《不切实际的哀艳》自己如我

11、五

　　五
　　我仍要开着灯才能睡着，仍不敢趴着睡觉，仍会在午夜梦回到那个冰冷的夜晚，即使我后来已经开始接受了那个人，他也变得对我温柔的笑，可仍温暖不了那夜冰冷恐惧中的我，那个我永远的留在了那个寒冷的夜里，每想起一次就如同再经历一次那时的痛苦。

　　有些遗憾是弥补不了的，有些伤害是抚平不来的，我们回不到过去，我们什么也做不了！

　　经过整个暑假的努力我终于攒够了学费，经过新生报到、军训，我正式开始了大学生活。
　　我又开始了勤工俭学的生活，或许是经历得够多了，我已经不再如同龄人那样为着一些无聊无趣的事情而感到新奇不已了。
　　我每天除了学习就是工作，把时间和脑袋塞得满满的，不让自己思虑太多，努力考取年终奖金，努力让自己提前适应步入社会的节奏，日子过得很累，也很充实。
　　第二年有企业助学金来学校考察，我被选中了，需要和企业签署毕业后两年的工薪合同，这对于我来说是个很好的机会。
　　我欣然地接受了。
　　我仍没有放弃兼职，现在的一切经历对我来说都是可遇不可求的人生财富。
　　我顺利毕业后，进入了资助我的那家公司当实习生。
　　我每天很努力的工作，潜心向前辈们学习经验，对任何工作都来者不拒，连续加班一周不回家仍是精力充沛，辛苦做出的设计方案通过后拿不到奖金和分红也毫不抱怨，因为我知道自己努力的目标是什么。
　　那段时间我如海面般吸收着各种好的不好的信息和经验。
　　我要努力的变得更强，变得更有能力，能够独当一面，能够离遥不可及的人更近一点，在他回来时能理直气壮的告诉他--老子不用你来养！
　　可以是直到公司两年约满，我积累了经验和人脉开创了自己的设计公司，事业也趋于稳定时，他仍没有回来。

　　我搬离了原来住的地方，每天苦思冥想着设计方案，艰难地中和坚持着自己的理念又要迎合甲方的要求，晚上陪人喝酒喝到呕吐，拖着疲惫的身体回到家，打开家里所有的灯，坐在床边的地毯上望着落地窗上那张疲惫不堪的脸，心里空落落的，----我想年近30的我是时候交个女朋友了。

　　小文是个很不错的女生，在杂志社做编辑，人长得很漂亮，性格温和，工作积极，应该不似有些女生那般虚荣势利。
　　我们相处的不错，我们约会，吃饭，看电影，听音乐会，像极了正常情侣该有的样子。
　　我每天接送她上下班，吃过晚饭后送她回家，她说同事都羡慕她有一个帅气体贴的男朋友，但她说话时眼中闪过一丝失落。
　　她主动拉住我的手，我们牵着手，我送她到楼下，她会主动在我脸颊亲吻，停顿着，转而微笑着转身上楼。
　　我知道她期待什么，我也以为我已经准备好了，可是----我不知道我究竟在忌讳什么。

　　父亲一年前中风，半身瘫痪，我无暇照顾便把他送去了疗养院，每周会去看他一次，为他洗头擦身。
　　他仍会一见面就对我打骂，用他那只不妨碍的手握成拳头用力打在我的背上。
　　他总骂我丢人，没用。
　　可是我已经这样努力向着成功的方向，在他的心中我似乎从来没有变过，仍是那个只会在夜里偷偷哭泣的没用的孩子。
　　后来，我带着小文去见他，他便不再打骂我了，也收起了乖戾的脾气。
　　我想他是喜欢她的，如果可以，我想努力试试看。