接着，我心里百味交杂。我替她遗憾。悲剧不是一个人没有得到，而是一个人差点就得到。或许我还有一些幸灾乐祸，看到这个一直不曾努力的人被后门关在外面。

　　她倒显得格外坦然。她从小便是按照家庭安排好的步骤向前走，现在，家里同样会为她安排，还有什么要自己担心的呢？

　　她不用因为几分的差距再过一遍地狱般的高三，不值得同情。

　　她打电话叫我出来：“景颐，我准备走了，咱们一起吃顿饭吧！”

　　这种聚会，吃饭永远是次要的。我们从小已经习惯了面对着一桌子饭菜饮料聊天谈笑。

　　“这个月底，我就走。加拿大多伦多。下次回来，至少是明年这时候了。”

　　“学校确定了？”

　　“先读语言学校吧，其实也是复读。那学校几乎是按分钟收钱的，呵呵……”

　　我心里竟然一阵轻松，她离开了这个国度，意味着又少了一个让我恐惧的人。既而我突然联想，如果有一天我走了，见深会不会也这么想？

　　她用手支着头，仔细地看着我，看到我手足无措。

　　“景颐，我都要走了，你送我个告别礼物吧！”

　　她该不会是要我吻她吧？我可不是SLIM。

　　“我希望……你能告诉我，在S中之前，究竟发生过什么。”她的眼睛在闪，“你为什么会喜欢见深，为什么会恐惧……背后，一定是有原因的。”

　　我笑笑，还好，不是要我吻她：“其实我也不知道。”

　　“不，我要你告诉我。如果你也不知道，就把所有事情都说一遍，我帮你找寻答案！”