《年少往事》珈伦的红舞鞋

5、正文4 我一直觉得

　　我一直觉得，衡量一个人是否懂得感情的标准不在于年纪，而在于他或她是否有一颗感知周围人情绪变化的心。当年我的年纪小到让所有人以为我没有情绪，没有心，但其实我有，很早以前就有，只是我从来不说。
　　一路上，这四年反复纠缠我的心绪在胸中涌动，头一发昏，哗一口，晚上吃下去的东西，全被我搜肠刮肚地吐了出来，母亲问我是不是晕车，我点头。后来想想觉得好笑，从来听说晕车都晕的是汽车，没听过晕脚踏车的。
　　回家以后，我无可避免的要和那个把我挤出家门，然后一出生就让父母向政府缴纳四千块罚款，还导致母亲失业的妹妹见面。她由一个阿婆抱着，红扑扑的苹果脸，两个很深的就酒窝，比我健康活泼漂亮了不少。后来我在想，当年计划生育的口号，似乎是为我家订做的“晚婚晚育，少生优生”，晚婚晚育说的是父亲和母亲，像我这样不漂亮，身体又不好的的应该少生，而我妹妹就是这个优先享有出生权的水晶娃娃。
　　很多年以后，母亲对当初怀妹妹的说法一直不变，坚称是因为我是在她开完刀的第三年勉强生下来的，怕我先天不足，妹妹是为了来将来陪伴我，照顾我的。其实就算她说，妹妹就是他们需要的那种健康的后代，是为他们养老的，我也完全能接受，虽然我知道这也是事实。养儿防老，这无可厚非，母亲实在无需向我解释什么。对于父母对妹妹的疼爱，我学会不去嫉妒，因为我不知道等到他们需要我的那天，我是不是还在，如果在，我又能回报给他们什么。
　　况且妹妹真的很讨人喜欢，她已学会腻在父母怀里撒娇，捶背，说这个要那个，从一个的腿上爬到另一个的腿上。而我，什么也不会，我想象，也许四年前我也曾这样做过，又或许根本没来得及学，而这四年间我也曾向所有人伸过手，想要亲亲抱抱，可为什么我的手只能伸在半空，而永远没有人抱呢。等我回到原点，发现妹妹已经坐在我原先的那个位置，做着我一直想做的事，而我的存在父母永远看不见。
　　家里有个幸福的白雪公主，那么我又是什么呢？要做灰姑娘，我怕我不够幸运，另外光依靠幸运和勇气我也到达不了幸福的彼岸，所以我选择成为格莱特，因为她自始至终都有那头亲爱的小鹿的陪伴。而我没有小鹿，所以我是孤独的格莱特。
　　因为父母接我回家的这个时间，并不是学校的寒暑假，一时没有办法办理转学的事务，另一面也因为我不愿放弃喜爱的围棋。所以我每天不得不一个人挤一个多小时的车，往返于家和学校之间。另一件让我执着却不愿说的理由的事情是我们校门外的葱油饼摊，虽然上海许多地方都有卖这种五毛一个的葱油饼，到现在也不难找到，但我坚持认为那里的饼做得最好。
　　至于姨母家，虽然离我的那间学校很近，但我一次也没回去过，我从离开那里时，心里已经有了决定，或者说，从我那晚躲进冬青丛，抠着膝盖破洞的那天开始，我已经有了决定，我讨厌太阳，但我不得不拥抱它；我喜欢星星，但我必须抛弃。因为我不想成为那条破裤子，一条能被人随便遗弃四年的破裤子；更不想成为被人拿来和太阳做比较的星星。对四年来日夜生活的那个地方不是没有留恋，也心疼我的小哥哥，但我选择不看不听不想。当然，这些都是在我长大后经历了很多很多的事之后，才能用文字述说的心情，而年少时，只是直觉地要躲避，避开所有迎面而来的不愉快。一直到转学后，二年级开学时遇见了他……