《你，我，她，还有他们》疯铯年华

5、五.沉浸回忆 整

　　整整一个星期没有再碰过电脑，次磊坐在沙发上意味深长的说，“怎么发现你这几天魂不守舍的，不会写文章把自己给写进去了吧？”我不做声。
　　“要不把你的大作给我看看？我帮你找找出口？”
　　有的时候，真的很讨厌次磊狗鼻子一样的敏感，我需要一刻自我保护自我隐私的宁静，却永远也躲不开他恶狠狠的揭穿，有的时候，他沉默他不说，不代表他不懂，他是觉得没有到要开口的必要，但是他一旦开口，就跟活生生的剥了我一层皮一样，不看到血淋淋都不罢休。可我知道他是为我好，有时候，一种情绪再浓重也该只允许它存在于一定时间内，是该有个限期的。
　　“不用劳驾您老人家！”
　　“呵呵，该写的东西就一次写出来，在脑袋里都成形了，不写出来会很憋的，放心去写吧，有我在呢。”次磊说话，我估计一般人真听不懂，总是欲言又止，也恰恰是点到为止。
　　次磊说的对，要写的东西，已经经历的东西，既然已经存在，又何苦告诉自己要忘记，更何况如果不发生个意外，谁能学会失忆，有他，我的确什么都不用怕...
　　写吧，有什么怕的呢，都是经历过来的事情，当初觉得活不了了，现在不也活的好好的么？我自嘲的开了电脑，坐定。开了博客，被眼前扑来大篇大篇的留言和跟帖惊呆了，我从来没有想过除了我还会有任何人看到它或者关注它，大部分都是在鼓励我继续写下去，想看到是个什么结局，还有很多很多人说，大家都在默默的陪我一起走，还有人和我有着相似的感叹，他们中，不乏有一大批和我一样的——Lesbian。
　　每个人都在陌生的网络里，寻找熟悉的人，寻找感同身受的人，寻找人生另一个出口，而我们真正能做的，又有多少？无奈多余争取，感叹多余拥有，悲痛多余幸福，这是我们每一个一开始就走向崎岖道路的Lesbian们深知的，可又有什么能停下我们不得不前进的脚步？曾经看过一段简单的句子，感动到让我荡气回肠，那句子说，
　　“自己选的路，就是跪着也要走完。”

　　活了这么大，第一次有种一只迷途羔羊找到群众的感觉，心里油然而生一种定力，不是信念不是坚强，也许只是一缕希望而已。

　　悲喜交加的历经几个日日夜夜，让西媛看到第一眼的我，是人生中最邋遢和颓废形象，不过这一切都不重要了，整整一年挣扎在想念里，换来哪怕这一瞬的相见，都值得，一切都值得了。
　　办好了新生入学手续，从我的积蓄里交了学费后，身上只剩一百二十一块钱，今后的伙食没了着落。我让西媛带着我去了几家专门为大学生提供打零工的地方，还算顺利，一天下来总算定下一份给报社撰稿的活儿，就是薪水低到只够勉强维持吃喝。西媛奇怪为什么我一来就急着打工，把发生的一切告诉西媛后，她抱着我泣不成声。除了第一个月是靠西媛一个人的生活费勉强支撑过来的，第二个月我又找了份散工，每天晚上去一家酒吧帮忙。就这样，我们总算凑合着把自己给养活了，虽然辛苦，却享受着两人拥有彼此的快乐。常常是我去酒吧上班，她坐在一旁等我下班，我们再一起回自己租的房子，很小，但很温暖，很温馨；有时候酒吧太忙了，根本来不及吃饭，她会做便当带来和我一起吃，哪怕自己饿着，也一定要等着和我一起吃；如果遇上突然的下雨天，她会自己偷偷跑回去，淋的跟个落汤鸡似的，只是为了给我拿把伞，拿件衣服来；有时候撰稿的报社会要求我跟去做采编，偶尔会忙到很晚才回来，她就会间断的发着让我注意安全的短信给我，信息的最后一定会说，“忙的话就不要回了。”等我回去，即使是半夜，她还靠在床头攥着手机，再抱本书，告诉我不睡是因为要复习功课，可还没等我上床就酣睡过去；我问她，为什么担心我不打电话，只发短信，她说，因为不想打扰我工作 短信什么时候看都可以...

　　呵呵，生命里的，以后，我再也遇不上这样的女孩了，写着写着，不禁又潸然泪下..

　　这种日子平凡而宁静，也许是我这辈子不再会有第二次的幸福，如果现在让我选，我依然会义无反顾拿自己的生命，去换那仅仅一段的回忆。用所有故事老套而又在劫难逃的字眼做转折，便是，可惜好景不长，一切幸福和快乐再美丽，再动人，再令人迷恋，还是脆弱到可以让突如其来的一件事，彻底粉碎。
　　全世界，只有我们两个的日子，就是在她大三，我大二的一个阳光灿烂的午后，被一通电话，残忍的打破了。电话是一个陌生男人打来的，那个男人说，他是市医院肿瘤科的医生，西媛的妈妈是他的病人...一场噩梦闯进了我们的生活，西媛拒绝了我陪她一起回那个我发誓不会再回去的城市，她临走时，我突然有一种她一去不回的预感。
　　女人的第六感总是准到很残忍，残忍到憎恨，即使作为一个T，我祈祷某种感觉只是错觉，最终无论感觉还是错觉，它还是降落在了我的身上。离西媛说要返程的日子渐渐逼近，直到来临的那一天，我呆呆的站在火车站门口，直到拥挤的人群渐渐变得熙熙攘攘，接着又剩下我一个人，直到火车站口打扫卫生的阿姨告诉我，这是今天最后一班到这里的火车了，直到我迟疑着要不要打电话给她时，电话突然响起，发来的信息只有一句话，
　　“今天回不去了，可能要晚几天。”
　　我一个人来到车站，又一个人回到房子。那种心情，复杂到可以一边哭一边笑。
　　晚几天？究竟是晚多少天？要晚到什么时候？
　　她统统没告诉我，我也没有问，我只发了一条信息，
　　“无论你晚多久，我都会等你回来，记得无论发生什么，我永远在你身边，我爱你！”
　　她回了三个字，这条信息和发给她的第二条信息之间相隔了，整整又是一年。

　　那条信息，她说，我爱你。

　　忘记我一个人走在上学，去酒吧，回房子的路上是种什么状态，也是在这一年，我认识了次磊。他不知道我的故事，不知道我发生过什么，不知道我是个什么样的人，却坦坦荡荡告诉我不适合一个人住，应该把房子退了搬回宿舍。我没有听他的，还是一个人慢慢侵蚀着自己。
　　如果她不回来，我会永远住在那个房间里，一个人，也会住下去。
　　当我不再奢求她还会回来，只要她平平安安就好，她在一年后，发给我第二条信息，
　　“我明天到..”
　　那晚，我一夜没睡，收到信息后，就疾奔到火车站，和那些凌晨返乡的民工们窝在一堆。
　　十八个小时后，她出现在我的视野里，只是，身边，多了一个人，一个男人。

　　陌生的充斥，让爱情，乃至亲情的味道都变得刺鼻。

　　“这是我......最好的....朋友.....肖瑟。”当这几个字，从西媛的嘴里，像被掰开咬紧的牙关一样一顿一顿出来时，五雷轰顶的介绍让我一下明白了很多，也还一直茫然着。曾经，我们也总是在周围人面前互称对方是最好的朋友，而面对这个男人时，所有的一切，意义已经完全不同。
　　“肖瑟，这是...这是我的...男朋友...同..亚非...”。我沉默的笑笑，礼貌性的和这个男人握手，便赶上了回程的路。

　　因为，我，不想看到，西媛，眼角有泪.

　　出租车上，我坐在副驾驶座上，西媛和那个男人坐在后排，我一直盯着后车镜，一直保持微笑，没有看到，我却知道，那男人一直拉着西媛的手，下了车，男人惊呼，
　　“小媛，你的戒指呢？”
　　“啊..在..在呢..因为要来上学，不想太张扬，就放起来了..”西媛解释的时候，眼睛是看着我的，一种迫不及待想冲破什么的语气，对视后又迅速逃开。

　　那只手，那个曾经，只有我牵过的手...

　　西媛回到学校，办了复学手续，原来，当她决定晚几天回来时，已经向学校提交了暂时休学的申请，而那个男人千里迢迢来到这里，是来陪读，只不过他自己也在上学，上一个出国的预科，我知道后，也顺理成章的明白，不久以后，西媛会永远的离开这里了。我主动要求搬出了那间房子，腾给了西媛和那个男人，记得我搬出来的那一天，西媛像发疯一样拽住我的胳膊不放，隔着几层衣服，她的指甲还是毫不留情的留下了几道深深的血印。那晚躺在宿舍的床上，身体紧紧贴着床面，感受着两个人的温度，我抱着自己那条被西媛抓破的胳膊，像亲吻她的额头一样，亲吻到上瘾，渐渐昏迷。醒来的时候，被一片纯白包围，我以为自己到了天堂，我庆幸上帝的慈爱，那怜悯之心没有惩罚我一个有“同性恋罪”的人下地狱。出现的那个模糊人影，愈渐熟悉，是....西媛。
　　那惊恐的眼神，真让人心疼，她说，你食言了，接着就哽咽了。
　　我说，对不起，接着把眼神移到那男人的身上，我说，让你们担心了...我这几天严重失眠，吃安眠药的时候，忘记看剂量了...
　　男人留下了几句安慰和客套，西媛，被带走了。

　　之后的日子，是我们谁都想象不到的平静，我们依旧每天在一起，穿梭在人群中，出现在食堂里，泡在打工的酒吧。

　　不同的是，我们，现在是三个人了。

　　这种脑袋里，心里都太过充实的生活，让我开始窒息，一个人太憋的时候，开始故意把大把的时间尽量挥霍在酒吧里。酒吧后来请了一位歌手，一个相貌平平的男人，唱着听起来总是很悠远的歌，我不知道他的名字，也没有和他说过话，却传染到了他的“悠远”。从那个时候开始，我总是会一个人在安静中，突然哼起没有歌词的旋律，次磊说，你的感情，把歌词都淹没了。

　　“淹没”这个词，成了我肖瑟，存在的替代品。

　　西媛的生日，我花了不亚于同亚非的心思去准备，结果让那个男人有些尴尬，生活里的衣食住行我的唠叨远远多余他们之间的对话，让那个男人有些无所适从，我和西媛经常太过自然的默契，让那个男人说话的口气变得有些气急败坏。
　　那个男人是真的爱西媛，对西媛很好，甚至让西媛想发个脾气，吵个架，再来找我寻找温暖的机会都没有，我们平淡而又艰难，骨子里压着难熬的灼热，这样的日子，是在西媛毕业的那天，结束的。

　　突然间，我似乎明白，我的存在，带给他们的，必然是阻碍。

　　临要离开的前一天，那个男人没有回来，飞去北京办理签证和家里交代的事情。西媛像个逃家的孩子一样，把整整憋了两年的话，恨不能一下全部告诉我，只可惜她张着嘴想说的时候，早已经被肆虐的眼泪捷足先登。那晚，西媛像高中时一样扒在我胸口，所有的场景仿佛又回到了那个岁月那个年代。

　　西媛回去的时候，医生告诉她，她妈妈有恶性肿瘤，当时发现的时候，她正在外地上学，她妈不希望影响她，就自作主张决定手术治疗，按照医生的说法，她妈当时的样子就是想搏一把，搏好了就当没有这回事，搏不好了，也能早早了解了，不想再拖累西媛。万般无奈下，医生按照病人的意愿进行了手术，在这场零和博弈中，死神不会眷顾本该被同情的人，肿瘤切除没几天，就发现其他部位已经有转移和扩散的癌细胞.也就是说，西媛的母亲已经没的选择，最多活不过一年半。西媛顿时藏起了所有柔弱，所有恐惧，所有难过，东奔西走的为妈妈借钱化疗，即使只是保住最后一年半的时间，她也没有放弃过。直到，她再也借不到一分钱的时候，那天，她又一次蹲在路边哭了，只可惜，出现的那个人，不再是我，是同亚非。
　　从那天起，同亚非每天陪在西媛身边，陪她吃饭，陪她去医院看她妈妈，送她回家，同时也一力承担下西媛妈妈所有的治疗费用，直到一年后，她妈妈临走之前，西媛的妈妈把西媛托付给了同亚非，看着他们互带订婚戒指，了无牵挂的走了。说完这些的，西媛的眼泪，已经浸透了我的上衣，
　　“可是...可是..肖瑟.你知道吗？我并不爱他，一点也不爱...我爱的是...”
　　“好了..乖..不说了..你的选择是对的..换了我.我也会这么选的..”没等她把“你”字说出来，就被我打断了，其实我好想再听她亲口说一次“我爱你”，而此时此刻，我好害怕，我不敢再听，我怕我听到，就不会让她走了。
　　天亮的时候，西媛的电话响了，同亚非告诉她直接去机场，他下了飞机可以直接转机。
　　“肖瑟，我不想走了，我想你，我想和你在一起..”西媛又变回那个爱闹的孩子。
　　“好了，不早了，快去吧..不要误了飞机...”
　　西媛抱着我的身体不松手，我狠狠的搬开她的双手，可又扣在了一起。我呆呆的望着那紧扣的十指，是我一辈子只想越拉越紧的双手，恨不得长在一起的双手，现在我却在疯了一样的要分开它们。
　　“够了！不要闹了！你什么时候才能长大？有个爱你的，能给你幸福的人，你不去找，你赖在我这里有什么意思？我不是男人，我给不了你以后，给不了你正常生活，如果我是男人，你妈就不会把你托付给他！我也不会背井离乡到这来，等你有事的时候我又不能在你身边！既然注定要结束就干脆点！”我发疯一样的咆哮着，吓呆了从没见我发过脾气的西媛。

　　“肖瑟！你这个大笨蛋，大傻瓜，我一点也不难过我爱过你，最让我难过的是，为什么失去两年了，你心里还有我！我数520下有我，数5200下有我，就算我数到52000下还是有我！”

　　西媛带着歇斯底里的埋怨，夺门而出。

　　我没有去送她，藏在机场二楼的柱子后面，看着她依然习惯性的在人群中搜索我的身影，依然像个走失的孩子寻找大人胆怯的眼神，依然在乞求我的出现，这一切也依然让我有飞奔过去抱住她的冲动，那种毫不犹豫，瞬间成为过去，成为回忆，这熟悉到不能在熟悉的情景对白里，永远都不会再有我，肖瑟的名字。

　　最后一眼的记忆，西媛被同亚非死拉硬拽的上了飞机，他诧异的不知道她死撑着在等谁，他只知道她临走前，没有见到肖瑟。
　　飞机起飞了，以一个很自然的角度划出了很漂亮的痕迹，我打开手机，满实满载的信息响个不停，我只打开了一条，
　　“亲爱的，我没有见到你，你却永远留在我生命里，我知道你来了，我却看不到你，你知道我爱你，却不能在一起，我等你，就像以前一样等你，我不知道怎样才能等来你，请你一定记得来教我..好不好？”

　　我扬起头，有什么东西又流回到心脏里，那味道如此苦涩，又如此痴迷。

　　“再见，亲爱的，我爱你，但请不要再等我...”我把这条信息保留在了草稿箱里，和其他未阅读的短信一起存了起来。

　　那个手机，那个号码，我再也没有用过。

　　敲下最后一个回车键，我早已看不清屏幕上的字，一滴最冰冷的眼泪，吸了冬天的凉意，一直流到项链上的戒指，流到戒指的名字上，手指的温度，触摸过戒指，竟然被戒指给暖热了。

　　原来，我心里，真的，还有她。