《你，我，她，还有他们》疯铯年华

4、四.我也是个有故事的人. 我也是个有

　　由于星期五的酒足饭饱，让我一觉睡到星期六中午，连梦都不带做的。我依旧在次磊的大床上爽爽的伸展四肢，猛猛的伸了个懒腰，接着这个最欠揍的德行又恰好被次磊逮个正着。
　　“肖大编辑昨晚睡的可好？”
　　“恩，还不错...”
　　“那敢情肖编起身洗漱然后就餐？”
　　“恩，朕这就起了，爱臣平身吧！”次磊猛猛的给了我个大白眼，我知趣的向卫生间冲去。

　　说起次磊，真的是个十足的绝顶好男人，有事业心上进又顾家，平时不多话做事却细致到位。后来果然引起社里不少人八卦，八卦我怎么可能没有和次磊在一起。说到“怎么可能”时，我大笑了个人仰马翻，我也回了个“怎么可能在一起”，他们说我是身在福中不知福，我再不下手她们就不客气了。我眉开目笑的嚷着要给他们牵红线，最后以海子的一句“太熟了，不好下手”成了为我开脱最好也是最烂的理由，才终于结束了这个话题。次磊的那段婚姻，他始终不愿提及太多，潜意识里是种逃避也是种保护，他爱了12年，却只维持了一年就瓦解了，我实在想不通这样一个绝世好男人，怎样一个高不可攀的女人会选择放弃。次磊的那个女人，我甚至连照片都没有见过，他说，有些事，过去就过去吧，他一样可以静静的把那个女人放在心底，无论她会变成什么样，照片对他来说早已没有任何意义，因为一切都深深印在脑袋里，只要他记得就好，不想让任何人去打扰。次磊这么说时，我有种深深被刺伤的感同身受，本想发表下类似“这女孩太不知足了，她会后悔的”的肤浅感言开导下他，结果连自己也觉得讽刺，我又怎么会不知道，任何劝说的措辞，不过是加重了延伸的砝码，那砝码上写着，

　　如果她真的后悔了，我变成雕塑，也会，在原地等她回来，丝毫不会挪动她离开时的位置，怕她找不到我。

　　随意打发了自己的肚子，风风火火的又钻回了被窝，次磊错愕的看了看我，“今天我有大事要忙，你别打扰我，懂不？”我郑重其事的说。
　　倚靠在床头，着手准备我工程浩大的网络建设，当我四处研究了一大堆教程后，仰天长叹不禁悲痛欲绝，这么个小页面，要学会的东西多，靠我的智商，可以用成年累月来计算。果然是术业有专攻啊，有些东西想自己来，根本就是个梦想嘛！正当我即将沦陷成绝望时，突然想起一个最最现成的东西——BLOG！
　　欣喜若狂的在新浪建起了小窝，简单布置后，把名字起成“天国嫁衣”，很不像自己的风格，只因脑海中瞬间闪过这四个字。长长的舒了一口气，做好了准备将记忆翻新，把那些风尘的回忆重新拉扯出来，整理成成长的痕迹，留在陌生的网络里，留下我存在过的印记。

　　眼前，有一个生了锈的铁盒，布满灰尘，甚至结上了蜘蛛网。就像人类的记忆，时常会在不同的时间段，因为不同的感受，将从前和现在深深的打结，并缠绕在一起。所以，那么那么多的人，惯于回味着曾经，让现在的自己痛苦。我英勇而无畏的从心底，最牢固，最陈旧的那一块伤疤揭起，已经被太多新的经历覆盖，层层叠起，假装看不到却不代表可以不存在。

　　西媛。一个刻在我生命里的名字，有时候想想，自己真的很没心没肺，好像我活的这大半辈子，没为爹，没为妈，就为她了，就为这么个女人了。
　　说起来，她是高一和我一起转到市三中的，不是正常报考来的，是学校已经开课，我们插班进来。而那一批的转校生不少，我们被分到同一个班。第一天去了就被安排成了同桌，坐在教室的最后一排。因为都是新人，来到新环境，好像只有我们俩才是一个世界的，和别人都有距离。我们就这样在孤独的世界里，认识了唯一属于同类的彼此。那一天，我们上课都没有听讲，互换了对方很多经历，比方说，以前在哪个学校，家在哪住，喜欢哪门功课，为什么会转学等等。说到，为什么转学时，她说，父亲是个暴君，经常打她和妈妈，但是对她们好的时候就像忘记打过她们一样，妈妈一直要离婚，但爸爸怎么也不同意，无奈之下，她妈托了很多人，才偷偷把她转到三中来的，不想她被近乎心里变态的父亲骚扰。听过，鼻头酸酸的，似乎每个转校生的背后，都有可悲的身世，她问我时，我深深叹了口气，我说，因为应该离开了，所以，我就离开了。她对我的答案匪夷所思了半天，我笑笑说，这个不重要啊，重要的是，反正以后的根就扎在这了么。

　　是的，如我所愿，我把自己的根，深深的扎在了这里，扎在了这个女人身上。

　　第二天，我们就被班主任重新调了座位。有点恋恋不舍。之后的日子，我们以最快的速度，当之无愧的成为最贴心的朋友，知己。
　　每天上学在交汇的路口拎着早餐等她，回到班里一起吃早餐，上课经常会想起对方就传传纸条，下课坐在一起聊天，自习的时候一定会想尽办法坐同桌，放学不管多晚一定要等着和对方一起走，虽然顺路的路程很少。这样的日子，一直持续到快高二时，有那么几天，她变得精神恍恍惚惚的，一个人坐着，一个人吃饭，连话都不愿和我多说，甚至告诉我，放学她想一个人回家。我沉不住气的使劲问她为什么，其实，那个时候，我的心里底线已经变了，是我没意识到还是不愿承认而已，恰恰我这一举动，让她找到了依靠，。

　　在我一再逼问下，她蹲在路边大哭起来，她告诉我，她爸爸找到了她和妈妈，把她妈关在家里不让出门，还威胁她如果让别人知道，就杀了她妈。当时听到时，我几乎震惊了，脑袋一片空白，只记得双手抱住她的肩膀时，那颤颤巍巍的样子。隔了几分钟，我们都没说话，整个街道贯穿着她哭泣的声音，对于一个十几岁的孩子来说，那种无助和恐惧，让我俩足以崩溃。
　　我陪着她一起哭了，在她看来，那是同情的眼泪，而对我来说，那的的确确是心疼的宣泄。

　　“我们去报警吧，你这样也不是办法。”我故作镇定的说。
　　“不行，那样妈妈会有危险，万一她有什么事，我该怎么办...？”说着说着，眼泪顺着脸颊不停的向下滑落。
　　“你放心，我有办法，我不会让你有事的！”西媛当时是被我的坚定，被我对她的坚定妥协了，她不知道为什么会相信我一个和她一样大的孩子的话，却把我当做了她最后的救命稻草。我拉起了蹲在地上的她，一只手紧紧握着她的另一只手，一路上就那么一直紧紧的握着，走向派出所的大门。临进去时，我告诉她，
　　“没事的，别担心，记住，无论怎样，你还有我。”她心领神会的点了点头。
　　“叔叔，我们想报案...”.

　　去她家的路上，我依旧没有放开过她的手，也许那时的我已经明白，即使我什么都做不了，但是她需要那么一只能拉住她，带着她，支撑她走路的手，我给了，并且会一直一直给下去。那晚，警察就跟在我们身后，我假借要借书的理由，在西媛父亲丝毫没有防备的情况下打开了门，也是在我进门后不到三十秒，西媛的父亲被几名冲进来的警察，狠狠压在地上，背铐着带走了。临走时，那男人眼里的仇恨和愤怒，吓哭了西媛，我一把将她拦进了怀里，打断她继续与父亲对视的眼神，我想，那对任何一个孩子来说，都是一场挥之不去的噩梦。之后，经医院证明，西媛的父亲患有严重的性格分裂，被送到精神病院接受治疗，而西媛和她妈妈，也终于重获自由。只是接连几天，西媛晚上都不敢睡觉，总梦到父亲回来找她和妈妈算账。我也就顺理成章的，很长一段日子，住在西媛家里，陪着她，一起吃饭，一起学习，一起睡觉。
　　看着西媛精神状态一天天好起来，心里也踏实很多，很多次我们写着写着作业，她会突然凝神的望着我，然后告诉我，“有你真好！”我笑笑，不回答，继续低头写作业，脑袋里却装下了她笑眯眯的眼神，不停回味。直到有天我告诉她，我该搬回家住了，她抱住我哇的大哭起来，我被吓了一跳，我说，我又不是要离开再也不回来了，每天上课一样可以见到，而且以后有空我还是会来住的嘛！她没有说话，擦掉了眼泪，一个人背对着我躺在床边，那瘦小的身影，孤单而憔悴，十六七岁的年龄，本该属于花一样的季节，却让她承受了那么多落叶的悲伤。我躺在床的另一边，我说，我给你讲个故事吧。

　　“从前，有一个小女孩，在她对感情懵懂时，她喜欢上了一个人，却是个不该喜欢的人，你说怎么办？”
　　西媛转过身子，没有出声。
　　“她也不知道怎么办，所以，她离开了那个有过痕迹的地方，她告诉自己一切都是错觉，她的生活需要重新开始，所以她去了另一个地方。”
　　西媛看着我继续不出声。
　　“来到新的环境，这个小女孩本以为谁也不知道她的过去，她就可以重新开始，抛开一切罪恶的曾经，谁都会犯错，只要悄无声息的改过，都会过去的，小女孩一直这么安慰自己。可是...”我将眼神从遥远的地方拉回来，移回西媛的脸上，“可是...她发现她还是犯错了，同一个错误她一错再错了，她的离开没有成功，反而让她彻底失败了，你说她该怎么办，现在悔改还来得及吗？还改的了吗？”
　　“她犯了什么错？”西媛的声音有些颤抖。我鼓足勇气想把真相说出口，却还是咽了回去，西媛是个可怜的孩子，我不可以再用自己来刺激她，她也会害怕我的。我没有再回答，黑黑的夜里，只有我们的呼吸声，西媛突然转身抱住了我，

　　“如果，有人愿意和她一起犯错，她还要改吗...？”

　　那晚，西媛静静的扒在我身上，头伏在我的怀里，后来她告诉我，她一夜没睡，数着我的心跳声，一共数到520下时，她说，她已经知道我的心里有她。
　　而我，整晚被她那句话，深深刺伤，我怕她陷进来，却又那么贪婪的想去拥有她...

　　高二的日子在一片宁静中度过，现在想想，那种生活完全沉浸在浓重的暧昧氛围里，只是当时不懂那种感觉叫暧昧，比朋友亲密，却没有超越到恋人的地步。我们也就这样不知不觉的从暧昧自然而然的走在了一起...我不清楚，她是否偷偷痛苦过，而我，会像个神经病一样突然突然的莫名其妙难过起来，时常不明白，作为一个女人的我，怎么会如此的爱上一个女人，而一发不可收拾...到了高三，所有快高考的学生都被送到远离市区的分校封闭式上课，我鬼使神差的想尽办法住进了她的宿舍。每天零距离的朝夕相处，彼此相知，甚至渐渐相濡以沫。

　　记得那个圣诞前夕，平安夜的夜晚，我们度过了毕业前最后一次狂欢，我们破天荒的喝了很多酒，我们大说大笑大吵大闹，想起同窗三年的同学们就要个奔天涯，又喜极而泣，我们拖着疲累的身躯睡在了同一张床上，满身的酒气渲染了整个寝室，舍友们接二连三的倒下，昏睡过去，而我们，在酒精的刺激下，那一晚，我吻了她，深深的吻到了我们几近窒息...而那晚，我做了很幸福的梦，我拉着西媛的手，在城市里飞奔，我穿着礼服，她穿着婚纱，我们用热血沸腾的笑容，告诉每个过路的人们，我们终于可以在一起，我们穿梭过人流，穿梭过高速公路，穿梭过香气弥漫城市的花店，那些看到我们的人们，鼓掌，欢呼，那些欣慰的面孔，让我在梦里紧紧抱着西媛大哭，直到我醒来时，眼角的泪痕还有余温。
　　我们中间的这层薄到几乎透明的纸，还是被捅破了。我纠结过，后悔过，自我折磨过，甚至开始想到逃避，不知道该怎样去面对这一切，她是个单纯的孩子，是个受过伤的孩子，是个需要人照顾的孩子，一直想在她左右保护她的我，却亲手害了她...我逃了课，一个人偷偷的跑去一个陌生的地方，昏天黑地的把自己灌醉，眼泪混着啤酒一起喝进饱经苦涩的胃里，又流到心脏。一把拉住那家酒吧里的谁不停的说，“我错了，我做错了，怎么办，要怎么办才好？”模糊的记忆里，那是个清瘦的女孩，她没有一把甩开我抓住她胳膊的手，一直耐心的听我唠叨到声音嘶哑，我听到一个声音，“有些事，既然对不了，就继续错下去，你怎么知道那个错不是你需要的？”醒来的时候，是被一个人晃醒的，我跌跌撞撞的跟她走着走着，躺下后再醒来，就在自己的床上了。西媛用那双哭红的眼睛盯着我一夜没睡，她说，
　　“为什么要不声不响的丢下我？”
　　“为什么要一个人离开？”
　　“你是不是也不要我了？”
　　眼泪，又没出息的涌了出来。
　　“对不起...我...”
　　“我知道你想说什么，我知道你这些天在想什么，我也知道你的痛苦..不要对我说对不起好吗？这一切都是我心甘情愿的，只要你不要再丢下我一个人...好不好？”
　　我紧紧的抱住西媛，抱到她喘不过气的程度，那一刻，我们都知道，我再也不会离开她了。

　　回忆执着的永远停留在那一刻，像不愿将幸福和单纯打断一般。我静静的愣在电脑前，停下了敲打键盘的手指，窗外开始飘起雪花，那一年，她离开，我留下了。

　　喝了口放在手边热气腾腾的咖啡，清醒过大脑，继续向回去的路线走。

　　临近高考，当我们相互鼓励发誓要考去一个学校，即使考不进一个学校也要考到一个地方时，我们谁也没有预料到，只有我们知道的小甜蜜，被漫天飞来的流言蜚语彻底摧毁。“同性恋”这个词，从我的班主任嘴里带着鄙视的贬义迸出，狠狠刺在我的心上。她站在我身边，低着头，咬紧嘴唇，那副坚定，真让人心疼。最后的判决，学校请来我们的家长，勒令我们退学。被分开的时候，我用尽所有力气声嘶力竭的喊出最后一句，“等我！一定要等我！”后，被父亲拉进车里，关在家里足足三个月没有出过门，断绝与外界一切的联系。终于，我用绝食将自己送进了医院，昏迷时，耳边依稀回荡着，她说，“我等你，一定等你！”。
　　我错过了那一年的高考，与和西媛一起考去同一所学校的梦想失之交臂。从别的同学那里知道，她来到了这座城市的这所医科大学，当一切绝望，得知她的方向，是我活下去的所有勇气。在全家怨声载道的教导下，佯装了一整年走出迷途的样子，复读的高四，我把所有精力用抛头颅洒热血般的精神，全部扑进了备战高考。当我们偷偷取得联系，她在那所大学里，一次又一次的为我加油，一次又一次的告诉我，一定会等我。揭榜那天，总算功夫不负有心人，我热泪盈眶的打电话给她，“我考上了！我真的考上了！”，她在电话那头，低声抽泣。
　　我欢欣鼓舞的收拾行囊，临去报到时，怒不可遏的父亲，不知道从哪里知道西媛也在那所学校，死活不让我去，说他不能将自己亲手抚养的亲生女儿，往火坑里推，哪怕这学不上了，哪怕让我呆在家里养我一辈子，也不能在这么大逆不道下去。一个“大逆不道”瞬间刺痛我敏感的神经，我气急败坏的怒吼，“我活成什么样的人，与你们无关！”拖着行李箱，带着身后沸沸扬扬的嘈杂声，
　　“你敢走出这个家门，以后就永远也不要再回来！”
　　“呵呵，我不会再回来...”
　　拿了自己所有的积蓄，买了一张半价火车票，临走前，我去了一个地方，找过一个人，那所陌生的酒吧，想去看看那个女孩是谁，想去说声“谢谢”，可没人知道她是谁。或许也只是个客人而已。就这样，没有任何人的叮咛和不舍，我一个人赶赴那陌生的城市，和那熟悉的人。

　　手指触电般的颤抖，鼻腔里呛满的泪水，那哽咽足以让我无法再回忆下去，发表后，关掉了电脑，侧身睡去，原来，即使过去再多年，起初的经历，也始终是块永远无法正视和触碰的禁地。