《莲心》三页子

74、七十四

　　莲心这天的来访者只有父亲，预约的时候他说会和妻子和正上初一的孩子一起来的，结果今天人家娘俩一大早就出门了，他给妻子打电话人家也不接。
　　这位父亲举止文雅，现在是一家合资企业的高管，他想让莲心给点建议，看看如何能阻止儿子成为“妈宝男”。
　　莲心让他具体说说。
　　“我妻子以前和我是同事，后来生了孩子之后就呆在家里照顾孩子，自从儿子上学之后我们之间就总是会发生争吵。”
　　“因为什么事情争吵？”
　　“她总是事无巨细管孩子，像洗脸刷牙穿衣服这些事，她会一直唠叨。学习上更是如此，从孩子进家门，她就一直在说学习的事，‘今天作业多不多？’‘昨天的优秀作业里面怎么没有你？’‘你换好鞋子就赶紧写作业。’‘你别愣神了，赶紧开始写作业。’‘你快点写完作业才有时间复习。’‘注意一下效率，这些作业明明二十分钟能干完的，现在四十分钟过去了，你为什么还是没有写完？’‘你为什么要翻课本？不是和你说过了吗，不准翻课本，不准翻课本，要养成独立动脑的习惯。’我想提醒她这样教育孩子是不对的，但我只要一开口，她就会说，‘你厉害，你明白，那你来管孩子吧！’可我又没有那么多时间每天专门陪孩子。于是我们两个就从一直争吵，变成了我退让，我不管，我不说话总行了吧？这样又忍了几年，直到最近，我在陪孩子的过程中，发现他开口闭口都是妈妈说什么了，妈妈希望他怎么样，妈妈是如何要求的。我问他自己的想法是什么，他说他还是想问问妈妈是怎么想的。我当时内心里只有三个字，就是妈宝男，照这样下去，我儿子势必得是个妈宝男。一个什么都要听妈妈的话的男人，将来婚姻上是不会幸福的。宋老师，你说我儿子是不是个妈宝？”
　　“嗯，听你的描述，他确实是有些过度依赖他的妈妈了。”
　　“你说依赖吧，他其实和他妈妈的关系也不好，他现在长的又高又壮，一站起来，比他妈妈都高了，在家里，经常是妈妈说一句，他就顶一句，比如妈妈提醒他刷牙，他就会慢哼哼地说一句，‘你已经提醒我三遍了，你自己就不嫌烦吗？’两个人会因为一道数学题就闹翻了，妈妈指责儿子不动脑子，不按照自己教的方法来，儿子指责妈妈教的解题方法根本就是个错的，然后妈妈有可能就会撕了儿子的作业，儿子可能会掀了写作业的桌子。我在外面也不知道该怎么办。”
　　“妈妈和儿子的关系比较紧张？”
　　“很矛盾吧，儿子还是很黏着妈妈的，周末我要带他出门爬爬山，他说他要呆在家陪妈妈，其实就是两个人躺着各自玩一天的手机。儿子回家以后也会和妈妈说一些学校里发生的事情，这时候看，两人的关系还是不错的，但是过一会儿，两个人可能就到了又哭又叫的状态了。”
　　“你和你妻子的关系不是很亲密？”
　　“我和我妻子的关系会影响到孩子是不是一个妈宝男吗？”
　　“嗯，家庭系统是有固定的框架的，如果你和妻子的关系很稳固，你们并肩而立，你们互相支持，孩子就是站在你们的肩上的。如果你们夫妻之间的支持不足够，而妻子最需要的是身边的那个力量的支持，当身边的力量没有的时候，她就有可能会把肩膀上的孩子拖下来，让他站到自己的身边，补本来丈夫应该呆的位置。”
　　“宋老师，你这么说，如果我儿子将来是个妈宝男的话，始作俑者还是我吗？”
　　“理论上是这样讲的，丈夫的缺位，让妻子把大量的情感和需求都投向了儿子，母亲和儿子的关系就会过于紧密。当儿子长大了，他应该离开这个家，去组织自己的小家庭，去承担起他作为丈夫父亲的角色。但是他妈妈那边还极度需要他，他们过度的亲密关系让儿子没法全身心地投入到他的新家庭之中。大家现在谈妈宝男而色变，一是因为这样的男孩被事无巨细得照顾的太好，他自身的解决事情的能力比较弱；二是大事小事他都以母亲的意见或者意愿为主，这样的人即使是三十岁了，但我们还是感觉他是一个叼着奶嘴的巨婴一样；第三就是一旦和他成家，他没法在家庭系统中站好自己的位置。如果他不在丈夫的位置上站好，他的妻子就失去了丈夫的支持，如果他们恰恰生了一个儿子，她的妻子有可能会让儿子去补丈夫的位置，当一个儿子去补自己父亲的位置的时候，他是不是又走了父亲的老路呢？”
　　“宋老师，您的意思是，如果我归位了，我儿子就不会是妈宝了？”
　　“你重新回到家庭中，和你的妻子互相支撑，然后你们共同抚育你们的孩子，这样养大的孩子，就算是个宝，也是爸妈宝。”
　　“可是我妻子也不听我的啊。”
　　“那你就听她的。”
　　“但是她的是错的啊。”
　　“在家里不是争对错，而是相互支持。你得先让她感觉到你对她的理解、爱护、尊重、在意，她才有可能听进去你的意见。在家里，不一定谁对就听谁的，她也不见得就没有意识到自己的教育是有问题的，但是她没有能量，她没有能量改变自己。所以你给她支持，给她能量，她自然就会反思和改变了。”
　　“但是这几年我们之间的关系都很差，我一时做不到支持她。”
　　“这就不好解决了。”
　　“宋老师，等下次我把她叫来，你好好和她谈谈可以吗？”
　　“程爸爸，现在是你意识到了问题存在了，是你觉得孩子如果继续这样成长的话会出问题的，所谓谁痛苦谁改变，所以，现在需要改变的人还是你。”
　　“但是我和我妻子实在是没法沟通。”
　　“程爸爸，如果你先还没有能量，也不要着急，等你准备好了，再去行动也行。”
　　“真的吗？”
　　“当然了，你先养好你自己，你本身有力量了，你勇敢了，你自然就会生出无数的智慧来，那时候，无数的方法和技巧就会随之而来的。”
　　“我能直接和我儿子相处吗？用我自己直接去影响他，我觉得他也差不了。结合我自己的成长经历，我对培养我儿子还是很有信心的。”
　　“你当然可以和你的儿子直接相处，你想影响到他，那你们先建立亲密关系，一个人亲近谁，喜欢谁，就会受谁的影响比较大。”
　　“但是我儿子现在和我不亲怎么办？”
　　“想想他喜欢什么，他需要什么。”
　　“他喜欢吃和玩，哦，我明白了，我可以带他去吃好吃的，然后陪他玩。他需要什么呢？”
　　“每个人都需要理解和支持。”
　　“对对，前几天他和班里同学打球的时候，有个同学撞到他腿了，他想让对方向他道歉，但是对方认为自己不是故意的，互相撞到在团体运动中是常有的事，如果你这么娇气的话，干脆就别打球了。我儿子回家后非常不开心，我当时觉得他同学的观点很正确，玩嘛，就得玩得起，一点点小摩擦就上纲上线，这还怎么玩，而且下次谁还和你玩。我和他讲了好多道理，但是他脸色越来越难看。现在想想，不应该那样处理的，就算他这么想是不正确的，我也应该先站在他这边，先把对方的错误指责一遍，等他发现我是站在他这一边的时候，我再跟他讲道理，到时候他自然就更容易听进去了。”
　　“对，他需要支持，很多道理，孩子自己都是能够想通的，我们讲多了，他们自己反而不愿意自己去想了。”
　　“那我回去之后把他和妈妈物理隔离，他是不是会好很多？”
　　“为什么要进行物理隔离？”
　　“我不希望他接触他妈妈，因为他妈妈每天太消极，太忧郁，太唠叨了，对他坏的影响要远远大于好的影响。”
　　“你有时间一直陪伴孩子吗？”
　　“没有，我工作很忙，公司的事情很多。”
　　“那你这个物理隔离能坚持多少时间？”
　　“偶尔吧，宋老师，你是不支持我把他和他妈妈隔离开吗？”
　　“你觉得隔离是从根本上解决问题吗？”
　　“不能，但是怎样从根本上解决问题呢？”程先生又把问题抛回给莲心。
　　“你妻子是带孩子的主力，她好了，孩子不就好了。”
　　“她怎么就能好呢？”
　　“她需要你的支持。”
　　“这不又回到了原来的问题上了。”对啊，本来从始至终就是这个问题呀。
　　午饭后，莲心喊着同事们一起动手做艾草锤，大家缠出来的艾草锤真是花样百出，但是动手的过程中，什么也不想，也算是一种放松了。莲心和阳阳互相给对方敲着后背，阳阳那个艾草锤，没敲几下就散架了，两人只得边笑边重新缠。