《我回到高中以后》拉格朗日山大王

9、养伤

　　回到家准时的第三天，沈建国和张翠芬女士的战争又开始了。
　　起因是钓鱼。
　　张翠芬女士觉得沈建国好不容易回来几天，应该多在家里陪陪她。
　　沈建国觉得自己好不容易回来几天，得要去钓鱼放松一下。
　　张翠芬女士觉得沈建国先生什么也不做，不心疼自己。
　　沈建国先生觉得张翠芬女士无理取闹，自己也做了很多。
　　张翠芬抱怨沈建国的妈妈对自己不待见。
　　沈建国抱怨张翠芬的侄子惹事太多。
　　最后的结果当然是不欢而散。
　　张翠芬趴在床边呜呜呜。
　　沈建国站在阳台一根接着一根的抽烟。
　　沈建国第二天早上就回了S市。

　　越得不到的越向往。
　　以前我最向往的生活就是睡觉睡到自然醒，现在终于过上了这种生活，不但可以自然醒，还有人给你喂饭，然后接着睡，
　　但是接连过了半个月这种生活之后，就是折磨了。
　　刚开始王翠芬女士还是好声好气的照顾我吃饭上药，肚子大腿上的淤青看着很是骇人，伤口遍布全身，她每擦一遍药，都要念一遍。
　　但伤口逐渐愈合，开始结痂后，她的态度就越发不耐烦，习惯性的抱怨一圈周围人，再感叹一下苦命的自己。
　　对此，我只能越发的减少自己的存在感。
　　可一个月的时间到底是太长了。

　　那天，张翠芬的母亲刘慧芹女士打来电话后，我就知道大事不妙。
　　刚接电话，张翠芬细声细语的安慰自己“年老病重”的老母亲。
　　过了十分钟，张翠芬开始教育老母亲体谅亲哥哥的不容易。
　　再有十分钟，张翠芬开始大声埋怨小时候母亲对自己的狠心。
　　直到最后，她“啪”的一声巨响，摔下电话。
　　我知道，我的“好日子”到头了。
　　我赶紧闭上眼睛，假装睡着了。
　　果不其然，下一秒，房门被用力推开，撞到墙上，发出“彭”的一声闷响。
　　“哒哒哒”的脚步声逐渐逼近，我尽量放缓呼吸，直到脚步停止。
　　我不敢睁开眼睛，眼皮紧张的不停颤抖，有一瞬间，我甚至不敢呼吸。
　　直到脚步声再次响起，我听到房门被关上的声音。
　　我在心里默默计数，第100下的时候，我把眼睛睁开一条小缝，确认没人以后，我长长的舒了一口气。
　　我怔怔的看着天花板，耳边是“嘣嘣嘣”的切菜声，她把水流开到最大，锅碗瓢盆使得嘭嘭作响，像是这样，就能把所有的怒气都发泄出来。
　　我像是一个待宰的羔羊，既不希望他的到来，又希望他能来的痛快些。
　　等待的时间，漫长又煎熬。
　　我开始反思，我是不是应该尽我的义务，安慰她？
　　我这样逃避，是不是错的？
　　可我改变不了她，我该拿什么拯救她？
　　想到这里，我差点笑出声来。
　　太傻了，我连自己都救不了，还想着拯救别人？
　　你以为你是谁？迪迦奥特曼？太好笑了。
　　杂七杂八的想法一瞬瞬闪过，最后的念头，我甚至想到了化学炸弹。
　　等到那一声“沈尔曼！吃饭！”时，所有的念头一瞬间清零，只剩鲜红加粗的两个字“来了”！

　　她把饭菜一一端到桌子上，扶着我，慢慢起身，我的心脏随着她的动作一跳一跳。
　　我偷偷瞥过她的脸，阴沉的像暴风雨来临的前夕。
　　在眼神对视的前一秒，我瞬间移开，死死盯住盘子。
　　余光瞥见她拿起筷子，夹起西蓝花，送到我嘴边，我像个鹌鹑，乖乖的咽下去。
　　“今天有没有感觉强点”舀起一勺汤。
　　我点点头，喝下汤。
　　“一会我再给你上一遍药”她夹起虾仁。
　　“躺了一个月，一点没学习，感觉好点就看看书吧”接过虾仁。
　　“你看看你！耽误了一个月！明年就高三了！你得抓把劲呀！你爸你妈没本事，帮不了你什么，你要是不好好学习，你以后能做什么？扫大街吗？”她放下筷子。
　　她冷下脸“不要我一说这些你就不当回事，说这些为了什么？不都是为了你好吗？”
　　“救人是好事，但你也不看看，你这小身板，你要是和他一起掉下去，你让我怎么活？”
　　“你摆脸色给谁看？啊？”
　　“出息了是不是？翅膀硬了是不是？我是不是管不了你了？”
　　......

　　真正到来时反而平静下来，耳边尖锐的咒骂声像是天边传来的声音。
　　其实到今天，心已经麻木了，那些刺耳的话，虽然还有微微的刺痛，但更多的，还是累，无法言喻的，身心俱疲的累。
　　我支撑不住的靠坐在床垫上，可还是累，心脏像是绑了一块大石头，坠着我，不停地下沉，像是要沉到地底，沉到地心，沉到未知的更深处。
　　刺耳的声音不知何时改成抽泣的哭诉。
　　“沈尔曼！我哪里对不起你了？”

　　窗外不知何时下起了雨，雷电的轰鸣声，惊吓起了年幼的孩童，交织着张翠芬的咒骂与哭诉。
　　过去和现在交错，一时之间，我竟分不清楚，到底哪里是现在，哪里是过去。
　　如果“现在”是“过去”，那我是在梦里？什么才是梦醒的条件？
　　如果“过去”是“现在”那我重生的意义是什么？重新经历一遍这些痛苦？

　　对我来说，能活着，就已经很了不起了。
　　我真的太累了。
　　我从来只有一个人，我没有可以倾述心事的伙伴，我没有寻求帮助的长辈，我也没有可以引导我前行的导师。

　　我迷茫的原地乱撞，我撞地头破血流，没人能看见。
　　他们只会问我“沈尔曼，你为什么不开心呀？”
　　人为什么要活着？
　　人们哭着来到这个世上，又被人们哭着送走。
　　痛苦始终贯穿人生。
　　我陷在痛苦的纠结中，我不想再想了，我想睡觉，睡着了，明天都会好的。

　　梦里光怪陆离，梦醒时却又什么都不记得，只剩下干涸的双眼，证明不平静的夜晚。
　　双眼无意识的盯着天花板，直到聚焦，吐出一口浊气。
　　我慢慢起身，肩抵着墙壁，挪向卫生间。
　　胳膊上挂着石膏，使不上力气，还未完全愈合的伤口一抽一抽的疼。
　　可我知道，从今天开始，我得‘自立’。
　　索性睡裤没有腰带，手指捏着裤边一点一点往下褪。
　　我坐在马桶上，汗珠顺着额头滑在鼻尖上，聚集在一点，再滴落到马桶边缘。
　　痒的难受，我低下头，拿鼻尖蹭蹭石膏。
　　没敢呆坐太长时间，费劲拽起裤子。
　　小心慢慢挪回去，关门时尽管我再小心，落锁时，却还是不可避免的发出“嗒”的一小声，在安静的环境中，显得尤其刺耳。
　　我连忙跑回床上，连隐隐作痛的伤口都顾及不上。
　　没一会，就听见“哒哒哒”的脚步声，我开始平缓呼吸。
　　庆幸的是，张翠芬没有来看我。
　　我听着她刷牙、漱口、打开水龙头、洗脸，然后又去了厨房，淘米、做饭、打开天然气。
　　最后打开我的房门，把饭菜放到我的桌子上，拍拍我的被子。
　　我坐起身，低头吃饭，全程没有一句交流。
　　收拾碗筷的时候，我飞快撇过一眼，脸色铁青，嘴角向下耷拉着，嘴唇抿得死紧，额头上的眉毛紧紧扭在一起。
　　心里咯噔一下，赶紧低下头。
　　她麻溜收拾完，转头就走，只在关上门的一刹那，无奈似的叹了一口气。
　　我瞬间揪起心，密密麻麻的疼起来。
　　我又错了吗？
　　我哪里做得不够好？
　　我不该救人？
　　我耽误学习了？
　　我应该再体谅她一些？
　　我是不是真的做错了？

　　小时候，她每次叹气，我都努力做的再好一点。
　　我自己学习，自己找吃的，自己洗衣服，自已打理好自己的生活。
　　当这一切成为理所当然后，我又开始努力学习，包揽家务，学习做饭。
　　老师夸我，长辈夸我，所有人都在夸我，我成了所有人眼里的乖孩子，我觉得这就是对的。
　　可我现在想起那段时间，只有透不过气的压抑，还有和同龄人格格不入的孤独。
　　我长叹一口气，鼻尖的酸气直冲眼眶，我眨眨眼，躺回床上。