《当天使坠落索多玛城》浪雪

15、黑洞

　　我曾经在房间里一个人坐了整整一天，回答自己提的问题。我试图从一问一答之中理出头绪。

　　——彭景颐，你的童年幸福吗？

　　“上小学以前还好，幼儿园老师对我不错，院子里的人都很喜欢我。很多事印象都不深了，但没发生过什么让我很难过的事。”

　　——那小学呢？

　　“小学……不是很好。那时我长得不好看，成绩也不好，同学总是欺负我……后来，我成绩慢慢好起来了，但总有一些曾经远远比我优秀、现在却不如我的人想着法儿地整我。我一直很天真，也很憨厚，还把她们当朋友，以为诚心待人就能换回友谊，但直到被她们耍了个够，我才知道自己有多傻……”

　　“小学毕业的时候，我本来可以去区重点，但家里不是很愿意交赞助费，就去了普通学校，但那些当初联合起来整我的人都上了重点……”

　　——初中很糟糕吗？

　　“也说不上有那么糟，只是不算好。学校里很多人都是不学习的，他们打架，抽烟，酗酒，恋爱……刚进去的时候，我成绩不是最好的，但常常在杂志上发表小说，老师们很喜欢我，我在同学中也很有威信。”

　　“后来，我认识见深了。之前，我就知道他，知道他是学校里成绩最好的学生，以后一定会去S中。然后我就决定考S中，那样就能继续跟他在一起了。接着我就开始奋斗，从年级四十多名挤到第一名，终于考到了他的学校。”

　　——初中时除了见深还喜欢过别的男生吗？

　　“隐隐约约的好感可能有吧，但没有认真喜欢过的。何况刚一进去就认识见深了，心里就再也装不下别人了。”

　　——在S中的生活如意吗？

　　“肯定不是事事都如意，但大体上是很快乐的。成绩始终倒数，而见深成绩还是那么好。我开始寻思是不是还能和他上一所大学，但以我的成绩肯定不行……后来他说学文好，我就学文了。谁知道上高三的时候他的状态每况愈下，最后也没有报最顶尖的学校，去了一所外地的名校，那里却不招北京的文科生。我本来想报离他近的学校，他说女孩子在外地读书太辛苦，还是上R大吧。”

　　——除了那个韩国留学生，还有过别人吗？

　　“唔……有一个叫北回归线的男生。他很有才气，学识渊博，文章写得很漂亮，他是第一个带我去什刹海的人。他很风流，有不少女生都痴迷过他，但他跟谁都没有确定过关系，始终保持着暧昧的关系……高二那年的五一，我无意间说我想去动物园，他就陪我去了，我们像小学生一样看了一天的动物……”

　　“他曾写过很常一篇文章，写他身边的没一个同学。我和他坐化学实验课的同桌，我们出了无数次小事故，砸过试管，引着过酒精灯。我去学文的时候，以为他一定很高兴，能甩掉我这个拖油瓶。但他的文章里说，他是很伤感的。那一段写得很煽情，我几乎每看一次都会感慨一番。”

　　“他也知道见深的存在，但从没评论过什么……”

　　——当初为什么可以离开了那个留学生？

　　“不知道，应该不光是因为我没有考上他去的学校。就是……害怕，我也说不清是怕什么。他身上有一种让我恐惧的东西，不知道具体是什么。其实他对我真的是很好了，从没拿出过韩国人的大男子主义来压我……但、但我真的很怕。”

　　——你的生活应该算是很完满了啊？为什么还害怕？你怕失去眼前这一切吗？

　　“不是，我从没想过我有一天会突然失去所有。我想过这个问题……举个例子吧，小学二年级的时候，一次数学考乘法表，我得了九十四分——这在当时是很低的分了，我父亲很生气，罚我背到晚上九点十分，直到我都背熟了才让我睡。现在，每到晚上九点十分，我都会陡然心跳加速，手脚冰凉……所以我想，一定是我小时候的一些事给我留下了阴影。我试着回忆究竟是什么，但不能想，一想就头疼，心里好象被刀绞一样抽搐。”

　　——不行！你必须回忆起来！努力地想，究竟是什么！

　　“好的，我想……不、不……很疼，真的很疼……我想不下去了……“

　　——继续想！继续想！

　　“……不要……我想不起来……”

　　记忆的深处是一个黑洞，不断地向远处延伸，我回溯的速度永远追不上它退后的速度。最后，只得不了了之。

　　高三最后的日子，是纠结且难忘的。

　　同学们陷身于志愿、专业、爱情、成绩……每个人都大概知道了自己会走的路，但只是不甘心。

　　班里已经有同学被国外的名校录取，整天有意无意地炫耀着他轻松的生活。每当那时，大多数人都只能沉默地看着他。

　　BITHY的两次模拟考试成绩都不佳，她已经选择了一所艺术类的大学——尽管我们都认为，她去那里有些糟蹋。

　　眉毛的成绩够好，但他意外地报了一所经贸类学校的中外合作专业。我曾问他是不是想借此出国，他说，合作的国家并不是他想去的地方，随便报的。

　　想想也对，眉毛的家庭那么优越，他不用为未来发愁，大学只是上着玩的。报低一点，剩下的日子也能过得轻松一点。

　　花儿拿到了香港大学的优惠降分，我实在应该为她高兴。她一直努力，也一直优秀，能考到那里也可以离开排骨的阴影……努力的人总要有些收获的，总不能个个都和我一样倒霉。

　　章章报了哪里，她说什么也不肯告诉我。我隐约能猜到，她家里要帮忙了。以她的成绩，肯定是考不上那所学校的，但她既然有把握报，就说明她家有把握让她上。刚猜到时我也失落了一阵，感叹世界为何如此不公，有些人一直随遇而安，但能获得最好的结果。后来，我想明白了。这世界上比我惨的人还有很多，我不能因为有比我好的人就抱怨命运不公，因为在我幸福的时候，我从没质问过上天，为什么让我如此幸福。

　　小稚报了南方的工科专业。一想到她那么一个瘦小的小女孩儿要去学那种要人命的专业，我就替她捏把汗。不过回过头来一想，她又不是普通的小女孩儿，她可以做很多别人做不了的事。

　　至于我自己……我从没想过，我会在这个问题上和父母发生那么大的分歧。

　　我在R大的提招通过了，尽管我发挥糟糕，尽管我在考官面前胡言乱语，我通过了——我只要考到一本线，就可以进入那所同样是首屈一指的大学。

　　每个人都在为我庆幸。班主任很高兴，如同嫁掉了一个丑女儿一般的高兴；见深说，太好了，R大也相当不错，上吧。同学说，这还是说明你和那里有缘啊，去吧！

　　但我对每一个人说，我不想去，我想学考古。

　　当初考的时候，我就不想去，是老师和家长对我说，去吧，大不了考上了不去嘛。

　　现在，我真的考上了，也真的不想去，他们却又惊人地口径一致地反问，为什么不去？

　　我气急败坏，只觉得自己被骗了。曾经在我犹豫要不要考的时候，他们花言巧语地承诺，即便考上了我不想去也由我，他们决不干涉我的选择。如今事情成真了，我却像掉进了陷阱。

　　对，陷阱。每个人都这样惊讶地质问了，不去这儿你还想去哪儿？

　　在他们眼里，能拿到这样优厚的待遇，实在没有不去的理由了，不管这个专业是不是我心仪的，不管这所学校是不是我喜欢的。

　　我清清楚楚地告诉他们，我喜欢考古，我想学一个自己喜欢的专业。

　　他们满脸不耐烦的神色，什么喜欢不喜欢的，你要的是这张文凭，以后出去找工作谁看你专业？何况你一个女孩子，以后挖坟去合适吗？

　　一时之间，我有一种叫天天不应，叫地地不灵的绝望感觉。

　　我曾经在一个中午，和我的导师谈了很长时间。我根本没想过这次谈话能扭转眼前的情况，只想找个人倾诉一下。

　　那个人气很高的历史老师，每次他的课都是大家最期待的，虽然要没日没夜地抄笔记。

　　他问我：“你自己有什么想法？”

　　“我想去京大考古系。我不想上R大，学这个不适合我的专业。但我的父母都想让我留在北京，也不愿意让我学考古。他们都是学工科的，坚持认为考古就是挖坟的。”

　　那个老师一直在微笑地听我抱怨，抱怨我的父母是如何不理解我，如何骗我去考R大，如何不顾及我的想法。最后，他说：“记住，高考是你自己的事，无论如何要由你自己做决定。你的父母怎么想，是他们的事。如果他们认为你上的是京大而不是R大，给他们丢人，那说明他们太自私了，你不用理会。”

　　我走出他的办公室，苦笑。

　　这个老师是丁克族。同学们八卦地追问过他，为什么不要孩子。他说，因为我一直想不通，我为什么要孩子。

　　如果他有了孩子，还会如此对我说吗？

　　他会让孩子一个人到遥远的南方，读一个冷僻的专业吗？

　　在志愿的问题上，我恨我的父母，但我不能不考虑他们。他们自持赋予了我这副躯壳，摆出“商量”的口吻，用血缘关系来压迫我。

　　在志愿提交的最后一个晚上，我已经按照他们的意愿填写了我百般不情愿的志愿。父亲来到我的卧室中，说：“你自己再考虑一下吧……你真的想学考古吗？”

　　那时，我恨透了他们虚伪的嘴脸。

　　既然已经得逞了——骗我考试，逼我填报志愿，为什么还要装出民主的样子在已经无可改变的时候“询问”我的意见？

　　以前，我会跟他们吵，把我的不满全部爆发出来。但现在，我浑身无力。我没有劲儿跟他们吵。