35、亲爱的爱情 ...
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（三十七）
启启问我喜欢大朋友什么。这个问题和问我“更喜欢爸爸还是更喜欢妈妈”一样让人无从下手。喜欢一个人好像很难用简单的语言来形容，所以你看，我写了这么多的文字，也没有表达出我喜欢大朋友的千分之一。
但是我还是想了想，给了一个不够精准但是又好像比较直观的回答：善良、成熟、有能力、聪明、风趣。一说出来好像还挺俗套的。
前几天和启启聊天的时候，突然发现，我还在奋战高考的时候大朋友已经念研究生了。有时候我会忘记这种无法改变的时间差，有时候又觉得时间流逝近乎残忍的太快。想想，我第一次见到大朋友到现在已经要4年了。以前幻想自己的男朋友应该是酷酷的，高高的，帅帅的，不苟言笑的那种完全智商碾压我的男孩儿。启启说我可能有轻微的受虐体质……
和大朋友在一起以后才发现，他没有那么高，没有那么帅，酷只能保持三秒钟，越来越故意出洋相逗我笑，然后装作什么都不太懂的生活小白以显示我的高大和聪慧。
所以你看，人生中不可能有十全十美的事情，我们普通人必须要选择一种生活，一种爱情，厚此薄彼。但正是因为如此，所选择的那个人，那段感情，才显得弥足珍贵。
和启启说我的择偶标准时，我说：他尊重我，疼爱我，能让我敬佩、学习就够了。
我记得启启那天跟我说：“我不相信所谓的缘分，缘分等同于成功时候的理由，失败时候的借口啊。”
我虽然嘴上笑话她是不是最近又看了什么鸡汤小说，一边又深深觉得说这话的人，真是帅爆了。因为，幸福本来就不存在机遇，都需要用心对待。
投入感情、选择良人都是一项有风险的事情。爱过，痛过，努力过——反正就是不能驻足不前。
我和启启逛完书店出来，天已经擦黑了。大朋友及时的一条短信过来，问我在哪儿，需不需要接。于是我先送启启去车站，正值周五的晚上，街上车水马龙特别热闹。启启等车回家，我等大朋友来接我。
启启今天说羡慕我找到了自己人生努力的方向，更好的是，还找到了一同行走的伙伴，好多事情终于苦尽甘来。但是她又感慨，异地恋很不容易，不知道走前能找到大朋友到底是幸运还是不幸。
我能理解她对我的担忧——有人等是件幸运的事情，等的人等不住了就是一件不幸的事了。
启启是一个我大三才真正熟络的朋友，但是和她在一起总觉得好像认识了很久很久。我当时选修了一门课，其实就是为了凑学分的。之前和启启只是在宿舍走廊上碰到然后打个招呼的交情。
我还记得那天上课去的有点儿晚，一进门就看见她旁边有个空位，赶紧一屁股坐下。她在很认真地手机，好像并没有意识到我的存在。我一边掏书本，一边看她，才发现她在看小说。
我凑过去，很小声的问她：“你在看什么书？”
结果看得太过入迷的启启被我吓的半死……
后来这门课就完全变成了我们俩看小说的课了。
我和启启看小说有多认真呢，每周都要传一份书单给彼此，上面列着非常详细的书名、作者、男女主、文案，以及各自的读后感。我今天查看了一下专门用来记读书笔记的手帐，已经有将近300本之多了。
把我们友谊捆绑住的那本小说叫《亲爱的爱情》——是我迄今为止最喜欢的一本言情小说。
我临离开前启启给我发短信，祝我在美国一切顺利，还有，不要为了爱情委曲求全，还是要做那个最潇洒的自己。我看到这句话无比动容。
我回复她：你也要好好的，不要因为“他有什么好”就轻易否定；也不要因为“未来会辛苦”就轻易放弃。
我想这句话同样写给我最亲爱的大朋友——内心笃定，爱则长久。我的内心无比坚定，希望我们的爱长长久久。
距离去美国没有几天了。大朋友的情绪越来越难以捉摸了。昨天居然因为我没顾上接他的电话，又生气了，现在还学会不理人了。
我现在定期跟孟瑶抱怨，说大朋友以前不是这样的，怎么现在矫情地像个小姑娘。
孟瑶在电话那边轻轻叹了口气：“上次说过啊，因为要走的是你啊。”
我一个人坐在楼下槐花树下，风吹的花序摇晃，像我不禁摇摆的心情。脑子里一直回荡着孟瑶说的那句“要走的人是你”。
我给大朋友打电话，他挂掉。
我继续打。
他不接……
我再打。
这次没有两下他就接了起来，声音闷闷的：“干嘛？”
听到他的那满含不满情绪的两个字，我竟然想要笑出来。
“你在哪儿呢？”我小心翼翼问他。
“实验室。”他嘟囔。
“我去找你？”我继续装乖巧。
“你不是在忙吗？”
嘿，这个人真的是了……
我调整了一下情绪，温温柔柔地说：“去操场溜达一圈？”
那边没声儿了，过了很久，我隐隐约约听见他“嗯”的一声儿，然后电话就被挂断了。
我赶忙跑去操场，老远就看见他一身黑衣服，带着帽子勾着腰，坐在单杠上。大太阳底下仿佛就那么坐了很久。
我在单杠下站定，抬头看他，他却一直仰着脑袋看远处。于是几天未刮胡茬，还有青了的眼眶清晰可见……我瞬间心疼了，那是我一直玉树临风，风中清扬的大朋友。
“你下来，我们聊聊。”我仰着头一直看着他，然后尽量用最平和的声音唤他。
我觉得，我不是一个能处理分别情绪的人。这一段时间我尽力平稳着自己的情绪。家里，女神和爹地虽然状似无事，但是我能感觉到微妙的气氛变得特别敏感和脆弱。面对大朋友，我们彼此都努力保持着理智，我也极少在他面前讨论或者畅想未来的新生活。
但是，这一切努力好像都显得特别无力。
因为女神已经好几天到半夜依旧在客厅转悠说睡不着，而此刻这个一直沉稳的大男人，像一个小孩子一样坐在这里努力克制着自己的情绪。
我稳着声音跟大朋友说：“你别担心，我会回来的。很快就回来。”然后紧紧闭上了嘴，因为不知道下一刻我是不是会哭出来。
大朋友就在7月正午的阳光下抿着嘴角看着我，我看懂了那里面的不舍，还没有走就看懂了思念，那样炙热和刺眼……
然后他的眼泪就那样一点聚在睫毛上，却足以震撼我，直到很久很久，那一幕都深深烙印在我的心里。
他说：“我舍不得你走。”
我奔赴美国的那天天气特别好，北京难得的蓝天白云，绿树红花。但是我的心情史无前例的糟糕和不安。
二师兄和大师姐来送我。于是两辆车，坐满了爹地、女神、大朋友、小姨、姥姥和太爷爷。我长这么大，第一次独自离家出远门，也是第一次有这么多人来送我。
我有点儿惶恐。
之前自我安慰这不是什么大事儿，过半年假期一到我就又回来了。可是大家这样兴师动众的样子，不得不让我觉得今天好像出征的战士一样，表情里难免就带着点儿庄重和不安。
大朋友趁别人不注意，上车前偷偷捏了捏我的脸，抱了抱我，又迅速离开，在我以为是幻觉的间隙冲我微微笑了一下。
我大概一生都不会忘记那样的场景，在T3航站楼国际航班的出发点，一群我深深爱着的人，站在一起。我拖着我的行李，背着背包，一步一步往入口倒步子。
大师姐早上开玩笑说我一定内心早已抑制不住终于要自由的心情，开心地恨不得飞到大洋彼岸去了。我却悄悄低下了头，心想大师姐还是不懂我。
有牵挂的心，怎么可能飞的起来啊……
可是，如果要走，就不应该是哭哭啼啼地走，告别要有告别的样子。我看见女神擦眼睛的样子；我看见爹地站在那儿，难得的没有笑；我看见……我看见钟远修固执的眼神穿过人群笔直□□地望向我……
我握着机票和护照的手一直在颤抖。
于是，我拉起行李，转身，然后快步离开，没有一个回头，没有一丝犹豫。
之后的很多年里，我们在这个入口分别过很多次，我也看见过很多很多亲人朋友在这里送别的场景，每次，都不禁黯然。
大朋友后来说我走的真的太决绝了，连个回头都没有。他说这话的时候，看着我的眼睛，里面有疑惑，有难过，甚至有受伤。
我垂下眼眸看着地板，也许你们都不知道我的内心是怎样的惶恐和不安，不比你们少一分一毫的不舍。在大洋彼岸的每一个独自入睡前的片刻时光里，都深深烙印着挥之不去的片段，那些片段全是临走前你们的目光。如果不毅然决然地扭头走，我可能永远都过不去这个坎儿了……
我们异国4年零7个月，然而这1600多天的数字只代表了时长的维度。我想，同样经历过异国恋的人都能明白，世界上没有一个概念可以度量相思的浓度。
【一卷完】
作者有话说
第35章 亲爱的爱情
