34、给你的情书 ...
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（三十六）
在我的“无理”要求下，大朋友终于把情书给了我。我之前无数次羡慕嫉妒他的一手好字。一大老爷们儿，字写得这么好看，真是天理难容！
我跟大朋友说：情书必须手写！
大朋友笑喷：难道这玩意儿还有打印的？
收到情书的那天，天气好的不得了。我觉得，任何一件让人开心的事情都是在好天气的时候发生的。就算是雾霾，因为有喜欢的人给我写了信，天空都是最温柔的“雾霾蓝”！
“柚柚，我梦想的大部分都是关于你。梦想和你最终走到一起，也拿到鲜红的结婚证，梦想给你做早餐，梦想开车带你去草原，梦想每天醒来都能看到你，梦想时时刻刻、分分秒秒都黏住你。我就在这儿，只做两件事，一个把自己变得更好，另一个，等你回来。”
我慢慢开始发现一个神奇的现象。
大朋友是那种——我和你不熟的时候对你客客气气的，我和你很亲了，就无耻到没有下限。
我是怎么发现的呢？
最近他真的是“欺人太甚”了！简直令人发指……
比如，我正在一本正经地跟他讲我租房子遇到的麻烦，结果短信打半天也觉得没说清楚。我就跟他说晚上还是出来Face to face吧。
结果这厮回答：Body to body也是可以的。
我简直无语到极点。
再比如那天去西单，早上出来太早怕冷，我穿了件外套出门。结果到商场的时候又觉得热，所以一进门就着急脱衣服。
大朋友特别正义凛然地看着我：柚柚别急，大庭广众就这么着急脱衣服，多不好，是吧。
居然还问我“是吧”……我真的要败给他了。
还有一次，简直难以启齿。
某人从五道口回来，从怀里掏出来一个布艺玩具的香蕉，还是剥了一半皮的那种。大庭广众之下当礼物送给我。
太可耻了！我这么纯洁的小孩儿都忍不住要想歪了。
我只想知道那天有没有认识的人看到我……
我控诉他这种行径，结果大朋友说：这才哪儿跟哪儿，要慢慢培养培养……
培养个毛线球球！
我慢慢也发现，这个世界里真的不存在感同身受。当然，我知道，这四个字的本意也不是如此，借来一用，大家明白这个意思就好。
为什么不存在呢？
因为，了解并且理解一个人是需要时间的，有的时候甚至要花一生也不一定真的就完完全全了解他，更何谈“感同身受”呢？
我想起一件事……
最开始的时候，我以为自己这个拖拖拉拉的个性就算是大朋友这么严谨、自律的人也完全无法——因为我隔三差五拉他去北大DHL邮寄申请材料或者补交材料的时候，他没有表现出任何的不耐。当时自以为是他觉得“治不好”我了，所以才如此的随遇而安，任由我一周就要跑一趟北大。
后来有一阵子我立志要一次搞定，把剩下学校的网上申请都弄好以后再去DHL一次性解决所有纸质材料的邮寄事宜。
结果得知情况的大朋友一下子就急的跳脚了：
你不能这么绝情！
我见你一面多不容易！
都赶上来大姨妈的节奏了！
你不能无情的剥夺我冠以陪你邮寄材料之名，实则看看你、摸摸你、和你约会的权利。
你这个傻妞，知不知道邮寄材料简直跟过节一样！！
现在回想起来他当时委屈的样子，都觉得实在好笑，也恍然大悟——人都是有很多面的，比如有的人觉得我是个乖乖女，但是孟瑶却一直坚信我属于“心有猛虎，细嗅蔷薇”类型的；再比如我以为斯斯文文如大朋友，也有小男孩儿一般顽皮和撒娇的时候。
答辩前夕，我跟高中同学小聚了一下。
赞神刚从德勤实习回来，得知我申请了美国的研究生，一读大概要照着五六七八年去了，直呼我现在是他的女神。我笑笑，觉得还好吧，读不下来就回北京嫁人，相夫教子也是我的人生乐趣之所在。
聚会的话题无非只有两个大方向：学业和感情。
大概因为高中的时候是个纯正的乖乖女——收到情书都要给人圈错别字的那种，大家对于我找到男朋友都感觉非常惊喜。后来得知男朋友不仅家里不是北京的，还很支持我出国念书，就觉得我像被洗脑了一样。那个时候（2014年）可不像现在，真正要出国念研究生的小朋友还没有那么多。大家的想法普遍都是保守的。
其实这话我都听了很多遍，节奏都是一样的——先是惊叹，然后羡慕，最后丢来一个担忧的眼神。异国恋这种事情不算稀有，但是能坚持下来的好像还都是少数。关于这件事情，其实我和大朋友还是如履薄冰的，但都保持着一种默契的信念感。
我问赞神和其他男同学选择女朋友的标准，俩人异口同声地说一定要找个北京女孩儿。我问为什么，他们都觉得将来省事儿。这显然要涉及到一些敏感的社会问题了……所以我早早打住这个话题。
现在想想，不禁有点儿哑然。
我们总在给自己的选择设下一些条条框框，给别人贴上标签分类。然后，怨天尤人说自己找不到真爱，问一些“我应该选择我爱的人还是爱我的人”这样的傻问题。倘若你喜欢他，爱他，就算来自火星上又如何。人生就这么长，算计太多，总会浪费太多爱和被爱的机会。
我以前不谈恋爱，是对未知和变数的恐慌。后来才意识到，人生本来就是有跌宕起伏的，自己再给自己添加枷锁，真的是负重前行，走不远的。
我以前也常听爹地的学生说，人慢慢长大以后，再谈恋爱，都是始于颜值，忠于人品，但最后能不能成，还得基于现实。
我一直不得其解。是不是所有的成长，都要把自己的出厂设置一步步调整成社会需要的样子；是不是所有的长大，都意味着和现实妥协；是不是所有的成熟，都需要隐藏喜怒哀乐只能冷静面对生活……
大朋友陪我去西单，我总爱在MUJI的店里面转悠。有一次他突然来了兴致，撅着屁股在那里挑信纸。我问他干嘛，他鬼嘻嘻地说：“以后每个月我都去北大DHL给你寄信吧？”大朋友的眼睛里充满了快乐和幸福的样子，我都记得。
大朋友后来给过我一封信，用我最喜欢的横版牛皮纸信封和墨蓝色的钢笔水。三页纸满满的都是他性感无比的字体。
“我在这儿，这片熟悉的地方，这片充满记忆的地方等着你，等你回来，我们去买各种喜欢的东西装点自己的家，我们会一起去看新上映的电影，每个周末都可以去有蓝天白云的地方待会儿，或者只是在家。你知道吗，不过我做什么，只要有你才会有意义。每条走过的路，去过的餐厅和电影院，因为有你才会觉得开心，就是天气再冷也觉得温暖。如果我自己一个人再去那些路，那些餐厅……无论阳光多暖，都会觉得孤单。”
从还没有在一起，我就跟大朋友说过，我要出国。我没有什么多么伟大的梦想，但是去美国是我现在最想实现的愿望。大朋友从一开始就很支持我，从来没有表现出一丝的阻拦和反对。
我考试的那段日子，他每天都来送我去水清木华上课，然后晚上接我下自习，陪我去吃夜宵。我心情不好，乱使小性子他也忍着，还经常想方设法地让我放松心情。
我申请的时候大朋友帮我查学校、填网申、寄材料。无论出了多大多小的事情都随叫随到。一个生活极为规律的人被我拉着熬夜、吃快餐……他一点一滴帮助我完成梦想，而这个梦想就是亲手把我送往离他很远很远的大洋彼岸，把我送到一个他看不见、够不到、差了一个对时的美国。
我将那封信看了很多遍，每看一遍就能从一字一句中感受到他的不安，而那种不安又被他的爱慢慢调和，他在安慰我，更实在鼓励自己。
我时常在想，自己何德何能拥有这样坚定不渝的爱情，他信任我，给我以无限希望，努力为我们未知的未来而忍耐不安。
我是一个从小被爸妈捧在手心里长大的孩子，我没有离开过家，不懂得一个人在外独自打拼的艰辛，所以经常忽略了大朋友对我的依赖。我像个任性的孩子，对他的予取予求总报以感恩的状态，却很少觉得那是一种别人无法取代的感情。
大朋友有的时候实在忍不住，也会拐弯儿抱怨，我也总是很粗线条地觉察不到。直到上次因为一点点小事吵完架再看这段文字，才发现，大概每个夜深人静的晚上，不光是我，那个平时看起来沉着冷静的男人也会默默地咀嚼着自己的无奈。
作者有话说
第34章 给你的情书
