《残骨》霖矽

75、番外 （七）

　　母亲是燕家的主母，燕锦溪嫁进燕家之後，不是作为侧室，而是享受待遇主母的待遇，因为她救了燕家全族。
　　我顺著她来到燕家後，开始往下查，经过数月的调查，我得到一个惊骇的结果，宴锦溪是宴氏族人，而宴家和燕家是几百年的仇敌，两个家族之前的恩怨纠葛我也知晓一些。
　　她死亡的真正原因，正是和燕层允有莫大的关系，燕层允制定了引敌人上勾的计划，所以害死了宴锦溪，小九因此怨恨燕层允，他便将小九驱逐出燕家，寄养在旁系。
　　我看完收集来的情报，脑子陷入一种复杂而多层次的混沌之中，整个身体怔愣住了，骨头缓慢僵化，空气在这一个瞬间里凝结成固体，变的无比的沉重，仿佛拥有重力一般挤压在我的胸腔，呼吸变得艰难起来。
　　我怔怔的盯著手里的纸张，黑色的字迹在我眼前变得凌乱而又扭曲的样子，每一根线条都抽离了原来的位置，半浮在半空中，扭动成有一种诡异的怪诞。
　　一时间我竟然不认得这些字。
　　我的思绪抽离身体，飘飞到玄幻的奇境，拨开茫茫的白雾，我的目光碰触到低压的夜幕，冰冷垂落的雨水，以及满地的死人，流淌的鲜血将地面染成暗红色，一个苍白的人，一个绝望的灵魂，死寂的躺在血色的地狱里……
　　顿时，一阵尖利的痛楚刺穿我的心脏，顺著血管流遍全身，我脑海中的画面被突然袭击的疼痛打断了。
　　我皱起了眉头，呼吸间尽是低迷的沉重，仿佛室内的空气都被火光燃尽，巨大的窒息感包裹著我。
　　白纸在我轻颤的手里晃动，碾碎骨头的疼痛和酸涩感在我身体里肆虐，我的胸膛会收缩不定，眼眶里充血般的温热起来，为了让嘴唇不再痉挛颤抖，我抿成一条直线。
　　小九当时所承受的痛苦，绝不是你能轻易想象得到的，那必然是一种身心俱碎的绝望悲痛，神智连同灵魂一同崩溃的惨烈。
　　才会让他的心神受到毁灭性的打击，所以他在受到刺激的时候，才会变得残忍而又暴虐。
　　当年小九在我心里烙印下如梦的幻境，而现在他在我脑海中变得更加的真实，血淋淋的真实，在这一刻，我意识到，我再也无法去放弃他，我甚至不愿再产生放弃他这个念头，这会让我有一种无比沉重的负罪感。
　　这麽多年以来，我一直被自己的情感所困扰，始终认为是他影响了我，我的痛苦以及改变都是因他而起。
　　即使我选择守护他，不介入他的生活，也是以一种仿佛是高高在上的态度，还感慨的觉得我为此而痛苦，这是一种可悲。
　　现在我不得不承认，当时我下这个决定，更多的也是因为我无法抵挡住他的诱惑，而不是更加深层的理由。
　　我放下手里的纸张，面前点燃的灯火，照亮我眼底浮现出的浓重嘲讽，我是在讥讽我自己。
　　不曾想到，我竟如此的卑劣，此刻我极其厌恶自己的自私，我竟然会产生这样的想法，这是多麽可恶而不可饶恕。
　　小九没有做什麽，所有的一切都是我在自作多情，还自哀自怨的认为这全部都是他的原因。
　　我是在推卸责任，这大概就是人类的劣根性，首先考虑到的就是自己，永远将自己放在第一位。
　　原来，我和每一个人都一样，即卑鄙又自私，这样的我确实罪大恶极。
　　我一面深深唾弃著自己，一面无法自控的想象著当时的画面，对我来说只是苍白的虚幻，可确实是存在的，在地面上流淌的血色有多深，我的愧疚就有多重。
　　不止是归结到小九身上的过错，还有我在怨恨我自己，为何当初没有早一些於他有所交流，在他最痛苦的时段陪伴著他。
　　思到此处，我的思绪骤然断裂，出现一段深邃浓郁的黑色，黑色在逐渐蔓延扩大，在我的脑海中裂开了一道缝隙，宛若大地在开裂，深埋地下的岩浆，连同我早已锈迹斑驳的记忆一起喷涌而出。
　　耳畔中开始出现嘈杂的声响，隔了很远又似乎很近，迷迷蒙蒙的像是在耳际窃窃私语的声音，眼前的昏惑光线发起黯淡的亮光，淡淡的颜色，逐渐加深，视野中浮了一层红幽幽的色泽。
　　那是一盏又一盏的灯笼，高高挑起，是鲜艳的红色，内部的烛光透过油纸，散发出鲜亮的红色，宛若被晚霞浸染过的薄雾。
　　黑色的字迹在浮光中被抽离，虚幻的飘在半空中的，线条笔画摇曳而迷离。
　　四周堆砌著雪，无暇的洁白覆盖了一切，而灯火又将雪色给点燃，烧成了凄艳的红色。
　　一双沉黑色的眸子，透过陆离的灯光，遥望了过来，探寻的目光注视著我。
　　我一直都知道，不过我并未理睬他，因而如他这般探究的目光，汇聚在我身上的就有好几处，我全部都无视。
　　脑海中的记忆定格在他望视而来的画面上，一抹灯光的红影晕染在他的身上。
　　石室周遭无一丝的声音，连呼吸声都停止了，犹如荒漠般的亡寂，是一种绝对的死域。
　　我感觉到心在尖锐的抽痛，仿佛被人用剑剁碎了，我都能听到血流不止的声音。
　　我以为在三年前的雨水中错过了他，其实早在很久以前就已经错过了，如果我当初在燕家新年家宴上，去回看他一眼，主动去和他说话，会不会有所改变呢？
　　我的手在不自控的发抖，掌心沁了一层薄汗，脑海中的思绪混乱成结，全部都是断续的残片，没有一个清晰明朗的念头。
　　会与不会，此刻想来已经没有任何的意义了，往事已成定局，消散在残酷的历史里。
　　我呆坐了一整晚去思考，我感觉我想了很多，可是回头来看，我又好似什麽都没有想到。
　　现在只有一个最根深蒂固的念头始终盘旋在我心头，小九被世界所遗弃，我不能再抛弃他了。
　　我是一个自私又冷漠的人，而小九则比我好上无数倍，他坚韧聪慧，面对凄惨的逆境，独自一人走了许多年，由弱者变为强者，这样的毅力值得任何人钦佩，他不该再遭受到来自人性的恶意，应该快乐的活下去。
　　我决定要穷尽我一生去保护小九，不再让他受到任何人的伤害，我不期望能得到小九的回应，这一切都是我心甘情愿。
　　是的，直到现在我对小九模糊不清的情感，才算真正的凝结了实体，我能做到不求回报的付出。
　　而此刻我心中是无怨无悔的，这种感觉於喜欢不同，要更为的深刻，仿佛遥远到无边无际，这是……什麽？
　　我在心里想著这种情感，几个线条在我脑海中拼凑出一个轮廓出来。
　　——爱。
　　是爱吗？
　　我不太确定，此刻我的脑海太混乱了，我无法理智的去思考这件事。
　　我不懂得什麽是爱，也从未感受过，我没有一个准确的定义去形容它，可能这只是我的一个错觉，小九悲痛的过往，让我感受到心痛，这是对他的怜悯也说不一定。
　　为了不让他受到伤害，我派人去暗中保护他，而我派去的人一个都没有回来，全部被他杀了。
　　我这时才发觉，我的好意对他来说则是一种负担，他不喜有人日夜的监视他。
　　不过我没有停止这种行为，我又派去了一批人，都离他很远不让他发觉。
　　探子每隔数日会传递来关於小九的情报，我临睡之前都要看上几遍他在做些何事。
　　後来我越陷越深，以至於到了不听到他的消息，我无法安睡的地步。